Читать книгу Искусство изящного отказа - - Страница 3

Привет, моя дорогая читательница. Сделай глубокий вдох. Медленно выдохни. Если ты держишь в руках эту книгу, если эти слова дошли до тебя, я хочу, чтобы ты с самого начала знала: ты на правильном пути. Ты не сломлена. Ты не слишком привередлива, не слишком сложна и не слишком многословна. Ты – женщина, стоящая на распутье, и в руках у тебя не просто книга, а компас. Компас, который всегда укажет тебе путь к истинному северу.

Мне, как коучу, положено сидеть в тихой комнате с такими же женщинами, как вы. Умными, успешными, весёлыми и добрыми. Женщинами, которые руководят компаниями, создают произведения искусства, воспитывают детей и строят сообщества. Женщинами, которые, по любым внешним меркам, процветают. И всё же в тихой, уязвимой обстановке моего кабинета они шепчут одни и те же тайные страхи. Они рассказывают мне о мучительном чувстве вины, которое они испытывают, когда смотрят на «идеального» мужчину, спящего рядом с ними, и не чувствуют ничего, кроме пустоты и боли. Они описывают парализующую тревогу, которая охватывает их, когда замечательный человек просит их о серьёзных отношениях, а их первым порывом становится бегство. Они признаются, что им стыдно за то, что они испытывают облегчение, когда отношения заканчиваются, а затем их охватывает ужас от того, что будет дальше.

Эти женщины, эти блестящие, прекрасные души, чувствуют глубокую пропасть между той жизнью, которой, как им говорят, они должны хотеть, и той жизнью, к которой тихо стремится их сердце. Они запутались в паутине «должна» и «обязана», паутине, настолько искусно вплетённой в ткань нашего общества, что они часто даже не замечают её. Они просто чувствуют её липкое, сдавливающее притяжение.

Эта книга – моя попытка вручить вам «ножницы». Это руководство по тому, как разрезать эту паутину – не с помощью гнева или цинизма, а с помощью ясности, смелости и непоколебимого чувства собственного достоинства. Она родилась из бесчисленных разговоров, пролитых слёз и пережитых прорывов. Она построена на фундаменте мощной, практичной и глубоко гуманистической школы под названием «Транзактный анализ», или ТА, которая уже столько времени является моей профессиональной путеводной звездой.

Но прежде чем мы углубимся в тему «как это сделать», прежде чем мы выучим язык эго-состояний и жизненных сценариев, я хочу, чтобы мы просто посидели вместе. Я хочу, чтобы мы создали пространство радикальной честности в отношении мира, в котором мы живём, и того огромного давления, которое он оказывает на наши сердца. Потому что, чтобы понять, как говорить «нет» и получать от этого удовольствие, мы должны сначала понять, почему это так невообразимо сложно. Прежде чем прокладывать новый курс, нам нужно изучить особенности нашего культурного и внутреннего ландшафта.

Великий культурный нарратив: непрекращающееся давление с целью создания пары

С того момента, как мы рождаемся, о нас начинают рассказывать историю. Эту историю нашёптывают колыбельные, выкрикивают в фильмах и публикуют в виде отфильтрованных фотографий в соцети. Это история об отношениях. Для женщин этот нарратив особенно силён и особенно вреден. Он говорит нам, что наше полное удовлетворение, наш счастливый конец, само наше подтверждение того, что мы полноценные и успешные люди, неразрывно связаны с нашей способностью создать и сохранить романтические отношения.

Подумайте об этом. Какую первую историю вы услышали в детстве? Скорее всего, в ней была принцесса. Красивая, часто пассивная молодая женщина, главная задача которой – быть красивой и доброй, а высшая награда – быть избранной принцем. Вся её судьба зависела от его появления. Золушка была счастлива не благодаря своей стойкости или доброте, а когда ей подошла хрустальная туфелька. Белоснежка сама по себе не была героиней, она была девушкой, чей сон мог прервать только поцелуй мужчины. Это не просто безобидные сказки, это основополагающие мифы нашей культуры. Это первые нити в паутине, которые учат нас тому, что наша ценность заключается во внешнем, что мы – объекты, которые нужно завоевать, и что наше «долго и счастливо» – это состояние, которое мы выбираем, а не то, в котором мы находимся.

По мере того как мы взрослеем, повествование просто меняет обёртку, но не суть. Мы переходим от сказок к подростковым романтическим комедиям, где весь сюжет строится вокруг вопроса «поженятся они или нет?». Личное путешествие девушки, её успехи в учёбе, друзья, хобби – всё это отходит на второй план по сравнению с главной драмой – завоеванием сердца симпатичного парня. Фильм заканчивается не тогда, когда она поступает в университет своей мечты, а когда они наконец целуются под дождём. Смысл ясен: отношения – это награда, кульминация, главное событие.

Затем мы вступаем во взрослую жизнь, и повествование становится ещё более коварным. Это происходит не только в кино, но и на семейных праздниках. «Ты с кем-нибудь встречаешься?» – стандартный и пугающий вопрос на каждом праздничном ужине. Это проявляется в благонамеренных, но болезненных комментариях родственников: «Не будь такой привередливой» или «Ты не молодеешь». Это проявляется в коллективном вздохе облегчения, который издают наши подруги, когда у последней «одинокой» женщины наконец-то появляется парень, как будто страшная болезнь излечена.

Социальные сети усиливают это давление до оглушительного рёва. Мы видим тщательно отобранные лучшие моменты из отношений других людей. Неожиданные предложения, отпуск в честь годовщины, уютные вечера, «жёсткий запуск» нового партнёра. Мы видим идеально отретушированные улыбки и читаем восторженные подписи, а затем сравниваем нашу закулисную реальность – ссоры, одинокие ночи, запутанные свидания – с лучшими моментами других людей. Это игра, в которой мы не можем победить, и она порождает сильное чувство FOMO – страх, что, если мы скажем «нет» отношениям, которые нас окружают, мы лишимся счастья, которое, кажется, испытывают все остальные.

И давайте не будем забывать о вездесущем, вызывающем тревогу призраке «биологических часов». Эта концепция, которую часто преподносят как биологический императив, используется против женщин, создавая ложное ощущение срочности и дефицита. Она представляет нашу фертильность как бомбу замедленного действия, намекая на то, что с каждым годом наша ценность и возможности уменьшаются. Этот нарратив подталкивает нас к принятию решений, продиктованных не искренним желанием, а паникой. Это побуждает нас «довольствоваться» тем, что «достаточно хорошо», потому что в противном случае, как предполагает повествование, нас оставят пылиться на полке.

Все эти факторы – сказки, мелодрамы, ожидания семьи, социальные сети, миф о биологических часах – складываются в мощный культурный сценарий. Этот сценарий диктует, что жизнь женщины должна идти по определённому пути: получить образование, найти партнёра, выйти замуж, родить детей. Любое отклонение от этого пути часто неявно, а иногда и явно, воспринимается как неудача. Неудивительно, что, столкнувшись с отношениями, которые на бумаге выглядят хорошо, но в глубине души кажутся неправильными, мы теряемся. Сказать «нет» – всё равно что отвергнуть не просто человека, а всю историю жизни, которую, как нам говорили, мы должны были хотеть. Такое ощущение, что мы добровольно обрекаем себя на жизнь в одиночестве и сожалениях.

Внутренний мир: война в наших сердцах

Это внешнее культурное давление не остаётся за пределами нашего сознания. Оно проникает внутрь. Оно становится голосом в нашей голове. Именно здесь идёт настоящая борьба. Именно здесь живут чувство вины, стыд и тревога.

Когда мы задумываемся о том, чтобы сказать «нет» «идеальным» отношениям, мы запускаем каскад внутренних страхов. Первый и самый сильный из них – страх одиночества. Мы социальные существа, нам необходимо общение. Мысль об одиночестве, особенно когда общество преподносит его как неудачу, может пугать. В голове проносятся худшие сценарии: «Я навсегда останусь одна». «Я умру одна в окружении кошек». «Все будут в паре, а я останусь одна». Этот страх настолько силён, что может убедить нас смириться с ситуацией, которая делает нас слегка несчастными, лишь бы избежать возможности стать глубоко несчастными.

За этим страхом следует прилив чувства вины. Наш внутренний критик, повторяющий голоса наших матерей, бабушек и всей культуры, начинает свою тираду. «Как ты можешь быть такой неблагодарной?» – шипит он. «Он хороший человек. Он добрый, у него стабильная работа, он хорошо к тебе относится. Чего ещё ты можешь желать?» Этот голос заставляет нас чувствовать себя неполноценными. Это наводит на мысль, что отсутствие чувств – это недостаток характера. «Ты слишком романтичная». «У тебя нереалистичные ожидания». «Ты гонишься за несбыточной мечтой». Это чувство вины разъедает нас изнутри. Оно заставляет нас сомневаться в собственной интуиции, собственных чувствах. Оно учит нас не доверять себе.

А ещё есть стыд. Стыд отличается от чувства вины. Чувство вины говорит: «Я сделал что-то плохое». Стыд говорит: «Я такой плохой». Нам стыдно за то, что мы не можем наладить отношения. Нам стыдно за то, что мы «сложные». Нам стыдно за наши желания или их отсутствие. Мы видим, как наши друзья без особых усилий вступают в счастливые отношения, и думаем: «Что со мной не так?» Почему я не могу быть такой, как они?» Этот стыд изолирует нас. Из-за него нам кажется, что мы единственные, кто борется с этим, и это только усиливает наше чувство неполноценности.

Эта внутренняя война изматывает. Это постоянное противостояние между нашими истинными чувствами – тихим голосом, который говорит: «Это не то, что нужно», – и громкими, требовательными голосами страха, вины и стыда. Мы устаём притворяться. Мы притворяемся, что нам интереснее, чем на самом деле. Мы притворяемся счастливыми, когда чувствуем пустоту. Мы играем роль «хорошей девушки», «благодарной партнёрши», в то время как внутри нас умирает наше истинное «я».

Это цена за то, чтобы смириться. Это не просто скучный вечер вторника с человеком, с которым у вас нет ничего общего. Это медленная, тихая смерть вашего собственного духа. Это подрыв вашего доверия к себе. Каждый раз, когда вы игнорируете свою интуицию, вы говорите себе: «Твои чувства не имеют значения. Твои суждения ошибочны». Со временем это становится самосбывающимся пророчеством. Вы теряете связь с тем, чего на самом деле хотите и чувствуете. Вы становитесь чужой самой себе.

И трагедия в том, что мы часто делаем это во имя любви. Мы думаем, что поступаем благородно, жертвуя собой. Мы говорим себе, что ведём себя «реалистично». Но настоящая любовь, настоящие партнёрские отношения не должны заставлять вас отказываться от себя. Они не должны заставлять вас отказываться от своих мечтаний, желаний или от своей сущности. Отношения должны быть местом, где вы можете стать более собой, а не менее.

А что, если бы существовал другой способ? Что, если бы вы могли заглушить голоса страха, вины и стыда? Что, если бы вы могли научиться так глубоко доверять собственной интуиции, что никакое внешнее давление не смогло бы вас поколебать? Что, если бы вы могли посмотреть на «идеально хорошие» отношения, понять, что они вам не подходят, и сказать «нет» не с чувством неудачи, а с чувством глубокого самоуважения и спокойствия?

Это не фантазия. Это навык. И этому навыку можно научиться. Инструмент, который поможет вам развить этот навык, – транзакционный анализ.

Представляем вашему вниманию руководство пользователя для разума: транзакционный анализ

Теперь я знаю, о чем вы, возможно, думаете. «Транзакционный анализ? Это звучит как что-то из сухого академического учебника». Уверяю вас, это не так. Воспринимайте это не столько как теорию, сколько как руководство пользователя самого сложного, увлекательного, а иногда и разочаровывающего устройства, которым вы когда-либо владели: вашего собственного разума.

Теория игр, разработанная блестящим канадским психиатром Эриком Берном в 1950‑х годах, представляет собой теорию личности и метод терапии, которые удивительно просты для понимания и невероятно эффективны в применении. Она предлагает ясный и доступный язык для понимания того, почему мы думаем, чувствуем и ведём себя так, а не иначе, особенно в отношениях с другими людьми. Она даёт нам основу для осмысления внутренней войны, которую мы только что рассмотрели, и, что самое важное, для победы в ней.

Основная концепция транзактного анализа заключается в том, что наша личность состоит из трёх отдельных эго-состояний: Родителя, Взрослого и Ребёнка. В каждом из нас есть все три состояния, и мы постоянно переключаемся между ними в течение дня. Понимание того, какое эго-состояние управляет вами в данный момент, – ключ к тому, чтобы взять свою жизнь под контроль.

1. Родительское эго-состояние: это часть вашей личности, которая бессознательно впитала и скопировала установки, модели поведения и образ мышления ваших родителей и других значимых авторитетных фигур из вашего детства (учителей, бабушек и дедушек, религиозных лидеров и т. д.). Это ваша коллекция «должна» и «обязана». Когда вы ловите себя на мысли: «Хорошая женщина должна…», «Я должна быть более благодарной» или «Так вести себя нельзя», – это говорит ваше родительское эго.

Родитель – это не единое целое. У него есть две основные составляющие:

• 

Заботливый родитель:

 Это заботливая, оберегающая и поддерживающая часть. Это звучит так: «Ты заслуживаешь счастья», «Береги себя», «Отдыхать – это нормально». Это голос сострадания и утешения.

• 

Критичный родитель:

 Это осуждающая, требовательная к соблюдению правил, а иногда и карающая часть. Это звучит так: «Ты такая эгоистка». «Тебе должно быть стыдно». «Ты никогда никого не найдёшь, если будешь такой привередливой». Это голос вины, стыда и завышенных требований.

Когда вы испытываете чувство вины из-за разрыва отношений, почти всегда за этим стоит ваш Критический Родитель, который воспроизводит усвоенные вами правила и ожидания.

2. Состояние «ребёнок-эго»: это часть вашей личности, в которой сосредоточены все ваши чувства, импульсы и творческие инстинкты. Это хранилище вашего детского опыта – как радостного, так и болезненного. Когда вы испытываете прилив чистой радости, вспышку гнева, волну печали или приступ страха, это и есть состояние «ребёнок-эго».

Как и у Родителя, у Ребёнка есть разные стороны:

• 

Естественный Ребёнок:

 Это ваша самая подлинная, непосредственная и свободная сущность. Это та часть вас, которая безудержно смеётся, открыто плачет и интересуется окружающим миром. Это источник вашего творчества, интуиции и жизненной энергии.

• 

Маленький Профессор:

 Это интуитивная, любознательная и склонная к решению проблем часть Ребёнка. Это та часть вас, которая «просто знает», что что-то не так, даже если вы не можете объяснить это логически. Это ваша интуиция, ваш инстинкт.

• 

Адаптированный ребёнок:

 Это та часть вас, которая в детстве научилась менять своё поведение, чтобы удовлетворять свои потребности и избегать неодобрения со стороны родителей и других авторитетных фигур. Это та часть вас, которая научилась быть вежливой, соблюдать правила, быть полезной или, наоборот, бунтовать и бросать вызов авторитетам. Когда вы стараетесь угодить людям, подавляете свои истинные чувства, чтобы избежать конфликта, или закатываете истерику, чтобы добиться своего, – это ваш Адаптивный Ребёнок.

Когда вы испытываете отчаянную потребность в одобрении партнёра или страх одиночества, ваш Внутренний Ребёнок, скорее всего, требует внимания, пытаясь удовлетворить свои потребности в безопасности и признании единственными известными ему способами.

3. Состояние «Взрослое эго»: это ваш герой. Это та часть вас, которая находится здесь и сейчас. Взрослый – это спокойный, рациональный и объективный обработчик данных. Он не руководствуется чувствами (как Ребёнок) или укоренившимися убеждениями (как Родитель). Он руководствуется фактами. Он анализирует ситуацию, собирает всю доступную информацию и принимает взвешенное решение, основанное на реальности. Взрослый задаёт такие вопросы, как: «Верно ли это для меня прямо сейчас?», «Каковы вероятные последствия этого выбора?», «Как наиболее эффективно справиться с этой ситуацией?».

Взрослый – это та часть вас, которая может услышать, как Критический Родитель пытается вызвать у вас чувство вины, и сказать: «Спасибо за совет, но это правило мне больше не подходит». Это та часть вас, которая может почувствовать страх Ребёнка и сказать: «Я понимаю, что ты напуган, и я позабочусь о нас. Мы в безопасности». Взрослый – это посредник между Родителем и Ребёнком, а также тот, кто принимает окончательные решения в вашей жизни.

Весь путь, описанный в этой книге, путь к тому, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины, – это путь к укреплению вашего Взрослого эго. Речь идёт о том, чтобы научиться распознавать, когда вашим поведением бессознательно управляют Родитель или Ребёнок, и сознательно выбирать Взрослого в качестве водителя.

Карта вашего существования: жизненные позиции, штрихи и сценарии

Помимо трёх состояний эго, транзактный анализ предлагает нам несколько других важных концепций, которые описывают наш психологический мир. Понимание этих концепций позволит вам ещё глубже разобраться в моделях ваших отношений.

Жизненные позиции: Берн предположил, что в начале жизненного пути мы все принимаем фундаментальное решение относительно себя и других. Это решение становится нашей основной «жизненной позицией» – фильтром, через который мы смотрим на все наши взаимодействия. Существует четыре основных жизненных позиции:

«Со мной не всё в порядке, а с тобой всё в порядке»: это самая распространённая позиция. Мы чувствуем, что с нами что-то не так, но со всеми остальными всё в порядке. Такая позиция приводит к ощущению неполноценности, депрессии и постоянной потребности в одобрении со стороны других. Это позиция человека, который остаётся в плохих отношениях, потому что считает, что не заслуживает ничего лучшего.

«Я не в порядке, ты не в порядке»: Это позиция тщетности и отчаяния. Мы чувствуем, что мы никчёмны, как и все остальные. Это может привести к полному отказу от жизни и отношений.

«Я в порядке, ты не в порядке»: Это позиция превосходства и паранойи. Мы чувствуем, что с нами всё в порядке, но все остальные несовершенны, ненадёжны или хотят нас уничтожить. Это может привести к агрессивному, пренебрежительному или изолирующему поведению.

«Со мной всё в порядке, и с тобой всё в порядке»: Это психологически здоровая позиция. Это позиция фундаментального уважения к себе и другим. Это значит, что вы верите в свою внутреннюю ценность, как и другой человек. С этой позиции вы можете вступать в отношения как целостная личность, а не как половинка, которая ищет другую половинку, чтобы стать целой.

Цель этой работы – помочь вам перейти из текущего положения – скорее всего, «со мной не всё в порядке, с тобой всё в порядке» – в положение «со мной всё в порядке, с тобой всё в порядке». Когда вы действуете из позиции «со мной всё в порядке, с тобой всё в порядке», отказ от неподходящих вам отношений не является актом отвержения или неудачи. Это проявление самоуважения, которое также предполагает уважение к благополучию другого человека. По сути, вы говорите: «Я в порядке, и ты в порядке, но нам не подходит быть вместе, и это нормально».

Поглаживание: в теории привязанности «поглаживание» – это единица признания. Мы все нуждаемся в поглаживаниях, они нужны нам, чтобы выживать и процветать как в прямом, так и в переносном смысле. Улыбка, кивок, комплимент, объятие – всё это положительные поглаживания. Хмурый взгляд, критика, пощёчина – это отрицательные поглаживания. Даже если вас игнорируют или на вас кричат, это тоже своего рода поглаживание, потому что это всё равно признание.

Эта концепция крайне важна для понимания того, почему мы остаёмся в плохих отношениях. Часто мы готовы мириться с негативными проявлениями (драмами, ссорами, периодическими проявлениями привязанности), потому что боимся остаться совсем без них. Наша «экономика проявлений» несовершенна. Нам кажется, что мы не заслуживаем позитивных проявлений или не знаем, как их просить, поэтому довольствуемся тем, что можем получить. Чтобы научиться говорить «нет» в плохих отношениях, нужно, в частности, перестать принимать негативные удары. Нужно решить, что лучше какое-то время не получать ударов, чем принимать те, которые вас обесценивают. И нужно научиться давать себе те позитивные удары, которые вам нужны, укрепляя собственную «внутреннюю экономику», чтобы больше не нуждаться во внешнем одобрении.

Жизненные сценарии: Пожалуй, самая глубокая концепция в ТА – это «жизненный сценарий». Это неосознанный жизненный план, сформировавшийся в раннем детстве, который определяет, как мы будем жить, в том числе строить карьеру, заботиться о здоровье и, что самое важное, строить отношения. Этот сценарий основан на сообщениях, которые мы получили от родителей, и на наших ранних решениях относительно самих себя.

У многих из нас есть сценарий отношений, который звучит примерно так: «Я найду партнёра, который меня спасёт/дополнит», или «У меня будет череда драматичных, болезненных отношений», или «Я никогда не найду настоящую любовь и останусь одна». Затем мы неосознанно разыгрываем этот сценарий, выбирая партнёров и создавая ситуации, которые его подтверждают.

Сказать «нет» «достаточно хорошим» отношениям – это революционный акт разрушения сценария. Это вы, Взрослый человек, решаете, что старый сценарий вам больше не подходит. Это ты встаёшь и заявляешь: «Я не буду жить историей, написанной испуганным ребёнком. Теперь я взрослый человек и пишу новую историю собственной жизни». Новая история – это история сознательного выбора, самоуважения и намеренного, радостного партнёрства.

Путь вперёд: от «нет» к искреннему «да» самому себе

Моя цель в этой книге – рассказать вам, «как» и «почему». Мы возьмём каждую из таких типичных причин – «Вам просто это не нравится», «Вы не готовы», «Логистика не работает», «Вы можете увидеть, как все рушится позже» и «Вы не хотите отношений» – и проанализируем их с помощью точных инструментов транзактного анализа.

В следующих главах мы познакомимся с собирательным персонажем, женщиной по имени Анжела, история которой поможет разобраться в этих понятиях. Вы увидите, как она борется со своим критическим Родителем, успокаивает своего испуганного Ребёнка и обретает невероятную силу своего Взрослого. Вы увидите, как она учится отличать те поглаживания, в которых она нуждается, от тех, которые она получает. Вы увидите, как она освобождается от старого, ограничивающего жизненного сценария и создаёт новый, основанный на принципе «Я в порядке, ты в порядке». Её история – это мозаика из историй, которые я слышал проводя сессии с клиентками ищущих выход из замкнутого круга неудач в личной жизни, и я верю, что вы увидите в ней частичку себя.

Это не книга о том, как стать противницей отношений. Это не манифест о том, как навсегда остаться одинокой. Это руководство о том, как стать сторонницей вас. Это книга о том, как избавиться от «достаточно хороших» ситуативных отношений и почти идеальных партнёров, чтобы освободить место для необыкновенной любви, которая возможна, когда вы цельны и самодостаточны. Это книга о том, как научиться выбирать партнёра исходя из желания, а не из необходимости. Речь идёт о том, чтобы, когда вы наконец скажете это громкое, красивое «да» в том само зале для торжественных церемоний, оно прозвучало из состояния полного равновесия, радикальной честности и непоколебимой уверенности в себе.

Умение вежливо и без чувства вины говорить «нет» – это самый важный навык, который вы можете развить для своего эмоционального и психологического благополучия. Это основа, на которой строятся здоровые границы, искреннее общение и по-настоящему полноценные отношения. Это ключ, который открывает дверь в жизнь, где вы – главная героиня, автор и спасительница собственной истории.

Итак, вы готовы? Готовы ли вы встретиться со своим Взрослым, понять своего внутреннего Родителя и Ребёнка и заявить о своей законной власти? Готовы ли вы променять чувство вины на покой, тревогу на ясность, а страх на свободу?

Если это так, переверни страницу. Давай начнём это путешествие вместе. Давай научимся говорить «нет», чтобы однажды ты могла сказать «да» всем своим существом – жизни и любви, которые действительно, безумно, глубоко подходят тебе. Твой пропуск в жизнь, наполненную искренностью, начинается прямо сейчас.