Читать книгу Когда любовь превращается в цепь - - Страница 5

Физическое насилие всегда оставляет след. И хотя многие склонны думать, что оно начинается с явных и резких действий, на самом деле этот процесс часто начинается гораздо раньше, медленно и постепенно, неощутимо для жертвы. Когда в отношениях нарушена граница, когда чья-то личная свобода перестает быть важной, физическое насилие становится конечной и наиболее явной стадией. Но прежде чем оно произойдёт, человек испытывает невообразимое количество других форм давления, которые настолько стирают чувства и восприятие реальности, что его собственная личная безопасность перестает казаться чем-то важным или даже возможным. Когда-то невидимые стенки начинают становиться ощутимыми, и если ты вдруг осознаешь, что они вдруг сжались вокруг тебя, тебе кажется, что на самом деле ты и не был свободен вовсе. Множество людей, оказавшихся в абьюзивных отношениях, начинают испытывать странное ощущение, что их жизнь вдруг становится не их собственной. В них медленно внедряется осознание того, что границы их личного пространства были стерты, что им уже не принадлежит даже право на собственное мнение. Это может начинаться с лёгких словесных манипуляций, давления, контроля – но что происходит, когда этот процесс переходит к физическому насилию? Каким образом партнёр может перешагнуть ту невидимую грань, когда проявляется физическая агрессия? И, что ещё более болезненно, как человек может понять, что граница уже пересечена, когда так долго её и не замечал? Я часто слышу от людей, которые пережили подобное насилие, что физический акт, будь то удар, толчок или угроза применения силы, часто оказывается последней каплей в чаше разочарований, предательств и отчаяния. Человек, оказавшийся в такой ситуации, может не сразу признать, что находится в отношениях, где его бьют, унижают или угрожают ему. Страх перед этим признанием часто заставляет таких людей оставаться в ситуации насилия ещё долгое время. И вот почему: физическое насилие кажется концом, но на самом деле оно – лишь следствие более глубоких внутренних нарушений, которые накапливаются и превращаются в такую форму агрессии. Как это может проявляться? Часто абьюзеры не начинают с открытых ударов. Всё начинается с того, что они нарушают личные границы другого человека. Они могут подойти слишком близко, лишить тебя возможности отступить, закрыть дверь или сделать так, чтобы твоя безопасность стала несущественной. Он может сказать: «Ты не можешь уйти, пока я не закончу». Или просто подойти настолько близко, что ты чувствуешь себя ограниченным в своём движении. Это не столько физический акт, сколько психологическое давление, когда каждый твой шаг отслеживается, а каждый взгляд – оценён. В такие моменты, когда агрессия еще не проявляется явно, жертва часто начинает чувствовать, как её внутренний мир сужается. Неизвестно, что дальше, неясно, что будет, если она сделает неправильный шаг. Вот в это время и появляется тот самый страх – страх перед возможностью перехода в агрессию. Но опасность в том, что этот страх растёт. Он укореняется в сердце, превращая любовь в тюрьму, а отношения в место, где жизнь зависит от настроения другого человека. Жертва начинает подстраиваться под требования партнёра, ей всё сложнее удерживать внутренние границы, потому что она начинает верить, что её жизнь – это его жизнь. Она уже не решает, что ей делать, а лишь ищет способы угодить, избежать ссоры, не нарушить его покой. И в этом поиске избегания конфликтов можно потерять себя. Однако, когда насилие переходит в физическую форму, когда удар или толчок становится реальностью, это превращается в истинную границу. В этот момент уже невозможно вернуть прежнюю «нормальность». И, тем не менее, многие из тех, кто пережил физическое насилие, ещё долго остаются в отношениях. Почему? Потому что физическое насилие на самом деле редко бывает «просто физическим». Оно всегда связано с эмоциональной, психологической и социальной агрессией. Он может сказать: «Ты сама виновата, я не хотел, но ты довела меня до этого». Он может объяснить это как ошибку, как случайность, сделать тебя ответственным за его действия. И в такие моменты у человека возникает чувство вины, которое парализует его. Это чувство вины делает его уязвимым для новых актов насилия. Всё это создает порочный круг: агрессия и извинения, снова и снова. Она заставляет верить, что он не плохой, что он раскаивается. И каждый раз жертва, надеясь на улучшение, остаётся в этом аду, где физическое насилие – это всего лишь очередной инструмент в руках абьюзера, с помощью которого он поддерживает контроль. Я часто встречаю такие истории. История Марии, которая уже не могла понять, где её жизнь кончается, а его начинается. Сначала всё было нормально, она верила в его слова о любви, переживаниях, заботе. Но однажды он слегка толкнул её в момент сильного стресса, а потом в следующий раз снова, уже с угрозами. И так продолжалось. Но каждый раз она думала, что всё исправится. И только однажды, когда он ударил её, а она стояла в изумлении и боли, она поняла: теперь всё изменилось. Но, несмотря на осознание этого факта, её ещё долгое время мучила мысль, что, может быть, она сама виновата, что она не сделала что-то правильно, что если бы она поступила иначе, он бы не разозлился. Так часто бывает, что физическое насилие – это не просто результат злости, а кульминация системы отношений, в которых жертва теряет свою личность, свою свободу, свою уверенность. Когда абьюзер переходит к физической агрессии, он уже давно начал подрывать её внутреннюю силу. Он сделал всё, чтобы она поверила, что её чувства и потребности не имеют значения. И когда её тело стало объектом агрессии, это, возможно, было не так болезненно, как те невидимые раны, которые она понесла в своей душе. Но, как ни странно, именно этот момент может стать поворотным, моментом, когда она осознает, что её жизнь больше не может оставаться в руках другого человека. Важно понять, что физическое насилие не начинается с удара. Оно начинается с нарушения твоих границ, с нарушения твоей внутренней гармонии. И если ты в какой-то момент осознаешь, что твоя безопасность, твои чувства, твои желания больше не важны для другого человека, это уже тревожный сигнал. Нужно помнить, что никто не имеет права нарушать твои границы, ни физически, ни эмоционально, и что ты имеешь полное право быть свободным от насилия – в любых его формах.