Читать книгу Диалог или жить любовь - Группа авторов - Страница 5

Утро

Как обычно, 5:50, я стою на кухне и чего-то или кого-то жду, страшно себе признаться, что этот Голос по утрам начинал мне нравиться. И даже неплохо скрашивал мое одиночество в утренних спешных сборах. Я вспомнила, что все ныне известные коучи и психологи в один Голос. Голос… кричат из каждого утюга про силу благодарности.

Возможно, этот Голос – он как садовник, появился, чтобы заставить мою душу цвести. Не зря же он спросил, знаю ли я что-нибудь про телеграмму души. Я знаю, что часто Бог не дает того, о чем мы просим, только потому, что мы не умеем быть благодарны за то, что имеем.

Я подумала, а когда в последний раз я благодарила вселенную, пусть даже про себя? Когда отмечала лучшие события дня или людей, которым я могла быть благодарна сегодня, и чем бы я могла их отблагодарить, кроме своего быстрого и сухого спасибо, брошенного впопыхах? А себя? Разве мне не за что поблагодарить себя?

В какое-то мгновение я осознала, что проживаю жизнь как компьютерный аватар из игры 90-х The Sims. Там каждый член семьи просто что-то делает, чтобы перейти на новый уровень. А может, я тоже уже засиделась на старом уровне и Голос пришел, чтобы показать мне, что пора двигаться дальше?! Дом – работа, работа – семья и так по кругу. Да, я, конечно, благодарю себя за свою жизнь, но…

В этой жизни все не просто так. Все происходит в нужное время в нужном месте с нужными людьми. Хорошо, да будет так.

– Я благодарю тебя, Голос, за то, что появился в моей голове, теле, доме, жизни, пока я еще не идентифицировала, откуда ты. Не просто так. Думаю, сейчас как раз тот самый момент, когда стоит даже мне остановиться и задать себе несколько экзистенциально важных вопросов. Я думаю, ты появился с целью показать мне то, что я упустила или упускаю, на что я не обращаю внимания, а надо было.

Тишина. Ничего не происходит. Я смотрю в окно, один за другим зажигается свет в соседских окнах, напоминая россыпи сверкающих огоньков, как одна за одной зажигающиеся гирлянды под детские крики: «Елочка, гори!».

Снежинки неспешно кружат за окном, напоминая о том, что зима – это время замирания и рефлексии, время, когда природа отправляется восвояси, чтобы проснуться весной и с новыми силами радовать этот мир. А мы – часть этой природы, и у людей так же есть что-то, когда нужно замедлиться и посмотреть на себя и свою жизнь со стороны, задать себе важные вопросы, обновиться и начать заново.

Теперь бетонной плитой на грудь давила тишина. И я отчетливо поняла, что я хочу еще разок услышать этот Голос, что-то странное было в нем. Странное, потому что если в первый день его появления я чувствовала, что начинаю сходить с ума, то сейчас, на третий день, мне его как будто не хватало, словно мне не хватало себя.

Если скажу, что чувствую, что он родной, это будет индикатором медленного, но верного безумия, коль уж я начала скучать по вымышленному непонятному Голосу. Но я чувствовала неподдающуюся разумному объяснению связь.

Самое интересное, что этот Голос был все время разным. В одних случаях как будто с тобой разговаривает мама таким чутким, любящим и заботливым тембром. Но иногда чувствовался и ее строгий и недовольный тон.

В других случаях я думала, что со мной разговаривает вечно недовольный подросток со своим претензионным говором. Потом – словно говорил ребенок, со звонким и тоненьким эффектом, пронизывая до самого сердца.

В отдельных случаях это был мужской баритон, низкий и властный, иногда резкий, но сильный. А время от времени это был Голос как будто из нейросети, что-то космическое и спокойное. Поэтому я никак не могла определиться, как мне обращаться к нему или к ней, и какого он или она пола.

Тишина. Никогда не думала, что тишина бывает громкой. Настолько громкой, что казалось, от этого звука может пойти кровь из ушей. Ничего. Нет Голоса. И я просто пью горячий, да, горячий кофе. Он, кстати, вкуснее холодного. Спасибо за резкие изменения пока в моей утренней жизни.

«Телеграмма души», или если бы ты себя любила… В голове центрифугой закрутились непривычные для меня вопросы: а что я по-настоящему люблю в себе? А что не приняла до сих пор? А как я на самом деле к себе отношусь? А какую я чувствую самоценность? А я ее чувствую? Что я могу предложить миру? А какое у меня фоновое ощущение жизни? Позитивное или пессимистическое? А я не слишком придирчива к себе? А я довольна собой? А своей жизнью?

Я раньше об этом не задумывалась. Все, о чем я думала, это срезы, дети, быт и иногда парикмахер и мои отросшие корни волос.

Я все-таки поблагодарила еще раз про себя Голос, который, к моему великому сожалению, сегодня так и не появился, почувствовала какое-то невесомое облегчение, и тепло расплескалось где-то в груди.

Пора заканчивать с утренними экзистенциальными размышлениями и идти собираться, клиенты ждут. Горошек сам себя не продаст и акты выполненных работ сами себя не закроют.

В зеркале на меня смотрела молодая привлекательная блондинка с голубыми глазами, в самом расцвете сил. Длинная, почти лебединая шея, которую небрежно обвивали волнистые локоны, ямочка, почему-то одна, на левой щеке каждый раз привлекала людей своей детской искренностью, кстати, я очень благодарна родителям за нее, говорят, что одна ямочка – это очень редкое явление и его называют поцелуй ангела.

Аккуратный и слегка курносый нос, красивые мягкие скулы, немного ботокса в лоб, скрывающего ярко выраженные от большого ума морщины. Пухлые губы, в которых тоже было немного косметологических вмешательств, чтобы выровнять асимметрию, но все было предельно натурально. На высокие должности кукол не берут, а на меньшее я никогда не была согласна. Острые ключицы сексуально поглядывали из-под пижамы.

В целом, если не налегать на фастфуд, то фигура Ники была очень даже привлекательная. Мама одарила пышными бедрами, что весьма пользовалось популярностью у противоположного пола и в любой одежде смягчало острые пропорции верха.

День

В машине я никогда не слушала радио, вот такой у меня личный бзик, и я его принимаю. У меня всегда был свой плейлист, некоторые треки я могла слушать годами. И, как специально, именно сегодня мне попался трек из 90-х, под который с моей подругой Светкой мы грустили еще в школе.

Я решила встретиться с ней сегодня и рассказать ей про Голос. Подруга, если даже не поймет, то все равно сто процентов поддержит! И сегодня мне прям захотелось сладкого, точно стресс, может, конечно, ПМС, я уже и забыла отслеживать этот процесс в приложении, потому что после рождения дочери доктор выписал мне оральные контрацептивы и единственным напоминанием о приближении естественного биологического процесса было мое настроение и быстрый дофамин в виде тортов и пирожных.

Значит, встречаемся во французской пекарне в центре города. Где можно получить не только эстетическое удовольствие от ее местоположения в старом фонде с невероятной архитектурой прошлого, а то и конца позапрошлого века, но и где лишь один запах опьяняет ни сколько примесями корицы и сладкой глазури, а сколько видом свежевыпеченного круассана с шоколадным конфитюром, который словно переносит тебя в Париж.

Мы со Светкой решили провести время за обедом, вырвавшись из своих офисов. В общем, я вкратце рассказала ей о таинственном Голосе, который появился в моей жизни три дня назад, но умолчала о том, что начала скучать без него, потому что еще сегодня его не было. Не хотела, чтобы она сочла меня за сумасшедшую и опять причитала о том, что моя работа доведет меня до психбольницы.

Я предугадывала ее реакции и жестом обрывала разговоры о моей работе и ее влиянию на мою голову. Она молча достала телефон и судорожно начала искать в нем аккаунты чакрологов, тарологов, астрологов, нумерологов, а еще были регрессологи, ченнеленгологи, специалисты по тем же матрицам судьбы и дизайнам человека.

Я так и не поняла, зачем мне все это так глубоко и зачем мне засорять этим и без того мою забитую ежедневными делами голову. Но Светка уверяла, что это все поможет мне разобраться. А если нет, перейдем к тяжелой артиллерии – церковь, бабки-повитухи и на крайний случай – психиатр и антидепрессанты.

После долгих уговоров о том, что мне все это надо, я сдалась и решила почитать на досуге обо всех этих магических специалистах и дисциплинах, с которыми ранее еще не была знакома.

Вечер

После неспешного ужина с семьей, где мы всегда поддерживаем традицию поговорить с каждым членом семьи о том, как прошел его день и что нового каждый из нас узнал, ну и заодно обсудили с детьми письма Деду Морозу.

Ну старшему в пятнадцать лет это, понятное дело, неинтересно уже, хотя от подарка он не отказывается никогда. А вот для младшей – это всегда священное таинство. Ну что ж, не будем разрушать детскую святую веру и примемся ждать все вместе помощников дедушки – зайчиков и мишек, которые заберут письмо из почтового ящика. А затем и, собственно, самого дедушку верхом на его оленях.

Иногда мне хочется тоже опять сделаться маленькой, где мама готовит мне завтрак и все, что меня волнует, это забытый по случаю зимних каникул список литературы для домашнего чтения. После ужина каждый занялся своими делами, а я, в свою очередь, решила вспомнить коучинг и нарисовать колесо, но не баланса, а свое колесо как женщины. Голос же что-то про пижаму говорил, про любовь к себе.

Тут меня ждало чуть ли самое огромное разочарование в моей жизни. Если принять тот факт, что колесо «здоровой женщины» состоит как минимум из 11 сфер: внешность и здоровье, различные виды доходов, включая пассивный и недвижимость, духовность, работа, обучение и работа с мышлением с поддерживающими специалистами, окружение, путешествия, хобби, отдых и еще много чего. То мое колесо состояло из двух сфер: дом и работа. Это, я так понимаю, колесо «нездоровой» женщины…

Я осознала, что нужно что-то менять. И мне показалось, что я даже поняла, для чего появился этот Голос… на этой мысли я провалилась в сон.