Читать книгу Твой рюкзак. Как перестать тащить чужой хлам - - Страница 5

Есть самая страшная и самая распространённая подмена в мире чувств. Мы принимаем за любовь то, что ею не является. Мы называем страстью то, что на самом деле – химическая зависимость. А сами отношения превращаем в медленный, изощренный наркоз, который не обезболивает, а методично отключает нас самих.

Химия ломки, которую вы путаете со страстью

Представьте человека в клетке без воды и еды, в которую его посадил мучитель. Он умирает от жажды. И вот мучитель, который довел его до этого состояния, дает ему глоток воды. Кажется, этот глоток – самое прекрасное, что было в жизни. Это спасение! Это блаженство! Это… любовь?

Нет. Это – ломка.

В токсичных отношениях работает тот же механизм. Ваш партнер (а точнее – ваш мучитель и надзиратель) методично унижает вас, игнорирует, вызывает боль и тревогу (выбрасывая в вас кортизол – гормон стресса). А когда вы уже на грани, он дает вам глоток дофамина: немного внимания, похвалы, нежности. Этот резкий контраст – срыв с крючка после невыносимого напряжения – мозг воспринимает как невероятное счастье. И мы ошибочно называем это «любовью» и «страстью».

Я сам прошёл через этот ад. Годы отношений, в которые я вложил огромные ресурсы – деньги, все свои душевные силы, время. А в ответ – холодность, унизительные фразы вроде «ты как мужчина мне не интересен», игнор, газлайтинг. Мой мозг привык к этому контрасту: жестокое отдаление вызывало выброс кортизола (ломка), а редкие «глотки» внимания – дофамин (кайф). Я путал эту химическую ломку со страстью, не понимая, что был не влюблён, а зависим от своей «дилерши», которая методично разрушала мою самооценку.

Но это не любовь. Это наркомания. Вы зависимы от получения своей «дозы» псевдосчастья от того, кто вас же и травит.

Как отличить наркоманию от любви? Простой диагноз:

Страсть/Созависимость: это американские горки. Вам то невыносимо больно и плохо, то невероятно «хорошо» на коротких моментах. Вы живете в режиме «ожидания глотка воды».

Настоящая Любовь: это тихая гавань. Вам может быть грустно, вы можете спорить, но в основе лежит спокойная, глубокая уверенность и чувство безопасности. Вы не боитесь быть собой.

Главный признак настоящей любви – взаимность и равноправие. В токсичных отношениях нет обмена. Есть донор и вампир. Один отдает (деньги, силы, время, заботу), а второй только потребляет. А в ответ – тишина, неблагодарность, пренебрежение.

Если вы узнали себя в описании «наркомана», ожидающего свою дозу от мучителя – остановитесь. Спросите себя: «Мне правда хорошо и спокойно в этих отношениях? Или мне просто больно и страшно их терять?»

Анестезия, которая атрофирует душу

А теперь представьте, что будет, если принимать этот наркотик годами. Происходит самое страшное: вы входите в отношения живым, чувствующим, помнящим свою ценность. А через год, два, пять – просыпаетесь духовным инвалидом. Ты еще дышишь, но ты мертв. Потому что у тебя атрофировалась душа. Этот химический наркоз становится постоянной анестезией, которая отключает не боль, а тебя самого.

Ты становишься как заядлый курильщик, который забыл вкус чистого воздуха. Твое обоняние убито смолой. Ты думаешь, что мир и должен пахнуть гарью.

Как происходит эта атрофия?

Атрофируется чувство собственного достоинства. Ему постоянно говорят: «Ты никто. Без меня ты пропадешь». И ты веришь. Ты уже не помнишь, каково это – гордо поднять голову.

Атрофируется память о взаимности. Ты забываешь, что любовь – это когда дарят стакан воды, а не бросают его в тебя. Ты привыкаешь, что «любить» – это выпрашивать крохи внимания и считать это пиром.

Атрофируются твои потребности. Сначала ты перестаешь просить. Потом перестаешь хотеть. А потом – просто забываешь, что они у тебя вообще есть. Твой внутренний компас сломан. Ты больше не знаешь, куда идти.

Атрофируется твое «Я». Ты уже не ориентируешься на свои желания. Ты живешь в режиме сканера, постоянно считывая настроение своего «дилера». Какая у тебя может быть личность, если вся твоя энергия уходит на то, чтобы не спровоцировать очередной взрыв?

И главное – атрофируется понимание, что такое «нормально». Ты начинаешь верить, что американские горки из скандалов и примирений – это и есть страсть. Что леденец в виде редкой похвалы после унижений – это и есть любовь. Твой мозг, измученный коктейлем из кортизола (страха) и дофамина (вознаграждения), путает аддикцию со счастьем.

Ты не просто терпишь плохие отношения. Ты забываешь, что другие вообще бывают. Ты как узник, который родился в камере и не знает, что за ее стенами есть небо, лес, океан. Он считает свои четыре стены всей вселенной.

Инструкция по выходу из наркоза: как вернуть себе обоняние

Выздоровление начинается с одного шага – с признания, что то, что вы называли любовью, было всего лишь химической зависимостью и духовной анестезией. А дальше – долгий и мучительный процесс реабилитации души.

Вспомнить боль. Прямо сейчас. Не ту, что он тебе причиняет. А ту, что была у тебя ДО него. Ту, здоровую боль от несделанных проектов, от нереализованных мечтаний. Эта боль – доказательство, что ты когда-то был живым.

Создать «контрольный образец». Вспомни того себя, каким ты был до этого. Что ты любил? О чем мечтал? С кем общался? Найди его старую фотографию. Посмотри в глаза тому, еще целому человеку. Он еще там.

Устроить «ломку» сознательно. Отключи уведомления от него. Выдержи день, два, без его «дозы». Ты увидишь, как дико будет болеть душа. И как потом, через боль, к тебе начнут возвращаться твои настоящие чувства. Как к онемевшей конечности возвращается чувствительность – это больно, но это жизнь.

Найти того, кто дышит полной грудью. Посмотри на здоровую пару. Не с завистью, а как исследователь. Увидь, как они смотрят друг на друга. Как разговаривают. Как молчат. Твой организм должен вспомнить эталон. Выздоравливай!

Выздоровление – это не просто «расстаться». Это возвращение себе самого себя. Ты заслуживаешь не просто избавиться от мучителя. Ты заслуживаешь вспомнить вкус чистого воздуха. И снова полюбить его. Твоё настоящее «Я» не умерло. Оно просто уснуло под тяжелым наркозом.

Самое страшное – это не боль, когда тебя бьют. Самое страшное – это когда ты сам перестаешь чувствовать боль от ударов. Потому что это значит, что ты уже начал привыкать к яду. Пора сделать первый вдох и проснуться.

Что положить в рюкзак:

– Главный диагностический вопрос: «Мне хорошо и спокойно в этих отношениях? Или мне просто больно и страшно их терять?». Честный ответ – 50% исцеления.

– Контрольный образец. Найдите свою старую фотографию (физическую или мысленную), где вы были собой – цельным, увлеченным, живым. Спросите того человека: «О чем ты мечтал? Что тебя радовало?»

– Признание-мантра: «То, что я называл (а) любовью, было зависимостью и анестезией. Я заслуживаю чего-то настоящего».