Читать книгу Собрание Сочинений. Том 4. Сороковые - - Страница 18
Книга под ключ
Оглавление– Издадим Вашу книгу под ключ!
– Какой ещё ключ?!
– Ключ под коврик!
– Какой ещё коврик?!
– Коврик для мышки!
– Какой еще мышки?!
– Лабораторная мышка! Которая в холодильнике повесилась…
На верёвочке из сыра!
– Какой ещё сыр?!
– Сыр из мышеловки!
– Какая ещё мышеловка?!
– Мышеловка от редактора!
– Какой ещё редактор?!
– Редактор Вашей книги!
– Какая ещё книга?!
– Книга под ключ!
Круг замкнулся! Можете праздновать! Пиво, чипсы, огнетушитель!
И мышь, кстати, выжила – она просто репетировала трагическую сцену для новой главы. Всё ради Искусства!
В книге есть пустое место… Там можно поставить пулемет, а можно – ларек с мороженым… А лучше автомат с газированной водой! И часы с кукушкой!
Кукушка будет каждые полчаса стрелять из пулемета газированной водой! И голосовать!
А пулемет вместо лент будет выдавать чеки за мороженое!
А мороженое будет со вкусом типографской краски!
– Какой еще краски?!!
– Краски из книги!
– Какая еще книга?!
– Книга под ключ! Но теперь с прохладительными напитками точно по расписанию! Как под окнами электричка!
– Что-то я запутался!!!
– Ааааа!!! – Это из часов грохотом на пол упала кукушка.
Совсем Ку-ку!… Это Диванный Критик!
– Какой ещё критик?
– Критик, который ключ потерял!
– Какой ещё ключ?!
– Ключ от книги!
– Какая ещё книга?
– Книга под ключ! Которую мы издали издали!…
Вечный двигатель Абсурда запущен! Всем держаться за пружины!
Это Новый вид Литературы! Мы ломаем старые рамки!
– А это что у вас за грохот?!
– Внезапно с потолка рухнул рейтинг! Посыпалась штукатурка… одна штука!.. и турка…
Такие дела творятся в Новой Литературе. Сам в шоке.
* * *
Предлагаю выпускать женский журнал для трёх возрастов:
Для девочек, для женщин, для бабушек.
У них одинаковые проблемы!
У девочки – мальчик ушёл. У женщины – муж ушёл! У бабушки дедушка… умер!
Да уж!… подростковая драма, семейная драма, финальная драма…
У мужской версии журнала тоже похожая проблема:
Мальчик: – «Украли велосипед!»
Мужик: – «Украли машину!»
Дедушка: – «Украли пенсию!!!»
Когда?! – У народа в 1991 году!!!
Маленькие
Один мальчик зашёл чай попить, да так увлёкся, что пришлось жениться!
А чай, кстати, в тот вечер так и не попили…
* * *
– Ты можешь позвонить своему адвокату?
– Могу! Я могу позвонить своему адвокату, и своему прокурору!
Проще позвонить своему президенту! И свой судья тоже есть!
* * *
Нашим Олимпийцам надо памятник поставить!
– Уже есть такой!.. Писающий мальчик!
* * *
Мама строго предупреждала: – «Мой руки перед едой, чисти зубы!».
Наташа так и делала, но в результате всё равно забеременела…
* * *
Я утром весь такой красивый на беговой дорожке.
И вдруг позвонил он… Кто???
– Будильник! И я проснулся!
* * *
От него несло дешёвым французским одеколоном и дорогим французским коньяком.
Поэтому инспектор сразу почуял неладное!
* * *
Объявление.
Возьму ученика, научу работать фомкой, дрелью, ломом и другим инструментом! Требуется молодой, ответственный, работящий,
несудимый, с хорошим слухом и зрением. Работа в ночную смену.
* * *
Поставил ему 5 звёздочек!
Хоть и вьетнамский бальзам, но всё равно радуется!
* * *
Производитель презервативов перешёл на летнюю резину!
* * *
Соседка предложила сыграть в карты на раздевание.
Но поскольку мы оба играли хорошо, так до утра и сидели в шубах.
К утру согласились на ничью, и пошли по домам повторять дебюты!
* * *
У меня папа – русский, отец – еврей, а батя, вообще… белорус!
* * *
Я жил так, как хотел. Любил, как хотел.
Нескольких женщин – осчастливил, а нескольких, наоборот – огорчил…
* * *
– Что? Думаешь, Третий Том написал, и можешь почивать на лаврах?
– Могу! – ответил я, продолжая почивать на лаврах…
– Ты – автор Пятитомника или кто?! Ты когда 4-й том собираешься писать?
– У меня много идей… Но там ещё конь не валялся! Он ещё даже не прискакал!..
Но оказалось, конь уже стоит под окном, копытом бьёт! Аж искры из глаз. Готов хоть сейчас вскочить за клавиатуру.
И Муза тоже вернулась из отпуска, прилетела, показывает свой посадочный талон. И Редактор хмуро смотрит в мою сторону, гипнотизирует пустой монитор… Читатели жаждут продолжения.
А кот загадочно протягивает пустую миску…
Я настороженно оглянулся вокруг, лавры подо мной подозрительно зашевелились. То ли это ветер, то ли знак, что пора вставать.
Даже комар на секунду перестал жужжать, с интересом заглядывает через плечо.
– Между прочим, я всё вижу! – усмехнулся я, не поворачивая головы. Тот с ужасом исчез и спрятался, и больше не появлялся до конца главы.
Редактор хмыкнул и достал из воздуха красную ручку – взмахом подчёркивал каждое моё промедление.
Муза, заметив это, сжала в руках посадочный талон и сказала строго: – У тебя два пути: либо пишешь главу, либо я улетаю обратно рейсом!
Конь под окном громко заржал, что стёкла задрожали. Кот демонстративно зевнул и подвинул миску ещё ближе.
– Какой ещё конь?! Это конь с крыльями?
– Естественно! – фыркнул кот. – Я с ужасом представляю, если бы обычный конь лез прямо в окно пятого этажа без крыльев!
Конь пытался просунуть свою морду прямо в форточку. Кот демонстративно захлопнул окно.
– И чего он хочет?
– Кажется, вдохновения. Или овса. У них это часто совпадает.
– Что будет, если конь начнёт писать текст?
– Конь-текст! Вот такой каламбур вылетает из-под копыт… Или не в коня корм. В зависимости от жанра.
Пегас обиженно постучал копытом в окно и захлопал крыльями:
– Между прочим, я поэт!.. Овёс-мороз!… Любовь-морковь!..
Кажется, этот конь снова проголодался…
Я глубоко вздохнул и понял: сопротивление бесполезно. Все вокруг уже устроили заговор против моей лени! Не спасает даже официальная справка о Прокрастинации из поликлиники.
Муза театрально всплеснула руками и произнесла:
– Ты можешь направить свои творческие способности на книгу, а не на бесконечные отмазки?
Редактор лишь злобно усмехнулся, одним движением перечеркнул справку и написал: – «Не освобождает от обязанностей Великого Писателя…».
