Читать книгу Когда любовь – не спаситель. Как выходить из параллели абьюза - - Страница 5

Когда ты сталкиваешься с абьюзивным отношением, всё происходит не так, как ты ожидал. Вначале они – идеальные партнёры: заботливые, внимательные, ласковые, готовые поддержать в любой ситуации. Всё выглядит прекрасно, и ты веришь в идею о том, что нашёл свою судьбу, свою «половинку». И хотя эти первые моменты наполнены любовью, в них есть и нечто скрытое – нечто, что вскоре начнёт менять твою жизнь. Ты не понимаешь, что тебя используют, манипулируют, что тебя постепенно вводят в психологическую зависимость, и ты начинаешь верить, что без этого человека ты не можешь жить. Абьюзер не открыто заявляет о своём желании контролировать и манипулировать. Всё начинается с маленьких шагов, едва заметных, но со временем нарастающих и поглощающих твою личность. Для многих абьюзеров манипуляция становится образом жизни. Они не просто пытаются «управлять» людьми, они делают это с такой тонкостью, что жертва сама не замечает, как оказывается в ловушке. Они начинают строить мир, в котором нет твоих границ, где все решения, вся значимость, вся ценность принадлежит им. Начинается это с простых вещей. Например, они могут использовать твоё беспокойство или эмпатию, чтобы заставить тебя выполнить то, что они хотят. «Я беспокоюсь о тебе» или «Ты обещал(а) мне это» – такие фразы становятся инструментами давления. Тебе сложно не услышать их. И это не манипуляция, по их мнению. Это забота. Они искренне верят, что так действуют в интересах твоего благополучия. И ты начинаешь верить, что действительно, если ты не выполняешь то, что они просят, ты как бы «предаёшь» их. Ты чувствуешь себя виноватым и начинаешь оправдываться, даже если понимаешь, что просьбы абьюзера неправомерны. Ещё одна из первых тактик – это идеализация. Вначале абьюзер создаёт образ «совершенного партнёра», в который ты веришь. Он показывает тебе, как он заботится о тебе, как он понимает твои желания и потребности. Он восхищается твоими достоинствами, подчеркивает твои сильные стороны, а затем, как только ты оказываешься в их полном контроле, начинается фаза разрушения. В этот момент абьюзер начинает постепенно атаковать твою самооценку, унижать, принижать твои достижения. Ты начинаешь чувствовать, что ничего не стоишь без него, что твоя ценность – это только то, что ты можешь дать ему. Он делает так, что твоя индивидуальность начинает исчезать, и ты начинаешь думать, что ты ничего не сможешь без этого человека. Ирина, например, не сразу поняла, что оказалась в отношениях с абьюзером. Она познакомилась с Алексеем, и он сразу начал проявлять поразительную внимательность. Он слушал её, восхищался её умом, говорил, как она важна для него. Это было идеально, как в сказке. Через месяц их общения он предложил ей переехать к нему. Ирина, почувствовав, что «нашла того самого человека», согласилась. И всё в их жизни поначалу было «замечательно». Но вскоре Алексей стал менять своё отношение. Он начал давать советы о том, как ей стоит себя вести, какие поступки делать, чтобы быть «лучшей» для него. Постепенно он контролировал каждый её шаг: что она носит, с кем общается, куда ходит. Сначала это было обосновано его заботой, но вскоре Ирина начала чувствовать, что она потеряла свой голос. Алексей всё больше отказывал ей в личном пространстве, и её границы исчезали, как будто их и не существовало. Он всегда говорил, что заботится о её благополучии, что только он способен направить её в «правильное русло», что если она будет делать то, что он говорит, то они будут счастливы. Он обосновывал свои действия её же благом. Он даже начинал говорить, что она не должна спорить с ним, потому что только он может «видеть» реальность. Ирина часто срывалась на эмоции, и Алексей тут же использовал её реакции как доказательство своей правоты. «Вот видишь, ты опять нервничаешь, потому что не можешь контролировать свои эмоции, а я должен помогать тебе». Так она становилась виновной в том, что в отношениях отсутствует гармония, а он продолжал «спасать» её, навязывая свои правила. Манипуляции абьюзера – это не просто просьбы, это более сложные психологические игры, которые влияют на твою реальность. Когда абьюзер начинает подавлять твою личность, он использует «игру в жертву» для того, чтобы ты почувствовал свою неспособность справиться с ситуацией. Он заставляет тебя чувствовать себя слабым, незрелым, неспособным принимать решения без его участия. Когда ты чувствуешь себя беспомощным, ты начинаешь искать у него поддержку и советы, даже если твоя интуиция говорит, что всё это – неправильно. Но ты уже не можешь противостоять ему, потому что он умело расставил ловушки, из которых трудно выбраться. Один из самых распространённых методов манипуляции – это газлайтинг. Абьюзер постепенно заставляет свою жертву сомневаться в её восприятии реальности, в её воспоминаниях, а также в её собственных чувствах. «Ты это придумал(а), у тебя проблемы с памятью», – могут звучать такие фразы. В какой-то момент жертва начинает верить, что её восприятие мира неверно, что она что-то не так понимает, и она начинает зависеть от мнения абьюзера. Это разрушает твою уверенность в себе и в своих мыслях. Михаил начал подозревать, что с его девушкой Юлией что-то не так, но он не мог понять, что именно. Она всегда казалась слишком «мудрой» для того, чтобы понять, что происходит. Когда он поднимал вопросы о том, что она его игнорирует, она отвечала, что «ты просто много переживаешь», «ты не прав», и очень быстро он начинал сомневаться в себе. Она создавала для него образ идеальной женщины, которая не позволяла бы себе ошибаться, а всё, что происходило с ними, – это его проблемы, его неправильное восприятие. Эта модель газлайтинга привела Михаила к полному самопереживанию и разрушению собственной самооценки. Манипуляции абьюзера работают так, что они заставляют тебя поверить в твою незначимость, а абьюзер – в свою исключительность. Он выстраивает эту тактику как естественную часть общения, через мягкие, едва заметные фразы и действия, которые постепенно подрывают твою уверенность. Ты начинаешь думать, что только этот человек может тебе помочь, только его мнение важно. И хотя ты понимаешь, что что-то не так, ты всё равно остаёшься в этих отношениях, потому что тебе кажется, что ничего другого, кроме этой «любви», у тебя нет. Каждая манипуляция, каждое унижение и каждое поддавливание создают прочные цепи, которые привязывают тебя к абьюзеру. Ты теряешь свою независимость, свою силу и свою уверенность, становясь частью его мира, который разрушает тебя, но ты не можешь выбраться из этой ловушки.