Читать книгу Как не быть «страшной» подругой! - - Страница 2

Ты посмотрела на свои отношения и, возможно, ощутила лёгкую дрожь: «Так, значит, это я сама во всём виновата? Я создала эту роль?» Стой. Давай на секунду остановимся и глубоко вдохнём. Ты не виновата. Ты – умная, чуткая девочка (а теперь – девушка, женщина), которая когда-то нашла самый гениальный, самый безопасный способ выжить и быть любимой. Ты научилась быть удобной. И это было блестящее решение маленькой героини! Но сейчас ты выросла. У тебя есть другие ресурсы, другая сила. И старые схемы стали тесны, как любимое платье из детства. В этой главе мы не будем обвинять. Мы будем с любопытством археологов искать истоки – чтобы понять механизм и с благодарностью отпустить то, что больше тебе не служит.

1. Семейный альбом: какие роли мы приносим из дома в дружбу.

Дружба – это часто неосознанная попытка заново прожить и исправить сценарии из детства. Давай посмотрим, какую роль ты репетировала дома:

«Мамина утешительница» / «Папина помощница»: Тебя хвалили, когда ты была тихой, заботливой, решала проблемы взрослых. Твои собственные грусти оставались за кадром. Вывод маленькой девочки: «Меня любят, когда я нужна. Мои чувства – обуза».

«Незаметный второй ребенок»: Твой брат или сестра были ярче, проблемнее, талантливее. Твоего внимания добивались, только если ты заболела или получила пятёрку. Вывод: «Чтобы меня заметили, нужно или быть идеальной, или совсем исчезнуть».

«Золушка в трениках»:Тебя хвалили за труд, за послушание, но твои мечты и увлечения считались «несерьёзными». Ты привыкла, что награда приходит после «отработанной» услуги.

Техника «Семейная генограмма для дружбы»:

Возьми цветные карандаши. Нарисуй в центре себя. Вокруг – кружочки значимых людей из детства (родители, сёстры/братья, бабушки). Соедини линии: к кому ты испытывала благоговение и страх? К кому – чувство жалости и желание помочь? А теперь подумай: какие точно такие же чувства ты испытываешь к своей подруге? Эти линии, как невидимые нити, тянутся из прошлого в настоящее. Осознать это – значит перестать быть марионеткой.

Упражнение «Свидание с внутренней девочкой»:

Устройся поудобнее. Закрой глаза. Представь себе ту маленькую девочку, которая старалась изо всех сил быть хорошей, чтобы её похвалили. Она, может, стоит в углу или робко смотрит. Подойди к ней. Обними. Скажи ей то, что ей тогда так нужно было услышать: «Ты замечательная просто потому, что ты есть. Твои чувства важны. Тебе не нужно ничего зарабатывать. Я с тобой, я большая и сильная, и я тебя защищу». Почувствуй, как она расслабляется. Эту опору ты даёшь себе сейчас.

2. Сказки, сериалы и общество: почему быть «доброй» выгоднее, чем быть «главной».

Нас с детства пичкают сценариями, где «настоящая женщина» – та, что скромна, самоотверженна и стоит в сторонке.

Архетип Доброй Сестры против Злой: Нас учат, что «добрая» – это та, что молчит, уступает и в конце концов получает награду за терпение. А активная, яркая – это «злая», завистливая мачеха или сестра. Но где сценарий про двух равных, уважающих друг друга подруг?

Фея-крёстная, а не Золушка: Тебе отводилась роль волшебной помощницы, у которой нет своей личной жизни, своих желаний. Ты – инструмент для чуда в жизни главной героини.

Разбор сериалов: Вспомни популярные шоу про подруг. Часто ли там есть персонаж – милая, вечно попадающая впросак «дурочка» рядом с уверенной красавицей? Какой образ тебе ближе? Мы бессознательно примеряем эти роли.

Техника «Переписываем сказку»:

Возьми знакомую историю (например, Золушку). И перепиши её как историю о двух сёстрах (или подругах). Не о завистливой и доброй, а о двух разных, но талантливых девушках. Одна любит шить и создавать красоту в тишине (и это её сила!). Другая, любит общение и организацию (и это её дар!). Как они могли бы объединить свои силы, чтобы каждая достигла своего счастья, не унижая другую? Это упражнение перепрограммирует мозг на поиск равных, взаимодействующих отношений.