Читать книгу Когда любовь – не спаситель. Как выходить из параллели абьюза - - Страница 4

Когда ты попадаешь в отношения, которые начинают разрушать тебя, часто в голове звучат те самые слова: «Он/она меня любит». Это – ключевое оправдание, с которым мы живем, закрывая глаза на то, что происходит вокруг. Любовь, в нашем представлении, должна быть всепоглощающей, прощать, понимать, исправлять. Но что делать, когда любовь начинает казаться чем-то болезненным, болезненно знакомым, когда тебе больно, но ты продолжаешь оправдывать эти поступки тем, что «это все ради любви»? Мы все росли в мире, где любовь описывалась как священная, как идеал, как нечто абсолютное, что должно быть без условий и ограничений. В большинстве сказок, фильмов, книг любовь всегда побеждала – несмотря на все препятствия, несмотря на расстояния или же даже на жестокость. Мы выросли, веря, что любовь действительно способна преодолеть всё, и что если «по-настоящему любишь», то любая жертва оправдана, любые ограничения можно пережить. Но абьюзивные отношения строятся именно на этом мифе. На убеждении, что любовь – это нечто, что можно терпеть, жертвовать собой, разрушать себя ради другого человека, чтобы сохранить отношения. Это, возможно, один из самых опасных мифов, который заставляет людей оставаться в отношениях, которые их угнетают, унижают и часто даже калечат. Возьмём, например, историю Ирины. Она познакомилась с Андреем несколько лет назад, и всё было как в сказке. Он был внимателен, заботился о ней, постоянно говорил, как она ему дорога. В первые месяцы их отношений она ощущала, что это «настоящая любовь». Он дарил ей цветы, дарил подарки, рассказывал о том, как важна её поддержка для его жизни. Она чувствовала, что их отношения уникальны, что он – тот, с кем она готова пройти через все трудности. Однако с каждым месяцем что-то начинало меняться. Он начал предъявлять ей требования, которые раньше казались бы нелепыми. Он просил её ограничивать общение с друзьями, жаловался, что она не уделяет достаточно времени ему. Когда она начинала проводить время с подругами или заниматься любимыми делами, он начинал показывать свою агрессию – сначала эмоциональную, потом физическую. Но Ирина всё время убеждала себя, что это просто «трудности», что он её просто «переживает», что он переживает за неё, что он её любит. Так начинался путь в абьюзивные отношения, когда первое, что исчезает, – это твоя уверенность в себе, а на её месте возникает нечто другое. Ты начинаешь сомневаться в собственных желаниях и потребностях. Ты начинаешь чувствовать, что «по-настоящему любишь» – только если ты жертвуешь собой, если подчиняешься желаниям другого, если ставишь свои потребности на задний план. Ты привыкал к фразам «Я поступаю так, потому что люблю тебя», но так ли это на самом деле? Любовь, которая заставляет тебя отвергать себя ради другого, не может быть настоящей. Но, тем не менее, мы продолжаем верить, что это любовь. Мы продолжаем верить в миф о том, что если человек «тебя любит», он вправе тебя изменять, он вправе манипулировать, контролировать, унижать, оскорблять. Ирина долгое время сопротивлялась этим мыслем. Она думала, что это лишь «слабости» его характера, что с ним нужно просто поговорить, и всё наладится. Но с каждым разговором и с каждым конфликтом, её мир становился всё более мрачным. Она переживала, обвиняла себя, начинала искать оправдания для его поступков. Он снова и снова говорил, что без неё не может жить, что она – его единственная поддержка. Это создаёт ловушку: «Если я его брошу, он сломается, он не выдержит, я не могу сделать это». Эта мысль становилась всё более сильной, и она оставалась с ним, теряя себя, веря, что он изменится, что однажды он перестанет быть таким, и их любовь будет «идеальной» снова. Она забыла о себе, о своих чувствах, о своих потребностях. Она теряла свою личность, свою уверенность, и это было тихим, но разрушительным процессом. Миф о любви, о том, что мы должны продолжать «прощать», «терпеть» и «жертвовать», разрушает нас изнутри. Мы забываем о том, что любовь не должна заставлять нас страдать, не должна причинять боль. Когда мы начинаем оправдывать боль, унижение, манипуляции и контроль «любовью», мы даем разрушительную силу этим отношениям. Мы ставим их на пьедестал, как нечто неизменное, забывая, что настоящая любовь не заставляет нас терять себя, а наоборот – помогает раскрыться, быть лучше, вдохновлять и поддерживать друг друга. Этот миф о любви работает как навязчивое убеждение, в котором ты теряешь свою идентичность и становишься частью чужих ожиданий. Ты теряешь себя, но продолжаешь верить в обещания, что «всё изменится, если я буду достаточно терпелив». И вот в какой-то момент ты уже не можешь понять, где заканчивается твоя личность и начинается другая. Ты продолжаешь возвращаться к этому мифу, продолжаешь верить, что «потерять себя» ради другого человека – это нормально, потому что это «любовь». Но это не так. Постепенно ты начинаешь терять ощущение того, что ты достоин настоящей любви. Ты начинаешь верить, что твои чувства не имеют значения, что твои потребности – это просто требования, которых можно и нужно избежать. И вот тут приходит тот момент, когда ты наконец начинаешь понимать, что, возможно, любовь, о которой ты мечтал, совсем не та, что тебе дают. Но, прежде чем ты сможешь выбраться из этого замкнутого круга, тебе нужно разобраться в этом мифе, разоблачить его. Это долгий путь, но, сделав этот первый шаг, ты откроешь для себя настоящую любовь – ту, которая не требует от тебя отказа от себя, ту, где ты можешь быть собой и всё равно быть любимым.