Читать книгу Психотерапия виктимности - Группа авторов - Страница 6

Контекст сессии:

Пациентка – Алена, 32 года, работает в маркетинге. Она обратилась к психологу с жалобами на чувство беспомощности и неспособности отстаивать свои границы в отношениях с коллегами и семьей. Алена часто чувствует себя жертвой, особенно в ситуациях, когда ее мнения игнорируют или когда ее обманывают. Она верит, что люди постоянно используют ее доброту, и она не может ничего с этим поделать. Алена хочет научиться контролировать свою жизнь и перестать чувствовать себя беспомощной.

1. Введение в сессию

Терапевт: «Здравствуйте, Алена! Рад вас видеть снова. Как вы себя чувствуете с момента нашей последней встречи? Что привело вас ко мне на сегодняшнюю сессию?»

Алена: «Здравствуйте. Я чувствую себя немного лучше, но по-прежнему тяжело справляться с тем, что меня постоянно используют. Я вроде как пытаюсь что-то изменить, но не могу сказать „нет“ людям. Часто чувствую, что меня обманывают или манипулируют, и это делает меня очень уязвимой».

Терапевт: «Понимаю. Это сложная ситуация, и важно понимать, что ваше восприятие этих ситуаций и то, как вы реагируете на них, играет ключевую роль в том, как вы себя ощущаете. Мы сегодня можем исследовать, какие мысли и убеждения приводят к таким чувствам, и как вы можете начать по-другому реагировать на эти ситуации. Согласны?»

Алена: «Да, конечно. Я очень хочу понять, как это изменить».

2. Этап 1: Исследование автоматических мыслей и когнитивных искажений

Терапевт: «Давайте начнем с того, чтобы понять, какие мысли возникают у вас в такие моменты, когда вы чувствуете себя обманутой или использованной. Можете ли вы вспомнить недавний случай, когда это произошло?»

Алена: «Да, недавно был случай на работе. Моя коллега попросила меня сделать за нее несколько отчетов, и я согласилась. Хотя я была очень уставшей и знала, что у меня и так много работы. Я потом почувствовала, что меня использовали, и еще злилась на себя за то, что не сказала „нет“.»

Терапевт: «Как вы себя почувствовали в момент, когда согласились помочь ей, несмотря на свою усталость?»

Алена: «Я почувствовала, что должна помочь. Мне стало неприятно, что я не могу отказать, потому что если бы я отказала, она могла бы подумать, что я плохой человек. Я всегда боюсь, что если откажу, меня не примут или отвергнут.»

Терапевт: «Как вы думаете, что за мысли стояли за вашим решением помочь?»

Алена: «Я подумала, что если я откажу, она разозлится, и тогда все начнут думать, что я плохой человек. И вообще, я всегда так поступаю – никогда не могу сказать „нет“. Я боюсь, что люди перестанут меня уважать.»

Терапевт: «Кажется, здесь мы видим несколько важных мыслей: „Я должна помочь“, „Если я откажу, меня не примут“, „Я боюсь, что люди меня не будут уважать“. Это очень сильные убеждения. Давайте посмотрим, есть ли здесь когнитивные искажения. Какие из этих мыслей могут быть искажениями?»

Алена: «Наверное, я немного преувеличиваю, когда думаю, что меня сразу перестанут уважать. Это, наверное, и есть катастрофизация.»

Терапевт: «Точно. Это типичное искажение. Мы ожидаем худший исход, даже если на самом деле нет никаких реальных оснований для этого. Еще какая мысль здесь может быть искажением?»

Алена: «Может быть, еще обобщение. Я часто думаю, что если я не соглашусь, все меня не поймут или осудят. Но, возможно, это не всегда так.»

Терапевт: «Абсолютно верно. Мы склонны думать, что все ситуации будут развиваться одинаково, исходя из нашего прошлого опыта. Это заставляет нас чувствовать беспомощность. Давайте попробуем разобраться, что на самом деле происходит, когда вы говорите „нет“ или отказываете людям.»

3. Этап 2: Переработка убеждений и создание альтернативных мыслей

Терапевт: «Я предлагаю вам сделать следующий шаг. Представьте себе, что вы отказали коллегам в чем-то, что вам неудобно делать. Как вы думаете, что могло бы произойти? Что бы вам сказали?»

Алена: «Наверное, они могли бы немного расстроиться, но вряд ли что-то серьезное произошло бы. Я, наверное, слишком драматизирую.»

Терапевт: «Точно. Давайте запишем это как альтернативную мысль: „Если я откажу, люди могут расстроиться, но это не обязательно приведет к негативным последствиям. Я имею право отказывать, не теряя уважения“. Это более сбалансированное восприятие, не так ли?»

Алена: «Да, это гораздо более реалистично. Я всегда думала, что если я не соглашусь, меня отвергнут или осудят, а на самом деле это не так.»

Терапевт: «Здорово. Теперь давайте посмотрим, как это можно применить в реальной жизни. Мы можем вместе потренировать несколько сценариев, в которых вы можете сказать „нет“ и почувствовать, что это не ведет к катастрофе. Как вы думаете, вы готовы попробовать это в следующей ситуации?»

4. Этап 3: Развитие навыков ассертивности

Терапевт: «Теперь давайте потренируем ассертивность. Я буду вашим собеседником, и мы разыграем несколько ролевых игр. В одной из них я попрошу вас сделать что-то, что вам неудобно, а ваша задача будет – вежливо и уверенно отказаться. Готовы?»

Алена: «Да, давайте попробуем.»

(Терапевт играет роль коллеги, которая просит Алену выполнить дополнительную работу.)

Терапевт (в роли коллеги): «Алена, мне нужно, чтобы ты сделала этот отчет за меня, потому что я не успеваю.»

Алена (в ответ): «Я понимаю, что тебе нужно помочь, но у меня тоже есть много работы, и я не могу взять на себя дополнительные задачи. Ты можешь найти кого-то другого или решить это другим способом?»

Терапевт: «Отлично, это пример здорового, ассертивного ответа! Видите, вы не агрессивны, но при этом ясно обозначаете свои границы. Как вы себя чувствуете?»

Алена: «Честно говоря, мне немного некомфортно, но я понимаю, что это нормально. Я чувствую, что не обязана делать все, что просят.»

Терапевт: «Точно. Чем больше вы будете практиковать такие ответы, тем легче вам будет отстаивать свои границы и принимать решения, которые помогают вам чувствовать себя более уверенно.»

5. Этап 4: Заключение и план на будущее

Терапевт: «Сегодня мы обсудили несколько важных аспектов: как ваши убеждения могут искажать восприятие реальности, как вы можете формировать более сбалансированные и рациональные мысли и как развивать навыки ассертивности. На следующей сессии мы можем продолжить практиковать ассертивные навыки и еще раз пройти через когнитивные искажения, чтобы закрепить изменения. Что думаете?»