Читать книгу Когда страх стал твоей границей. О том, как абьюз превращает любовь в ловушку - - Страница 3

Абьюз, как и любая форма манипуляции или насилия, не возникает вдруг. Он не появляется как молния среди ясного неба, не бросается в глаза с самого начала, не является чем-то очевидным, что можно сразу понять и почувствовать. Абьюз – это процесс, и этот процесс всегда начинается с маленьких шагов. Он проникает в отношения незаметно, как растущее напряжение, которое сначала ощущается как легкая дисгармония, а затем начинает создавать невидимую стену, все больше отделяя человека от себя самого и его внутреннего мира. Каждый абьюзер, будь то партнёр, коллега, друг или родственник, начинает с маленьких шагов, которые на первый взгляд кажутся незначительными, даже добрыми или заботливыми. Иногда это могут быть едва заметные замечания о внешности или привычках человека. Например, он может сказать: «Ты слишком много времени проводишь с подругами, тебе не стоит забывать о своём партнёре». Эти слова могут показаться заботливыми, ведь они несут в себе некую форму тревоги, ведь ему важно, чтобы вы были вместе. Но постепенно, такие слова начинают становиться стандартом, и они начинают влиять на то, как вы воспринимаете свои отношения. Вы начинаете думать: «Наверное, я правда что-то делаю не так, возможно, я действительно должна уделять больше времени своему партнёру», и эта мысль начинает разрастаться, приводя к сомнениям в своих собственных решениях. Это первый шаг. Кажется, что ничего страшного не произошло, ведь слова абьюзера на самом деле не несут в себе открытого насилия. Они, скорее, кажутся мягкими, но эти слова начинают постепенно формировать у жертвы ощущение вины и обязанности. Он будет говорить: «Ты ведь знаешь, как я переживаю за тебя, правда?» И вот это «правда» становится невидимой клеткой, в которую ты оказываешься загнанной. Его мнение о тебе начинает становиться важнее твоего собственного, и ты уже не уверена, как реагировать на его замечания. Он привык поднимать тебя на пьедестал, а затем – не наказывая, не крича, но указывая на твои ошибки, – сбивать с него, и ты начинаешь воспринимать это как норму. Я помню историю одного друга, который оказался в таких отношениях. Его девушка на самом деле всегда начинала с маленьких шагов. Сначала это были её неприметные замечания, потом – вопросы, которые начинались с наивного: «Ты ведь ничего не забыл, правда?» – но постепенно они становились всё более настойчивыми. Эти вопросы начинали возникать каждый раз, когда он планировал что-то важное для себя – встречу с друзьями, поездку, даже просто выходной. «Ты ведь знаешь, как важно проводить время вместе», – говорила она ему, и хотя он осознавал, что это может быть не совсем здорово, он продолжал игнорировать тревожные знаки, ведь он считал, что в отношениях нужно делать уступки ради любви. Не сразу, но со временем он заметил, что его решения стали зависеть от её настроений и реакций. Если она расстраивалась из-за его планов, он начинал испытывать чувство вины. Эти маленькие шаги, которые начинались с невинных вопросов и безобидных комментариев, привели к тому, что он начал все больше изменять свои привычки и интересы, чтобы соответствовать её ожиданиям. Он терял себя, свою независимость и свое мнение. Её слова и её настроения начали становиться важнее всего остального, и он чувствовал, что его жизнь уже не принадлежит ему. Это начало абьюза. Абьюзер всегда действует шаг за шагом, каждый шаг кажется таким малым, таким незначительным, что трудно сразу заметить, как он влияет на твою жизнь. Ты не чувствуешь себя жертвой, потому что нет открытого насилия. Ты даже не осознаешь, что в этот момент ты теряешь свою свободу. Ты просто начинаешь верить, что твои собственные желания и чувства не так важны, как его. И вот, каждый маленький шаг обрекает тебя на постепенную зависимость, которая становится всё более и более выраженной с каждым новым шагом. Трудно заметить, когда это происходит. У меня есть знакомая, которая не так давно осознала, что её отношения были абьюзивными. Она познакомилась с человеком, который сначала казался ей идеальным: он был внимателен, заботился о ней, делал комплименты, дарил подарки, всегда интересовался её настроением. Всё это казалось так трогательно и заботливо. Однако потом она начала замечать, что он всегда вмешивался в её выборы. Он предлагал ей, как лучше провести выходные, как одеться для важной встречи, что выбрать на ужин. И когда она начинала сопротивляться его рекомендациям, она чувствовала себя виноватой. Он говорил: «Я же знаю, что для тебя это будет лучше». И в какой-то момент она уже не могла подумать о себе, не представляя, что её мнение может быть не таким важным. Вот так начинается абьюз – с маленьких шагов, с невидимых, но очень действенных манипуляций, которые влияют на восприятие реальности, на самовосприятие. Ты начинаешь терять свои границы, ты перестаёшь слушать себя, потому что тебе не дают услышать твою внутреннюю правду. Ты перестаёшь видеть, что происходит с тобой. И когда абьюзер чувствует, что у него получается, он продолжает двигаться дальше. Абьюз может быть мягким и незаметным, но каждый его шаг – это манипуляция, это маленькая трещинка в твоём внутреннем мире. Эти маленькие шаги могут затмить твоё собственное понимание того, что нормально, а что – нет. Ты теряешь чувство реальности и начинаешь верить, что твои желания, твои решения, твоя жизнь должны подчиняться чужим ожиданиям. И только тогда, когда ты осознаешь это, становится ясно, насколько глубоко абьюз проник в твою жизнь, даже если всё начиналось с такого невинного и мягкого вмешательства.