Читать книгу Как пережить пубертат. Советы для подростков и родителей - - Страница 3

Пубертат – это не возраст. Это процесс. И он начинается не с первого акне или изменения голоса, а задолго до этого – с первого внутреннего сдвига, с первого ощущения, что что-то внутри больше не так, как было. Это процесс, в котором тело, эмоции и разум начинают переговариваться друг с другом на новом языке – языке, который никто заранее не учил. Ни подросток. Ни родители. Ни учителя. Все учатся одновременно. И часто – через ошибки.

Физические изменения: что происходит с телом

Тело в пубертате становится не просто растущим – оно становится непредсказуемым. То, что раньше было знакомо и послушно, начинает вести себя странно. Рост может ускориться за месяц на десять сантиметров, и подросток вдруг чувствует себя неуклюжим – руки не туда, ноги не так, голос срывается на полуслове. Кожа, которая была гладкой, покрывается высыпаниями, и он начинает избегать зеркал. Его запах меняется – не потому что он перестал пользоваться мылом, а потому что его гормоны начинают активно работать, и это – биологическая необходимость, а не признак нечистоплотности. Мышцы у мальчиков начинают набирать объем, плечи расширяются, движения становятся резче. У девочек округляются бедра, грудь начинает расти – иногда неравномерно, иногда болезненно, и это вызывает тревогу: «Правильно ли это?», «Нормально ли я выгляжу?».

Все эти изменения происходят не синхронно. Один подросток может уже выглядеть взрослым в четырнадцать, другой – оставаться хрупким и детским в шестнадцать. И в этом – источник глубокой внутренней боли. Он сравнивает себя с другими. Он чувствует, что отстает – или наоборот, что выделяется. Он стыдится своего тела, если оно «неправильное». Он начинает прятать его под мешковатой одеждой. Он перестает участвовать в уроках физкультуры. Он избегает раздевалок. Он начинает считать, что его тело – это не его союзник, а его враг.

Важно понимать: физические изменения – это не косметическая проблема. Это биологический перезапуск, который затрагивает не только внешность, но и внутреннее ощущение себя. Подросток не просто растет – он снова учится жить в своем теле. И если в этот момент его начинают критиковать – за вес, за осанку, за внешность, – он не просто чувствует себя неловким. Он чувствует, что его не любят таким, какой он есть. Он начинает верить, что его тело – недостаток, который нужно скрывать. Поэтому задача взрослых – не давать советы по уходу или «поправить осанку», а создавать атмосферу, в которой тело воспринимается как естественное, как нечто, что имеет право на изменения, на несовершенство, на процесс. Никакие слова не помогут так сильно, как молчаливое принятие: взгляд без оценки, отсутствие комментариев, возможность быть – просто быть – в своей коже, без страха быть осужденным.

Эмоциональные изменения: как меняется настроение и восприятие

Если физические изменения можно увидеть, то эмоциональные – можно только почувствовать. И чаще всего их чувствуют окружающие, особенно родители. Подросток становится резким без видимой причины. Он может вспыхнуть от простого вопроса: «Как дела?». Он может молчать часами, а потом вдруг расплакаться от детского мультфильма. Он может быть веселым утром и подавленным к вечеру, не понимая сам, что произошло. Это не капризы. Это следствие гормональных бурь и перестройки нервной системы. Его мозг буквально переписывает себя: формируются новые нейронные связи, отмирают старые, усиливается чувствительность к стрессу, к социальному одобрению, к неопределенности.

В этот период эмоции не просто усиливаются – они становятся первичным способом восприятия мира. Разум отходит на второй план. Подросток не думает: «Почему я злюсь?». Он злится – и только потом пытается понять, за что. Он не анализирует: «Почему мне грустно?». Он просто чувствует пустоту и не знает, откуда она. Он не выбирает, что чувствовать. Он переживает – без фильтров, без защит, без привычных механизмов сдерживания. И именно поэтому он так уязвим.

Для родителей это особенно трудно: они видят, что их ребенок страдает, но не могут «помочь», потому что не понимают источника боли. Они предлагают решения, а он молчит. Они пытаются утешить, а он отталкивает. Но подростку не нужны решения. Ему нужно, чтобы его эмоции были признаны. Чтобы его не заставляли «успокоиться». Чтобы его не учили «быть взрослым». Потому что быть взрослым – не значит подавлять чувства. Быть взрослым – значит уметь проживать их, не теряя себя.

Поэтому вместо «перестань ныть» лучше сказать: «Я вижу, что тебе тяжело». Вместо «ну что ты расстроился из-за ерунды» – «для тебя это не ерунда, и это нормально». Вместо «ты слишком много переживаешь» – «я понимаю, что тебе страшно». Это не уступка. Это – уважение к его внутреннему миру. Потому что в пубертате подросток не ищет спасителя. Он ищет свидетеля. Того, кто скажет: «Я вижу твою боль. Я не боюсь ее. Я остаюсь».

Психологические аспекты: формирование идентичности

Самый сложный и самый важный процесс в пубертате – это формирование идентичности. Подросток перестает быть «сыном» или «дочерью» как главной характеристикой и начинает задавать себе вопрос: «Кто я, если отнять семью, школу, друзей?». Он ищет ответ не в книгах и не в советах взрослых, а в экспериментах: в том, как он одевается, как говорит, с кем общается, какие музыкальные группы слушает, что пишет в соцсетях. Он пробует разные маски, чтобы понять, какая из них – не маска, а лицо.

Этот поиск сопровождается глубокой неуверенностью. Он боится, что если он выберет «неправильную» группу, «неправильных» друзей, «неправильный» стиль – его отвергнут. Он боится, что если он скажет, что думает – его посчитают странным. Он боится, что если он признается в своих желаниях – его осудят. И поэтому он прячет себя. Он говорит то, что, по его мнению, от него ждут. Он делает то, что, как он думает, поможет ему быть принятым. Он становится не самим собой – а отражением того, кого он считает «допустимым».

Родителям важно не пытаться направить этот поиск в «правильное русло». Это не их задача. Их задача – создать условия, в которых подросток сможет экспериментировать без страха быть отвергнутым. Это значит: не судить его музыкальные вкусы, не высмеивать его одежду, не говорить: «Ты же не такой». Это значит – позволить ему быть неловким, противоречивым, непоследовательным. Потому что идентичность не рождается сразу. Она формируется через ошибки, через кризисы, через внутренние конфликты.

И самое важное – не пытаться заменить его поиск ответами. Когда подросток спрашивает: «А кто я?» – он не ждет, чтобы вы сказали: «Ты умный, добрый, талантливый». Это – не ответ. Это – попытка успокоить. А ему не нужно успокоение. Ему нужно пространство, в котором он может искать. И если вы дадите ему это пространство – он найдет себя. Не сразу. Не идеально. Но найдет. Потому что идентичность – это не то, что дают. Это то, что обретают – через доверие, через принятие, через право быть собой, даже если этот «себя» пока неясен даже самому себе.