Читать книгу Когда любовь превращается в цепь - - Страница 3

Мы часто задумываемся, что же происходит в голове человека, способного причинить боль, манипулировать и контролировать других. Мы пытаемся понять, как и почему абьюзер может стать таким, каким он есть. Почему он воспринимает власть, как что-то естественное? Почему его любовь, вместо того чтобы давать свободу и поддержку, сковывает и разрывает? На первый взгляд, абьюзер – это просто злой человек, полный жестокости и агрессии. Но, как и во многих других случаях, реальность гораздо сложнее. Эти люди не родились злыми, и их поведение не всегда является результатом одного лишь желания причинить боль. Понимание их психологии помогает не только разобраться в их действиях, но и открыть двери для изменений, как для самих абьюзеров, так и для жертв, стремящихся выбраться из этих отношений. Психология абьюзера – это не просто вопрос жестокости или агрессии. Это результат сочетания множества факторов, от раннего детства до приобретённых социальных установок. Абьюзер – это человек, который, возможно, когда-то испытывал травму или был свидетелем насилия, что оставило глубокий след в его психике. В его жизни были моменты, когда он почувствовал себя бессильным, покинутым, отвергнутым, и именно эти чувства, скрытые под маской уверенности и силы, управляют его действиями. Он видит в своём партнёре не равного человека, а объект, на котором он может отыграть свои внутренние страхи и неуверенность. Важный момент заключается в том, что большинство абьюзеров не всегда осознают масштабы своего поведения. Для них это может быть способом адаптации к миру, в котором они не чувствуют себя в безопасности. Манипуляции, агрессия, контроль – это не проявления злобы, а попытки контролировать свою жизнь и своё окружение, поскольку они когда-то ощущали полный беспорядок и незащищённость. Этот контроль даёт им иллюзию безопасности. Он заставляет их чувствовать, что мир под их властью. Они не видят, как их действия разрушительны. В глазах абьюзера всё, что он делает, оправдано. Он может быть уверен, что «спасает» своего партнёра, что его поведение – это всего лишь забота, которая необходима для того, чтобы другой человек не потерялся в жизни. Зачастую в детстве такие люди подвергались насилию или стали свидетелями того, как один из родителей использует власть для управления другим. Они видели, как эмоции превращаются в оружие, и, возможно, не могли найти другого способа выжить в этих отношениях, кроме как научиться манипулировать и контролировать. В их психике закрепляется, что любовь – это не свобода, а контроль, и что для того, чтобы сохранить отношения, нужно подавить другого, сделать его зависимым, лишить его свободы. Эти люди, вырастая, часто не осознают, что их поведение порочно и разрушительно. Для них это просто нормальный способ взаимодействия, привычный и «естественный». Есть и другая сторона этой медали. Многие абьюзеры становятся такими не только из-за опыта насилия в детстве, но и из-за недостатка любви и принятия. В их жизни всегда было мало эмоций, мало заботы, и они не умеют её выражать. Они не знают, как создать здоровые, полноценные отношения, потому что сами никогда не переживали этот опыт. Такие люди могут использовать насилие или манипуляции как способ «показать», что они что-то значат, что их чувства имеют значение. Когда они не получают достаточного внимания или любви, они пытаются добиться этого через власть, через подавление другого. Таким образом они чувствуют, что у них есть место в этом мире, что они могут контролировать хотя бы одну часть своей жизни. Это ощущение власти – не просто желание управлять партнёром, это ещё и способ справиться с собственными внутренними комплексами и страхами. Абьюзер часто боится потерять контроль, боится быть отвергнутым или оставленным. Он не может позволить себе быть уязвимым, не может позволить другому человеку быть более сильным, более независимым, потому что это для него угроза. Он воспринимает любой акт независимости другого как личную угрозу. В его глазах каждый шаг партнёра вне его контроля – это шаг к разрыву, и этот страх разрыва может привести к самым болезненным и разрушительным действиям. Он начинает считать, что если не будет держать ситуацию под своим контролем, то потеряет всю власть в отношениях, и это страшно для него. Поэтому он идёт на всё – манипулирует, запугивает, изолирует, унижает. Всё ради того, чтобы сохранить тот маленький кусочек власти, который даёт ему иллюзию безопасности. Примером тому может служить история одного знакомого. Он рос в семье, где мать постоянно критиковала его, а отец был полностью равнодушен. Он чувствовал себя ненужным, невидимым. В юности он начал искать подтверждения своей значимости, и это привело к абьюзивным отношениям. Он искал женщин, которые, по его мнению, могли бы обеспечить ему стабильность, заботу, любовь. Однако, не получив того, чего ожидал, он начал манипулировать ими, контролировать, заставлять зависеть от себя. Его отношения становились всё более токсичными, но для него это было нормой. Он не понимал, что разрушает всё вокруг, потому что в его мире власть и контроль были единственным способом чувствовать себя ценным. Взгляд на абьюзера изнутри этих отношений может быть тревожным и пугающим. Он не всегда видит, что его действия разрушают человека, которого он якобы любит. Для него это просто способ выжить, способ контролировать свои страхи, свои чувства неуверенности. Поэтому многие абьюзеры продолжают действовать, не осознавая последствий своих поступков, пока не столкнутся с реальной потерей отношений или не осознают в какой-то момент, что разрушили всё, что было им дорого. Именно поэтому в работе с абьюзерами важен не только осуждение, но и понимание. Чтобы изменить поведение, нужно понять, откуда оно берётся, какие внутренние страхи и травмы стоят за этим. Преодолеть абьюзивное поведение можно только через изменение внутреннего восприятия мира, через преодоление собственных комплексов и страхов. Это долгий и трудный путь, который требует не только желания, но и готовности к изменениям. И, возможно, главный урок, который стоит извлечь из этого, заключается в том, что абьюзер – это не просто человек, который желает сделать больно, это человек, который так долго страдал, что теперь не знает другого способа справиться с этой болью, кроме как через причинение боли другим.