Читать книгу Ascension Insight (Озарение Вознесения) - - Страница 14

Мы тогда с моим другом решили пойти в бар с названием «Chesterfield», так как мне сказали, что туда ходит много прикольных девчонок. В чём Бог послал, так говорят и Слава Богу, что в общаге всегда можно найти подходящий шмот, по причине того, что жизнь у студентов довольно скудная и не всегда можно выглядеть «козырно». В принципе ключевой элемент был мокасинами «Армани», которые я взял у своего Армянского друга. В остальном же это были вещи из моей сгоревшей комнаты в общежитии – ими были розовая полупрозрачная маечка «Зара» и брюки той же фирмы. Одел я такую маечку дабы подчеркнуть дерево жизни, которое выделялась сквозь прозрачность ткани.

Подойдя к барчику мы встали в очередь к фейс-контролю и пройдя немного в направлении оного я заметил девушку, которая влилась с подругой стремительной походкой в очередь и пока вливалась я обратил внимание, что она смотрела на меня. Я думаю я ей понравился с первого взгляда, хотя позже ориентируясь на её камуфляжные штанишки я буду местами думать, что я был её целью задания и она была засланная ко мне. Я буду описывать эту суперпозицию периодически дальше. Вот. Так же цель эта может банально совпадать с целью её похода в бар и могло являться обычным поиском спасения от непреодолимого одиночества, которое терзало её с детства. Об этом чуточку позже.

Я, поймав её взгляд, обратил внимание, что уже одной девочке понравился, но на тот момент я подумал, что она тощевата и поскольку я являлся перфекционистом в поиске подруги в барах я решил «посмотреть ещё».

Зайдя в бар я сразу, прямо в своём пальтишке прошёл на второй этаж, дабы осмотреть всё пространство проведя разведку. Да, я всегда использую тактику ведения войны в обычной бытовой жизни. Разведав же территорию я спустился обратно дабы сдать пальто в гардероб. Она словно ждала меня неподалёку и, когда я начал сдавать предмет верхней одежды, она снова влилась в поток и встав рядышком тоже начала ждать работницу гардероба. Конечно, я тоже обратил на это внимание, но тогда я подумал, что она совсем худенькая. Забегая вперёд дабы выразить переосмысления, которые меня преследовали в течение всей жизни я скажу, что «Худые» очень скоро станут моим основным фетишем.

Там, в этой очереди у нас завязался первый диалог, но его я не помню, помню, что я говорил дабы отметиться у варианта номер 1. Ну вообще, в защиту скажу, что цифра 1 тоже говорящая и для меня скорее в следствии стала означать «единственная», скажу это как всегда забегая вперёд. Забегать вперёд – она это не любила. Или любила, я так и не понял до сих пор как происходят женские манипуляции, там чёрт ногу сломит – я, конечно, не чёрт и поэтому ноги в сохранности, но разобраться до сих пор не могу и надеюсь, что когда-нибудь она мне расскажет своё видение ситуации – хотя, давайте откровенно – расскажет вряд ли.

Пройдя на второй этаж – не представляете – мы стали пить «вино». Я говорил, вином называют у нас весь спектр алкоголя и спектр как обычно был широким. Вообще, толи работала моя стройность и подвешенный язык, толи всё-таки та розовая маечка, но в тот день я пополнил свой телефонный список контактов примерно вариантов на пять.

В какой-то момент, варианту номер два, которым являлась местная текильщица, которая по совмещению должностей, как это бывает, работала в каком-то печатном агентстве, я задвигал то, что мы можем помочь с её темой распечатки каких-то билетов на концерты и в принципе, заработать на этом деньги, которые поделим. О да, совмещать приятное с полезным я так же всегда любил, да и грех не Любить. Грех не Любить – я в течении этой книги всегда буду совмещать приятное с полезным, то есть использовать двойные контексты в выражениях. Конечно, например, я написал о том, что Любить надо – и не приятное с полезным, а девушку, которая запала в душу.

Я заметил её снова, когда задвигал что-то той текильщице, она стояла возле колонны неподалёку и явно смотрела на меня, отведя взгляд в сторону. В её взгляде читались усталость и одиночество – а так же чувство потери, так как она искренне не понимала, почему я ещё не с ней, а стою с какой-то другой тёлочкой, но цель у неё определённо была. Возможно она была уставшая от непонимания людей. Я этого тогда не мог понять, хотя я был не менее уставшим по этой же причине, но фенотропил(ноотроп для космонавтов, не путать с амфетамином) тогда сделал своё дело и усталость была меньше, а вариантов становилось всё больше.

В общем когда мы потусили, ближе к концу вечера, когда денег почти не осталось, а телефонная книжка уже была достаточна забита, я спустился вниз, чтобы отдохнуть и сел на кресло, с которого открывался вид на выход, который мне светил уже в скором времени.

Я снова увидел её. Она забилась в угол, смотрела на меня, а её целенаправленность перебивал какой-то молодой человек, который присел на её левое «ухо» и о чём то вещал. Её усталость становилась всё больше и оценив того парня как недостойного её, мой синдром Спасителя, о котором я не знал долгое время, заставил меня подойти к ней, дабы Спасти её от назойливого ухажёра, пригласив к барной стоечке внизу. Она сказала мне, что ей нужно «дослушать» речь парня, из вежливости, перед тем как пойти со мной. Я бы сделал так же. Я думаю она сама по себе воспитанная такая, но и ещё она потихонечку всё-таки взяла меня в мстительную разработку за невнимание уже тогда, тем не менее не отрывая от меня свой уставший от нежелания слушать вещание взгляд.

Вернувшись обратно и посидев примерно пять минут и посмотрев в направлении выхода и барной стойки, к которой я хотел с ней направиться, я оценил свой денежный запас, примерно в тысячу двести рублей, что как раз должно было хватить на два алкогольных коктейля. После этого я не выдержал первый раз и махнул ей рукой, приглашая её пойти за мной в мой лучший период жизни, который случился со мной только благодаря ей. Конечно, без её НЛП тут не сработало бы развитие влечения – как же так, тут она теперь засомневалась, подумал я, осознавая, что она это делает специально. Тем не менее Она пошла за мной. Я очень оценил этот жест, так как всегда после считал, что так и должно происходить, если девушка хочет добиться успеха с парнем – он махнул, ты пошла. Всё. Я понял, что это успех уже в тот момент и оценил это очень достойно. Я вообще всегда любил покорность, и думаю, что у неё тоже такая наглость вызвала некоторое влечение. Вот пишу и думаю, что вроде всё гладко, а вроде битва на поражение, задуманная толи мной, толи, конечно же ей, так как Она всё-таки девочка. Конечно я это понимал тогда, а ничего не понимать начну чуточку позже, так как с ней я забуду про все эти игры и забудусь вообще, что, конечно же – зря. С одной стороны.

Подойдя к бару я взял два коктейля и мы начали болтать о разном. Я обратил внимание на то, что она достаточно высокая, а она сказала, что просто у неё длинные ноги. Ну вот в общем то и первый выброс гормонов любви. С этого всё началось, так как ноги и попа были моим основном фетишем на тот момент.

Выйдя из бара мы направились к метро и я предложил съесть шаурму, честно говоря, не рассчитывая, что девочки согласятся.(она была с подругой, я писал, которую звали Иллия, я же был с другом, котором звали Аха) Второй выброс гормонов Любви я испытал, когда осознал их простоту, так как они согласились, что нужно покушать шаурму. Мы пошли. Денег у меня уже не было на тот момент, а вот у Ахи, как я рассчитал, они были, так как платил как обычно в большей степенности вежливости Я. Не могу когда есть деньги не угощать близких, что тут поделать. И вот тут случилось страшное – да, кстати, тот паренёк увязался за нами, который сидел уже и когда мы шли у неё на её красивейших ушках. Конкурент так же сыграл роль, которого она однозначно могла подвинуть, но решила оставить. Хотя конкурентом я его, конечно же не считал. Страшное произошло, когда я ей что-то сказал, а она всё-равно продолжила слушать дальше того парня. Я отошёл к Ахе с Иллией, которые шли позади меня, а после, возвращаясь обратно, почему то не выдержал и дал ей шлепок по заднице. Это было подсознательно. Я не понимал ещё тогда, что по моему вкусу это лучшая попа на белом Свете. Воцарилась тишина и отсутствие понимания что делать в такой ситуации у всех, так как эффект был нулевой в связи с тем, что офигели все, а Иллия восклинула «нифига себе». Все решили как бы не предавать этому значения, так как могла что-либо агрессивно отреагировать только Ария, но я ещё тогда не знал, что попал именно в цель.

Подойдя к шаурмячке мы встали и я спросил у Ахи – есть ли у него деньги, чтобы заплатить за шаурму. Он сказал нет. Для меня вообще это страшный момент, но девочки сказали, что раз уж так – тогда заплатят они. Я вообще с них офигел, честно. Простые, хорошие девчонки, хотя и чувствовал себя неловко. Аха уж такой мой друг, который тоже не выдержал момент и сказал вслух, что деньги у него всё-таки есть. Обстановка разрядилась. Отведав шавухи мы пошли дальше к метро, любуясь чудесным утром и красивыми Московскими постройками, но меня завораживал Рассвет, а вот Арию всё грузил этот парнишка, имени которого я так даже не узнал. В какой-то момент я просто любуясь видом отвёл её в сторону и начал первый раз задвигать ей о природе и некоторые истины из буддизма. Мальчик поплыл. Сработало, хотя я всё-таки держался внутри стержнем и ещё ярких чувств не испытывал, разве что, наверное, ревность.

Постояв и полюбовавшись мы отправились в метро, попрощавшись с мистером назойливостью и в вагоне метро я встал с Арией в угол из поручней. Я встал облокотившись на них, а она встала напротив и я её, обнимая, придерживал. У нас завязался диалог:

– Только я сразу скажу, между нами возможна только дружба, никаких отношений – сказала Она.

Подумав про себя, что я достойнейший из достойных и она просто меня не знает я ответил:

– Потерявши плачем. – Уверенно ответил я.

Мы поехали дальше и потом разошлись по своим веточкам. Да я предложил ей поехать потусить ко мне в общагу, хотя я просто уже дальше хотел её внимания, конечно, в глубине души рассчитывая на секс, но она подумав – отказалась, что я однозначно оценил положительно. Так закончился этот день, когда я встретил свою в будущем – Любимую.

На следующий день, когда я проснулся я осознал, что вариант у меня только один. Я ей позвонил. Ну, собственно, я ушёл в заплыв Любви когда она сказала, что её интересует тематика Буддизма и ей это интересно. Всё. Это единственное существо в этой жизни на тот момент, да и наверное вообще, которое мне такое сказало.

В то время у меня играла песня Басты «Моя вселенная». Конечно, элемент проведения присутствовал на протяжении всего времени что мы были вместе, но и силы абсолютного зла, коим я считаю люцифера тоже были активны во мне, поэтому всё пошло под обкос, но не тогда. Тогда начался расцвет наших отношений и как ни крути это были они. Неважно, что я пытался сделать её своей девушкой, а она считала меня другом, но в первое же время мы договорились, что спать будем только друг с другом, но всё это было после, а сначала мы снова договорились поехать в тот бар с Ахой, Иллией и, само собой, с Арией. Приехав в бар мы начали выпивать, а деньги у меня были, так как я позвонил Отцу и попросил ещё на жизнь в общежитии и учёбу. Я думал чек с Ахой мы будем делить пополам, но моя активность и целенаправленность платила за всё.

Она наклонилась ко мне и начала говорить. Говорила она о разном – о проколотых недавно сосках, среди прочего и том, что она любит вообще. Она испытывала ко мне интерес, но то, что меня больше поразило в ней, это её голос. Он меня заворожил, не то слово. Так же она говорила много, могла поддержать беседу, а я сидел наклонившись к ней. У нас зашла тематика того, что мы любим покурить марихуану. Пообщавшись на эту тему и выпив пару коктейлей я предложил ей поехать ко мне в Углич, так как там всегда было. Немного подумав Она согласилась. Прямо с бара мы поехали к ней, Иллия её конечно отговаривала, но девушка хотела ко мне. Я её понимаю, я сам тогда устал от одиночества, и то, что она согласилась «рвануть» ко мне, сильно меня восхитило. Правда она думала, что едет в какой-то простой дом, типа деревянного деревенского, но мой дом отличался комфортом. Собравшись мы поехали на маршрутку на щёлковский автовокзал. Приехав туда, там тогда шёл ремонт дорог, мы не смогли понять где стоит маршрутка и тогда я подошёл к полицейским стоявшим неподалёку и просто у них спросил, а когда вернулся обратно, Ария сказала, что не знала, что так просто можно сделать.

Мы сели в маршрутку и отправились в путь, она села у окна, а я расположился вначале рядом, а потом просто упал к ней на колени и вытянул ноги на свободное сидение через пролёт. Тогда я испытал тепло. Она меня приняла, хотя и удивилась моей открытости. Я лёг и на немного расплылся в её принятии. А ещё мы говорили и говорили о разном. Она была со мной откровенна несмотря на то, что мы знали друг друга второй день. Она этому удивлялась потом. Она рассказала, что она Сирота. Синдром спасителя – помните? Я слушал внимательно. Её мать умерла, когда ей было двенадцать, а отец умер, когда ей было четыре. Дальше она жила с отчимом, как я узнаю позже, его она называла дядя володя. Точнее не совсем жила, но он её поддерживал и заходил в гости. Она рассказала, что он бывший афганец и принял её мать после смерти её отца – мать же её умерла от рака. Я захотел дать ей тепло. Наверное, после того, как Она мне это рассказала, я стал зависим ещё и от желания Её спасти, так как я почувствовал одновременно и боль её детской израненной души и благодарность за то, что она приютила меня у себя на коленях и подарила мне нежность, которой в моей жизни от другой женщины я не испытывал, кроме Матери, но это, конечно, совершенно другое. Ария рассказала, что даже не смогла пойти к своей маме на похороны, на что я подумал, что наверное Девушка была настолько разбита депрессивным эпизодом, что просто не могла встать с кровати. Представляете, какая пропасть открывается внутри души двенадцатилетней девочки, которая понимает, что осталась в мире, в огромном мегаполисе абсолютно одна. Я почувствовал тогда это чувство, я чувствую эмоции других людей.

Оставшись одна в мире, повествовала одна, опекунство над ней взяла её троюродная, вроде бы, сестра и они жили с ней до восемнадцати лет. Надо отметить, что Ария получала высшее образование и, кстати, она была на полгода старше меня. В дальнейшем это будет иметь интересное значение. После того как всё кончилось, я для себя понял на долгий период, что мне нужна была только образованная Москвичка, как я называл это желание тогда, потому что Ария много читала и была очень умна и добра, а доброта, как я всегда говорил – основной признак высокого интеллекта, а жизнь в Москве делает человека очень разносторонне развитым.

Она сказала мне, среди прочего, что спать со мной точно не будет, но моё эго явно намекнуло мне, что это реально. Я вообще редко получал отказ, на самом деле я был объективно красивым и приятным в общении и максимально меня удерживали от занятия сексом в районе дней пяти девушки, которые меня интересовали, так что я думал, что Ария говорит правильные вещи, но она просто меня не знает.

Я же всегда был честен и не претендовал особо на секс, так как мы обговорились с ней, что едем покурить и потусить, но я и не исключал возможность близости тел. Мне было важно общение с ней как спасение от одиночества и она была максимально ко мне тепла, ведь тогда я забылся о том, что одинок душевно. Тогда я понял, что мне надо её спасти, дать ей Любовь, которая уже была активна, хоть и только зарождалась во мне и тогда возможно она переосмыслила бы нашу «дружбу» и это перешло бы в другую степенность, думал я, но я плохо знал её судьбу и был слишком горделив решив добиваться Ту, кто не верила в Любовь, так как потеряла всех любимых, как я думал, людей. Я думал, что Она не пошла к матери на похороны, так как была разбита в свои детские годы и просто не могла встать. Она осталась одна в этом мире. Я просто хотел быть добрым по отношению к ней. Это Сирота, а Сироты – самые несчастливые люди, если не найдут близость, а тогда я стал к ней максимально близок, так как уже уснул ненадолго у неё на коленях, а она смотрела на меня и гладила мои волосы рукой. Тогда я спал как младенец. Я спал так, когда никогда не спал. Она закрыла все мои тревоги.

Приехав примерно к одиннадцати часам дня на остановку, которая располагалась недалеко от дома, мы пошли в сторону оного и надо отметить, что нас изрядно потряхивало. Мы не спали целую ночь и похмелье настигало нас своей первоначальной силой, а алкоголь в баре, конечно же, был палёный.

Войдя в дом она оценила обстановку, а я окрылённый тем, что в мою жизнь вошла такая девушка предложил ей выйти на улицу, так как хотел сделать отжимания на брусьях. Я сделал примерно раз сорок и пока делал, она сказала: «А ты, наверное, выносливый?». Конечно – ответил я. Тогда я был в неплохой форме и конечно это дало мне понять, что я интересую её как мужчина, а мне дало понять очередной раз, что она мне подходит. Но причинность моих отжиманий была лишь в том, что студент РГУФКА, когда видит брусья – делает подход, всё просто, а брусья стояли прямо возле входной двери. Есть девушка – надо быть в форме. Негласно-гласное правило каждого спортсмена.

Пройдя после наверх, так как я решил расположить её на третьем этаже в отдельной комнате. Залезла в общем она под одеялко, я же к словам её отнёсся с должным уважением и пониманием, а насиловать и склонять против её воли не собирался, не моё это, тем более лучше девушке показать в этом случае свою адекватность и тогда мол всё точно получится. Приёмчик про «не спать» был мне понятен в двадцать один мой год. Посидев возле Неё, я сказал Ей, что надо тоже пойти поспать в спальню на втором этаже. Когда я начал вставать, она попросила меня, чтобы я просто полежал с ней рядом. Тогда я испытал то чувство, которое испытываешь редко. То чувство, которое говорило о том, что ты Ей нужен. Когда я забрался под второе одеялко, причём не вплотную, мы легли как два «солдатика» и о чём-то беседовали. Тогда я первый раз испытал чувство родственности с Арией, у меня возникло ощущение, что мы близки с ней, как брат и сестра, но сформулировать это чувство тогда для себя я не мог. Говорили мы с основном о том, как нам в данный момент хреново и как нас потряхивает и я под под предлогом того, что нам нужно средство от похмелья пошёл в аптеку, а потом сказал ей, что когда приду – лягу спать. Да, как я говорил приехав в Углич, мы проследовали ко мне в дом и Ария очень удивилась, так как она думала что это будет какая-то деревянная дача, а это был 3х этажный коттедж. Я был рад что ей понравилось, без задней мысли. Я просто всегда хотел с людьми поделится счастьем, тем более Отец у меня компанейский человек и я знал, что он будет за меня даже рад, что я остепенился, приехав с девушкой. Да, конечно, он всегда был заинтересован во внуках.

То, что между нами случиться сексуальная связь, я догадывался, так как я вообще парень сообразительный, а у меня тогда был развит синдром ожидания неудачи, наверное всё-таки с рождения. Причин для этого достаточно в следствии моих прошлых инкарнаций и тем более у меня было сильное похмелье и в аптеке я купил волшебную синюю таблеточку. Да, кстати, как по наитию, когда мы приехали домой, мой отец поехал кататься на велосипеде – заехал в яму, упал и сломал руку и его положили в больницу на неделю и дом оказался в нашем распоряжении. Придя домой из аптеки я принял таблеточку, как буд то бы зная, что через полчаса максимум что-то между нами будет. Я поднялся на второй этаж, позвал её, она вышла из спальни на втором этаже, там было гораздо приятнее и она видимо перебралась туда. Когда я увидел её я снова ощутил душевную теплоту – что-то вроде того чувства, когда ты пришёл откуда то к себе домой, а тебя встретила Жена и мне захотелось поиграть ей на гитаре. Она села на стул напротив лестницы, а я же взял гитару которая находилась возле, я вообще часто там играл спасаясь от одиночества, сел прямо на ступеньки этой самой лестницы, взял гитару и начал играть ей и петь. Я исполнил несколько песен, а именно если вспомнить точно их было четыре: Первая была под названием «Детство золотое», вторая «Есть в Италии маленький дом», третью я решил исполнить с той контекстной мыслью, чтобы донести мыль, что после моей первой трагичной влюблённости, я тоже так серьёзно к любви не отношусь и заодно повествовать о своих расстроенных чувствах. Она содержала следующие слова:

Когда я допел эту песню я на несколько секунд замолчал, чтобы отвести дух и внимательно посмотрел на Арию, а она же увидев, что я жду её реакции на только что мною спетые песни, сказала, что последняя песня ей понравилась, после чего я встал с лестницы, подошёл к ней, взял её за руку и мы пошли в спальню, хотя я следовал за ней, что говорило о её согласии.

Боже, наверное в моей жизни не было ничего лучше чем то, что произошло когда мы легли с ней на кровать. Во-первых начиная уже с первого поцелуя у меня возникла абсолютно твёрдая и уверенная эрекция, чему я удивился, так как обычно мне приходится искать возбуждение к девушке. Слышали про феномен «Мудрость пениса»? Это когда твой мозг или твоя душа выбирает партнёра и на ту, которая тебе подходит встаёт точно. Я тогда это испытал первый раз. Больше ни с кем не испытывал такого, сейчас уже понятно почему и именно поэтому я об этом рассказываю – ищите Родственную Душу, если есть такие факторы ментально-биологического расположения, значит истинное счастье вам сулит только Родственная Душа. Когда мы занимались этим и в процессе меняя позиции я осознал тот факт, что её фигура для меня идеальна и вызывает просто невероятный эмоциональный отклик в моём сознании. Я увидел тогда то, что она создана для меня.

После того, как мы занимались этим несколько раз, мы решили пойти куда-нибудь выпить пивчик, но перед этим пошли в душ. Там нас встретила первая нежность в нашей «лав стори»(история Любви это или нет рассудите к концу книги), конечно, вначале мы занялись там этим, но потом я ощутил позыв внутри себя отнестись к ней как можно нежнее, мне захотелось сделать её спокойнее и счастливее. Я нежно нанёс ей на волосы шампунь и очень аккуратно, думаю, можно сказать с Любовью омывал ей их, а потом и остальное тело, а она в этот момент омывала меня. Я смотрел в этот момент на её глаза и видел, что она удивлена тем, что такое происходит, но и была в приятном женском восторге от такой ласки. После того, как мы вышли из душа это продолжилось в процессе вытирания друг-друга полотенцами, и было ощущение, словно мы знали друг друга уже очень давно и очень друг другом дорожили.

Одевшись, мы пошли в город, и когда Мы уже пришли в ресторан «Старый город», я взял пару бокалов разливного пива и мы пошли в «VIP» комнату на четыре стола, где можно было курить кальян. Войдя в помещение, я увидел, что за одним из столов сидят мои друзья и Мы с Арией к ним присоединились, расположившись на диване, где Ария справа от меня, а по иронии судьбы, за столиком позади нас сидела моя первая влюблённость.

Когда мы пили с Ней пиво, курили кальян и беззаботно общались, я понял, что эта, новая девушка в моей жизни, совсем идеальная. Она весёлая и позитивная, Она добрая, бесконечно красивая и милая для меня, и по крайней мере я сразу же забыл то, что осталось позади. Очень символично, что эта ситуация сразу отразила тот факт, что как только в нашу жизнь входит Истинная Любовь, все прочие связи остаются позади, вот только эта история отразит и ситуацию с тем, что иногда нужно сотню раз убедиться, не была ли какая-то из девушек твоей Истинной Любовью, прежде чем насовсем обрывать с ней контакт, но думаю это больше, либо кармические сложности, либо мудрёности путей Бодхисаттв, как в нашем с Ней случае. Попив пивка и возвращаясь с Арией домой, мысленно я посчитал, что денег у меня оставалось тысячи три рублей, а когда вернулись в дом, мы занялись этим ещё несколько раз и крепко уснули в объятиях друг друга.

Проснулись мы утром от того, что в нашу комнату зашла моя Бабушка Зоя, но мне в тот момент в отличии от других подобных сцен не было неловко, так как меня тогда возникло ощущение, что я лежу в постели с девушкой о которой уже хотел бы, чтобы знала вся моя семья, а это была только наша первая ночь. Ария немного притихла, а я был счастлив от того, что бабушка увидела, что Она лежит рядом со мной. Я продолжал чувствовать то тепло и спокойствие, которое началось с того момента, когда я положил голову к Арии на колени и тогда я первый раз захотел, чтобы так было всегда. Мы пообщались позитивно и бабушка ушла, а Ария сказала, что моя бабушка ей понравилась. Я же повернулся к Арии и мы начали целоваться и нежиться, а потом она сказала: «Сейчас кое-что будет». После того как она сказала "Сейчас кое-что будет", она опустилась вниз. В процессе приятного кое-что, я лицезрел удивлённый, но строгий взгляд, который отражал видение некоторого феноменального парадокса. Все видели картину: "Сотворение Адама"? Дак вот, чаще всего взгляд, когда смотрят на эту картину, направлен не на Бога, не на выражение лица Адама, и даже не на момент неудачной синергии, а именно на мужской половой признак первого человека. Парадокс, читавшийся в лице у этой прекрасной девушки заключался в следующем: По моему мнению, Она не понимала, как из такой штучки, получилась такая штука. Честно говоря, здесь это для юмора, но я и сам, когда держу себя в руках постоянно удивляюсь способности пещеристых тел увеличиваться в размерах. Нужно понимать один факт: Адам создан для того, чтобы плодиться и размножаться и думаю логично, что конструктор, который его проектировал явно не обделил оного необходимым для этого девайсом, а сконструировал нечто шедевральное, на что и был направлен сей удивлённый взгляд изображающий приятное удивление Евы, ведь не для одного Адама это всё-таки сотворялось. Должен так же отметить, что шедевральность, как я думаю, заключается в основном в том, что именно благодаря этой технологии становится возможным сверхчувствительность в том месте, так как огромное количество соответствующих клеток находятся на маленькой площади которая в следствии увеличения расширяется, растягиваясь, если они заложены генетически и дхармически и это обеспечивает абсолютную сверхчувствительность и даёт в результате такого уровня потенциала ощущений в мозге и огромные ментальные силы.

Дальше мы понежились ещё в кровати и спустились вниз в столовую завтракать. Бабушка обычно у меня готовила жаренную курочку и Ария отметила так же, что ей очень понравилась еда и как Бабушка Зоя её готовит. Я же был рад тому, что Ария хорошо проводит время и продолжал смотреть на каждую её реакцию зачарованными глазами.

Дальше нужно было исполнять обещанное, ведь приехали мы всё-таки ещё и покурить… А нету. Когда Бабушка ушла, я обзвонил всех и ничего не нашёл, но мой друг Денчик предложил вместо натурального продукта, подвезти специю, которую очень почитают на планете Арракис в романе Фрэнка Герберта «Дюна». Когда он подъехал мы покурили и накрыло как вы понимаете знатно, и Ария пошла наверх в спальню, а я ещё немного остался с Деней, чтобы поболтать. Побеседовав с ним о том – о сём, мы обсудили прекрасный женский пол и он даже отметил, что у него есть знакомая девчонка, у которой задница «даже побольше чем у этой». Тут немного про себя поразмышлял о том, что у Арии действительно классная попа и сказав Денису: «Пойду поднимусь наверх», я пошёл в комнату, а Ден остался залипать на кухне. По его словам ему стало «немного не по себе». Когда я пришёл в спальню, то увидел что Ария залипает в телефон и немного порассматривав её красоту, я лёг к ней и слился с ней в порыве страсти в первый раз приправленной усилителями ощущений. Спустя примерно двадцать пять минут, я спустился вниз к Денису, обосновав вынужденность своего отсутствия Арии мыслью: «мол нехорошо это, гость всё-таки» и увидел его сидящем на туалете с опущенной крышкой в позе мыслителя, которому в добавок ещё и не очень хорошо. Я подумал тогда, как это бывает в такие моменты, что нужно что-то срочно делать, поэтому сфоткал это действо и принёс ему стакан воды. Ден чуть поотмок, пришёл в себя и уехал домой, оставив нам кулёк специй на остаток выходных.

Весь следующий день пролетел незаметно и наступило воскресенье, а значит, пора было ехать в Москву. Утром заказав экспресс-кар, мы с Арией позавтракали и отправились «на маршрутку», испытывая довольно серьёзные «тяги», ждать транспорт.

Когда мы ждали, позвонил водитель и сказал, что машина придёт минут через пятнадцать, а я же в ответ сказал: «Окей» и положив трубку подсчитал, что когда приеду в Москву у меня останется только около тысячи рублей на сессию и подумал, что надо как-то будет попросить ещё денег у Отца.

Когда же приехали в Москву, мы зашли в метро на кольцевой, маршрутка в то время приезжала на станцию метро Комсомольская, к трём вокзалам. Арии нужно было по кольцу вниз до серой ветки, а мне сделать переход на красную ветку и отправиться на Черкизовскую. Пришёл момент когда нужно расставаться. Ей нужно было в одну сторону, мне в другую, а мы стояли в обнимку крепко прижавшись друг к другу и я так сильно не хотел её отпускать, даже понимая, что мы ещё встретимся скоро.

– Ты знаешь, я очень давно не ходил ни с кем за руку, сказал я ей. – сказал я.

– У меня тоже такого очень давно ни с кем не было. – ответила Она.

После нежного и чувственного поцелуя, я попрощался с ней и Она развернувшись в своём направлении пошла быстрым шагом, а я продолжая испытывать чувство влюблённости и спокойствия наблюдал, как она уходит вдаль и лишь только когда Она скрылась за колонной и потерялась из виду, я развернулся и пошёл в сторону перехода по моему направлению.

Когда я пришёл в общагу, я понял, что учиться мне не хотелось теперь совершенно, но сессию сдавать было, конечно же, надо и я позвонил Отцу и попросил денег на жизнь, так как всё потратил. Он спросил на что и я ответил, что все выходные провёл с девушкой, что он её видел и это было как в Раю. Он выслал денег. Отец у меня, надо отметить, очень классный. Несмотря на то, что в детстве были разные моменты, но чем больше я взрослею, тем больше я понимаю, что Отца может понять полностью только Сын и лучшего Земного Отца, для меня, придумать невозможно.

На следующий день, я сходил на пары и сразу же созвонился с Арией. Точно не помню, может мы переписывались в ВК, но в основном мы созванивались. Она сразу сказала, что очень не любит переписки в социальных сетях, а любит слышать голос собеседника и прямую речь, а я же в свою очередь, как всегда её желания уважал. О следующей встрече мы договорились на четверг и я ждал этот день как, наверное тот момент, когда подойдёт моя очередь на пропуск в небесный Эдем. В четверг Ария сказала мне приезжать к вечеру и я начал немного подготавливаться к встрече, то есть выбирать вещи в которых поеду и замутил немного «твёрдого рассыпного» с собой. Когда я приехал к ней, снова закрутилось это высшее состояние блаженства, которое я испытывал и я только сейчас, с возрастом, по-настоящему понимаю, что это было такое. Это был не просто секс и не просто Любовь, не теплота и не спокойствие. Это было всё сразу.

В общем покурили, сделали это самое несколько раз и без сил развалились на кровати, после чего она игриво посмотрела на меня и заявила: «Лёшь, секс конечно хороший, но может добавим в него кое-что?» Мне стало интересно и я спросил, чем бы она хотела этот процесс разнообразить, в ответ она выдала следующее:

– За волосы меня потаскай или пощёчины побей, руку там позаламывай…

Я немного растерялся и спросил:

– А зачем мне тебя бить, если ты мне нравишься?

Да, в общем до того момента фетиша на БДСМ штучки у меня не было, но когда я начал применять эти дела в арсенале, отказаться в будущем уже не мог. Доминация в жёстком стиле очень подходила моему темпераменту и обладать хрупкой, 43-килограмовой девушкой, было очень возбуждающе. В общем эти два фетиша остались со мной навсегда – худышки и жёсткий секс + бдсм, хотя секс который я практиковал всегда был жёстким, просто я не знал, как он называется и думал, что он вполне себе классический. У меня в жизни были проблемы в сексуальном плане со многими девушками, так как чтобы достичь кульминации мне часто требуется двигаться в максимальном темпе от тридцати минут и выше и многим элементарно становится больно, хотя я и менял темп на нежность, поцелуи, прелюдии, ласку. Всегда любил эти психоэмоциональные сексуальные качели или может быть даже своего рода трамплины. К тому же ещё я ещё лет в 12–13 я прочитал книгу «Дао Любви» и прекрасно разбирался не только в разных сексуальных техниках, но и прекрасно понимал, как владеть энергией тела, для того, чтобы, например, отдалить оргазм, если чувствую, что Девушка хочет продолжения или его хочу я. В принципе в сексе мне всегда интересно было не столько собственное удовольствие, как ощущение того, что Девушка после секса считает тебя лучшим любовником, который был в её жизни, а тут мы с Арией в плане половой конституции явно идеально подходили друг другу. Я кайфую от чувства обожествления тебя читающегося в глазах девушки и путь к такому отражению в глазах у дамы начинается задолго до секса. Часто разные друзья говорили мне, что мол: «Я с той-то, той-то переспал и она сказала мне что я лучший и что такого секса у неё не было никогда и она уже ведь не первая, кто так говорит!», на что я уверенно всегда отвечал: «Братан, после секса со мной девушка не может говорить минут десять». На самом деле я это здесь написал, потому что это классный ответ в такого рода диалогах, так как после него наступает забавная тишина.

Надо отметить, что и ощущения у меня от секса крайне приятные в следствии моей половой конституции, которая имеет в себе гиперчувствительность. В периоде высокого возбуждения мне бывает крайне приятно, я бы сказал, прям максимально доступно человеческому мозгу, а в момент оргазма мой мозг простреливает какой-то столб света и всё в мозгу просто взрывается примерно секунд от трёх до семи. Такое ощущение, что в этот момент реально рождаются новые галактики во вселенной. Я тогда ещё не понимал, какое отношение я имею к имени «Шива». Должен отметить, что всё становится логично, когда узнаёшь, что у Шивы с Шакти первая брачная ночь длится обычно целый год, ведь ни с кем кроме Шакти Шиве не надо, а поскольку Шиве в силу своей природы доступен такой уровень удовольствий, то и заниматься этим хочется бесконечно.

В общем получив новый для меня опыт ещё пару раз, мы разлеглись у изголовья кровати. Она лежала справа, а точнее можно сказать сидела, оперевшись на спинку кровати и такую же форму принял и я. Вначале мы какое-то время отдышались, а потом долго общались и смеялись. Я ей рассказывал о чём-то, какие-то научные, эзотерические факты и она сказала мне что я – ходячая википедия. Я принял это как комплимент, надеюсь это он и был. Дальше шла речь о разном и я понял, что она немного теряется в датах и числах. Я решил пошутить и спросить: «Какой сейчас год то вообще знаешь?» Она немного подумала, ответила что не помнит и начала игриво улыбаться. Надо отметить что я удивился сильно и, честно говоря, мне почему-то было и забавно в том числе. Сейчас я понимаю, что я чувствовал её вайб и не просто потому, что я какой-то чувствительный, а потому что я прекрасно её понимал с её позиции. В той жизни которую она перенесла на тот момент, совершенно не имели значения даты, нужно было просто стремиться к позитиву, не думать о лишнем и просто жить дальше. Я принимал это и понимал, как и понимаю сейчас то, что её игривый взгляд мог обозначать то, что она меня разводит ради внутреннего смешка.

Дальше полежав ещё немного, Она спросила: «Когда ты поедешь к себе?», на что я ответил: «Ты что с ума сошла, куда я поеду(уже была ночь)?». Она недовольно хмыкнула и приняла моё присутствие, а я был безмерно этому рад. Когда мы проснулись утром, не помню, занимались ли мы этим, скорее всего да, она мне начала объяснять, снова, что отношения её не интересуют и что если у неё и есть какой-то половой партнёр, то он приезжает к ней и после акта сразу должен уехать, так как сближаться ей не хочется. Я кивнул, но меня к ней так тянуло, что я собирался не быть в этой ситуации «каким-то половым партнёром», а желал сближения к лоббированию которого я сразу и перешёл.

– Ария, давай так, обсудим два условия, так как меня не совсем всё устраивает(Знали бы вы каким боком выйдет это «Устраивает», в прочем потом узнаете):

1) Тебе не нужны отношения, ведь так? Тогда делаем следующим образом. Мы тусим вместе определённое время и когда у меня начнут появляться сильные чувства, я тебе об этом говорю и мы, если ты не хочешь продолжения – расстаёмся. Ок? Она ответила – Ок.

2) Меня не устраивает, когда я сплю с девушкой, а с ней в это время бывает кто-то ещё. Давай сразу обговорим – Да-да, нет-нет. Пока мы с тобой общаемся и спим друг с другом – у нас в плане половых взаимоотношений есть только Ты и Я. Ок?

Тут она подумала немного, сказала что не понимает, почему это столь важно для меня, если это всего лишь дружба, но в конечном итоге согласилась. Меня это устроило. Дальше мы пообщались ещё немного и я уехал к себе в общагу.

Остальной период своей учёбы в этом семестре я закрывал сессию и в этом деле мне очень сильно помогал один препарат, я о нём обмолвился ранее. Назывался он «Фенотропил». Разработан он был ещё в СССР для космонавтов и лётчиков испытателей и под ним я носился по зачётам и экзаменам как угорелый, закрывая их максимально эффективно. (Надо отметить я долго использовал этот препарат и он мне помогал избавляться от моих зависимостей, типа периодического курения сигарет или марихуаны, а так же с ним я быстро набирал спортивную форму. Помимо всего он эффективнее всего избавлял меня от депрессии и давал стремление к жизни, вместе с желанием делать её лучше. Я думаю все эти качества этого препарата единственная причина, по которой закрыли его выпуск, так как официальных видимых причин закрывать выпуск популярного эффективного препарата так и не было. Просто этот препарат помогал людям спасаться и делал их чище и умнее. Кстати, я сразу же посоветовал этот препарат Арии и она придумала интересный способ относительно того, как его применять. Раздробив и измельчив до состояния порошка таблетку фенотропила, она принимала его через ноздрю. Кстати, я тоже попробовал, но особой разницы не увидел и дальше мы употребляли его согласно инструкции)

Так же я забрал компенсацию за сгоревшее общежитие и приобрёл гормон роста и сустанон. Преподаватели на кафедре тяжелой атлетики говорили нам такое выражение: «Каждый уважающий себя спортсмен, должен попробовать сустанон». Я себя, однозначно, уважал и конечно же решил его попробовать в том числе. На счёт допинга ситуация в Российской Империи была сложная, но почти все спортсмены которые приближаются к уровню «Чемпионата России» – употребляли запрещённые допинги. Это ни для кого не секрет, в прочем, как и тотальная коррупция в стране. Организм нужно подпитывать, когда терпишь колоссальные перегрузки, так нам тоже говорили преподаватели. Был ещё ряд смешных фраз в универе между нами, спортсменами, типа если кто-то пропустил тренировку, сосед мог сказать: «Егоров, мешок, я тебя с уколов сниму(или с питания)». Как мы питались во время обучения я говорил и меня всегда, ещё раз, удивлял этот парадокс. Как стать профессиональным спортсменом уровня высших спортивных достижений, если питание дают, только когда ты их достиг? Но, видимо, так закалялась сталь. Так же в этот период я был на пятом курсе и до диплома мне оставался год. В тот период времени мне уже нужно было писать начинать его потихоньку, там была преддипломная проверка и он уже должен был быть в наличии. В то время я узнавал где и как могут помочь с этим всем и нашёл человека, который этим занимался. В тот же период узнав об этом, ко мне подошёл один знакомый спортсмен и попросил контакты и я ему не отказал, о чём в принципе и жалел – и нет, он так же сказал, что если я всё равно пойду туда договариваться, то попросил, чтобы я договорился и на счёт него, а другой наш общий знакомый предложил мне на этом деле немного заработать указав ценник на три тысячи выше, что по тем деньгам было не мало и в итоге я был весь радостный, что я всё это промутил, вот только одно но – проект, который меня человек попросил сделать – провалился и у меня начались проблемы, причём довольно серьёзные.

Я тогда съездил к себе в город и когда вернулся обратно в общежитие меня попросили зайти к ребятам и объясниться. Тогда я уже понимал в чём проблема и узнал у «своих» можно ли её решить и как. После того как я объяснил ситуацию, мне дали номер человека, который мог бы помочь решить всё мирно. В общем, когда я зашёл в комнату и меня попросили объяснить момент неудачи с проектом, на что я ответил, мол что пусть между нами решит рассудительный человек и в ответ мне последовал ответ, что мнение людей не интересует и только Бог может влиять на решения ребят, и так же последовал хук слева, после чего секунд на пять я потерялся из реальности. Их там было несколько, а я один, да и даже если бы разговор шёл один на один парень тот был значительно сильнее, тяжелее и в плане спортивного уровня выше меня + я не чувствовал за собой правды и поэтому я решил в этом моменте принять участь смиренно. Я потом даже думал, что если такой максимально сильный боец меня отключил, то и бояться мне особо больше нечего в плане уличных драк. Так что, всё что не делается, всё к лучшему. Кстати, должен отметить, что в этом выражении – «Только Бог властен надо мной», я увидел очень большую красоту и после этого старался не обращаться к разным «людям», а только к тем, кого я называл друзьями. В общем остался я опять без денег, так как пришёл в себя уже без бумажника. Через день мы опять с парнем, которого я всё-таки, как я чувствовал тогда – подвёл, поговорил, он был в расстроенных чувствах сам и рассказал, что у него всё-таки Мама переживает и провалиться он с обучением не может. Тут мне стало ещё более грустно, я почувствовал себя ещё более виноватым и сказал, что постараюсь что-то придумать, а на счёт «человека», я сказал, что просто хотел чтобы кто-то более рассудительный помог нам решить эту ситуацию. Тем же вечером мы созвонились с Арией и я сказал, что у меня начались большие проблемы и думаю, что на такой волне нужно сделать паузу или что-то типа того, чтобы её в это не втягивать. Вот это очень важный момент. Она сказала, что я могу приехать к ней и пожить у неё какое-то время. Вы знаете, вообще, я особенно сейчас понимаю, что все практически все люди скажут тебе в такой ситуации нет, но она сказала мне, что приютит меня с моими сложностями.

Когда я приехал, я снова оказался в Раю, но теперь я был настолько благодарен ей, что наверное тогда я влюбился окончательно и бесповоротно. Я очень редко видел за людьми такие поступки в этой жизни и надо понимать, всё это время она спасала меня больше, чем я её, несмотря на моё желание этого. В общем где-то неделю я у неё был и открыл в себе новые грани чувств и сексуальных достижений. Не знаю, что это было – сила любви или пять эфиров тестостерона, но занимались мы этим раз пять ночью и в течении дня ещё в районе десяти раз, то есть практически сутками. В середине этой недели я созвонился с тем парнем и мы решили так, что я верну деньги и немного сверху, и так и закончился мой первый «Коммерческий» эксперимент, и с тех пор на такого рода коммерцию у меня аллергия и отторжение. Деньги если зарабатывать, я считаю, то честно, без обмана и наживы, таков стал мой принцип и за это можно было сказать даже спасибо этой ситуации.

В конце недели я собрался ехать домой, отдохнуть и переварить ситуацию, и мне надо было ехать в общагу за вещами. Перед тем как я уехал, я решил поднять всё-таки тот вопрос о наших с Арией отношениях. Помню, как тогда мы сидели на балконе и курили сигаретки. Кстати, в этот период времени, я по-настоящему закурил сигареты. До этого, когда я жил «кабачной» жизнью я «по пьяне» тоже покуривал, но курил не в затяг, а Ария мне подробно объяснила всю технику курения и в общем то я тогда и вкурился. С тех пор я так и курю, то много, то мало. Когда тренируюсь активно – бросаю, когда следую по пути страстей – больше. Иногда балансирую и курю по три сигареты несколько дней в неделю. В общем то об этой привычке я не жалею, как я сейчас постоянно говорю: «В дурке нельзя не курить, сойдёшь с ума. А весь мир сейчас – дурдом». К тому же каждый раз закуривая сигарету я вспоминаю её, тот самый большой и тёплый Свет в моей жизни. Эту прекрасную девушку – Арию.

Дак вот, когда мы «сидели и курили», я сказал: «Ария, сейчас надо надо решить». Я понял, что сильно в тебя влюбляюсь и нам нужно дальше определить, продолжаем ли мы то, что между нами дальше или расходимся. Боже, как я мечтал, надеялся и верил, что Она не захочет, чтобы мы заканчивали это и Она ответила: «Мне сейчас всё нравится, я не хочу чтобы это заканчивалось». Тогда я испытал одно из самых больших состояний счастья в своей жизни и влюбился окончательно, а Любовь, как вы знаете, если она настоящая, окончательности не имеет.

Когда я шёл в общагу, возвращаясь от Арии, я встретил соседа по комнате и когда мы свернули на территорию университета меня снова окликнули эти ребята с которым у меня были проблемы, которые так просто конечно же бы не кончились. Я это понимал. Вначале я решил пойти дальше и не обращать внимания, но пройдя метров сто, я отдал соседу бумажник и телефон и пошёл обратно. Я очень не любил всегда трусость как понятие, как состояние и в целом, как концепцию и всегда с ней боролся, так как считал, что максимум, что она даёт это отсрочку от исхода. Возможно это была «Слабоумие и Отвага», но выбора в той ситуации я не имел, так как проявлять трусость – это не моё. Без этого качества, которое ей противостоит, в конечном итоге, как я понимаю, у меня не получилось бы пройти этот путь. В общем подойдя к ним, тот парень с неудавшимся проектом ударил меня в плечо, его отвели, а ко мне подошёл другой парнишка из этой компании, отвёл в сторону и в общем в контексте его слов читалось, что я молодец, что подошёл, а не убежал. Он улыбался и шутил и сказал, что я могу идти. Придя в общежитие я собрал сумку и сразу оттуда соскочил, как у нас говорят в кругах российского ада «К себе на хату», что означает – уехал домой.

Отдохнув какое-то время дома, я приехал обратно в Москву, закрыл сессию и конечно же сразу поехал к Арии. Ещё какое-то время проведя у неё дома время. Всегда буду отмечать, что это время проведённое с ней, для меня, лучшее время в жизни. К тому же в тот момент наш секс стал немного разнообразнее, когда я первый раз попробовал с ней другой вид секса. После н-ного количества раз занятий любовью, я спросил комфортно ли она себя чувствует, на что она ответила: «Думаешь я «это» не пробовала никогда»? Ответ я принял и, собственно, он меня ни капли не расстроил, так как девушке было двадцать два года и тем более по темпераменту секса я прекрасно понимал, что парень я у неё не второй. Должен отметить, что со всеми девушками в моей жизни, кроме одной у меня был анальный секс, может если только ещё исключить какие-то разовые случаи секса после клубов. Та – одна, кстати, заявляла что анальный секс она разрешит только после свадьбы, на что я со смешком отвечал: «Выйдешь замуж, набери мне сразу» Это была шутка, конечно же, так как на чужих жён или девушек у меня строжайшее табу.

Вернёмся всё же к разговору о всяком разном опыте в той уютной квартире, в которой он происходил. Ария вошла во вкус в плане откровений и моего принятия, улеглась, как обычно к изголовью кровати, и начала мне перечислять список тех, с кем у неё было:

– С Баховки у меня было трое парней и сжала три пальца на правой руке.

Глянув на остальные открытые семь, я решил на этом моменте её остановить и попросил дальше не продолжать, потому что мне не нравится знать эти факты о девушках и их количестве парней, тем более для меня это было не столь важно, при причине готовности принятия. Она призадумалась на мгновение и пока это происходило я в плане мыслеформы прокрутил внутри мозга то, что мне именно про неё факты эти не хочется знать, потому что я в Неё влюблён и хочу с ней продолжения. Дальше Арию потянуло на философию и она выдала довольно эпичную фразу: «Ну чего такого то, ведь секс – это просто пенис во влагалище!». Тут я конечно немного был всё-таки шокирован. И в дальнейшем это выражение стало небольшим локальным мемом, так как у меня не было понимания как так можно относится к себе, потому что для меня тело – это душа, а душа – это тело. Тут я должен немного забежать вперёд. Два момента:

1. Не нужно вешать ярлык, потому что ближе к концу книги откроется теоретическая трагичная жизненная ситуация относительно того, как эта «истина» была получена этой девушкой.

2. В будущем я сам начну практиковать такую философию какой-то период времени, в общем то, наверное, со всеми девушками после Арии, так как понятно, что Истинная Любовь моя это Она, а все остальные, это просто пенис во влагалище. Но подробнее об этом потом.

В общем проведя какой-то период времени ещё вместе на этой квартире, я сказал, что нужно съездить в общежитие за какими-то вещами. Мы с ней тот период помимо зависания у неё дома гуляли по Москве, занимались делами и Она, кстати, тоже «писала» диплом.

Заехав в общагу, мы немного залипли у меня в комнате, Она до этого говорила, что хочет заняться этим где-нибудь «ещё» и я, в принципе – «Ну вот, пожалуйста. ВЭБ арена». Общежитие для заочников находилось на территории ВЭБ арены, я говорил, и окна общежития выходили прямо в зал арены. Оттуда я поглядывал на разные выступления и спортивные мероприятия, которые там проходили. Было круто там жить. В общем в процессе реализации задуманного, мы отметили что в комнате довольно «крипово» и дойти до кульминации так и не смогли, а решили всё-таки поехать домой. Честно говоря, я всегда думал и думаю, что лучше тёплой, домашней, трёхспальной постели для этого самого – придумать ничего лучше нельзя, если в её арсенал, конечно же включить всю остальную квартиру.

В общем было очень хорошо тот период и незаметно подкрался май, а в мае у меня – 16 числа – день рождения. Кстати, не так давно узнал, что Булгаков праздновал свой день рождения именно 16 мая, не знаю просто ли это совпадение или это моя очередная инкарнация, но факт – вещь упрямая.

В тот май стояла чудесная, тёплая, можно сказать летняя погода и я не мог дождаться того дня не потому, что это мой день рождения, а потому, что по нашей договорённости ко мне должна была приехать Ария. Примерно весь тот период мы две недели жили вместе, то в Угличе, то у неё, а две недели отдельно, то есть она пребывала в Москве – а я в Угличе.

День рождения был в субботу, я всё организовал, купил ящика три водки, разной еды, мясо для шашлыка и прочее. Конечно на финансирование полученное от Отца. Мы поставили много столов в наш сад и я пригласил всех кого только можно из Углича, Москвы, Ярославля. В пятницу Ария позвонила и сказала, что выехала из Москвы часов где-то в девять. Надо отметить, что с ней были ещё две подруги. Иля и Аня. Я был не против, а даже рад этому, ведь я хотел принять всё, что было в её жизни в свою.

Часов в девять вечера мы с ребятами решили заскочить в кабак и встретили там старших. Я начал пить пиво и выпил не так много, но ведь кабак есть кабак, и как всегда, когда мы сидели за столом, к нам за стол подсел какой-то идиот и начал себя агрессивно вести. Указав ему на то, чтобы он от нас отсел и оставил в покое, и предупредив о том, что он получит люлей в случае дальнейшего неприятного поведения в нашу сторону, он всё-равно продолжил исполнять своё. Тут я не выдержал, встал, он встал тоже и оказался напротив меня. После того, как я ещё раз ему сказал о том, что он должен от нас уйти, он отказался и я его толкнул двумя руками в грудь. Улетел он метра на два, я в этот момент ещё отметил, что подпитка и силовые работают. В общем решив этот вопрос, как я подумал, окончательно, я сел за стол и мне позвонила Ария и сказала, что они уже подъезжают и через пятнадцать минут будут в городе. Я попросил друга съездить встретить девочек и мы прямо с кабака рванули за ними. Вернувшись обратно, я зашёл попрощаться с ребятами, а девчонки остались на улице, но когда я подошёл к своим, я увидел, что конфликт продолжается и решили мы так, что нужно выйти на улицу, и там его и закончить. Когда мы вышли я подошёл к Арии, сказал, что сейчас быстро всё тут решиться и пойдём домой и повернувшись назад увидел, как Макс ударил этого парнишку, который всё не мог угомониться. парнишка упал, пришёл в себя и поведение у него резко пошло в положительное русло, как и бывает только в таком случае, у такого рода неадекватов. Немного там постояв после я увидел, что конфликт исчерпан, и мы с девчонками пошли домой. Подруг Арии я расположил на третьем этаже, у меня там этаж, как я возможно уже писал разделён перегородкой на две части, а в моей комнате, соответственно расположились мы с Арией. Всё это время, что Ария жила в Москве на своей квартире, с ней ещё жила та самая подруга Иллия и поэтому заниматься этим через стенку дело для нас было вполне привычное, хотя тихо у нас конечно же не получилось. Очень чувственно и в огромном удовольствии пролетела эта ночь и настал мой день рождения.

Вы когда-нибудь слышали, как цигане пьют в день рождения?(Переделанная цитата из фильма «Большой Куш») Послушайте. Пришло и приехало человек наверное больше тридцати. Ребят из Углича, компания у нас, как я писал, была на тот момент большая, было человек 20, из Ярославля приехал мой в какой-то там в третей или четвёртой степени брат Игорь, который потрясающе пел на гитаре и имел в своём арсенале песни собственного сочинения, и ребята которые учились со мной в университете, а именно приехали Мурат и Влысый, и так же ещё были мои родственники. Мы начали пить. Столов было много, народа собралось так же прилично и некоторые начали мне дарить подарки, например один антиквар подарил мне серебряную ложку с золотым ковшиком. Так я и не знаю где она с тех пор, как один раз её увидел. Ария села за столом слева от меня, Влысый сел справа, Мурат напротив, а Отец с близкими родственниками сидел во главе стола, остальные хаотично распределились по другим столам кто куда. Водка которую мы пили называлась «Белочка», что очень иронично, потому что в итоге та самая белочка пришла, да ещё и необычная. Ария в подарок мне на день рождения привезла стимулятор для искусственного ускорения времени, в небольшом количестве, который мы отложили на потом. Пили мы долго, часов, наверное, с пяти до двенадцати и в этот период было очень весело. Я предложил Влысому пить «нормально», он согласился, а поскольку Угличский алкогольный стаж на тот момент у меня был высокий, то я выдерживал довольно сильные дозировки этого яда, сумев находится в уме. В относительном. В общем пили мы в пропорции в среднем стопка(не полная, а точнее полная не всегда, а в основном ближе к концу, когда она должна быть не полная) раз в пять-десять минут и каждый тост, соответственно. Конечно были перерывы на гитару, разговорчики в стороне и ещё на один моментик. Немного охмелев я взял Арию за руку и сказал ей, что нам нужно сходить в комнату кое-что обсудить. Честно говоря, мне кажется она подумала тогда, что пришло время ускорить время, но я хотел другого, да и она получается тоже хотела отличного от моей затеи. Когда мы вошли в комнату, я начал её целовать и повалил на кровать, но она сказала, что не хочет сейчас этим заниматься, а я всё-равно продолжил. Когда я вошёл в неё, она не проявляла сильных признаков чувственности и заинтересованности к моменту, что надо сказать я отметил положительно, так как я понял, что если она не хочет заниматься этим, то она способна волей ограничить свою чувствительность, проявив свободу воли, а поступать против воли другого существа я не люблю, как я говорил, и я прекратил. Она начала одеваться, я оделся раньше, а пока всё это происходило, я услышал, что нас зовут ко столу и что нас долго нет и услышал шаги на лестнице, а когда силуэт прорисовался на третьем этаже, где мы были, я увидел Влысого и он сразу же спросил меня, чем мол мы тут занимаемся, ведь нас все заждались. Я сказал, что просто общались, устали от компании и что уже идём, и пошли дальше отмечать со всеми. Пока выпивали произошёл ещё один очень забавный момент. Где-то за полтора месяца до этого, я закинул под вишни, которые находились метрах в пяти от стола, пять семечек пятилистного растения, которое всё чаще ассоциируется с Канадой. Когда мы сидели с Муратом возле вишен лицом к столу, Мурат наклонился ко мне и сказал:

– Лёх, а что у тебя там план растёт? – Обратился ко мне Мурат.

– Мурат, да хватит хрень нести. – Не понимая происходящее отмахнулся я.

– Да вон растёт! – Настойчиво продолжил Мурат.

– Мурат отстань, хватит меня разводить. – Подозревая развод продолжил отмахиваться я.

– Да я тебе говорю, пойдём. – убедительно настаивал Мурат.

Когда мы подошли ближе, честно, я сам удивился и только через несколько минут вспомнил о том, что их сам туда посадил. Надо отметить что я обрадовался, ведь будет чем приятно удивить Арию. Курили мы тот период, надо припомнить, много и у нас всегда было, ведь помимо всего, секс под дудкой – это когда тактильность и ощущения усиливаются многократно, а оргазм взрывает голову начисто.

Помню, как мы пели под гитару: У нас в городе есть коронная песня, которую вроде бы написал Игорь и она называется: «Пригнись Москва, гуляет Углич до утра». Её то мы и пели среди прочих особенно громко. Текст там потрясающий и вдохновляющий Угличан на алкогольные подвиги. Но знаковая песня была другая, исполнял ей Игорь Хохлов и называлась она «Рано по утру». Эта песня станет моим ориентиром и ещё одним знаком от Бога на счёт того, что мне нужно сделать. «Я пройду все круги ада, я убью самого сатану, я уйду и плакать не надо – я вернусь, рано по утру». Да, эта песня написана моим Братом не просто так в момент этой моей Жизни – это очевидно.

Тогда я взяв гитару, обратил внимание на то что Ария с подругами сидит на брёвнышке возле мангала и отдалилась от меня. Я думаю помимо того, что как я понимаю сейчас, я задел её тревожный триггер, я просто показал себя неадекватно наверху и ей не хотелось быть рядом со мной какое-то время в тот момент, тем не менее она на меня смотрела и я попытался спеть как можно лучше, чтобы произвести на неё впечатление, но я был тогда уже сильно пьяный к тому моменту и голосил относительно не очень. В общем попили «вина», как у нас говорят, и я бы честно говоря сказал даже, что напились сильно. Влысый, например, уже к тому времени был почти в ноль и мы все пошли собираться в кабак. Тут пришло время Х-кратного ускорения. Я, Марат, Влысый и девчонки достали запрятанный, запретный вес. Ария предлагала сделать по чуть-чуть, но я когда пьяный, то видимых пределов не вижу, поэтому я сейчас и не пью, так как Жизнь научила и сильно. Но тогда мы с парнями сделали по пять-шесть дорог, а сколько сделали девчонки, я не помню, так как мы сразу сорвались с места. Да, кстати, из-за этого мы с Арией поругались, так как Она просила меня остаться и побыть с ней, но я заявил что я всегда выберу друзей, а не девушку. Сейчас я понимаю, что конечно, нужно по ситуации выбирать, но если речь идёт о Любимой, которая станет женой – всегда нужно выбирать её. Предчувствую критику дворов, но я скажу точно, что в итоге кроме Арии и Родителей, то есть семьи, меня оставили в этой жизни все и всё, что нужно было тогда сделать, это не идти в питейное, блудливое заведение, а взять Любимую за руку и пойти гулять по ночному городу, но мы с «пацанами» пошли в кабак. Что делали девочки, где-то час до нашей встречи я не знаю, а вот пока мы были в кабаке, там творилась, как у нас говорят – «дичь». Кабак был забит людьми доверху. Я чуть осмотревшись везде, пошёл в соседний бар, постоял у боулинга, ни о чем не думав. Спиды я тогда попробовал в первый раз и состояние было для меня «в диковинку», хотя Арии я говорил, что опыт у меня такой есть, дабы быть с ней на одной волне. Глупость на глупости. Когда я решил вернуться в соседнюю локацию с танцполом, я не разошёлся плечами с каким-то огромным парнем, как, опять же у нас говорят: «Он меня толкнул или задел плечом», хотя, конечно же, от столкновения я мог уйти сместив своё левое плечо на десять сантиметров назад. Немного, но быстро и доходчиво объяснив ему что к чему в Жизни устроено, я в ответ на свои слова услышал, что я д. б и что сейчас выхвачу за дерзость. Короче ударил я его несколько раз и он от меня побежал через весь зал в другой бар, после чего закрылся за дверью которая вела в диджейскую комнату, если идти по лестнице вверх, а путь вниз же вёл к запасному выходу. Когда я начал ему через стекло доносить мысль через жест перерезания горла, то есть проводя большим пальцем по шее, что ему сейчас придёт конец, я увидел как он начал спускаться вниз по лестнице оценив призрачную перспективу и в этот момент вышел диджей, открыв мне дверь, после чего я смог спуститься вниз к тому, кто пообещал меня побить. Быстро спустившись по лестнице, я налетел на него с ударами. Накрыло меня сильно от этих веществ и агрессии вызванной на фоне очередной несправедливости в свой адрес, и я бил я его минуты три, оставив лежать на полу в углу в полной темноте. Запасной выход, конечно же, был закрыт. Выбежав с того места с бешеными глазами и проходя мимо танцпола, я увидел что Ария и девчонки стоят в ряд и смотрят на дискотеку. Я увидел, что меня они заметили, но я был в состоянии под названием «раш» и прошёл мимо к выходу в курилку, думая, что позиция альфа это то, что нужно в такой ситуации. Почему-то я совершенно неправильно трактовал тактику поведения с бездной, измучившейся от жизни и таких дебилов, которым я был с девушкой, так как сейчас понимаю, что её тянуло ко мне совершенно за другие качества, среди которых, наверное, всё-таки как раз нежность и периодическая адекватность. Описанием данного я всё-таки говорю о том, что я не сразу стал умный в этой жизни, и что в каждый новый жизненный путь нужно проходить развитие заново и это как ни крути – сансара, то есть страдания. Дитя человеческое десантируется в обстановку и развивается там, где оно родилось и надо отметить, что мы с Арией уже давно вышли на максимальный уровень развития и представьте, чем нам тут пришлось заниматься в этот раз во имя спасения.

Когда я вошёл в локацию курилки, я увидел, что Мурата «грузят» мои же друзья и сразу подошёл к Мурату с вопросом о том, что случилось.

– Да вон, Влысого вырубили!

Я повернул голову налево и увидел, что Влысый валяется в позе ангела под стульями в курилке. Я поднял его и повёл в туалет умываться, он был весь в крови и хромал. Когда я подвёл его к туалету, я услышал, сзади крик, от моих:

– Влысый, мы сейчас тебя убьём, сука.

Я тогда повернул голову, Влысого убрал за спину, расставил руки крестом и сказал, что не дам этого сделать, так как это мой друг. Дальше я подвёл его к Мурату и сказал им, чтобы шли на улицу и ждали меня, а сам пошёл к своим узнавать, что произошло. Оказалось, что Влысый напился и нафигачился так, что просто подошёл к одному моему другу, который так же сидел с нами за столом во время празднования и сказал тому, что он п*р. А друг мой этот весил килограмм сто десять и жал от груди килограмм сто семьдесят, помимо того, что у нас в городе так вообще нельзя поступать, ведь могут и убить за такое. В общем дальнейший исход и последствия не заставили себя долго ждать.

После того как я вышел на улицу я начал искать Мурата и Влысого, и конечно же, когда меня немного начало отпускать, начал думать об Арии, о том где она и в порядке ли всё с ней. Я начал всех искать, но никого не нашёл и пошёл домой. Давайте тут вставим словечко об адвайте? Что из этого выбрал я не сам, несмотря и на влияние люцифера с правого плеча? Разве каждое из моих действий не являлось моим выбором и следствием проявления Свободы Воли? Разве можно снимать с себя ответственность за то, что я в итоге всё потерял, размышляя о каком-то сне Абсолюта, в который мы все попали?

Когда я пришёл домой Мурата и Влысого дома не оказалось, но девчонки сидели на кухне. Боже, как я был рад. Мы с Арией отошли за барную стойку, у нас на кухне так назывался большой стол, на котором готовили. За ним были окна, микроволновка и стиральная машинка. Илия и Аня остались сидеть в двух метрах от нас за столом. Точно я не помню тот разговор, по понятным причинам, но помню саму его суть. Знатно эмоционально из меня полилось тогда, так как наступил после мании от ускорителя депрессивный отходняк. За всё в этой жизни приходится платить. Я начал плакать, рассказывать Арии о том, что все меня не любят и не понимают всю мою жизнь, немного рассказал ей печальных фактов о своей жизни и о том, что просто не хочу оставаться здесь один, ведь меня все всегда бросают и даже Она, Ария, должна завтра уже уехать от меня. Ария сказала мне, что возможно не уедет. Боже, как я был рад этим словам. Я так не хотел, чтобы Она уезжала, я так хотел чтобы она осталась как можно дольше – и Она не уехала. Она была со мной ещё неделю или две после этого творившегося бреда. Не описать те сильнейшее чувства родства и единения и моего принятия, которое я испытал после этого по отношению к Ней, ведь Она очередной раз проявила ко мне Милосердие. Для меня это было спасением, от самого худшего, что может быть, если оно длится всю жизнь – душевного одиночества. После этого я понял, что по-настоящему Её Люблю.

После того, как она сказала, что возможно не уедет, мы пошли спать. Девчонки по-прежнему расположились за перегородкой, а мы отправились в постель. В этот раз я занимался этим с ней уже на основе максимально тёплых чувств, но и страсти это не отбавило, а алкоголь и стимулятор сделал акт долгим и ещё более страстным. Подарок на день рождения она мне всё-таки сделал ещё один, который так же не забудешь никогда, но надо сбавлять градус пошлости, так как книга в основном о Любви, для Любви и для Её Спасения. Так и закончился этот местами радостный, местами сложный, местами восхитительный, а местами ужасный день. Мы легли спать обнявшись и переплетясь телами и крепко уснули. Да, мы всегда спали в объятиях друг-друга и это было лучшее, что было в моей жизни. Знаете, когда проходит время после потери Любимого Человека вы не вспомните секс, даже если он был самый восхитительный в вашей жизни. Вы вспомните только эти самые тёплые объятия, когда вам казалось, что сама Душа вашего Любимого человека проникает в вашу, излечивая её своим теплом. Это то, чего я хочу больше всего на свете и буду хотеть всегда. Её объятия.

На следующий день мы проснулись с утра в сильных похмельных синдромах, а как у нас это называлось, напомню – в тягах. Обзвонив всех, кто был вчера на праздновании, Мы с Арией вышли в сад, где уже был Влысый и Мурат. Я начал узнавать подробности. Да, кстати, за пять минут до этого, когда я проходил мимо Отца, где Он как обычно лежал на диване возле телевизора, и Он меня отчитал за то, что ко мне приехал друг, а я его не защитил и не спас, а потом ещё и бросил на произвол судьбы. Я попытался это оспорить, рассказав как оно было, но это действо было совершенно бесполезно. Так все следующие годы Он мне и припоминал этот момент и всегда говорил, что я никак не помог другу и ничего не сделал в той ситуации и, честно говоря, такое недоверие ко мне тоже отражает всю мою Жизнь. Хотя, наверное, сейчас я понимаю, что это позиция человечества относительно всех моих жизней.

В общем встретившись в саду с ребятами, я услышал всё то, что уже знал, посмотрел на Влысого и побеспокоился о состоянии его здоровья. У него была сломана нога, ну и весь он был относительно сильно побит. Громогласно заявив в стиле генерала из особенностей национальной охоты, что всё будет нормально, я увидел, что подтягиваются ребята и в том числе и те, кто его бил. Мы немного это обсудили и дальше начали просто шутить над произошедшем. Через несколько часов собрались все кто был и мы начали проводить второй день празднования уже на позитиве. Мы ели оставшийся со вчера шашлык, а кто-то из друзей привёз с собой литров десять разливного пива и в этот жаркий по летнему майский день оно нас спасало от похмелья. У нас в компании был парень, Рома Хук, дак вот, он так же закинул нам вяленой и копчёной рыбы, под это дело. Мне всегда нравилось это в Угличе, в то время все друг другу помогали и было прикольно сделать кому-то хороший жест совершенно бескорыстно, и даже во вред своему карману. В Москве тогда такое не отслеживалось, а позже ушло и из Углича, так как дела в связи с экономической ситуацией в стране пошли плохо у всех, окончательно разобщив народ.

Дальше мы катались по городу, общались и было в тот день всё весело и без негативных приключений. На третий день продолжать алкогольный забег мы, конечно же, не стали. Я вообще не люблю похмеляться и если я и лечу подобное подобным, то только тогда, когда совсем плохо и никогда это не планирую. В этом, думаю, я не одинок. Следующие дни проведённые с Арией были ещё лучше, а моя влюблённость превращалась в устойчиво прогрессирующую Любовь. На третий или четвёртый день из гостей у меня остались только Ария, её подруги и Мурат. Все вместе мы тогда решили, что нужно поехать купаться. Недалеко от города был карьер, то есть искусственно сделанное озеро. Мы приехали туда, там была тарзанка и мы прыгали с неё, веселились, курили сигаретки и много смеялись. Счастливые и удовлетворённые проведённым временем, позже мы поехали домой, а Мурат поехал к себе в посёлок.

На следующий день подруги Арии уехали, а мы с ней ещё какое-то время провели вместе в Угличе. Погода была солнечная и нам было очень хорошо вдвоём, мы гуляли, загорали и конечно же сутками напролёт курили марихуану и занимались, я думаю, уже Любовью. Что мне запомнилось в эти дни особенно ярко, дак это то, что Ария додумалась до того, до чего никогда не додумывался почему-то я. У нас дома на втором этаже к спальне пристроена башенка и из этой башенки дверь выходит на крышу, покрытую шифером. Ария повела меня туда и сказала, что тут прекрасно можно проводить время. Все дни на пролёт мы сидели на этой крыше и разговаривали обо всём на свете. Лучше собеседницы в моей жизни больше я так и не встретил. Напротив нас открывался вид на озеленённый древний город, а так же за участками с частными домами, глядя на которые, мы обсуждали что там делают люди, открывался вид на асфальтовую дорогу, по которой постоянно проезжали машины, которые мы так же обсуждали. Кто там может быть едет, куда и зачем. Предполагали и описывали судьбы. В следствии наша близость перешла на тот уровень, когда мы поняли, что мы договариваем друг за друга предложения, причём слово в слово, в точности, как каждый из нас задумал выразить мысль. В дальнейшем у меня такого уровня взаимочувствования тоже ни с кем не было так же. Случались редкие эпизоды в мою сторону, но в основном мои предложения удавалось предугадать на одно или два слова вперёд, но никак не полностью всё задуманное. У меня же это получалось всегда превосходно и я всегда договаривал за людьми их мысль, хотя это невежливо и вызывает отторжение. У меня просто на этот счёт интрига, угадаю я или нет задуманное сказать человеком. Хотя, наверное, телепатический элемент в этом тоже присутствовал всегда.

Потом Ария уехала к себе и наступили очередные две недели разлуки. Я звонил ей раз, наверное, десять в день и ещё, несмотря на её не любовь к текстовому общению в сетях, я пытался ей писать, хотя наше общение, как я понял, когда я после расставания с ней уже перечитывал эти переписки, больше напоминало общение двух похотливых деградантов. Я не очень долго мог их читать в следствии осознавая свою тупость и приходя к выводу о том, что такой как я в итоге, возможно, просто не мог ей понравится надолго, так как было видно, что Ария в основном поддерживала эти переписки, лишь реагируя на мои заявления и пошлый посыл. Каждый раз, когда она писала мне что приболела, я писал ей в ответ, что знаю отличный способ вылечиться от всех болезней и скоро приеду и вылечу её. Она же отвечала, что очень этого ждёт, в контексте, например. Хотя это и работало. Дальше во время этих дней разлуки, хотя мы с ней, надо сказать и сошлись на мысли, что встреча после этих ожиданий приносит безмерное удовольствие и что это не так плохо, что мы не всё время вместе, я начал ловить себя на мысли, что я даже мастурбировать могу только на её фото. Нет, не потому, что я пытался не изменять ей даже в мыслях, а потому что все остальные девушки начисто перестали меня заводить, а страсть и похоть во мне вызывала только Она. Моя уже Любимая тогда Ария. Это так же доказало мне факт того, что можно любить одну женщину всю Жизнь. Наверное я чувствовал тогда, что такое сильное чувство пройти не может. «Я так Любил, как будто клялся, будто дал обет».

Помимо того, что я по ней очень скучал в те дни и каждый день грезил о нашей следующей встрече, которая должна была случится уже в Москве, так как очередь ехать к ней была уже моя, я задумал осуществить одну свою мечту. Я давно уже хотел набить следующую татуировку. Мне очень нравилась всегда философия индейских народов и я всегда считал очень трагичной их судьбу, которую я и решил отразить у себя на левом плече. Я выбрал рисунок с изображением вождя индейского племени, точнее его черепа, с довольно саркастичной улыбкой, намекающей на то, что придёт час расплаты за содеянное с его племенем. Впрочем, я уверен, что каким-нибудь вождём индейского племени, я тоже когда-то был в одной из своих многочисленных инкарнаций, потому что я чувствую большую обиду за геноцид этого народа.

Выбрав изображение черепа умершего индейского вождя, я договорился со своим тату-мастером Вадимом, который бил мне Дерево Жизни и назначил с ним дату в такой день, чтобы сразу оттуда из Ярославля прямиком на поезде поехать к Арии в Москву.

Наступило заветное число, я сел в маршрутку до Ярославля и отправился набивать татуировку. Да, я приготовил небольшой подарок Арии, как я ей и обещал, взял с собой пятку убойного плана. Мне было немного «стрёмно» ехать с весом через половину центральной части Российской Империи, но сделать её как можно счастливее мне очень хотелось. Приехав к Вадиму я расположился на кушетке и процесс начался. Череп мы с Вадимом били часов наверное в районе пяти. На плече появился контур изображения, было довольно больно. Да, ещё я набил этот череп, потому что хотел ещё больше нравится Арии. Она любила татуировки. У неё их было так же не мало: На плече у неё был китайский дракон в цветочках, с толстым контуром, она набила его за один сеанс, вроде, как она говорила. Я удивился тогда её способности терпеть боль, не понимая, как такая нежная девушка получила способность так контролировать свои эмоции и ощущения. На стопе у неё тоже были какие-то цветочки, а внизу живота слева было сердечко с крестом, но больше меня зацепила надпись, находившаяся на правой руке с внутренней стороны, чуть ниже локтя. Там было написано: «libertad», что в переводе означало «Свобода». Это сыграло очень сильную роль в понимании её философии жизни и дальнейших моих поступков и действий в наших отношениях. Я прекрасно понимал, что ей нужна Свобода в том числе и от привязанностей. Она потеряла всех близких в своей Жизни и думаю привязаться к кому-то снова, ей было сложно, больно и даже как я думал – невозможно, но возможно, это невозможно было только тогда, а не вечно. Я понимал её философию Свободы и, честно говоря, за Любовь к Свободе сильно уважал. Вообще я считал, что опыта страданий в её Жизни было столько, что она познала Дзен уже тогда, ведь именно страдания освобождают нас из рабства невежества, повторюсь, хотя в наш век как не страдай сложно избавиться от этих оков, если нет духовного наставника, который подскажет, как идти по пути прогресса в духовности. Она же людям, думаю в целом, не особо верила, к тому же сиротство сделало её абсолютно самостоятельной, а таким людям сложно что-то донести в плане Истин, ведь они считают, что всё и так уже в жизни поняли, хотя это и является однозначно гордыней, но гордыня эта появляется в результате критической психической травмы, а не от блажи душевной. Именно поэтому я считаю, что Сирот обижать никак нельзя: Они перенесли ад на земле ещё в детстве или с рождения, неважно, какими они стали в следствии, конечно, если это не крайности типа маньяков, убийц, растлителей и насильников и обижать сирот, по всем понятиям, нельзя. Сирота – всегда мученик.

Когда Вадим закончил набивать мне татуировку, я вышел из его тату-студии и направился в сторону Ярославского железнодорожного вокзала. Дойдя до места, я приобрёл там билет на поезд, занял своё место и в счастливых ожиданиях встречи с Арией вместе с поездом отправился в путь. Дорога казалась мне вечностью, ведь мне так хотелось к ней, туда, в её уютную квартиру. Вы знаете, после, я уже размышлял, что я хотел бы когда мы закончим жизнь и выйдем из тел, заново прожить эти самые лучшие полгода в моей жизни вместе с ней там на той квартире, а может и продолжить этот сценарий дальше, не расставаясь с ней после никогда. А ещё после – я понял, что в этом месте не просто нельзя находиться – его невозможно будет стереть из памяти.

Поезд ехал примерно четыре часа и когда я доехал до трёх вокзалов, я вышел из поезда и спустился в метро, а перед этим позвонил своей Любимой. Да, в тот момент в моём телефоне она уже была записана: «Любимая». В общем пока я ехал, я предвкушал встречу и когда вышел на её станции метро, отправился прямиком к ней. По пути я слушал песню группы каспийский груз «Как в советском кино», которая содержала в себе следующие строки: «Давай придумаем финал как в советском кино, чтобы всем хотелось плакать, но было смешно», кстати, на каспийский груз подсадила меня тоже Ария и эта ещё одна из причин, из-за которых она начала нравиться мне сильнее в то время, она давала хорошие советы. Недалеко от дома, я встретил её подругу Иллию, видимо та решила оставить нас двоих в уединении, за что я был ей очень благодарен в тот момент. Она мне сказала, что Ария меня очень ждёт и после услышанных слов я стал буквально окрылённый счастьем, и буквально на крыльях любви уже дальше полетел к своей Возлюбленной. Когда я вошёл в её дверь, я упал в Её объятия и мы слились в поцелуе. Она в тот момент сразу позвала меня в спальню, но я сказал, что сначала хочу сходить в душ. В ответ она немного поворчала и немного расстроилась на этот счёт, а я сказал, что не люблю когда от меня пахнет потом и что я сейчас быстро помоюсь и приду, обрадованный её нетерпением. Тем более из плеча сочилась лимфа после нанесения татуировки и нужно было снять плёнку, промыть рану и намазать её специальной мазью. Когда я вышел из душа, я подошёл к ней, обнял её и мы пошли в спальню. Да, ещё кое-что, я решил добавить в наши постельные игры жгутики. С ней конечно мы это согласовали. После того как мы занялись этим и поняли, что жгутики вещь ненадёжная в смысле прочности, мы пошли поесть и выпить пивчик на кухню. Да, кстати, Ария много не пила. Она любила выпить одну или две бутылочки пива и при этом не каждый день. Мне нравилось её размеренное отношение ко всему, я воспринимал это как качество относящееся к мудрости.

Когда мы выпили небольшое количество алкоголя, она поинтересовалась не привёз ли я ей тот заветный подарок, который обещал, а я в ответ сказал, что ничего не получилось достать. В этот момент я увидел кое-что интересное в ней. Она не расстроилась, а сказала, что ничего страшного и мол что у неё есть в запасе немного, а завтра ещё что-нибудь придумаем. Я увидел не только смирение и прощение в этом моменте, а так же то, как она быстро настраивается на позитив из негативной ситуации. Это восхитило меня и вновь я осознал усиление своих чувств к ней, хотя я же просто хотел немного качнуть её эмоционально и сделать своего рода сюрприз как своего рода трамплин в счастье. После её слов я сразу сходил до сумки, достал пятку и принёс её Ей и я снова увидел её Смирение, Прощение и Принятие, которые обдали мою душу теплом. Мы покурили и снова отправились в спальню. Курили мы у её на балкончике, там всегда стоял водник. У окна из комнаты ведущего на балкон на самом балконе стояла лавочка, а Она часто любила сидеть на подоконнике и получалось так, что Она иногда занимала позицию выше меня, а иногда конечно я сидел рядом с Ней. Но больше всего я любил быть в этом моменте ниже, на лавочке, потому что когда я сидел и курил, она располагала свои потрясающие, утончённые, стройные и по ощущениям родные ноги мне на груди. То есть она сидела справа и выше и клала их мне через плечо на грудь и я придерживал их руками. Это было невероятно. Это одно из тех ощущений, которые невозможно забыть. Я очень мечтаю, чтобы когда-нибудь это повторилось. И так, мы покурили тогда и отправились в спальню, а накрыло нас очень сильно. План был убойный, да такой, что отлетаешь в микро и макро космос одновременно. Это был невероятный секс, сочетающий в себе Любовную нежность и пламенную страсть длительное время и в конечном итоге я испытал самый сильный оргазм в своей Жизни – в моей голове произошёл какой-то большой взрыв, а именно, я увидел взрыв всех существующих красок в одном из центров мозга, а ощущения были на столько сильными и долгими, что я чуть не отключился. Это единственный оргазм, который я помню детально, хотя прошло уже больше десяти лет. В общем мы занимались этим после ещё долго и много, а когда отдыхали Она смотрела на мой свеженарисованный череп и говорила, что Ей он очень нравится, а потом мы легли спать. Вначале мы всегда начинали засыпать в обнимку, позже я занимал положение на спине, и мои ноги были чуть расставлены вширь. Она располагал свою левую ногу поверх моей и так мы и засыпали, в позе ангелов с двумя перекрещенными ногами, символизируя их Связь.

На следующий день, как только я осознал то, что я проснулся, я начал ощущать это утро. Ария спала рядом нежно и беззаботно. Мне всегда этот момент при пробуждении с ней напоминал песню Шуфутинского «Пальма Де Майорка» – «В доме своём, безмятежная спишь ты», так как я испытывал такую же тёплую душевную интонацию по отношению к девушке. И самое главное этим утром было то, что я осознал в тот момент, когда понял, что её нога до сих пор лежит на моей. Я ощутил легкость её ноги, она была можно сказать воздушная, она была самая нежная. Тогда я точно ощутил, что эта девушка создана для меня. Как будто бы две параллельные прямые пересеклись в тот момент – это было невероятно осознавать, что я спокойным утром проснулся с существом, которое создано для меня. Тогда я этого, конечно, не знал, но ощущалось это именно так.

Я часто просыпался чуть раньше Неё, а находясь рядом с Ней, очевидно, что я хотел её постоянно и как только я открывал глаза и понимал, что не сплю, а находясь с Ней, сложно было в это поверить, я начинал Её целовать и ласкать и это всё плавно переходило в занятие Любовью. Да, это точно была Любовь, да и сейчас есть, да и будет всегда. Сомнений в этом у меня не осталось никаких, Точно. После акта Любви, когда Мы с ней вышли на кухню, я попросил Её сделать мне чашку чая и сел на стул рядом с кухонным столом и сделал пару глотков, а Она смотрела в этот момент на меня очень нежно. Дальше произошло то, что мужчина никогда не смог бы вычеркнуть из своей памяти, так как этот жест символизировал абсолютное восхищение для того, кому он адресован. Когда я пил чай, моя спина была прямо выпрямлена по спинке стула, а ноги чуть расставлены в стороны, стопы прижаты к полу, колени были под прямым углом, можно подумать, что я как будто бы сидел на троне и в этот момент, она села на колени перед моей левой ногой, обняла её и положила голову мне на бедро. Тогда у меня возникло ощущение, что я король мира и тогда я понял, что я хочу, чтобы Она была со мной всегда. Помните сцену из нового завета, где повествуется о том, что Мария Магдалина омывала ноги Иисусу Христу? Да, тогда я даже и подозревать не мог, что всё может повториться так, и так печально в следствии продолжится.

На следующий день у нас всё закончилось и мы пошли за добавкой. Так же тогда один мой друг был капитаном на теплоходе и я договорился с ним о водной прогулке по Москве реке. Мы с Арией решили немного ускориться по этому случаю и зашли на соседней район к местному барыге. Она сказала, что пойдёт одна, так как у него на счёт новых гостей паранойя, а я воспринял это как вполне себе обыденный факт. Ждал я её около двадцати минут и паранойя началась уже у меня. На вопрос о том, почему так долго, она ответила мне, что они покурили и пока курили – болтали. В принципе, я сам так всегда делаю, когда иду за чем-то к такому товарищу и ответ для меня был вполне логичный. По пути обратно мы зашли в парк, в котором напротив местного храма располагалось небольшое озеро, сели на лавочку, курили сигаретки и общались о разном созерцая уточек плавающих в озере. После мы пошли домой, сделали по три дорожки и поехали кататься на теплоходе. Когда мы зашли в вагон метро, меня накрыла сильная эйфория и я подошёл к ней, обнял её и сказал, заходя в вагон, что я Её Люблю. Я не мог сдержать этот порыв, Любовь и без того тогда была сильная, а тут ещё эйфоретики сделали своё дело. Она ответила, что не нужно ей так говорить и что она не хочет этого слышать. Мне её слова были до лампочки, я не мог больше сдерживать своих чувств и даже сказал ей тогда, что напишу книгу о нашей Любви. Вот и пишу. Выйдя из метро, мы поняли, что опаздываем и к теплоходу мы уже бежали, запрыгнув на него, когда он уже отплывал. Это была райская речная прогулка, мы обнимались, целовались, фотографировались, ели шашлык и пили пиво, а потом вернулись домой.

В остальные дни мы немного гуляли, но в основном мы занимались этим и иногда по четырнадцать раз в сутки. Иногда мы смотрели фильмы и в какой-то из дней мы даже посмотрели трилогию пиратов карибского моря. Ей понравилось. Я, кстати, всегда имитирую Джека Воробья, когда переступаю, например с эскалатора, как он делает в сцене первой части, где он вначале фильма выходит на причал с тонущей шлюпки. Меня это забавляет.

Шёл тогда уже Июнь месяц и после очередных двух недель вместе я отправился домой, в Углич, зная, что через две недели Она снова должна приехать ко мне. Дни тянулись долго и в основном я их проводил в грёзах о Ней. По вечерам я ходил играть в автоматы, мне очень нравились «обезьянки». Надо отметить, что я абсолютно не азартен, так как понимаю принцип работы этой системы и знаю, как легко можно запрограммировать всё что угодно в сторону выгоды того, кто программирует. Как я говорил, я раньше сам писал разные скрипты для автоматизации процессов при игре в Ultima Online и хорошо понимал, как всё это устроено. В общем я мог закинуть в автомат максимум рублей триста, а чаще сто, и играл очень аккуратно, почти всегда оставаясь в плюсе и зная в какой момент нужно остановиться. В случае если я проигрывал я относился к этому так, что я заплатил проигранные деньги за приятный досуг, типа просмотра фильма в кинотеатре, но, честно говоря, иногда я просыпался ночью с мыслью: «Блин, я проиграл сто рублей в азартную игру – Вот я дурак».

Две недели пролетели и Ария снова приехала ко мне и мы чудесно провели время. Загорали, купались, курили, гуляли. Из того что можно вспомнить в этот период, это то, какой фильм мы тогда посмотрели. Этот фильм для меня стал ключевой основой наших отношений, хотя я и смотрел его прежде и именно я его ей и включил. Фильм называется «Куда приводят мечты?» с Робби Уильямсом. Я считаю, что это один из самых великих актёров, а этот фильм считаю самым великим из снятых. Этот фильм про то, как мужчина встретил женщину. Как одна Родственная Душа встретила другую. У них рождаются дети, мальчик и девочка, которые после попадают в автомобильную катастрофу и умирают. Жена крайне тяжело это переносит и попадает в место для душевно больных и хочет расстаться с мужем, так как хочет избавиться от прошлого, но тот уговаривает Её перенести всё это вместе и они продолжают жить дальше бок о бок. Потом снова случается страшное – мужчина тоже погибает пытаясь спасти жизнь человеку после опять же автокатастрофы, где его сбивает машина и он так же умирает и попадает в Рай. Там он встречает своего наставника, который умер ранее, а после оказалось, что это был его сын в облике этого человека. Там по фильму все его знакомые были в разных обличиях, не своих, изначально. Дальше главный герой узнаёт о том, что его Возлюбленная не выдержала произошедшего, покончила с собой и попала в ад. В общем Её муж, который является Родственной Душой своей Возлюбленной, решает пойти за ней в ад. Его отговаривают и утверждают ему, что это невозможно, но по итогу фильма Он забирает супругу из ада и оказывается, что Родственные Души на это способны.

Мы досмотрели фильм и пошли гулять по городу, и дальше приятно проводить время в компании друг друга. Курить, когда мы были дома по-прежнему ходили на крышу и там мы разговаривали, разговаривали, разговаривали обо всём на Свете, когда не занимались Любовью в спальне. Кстати да, дабы не смущать жившего с нами в доме тогда Брата, так как у него в квартире шёл ремонт и Отца, мы поменяли локацию для наших слияний. Вечером этого дня после просмотра фильма я затопил баню, которая находилась на расстоянии четырёх метров от дома моего Отца. Баня вполне себе обыкновенная: Предбанник, парилка и лестница ведущая на чердак под крышей, где стояли две старые кровати и деревянный стол и вся наша страсть, дабы никому не мешала, переместилась туда. А, да, был вполне себе забавный момент на счёт того, как Ария познавала конструкцию банного строения. Когда баня затопилась, мы зашли в предбанник и Она удивлённо спросила: «А париться тут надо?». Я, конечно, тогда ей всё объяснил, хотя и смешок я не удержал, но в каком-то моменте меня даже успокоило то, что Она не знает ничего о банях. В парилке ей понравилось, там три полочки разной высоты и можно отрегулировать свет на режим «Chillout», то есть включить только нижнее освещение и получится такая приятная полутьма. Пропотели мы тогда знатно. Я помню, что на день рождения Брата, мы сидели в этой бане и слушали, как под гитару поёт песни друг моего Брата, безмерно талантливый человек, хоть и алкоголик, но хороший актёр, певец, артист, поэт, так что по причине его тонкой душевной организации в его алкоголизме было достаточно весомых обоснований, как и у всех подобных Душ. Пел он тогда песни, в том числе и группы «Торба-на-Круче», текст одной из которых так же стал прямым отражением и «Символом» моих с Арией отношений. Песня «Я сопьюсь с Тобой».

Слушая строки этой песни, я понимал, что я просто хотел быть рядышком с ней. Просто, пускай и невидимкою.

Так и прошло наше очередное время вместе, и Она уехала в Москву, но меня радовало то, что следующая наша встреча должна была случиться уже через неделю. Мы запланировали съездить в Ярославль погулять и посмотреть город, я Ей рассказал, что там очень красиво и то что всегда мечтал там жить. Так и решили, что я еду в Москву, мы немного там тусим, заряжаемся и едем тусить в Ярославль.

Пока шла эта неделя я созванивался с Ней каждый день множество раз. Думаю Она немного устала от этого, а понял я это так: Раз третий с утра когда я Ей позвонил, а разговаривали мы с Ней обычно не меньше часа, а то и больше, Она сказала мне что с Иллией смотрит «Куда приводят мечты». Я решил спросить, мол что раз Она пересматривает этот фильм, то что Её в нём так зацепило, ведь особых комментариев после просмотра со мной Она не оставила. Ответ её был довольно прост и меня удивил: «Ну прикольный фильм, непонятно кто где, закрученный сюжет, нравится такое». Наверное, я чуть расстроился услышав это, потому что я лично ставил акценты в этом фильме на других аспектах, но непринятия ответа не было. Я вообще считаю, что глупо не принимать взгляды на вещи другого человека, если они не совпадают с твоими, тем более если ты его Любишь. Конечно если эти взгляды не, например, на положительное отношение к геноциду. В общем я ещё чуть дальше пытался, что честно говоря, было эгоистично, затянуть разговор, а Она сказала, что хочет досмотреть фильм с подругой и мол: «Давай, созвонимся позже», на что я сказал «Ок, без проблем». Тут произошёл небольшой курьёз. Я всегда держу телефон у уха, пока собеседник не скинет вызов, так как часто случается такое, что нужно перезванивать после того, как кто-нибудь не договорил какую-то фразу и проще перестраховаться. В общем после того, как Она сказала «Позже», я через 2–3 секунды услышал такое: «Как надоел этот дебил». Я конечно же разозлился, но перезвонил не сразу, немного всё осмыслив. Паранойя усилилась, но и того, что меня может быть «много», я прекрасно понимал, а с самокритикой у меня всегда было всё в порядке. Тем не менее, когда мы созвонились после того, как она досмотрела фильм и набрал ей я, так как не выдержал и хотел услышать объяснение сказанному. Я сказал ей: «Я услышал то, что ты сказала. Объясни»., а она же в ответ съехала, тут надо отметить, что чувствовалась небольшая паника и сказала мне, что она говорила это про одного из персонажей фильма, а я в ответ на это заявление сказал ей: «Тогда ладно». Но я же всё-таки не прямо уж дебил… Этого я не сказал, хотя и в дальнейшем я считал себя долго именно им. Можно по разному осмысливать этот диалог с разных сторон. Понятно, что скорее всего она говорила про меня и я принял это, потому что я уже объяснил почему, и для себя осознанно выбрал направить направление веры в мозге в отношении её версии, хотя и припомнить персонажей в том серьёзном фильме, которые смахивали на дебилов я не мог. Исходя из фактов происходящего между нами, я решил, что это мудро и злиться за это было глупо. К тому же я увидел, что раз у Неё скакнул адреналин, то это тоже можно было принять по разному – либо Она, как и любая девушка, когда её ловишь на лжи, ловит паничку, либо Она всё-таки сглаживала углы и не хотела портить со мной отношения, потому что хотела, чтобы я ещё был какое-то время в её жизни. А возможно – всё сразу, и даже банальное выслуживание перед подругой относительно наскучившего парня. Осадочек на тот случай остался, хотя в общем то всё было неважно, ведь я так сильно хотел к ней.

Как раз совпалось так, что Гио в то время был в Угличе и как раз в тот день, когда мне надо было ехать к Арии в Москву, он тоже должен был туда возвращаться, поскольку он там жил и работал, а отдыхать приезжал к родне в Углич. Взяв с собой несколько пачек сигарет, часов в девять вечера мы отбыли из Углича в Москву. Дорога была долгой, так как ожидания встречи с Возлюбленной были для меня на тот момент уже невыносимы, но они, как обычно стоили того, чтобы оказаться у Неё в объятиях. В машине у Гио был хороший «плэй лист», но самое главное, что там была песня Homie "Безумно можно быть первым". Она стала главной моей ассоциацией этих отношений, которые Она называла дружбой, хотя я же всё-таки не понимал этот момент, как мол два человека могут полгода ходить за руку, жить и спать вместе с таким уровнем страсти и нежности, и являться просто друзьями. По-моему статусно это всё-таки называется, как минимум «Встречаться», а значит являться парнем и девушкой друг друга, но видимо так Она снимала с себя ответственность за возможные ошибки, и понятно, что произошедшие с Ней в Жизни ситуации не внушали ей уверенности вообще в чём-то, кроме философии абсолютной свободы от привязанностей. Нет привязанностей, нет страданий. Я всегда считал, что в понимании Буддизма, Она была на голову выше меня, хотя с точки зрения эрудиции на данную тему, была и не сильна.

Доехав до Её дома, я обнаружил, что у меня сел телефон. На тот момент мой Galaxy s2(Очень жалел тогда, что повёлся на более мощные характеристики производительности и не взял Айфон, на тот момент флагман был 4s) сломался и я взял у Отца какой-то его старый Siemens. Когда я подошёл к подъезду, я в добавок ко всему понял, что ещё и забыл пароль от входной двери. Времени было примерно час ночи и дозваниваться до соседей был не вариант, а там была система замка такая, что нужно было ввести номер квартиры и его я так же не смог вспомнить. Испытав эмоции краха, я увидел что Гио ещё не уехал, за что был очень благодарен ему, видимо он решил дождаться пока я всё-таки зайду в подъезд, мол мало ли что. Я вернулся к нему в машину и попросил его дать мне свой телефон позвонить, а вот только номер Арии взять было негде. Наизусть я помнил только номер Отца и набрав ему, я попросил передать телефон Брату, чтобы тот зашёл в социальную сеть, открыл переписку нашего общения и отмотал в самое начало, где она на следующий день после нашей первой встречи Ария написала мне свой номер телефона. Получив заветный номер Возлюбленной, я очень обрадовался, что это получилось сделать, но больше я обрадовался, когда позвонив Ей. Она спустилась вниз, открыла дверь подъезда, сделала пару шагов вперёд, сложила руки в рукава кофты и начала смотреть в мою сторону. Когда я Её увидел, я испытал безмерное тепло в душе, ведь я так рад был Её увидеть. Я увидел момент того, как Она меня ждёт и как Она немного вздрогнула плечами, ещё более сильно укутавшись в свою тёплую кофту и мне так захотелось Её обнять. Попрощавшись с Гио, я вышел из машины и быстрым шагом направился к Ней и сразу же упал в её объятия. Крепко обнявшись, Она немного оттянула от меня голову и сказала:

– Ну, что же ты, Лёша, такие простые вещи забываешь?

На что в ответ я нашёлся ответить только: «Бывает», признав свою глупость в этом вопросе и после чего мы сразу отправились к ней в квартиру, о чём-то беседуя по пути, а после того, как мы зашли внутрь, мы с порога начали целоваться и заниматься этим, по пути перекачивав в спальню – и продолжалось это полтора дня с перерывом на 4 часовой сон. Как обычно, курили, немного ели и нон стоп занимались Любовью. Я, кстати, вообще не помню, чтобы мы особо ели, видимо нас насыщала энергия друг друга. Иногда мы ели шаурму, завёрнутую в сырный лаваш.(На деле же лаваш просто оранжевого цвета, стоит на 10–20 рублей дороже и ничем не отличается от обычного, если психосамотически не добавлять вкус сыра в своём воображении. Помню, нам в Университете рассказывали, как человек залез «Зайцем» в вагон поезда, а когда поезд тронулся и вагон закрыли, он увидел табличку, что вагон является морозильником для перевозки продуктов или ещё чего-то. По прибытию поезда, когда открыли вагон обнаружили его замёрзший труп, а самое интересное то, что вагон этот не был подключен к источнику энергии, а значит – как морозильник он не работал и в вагоне была комнатная температура. А на дворе стояло лето и хоть то была и ночь, погода стояла тёплая, а значит градусов 15 в вагоне было.), а иногда она готовила куриный или колбасный суп. Я помню, что рядом с её домом находилась мясная лавка и я ходил туда и покупал курочку, всю дорогу туда и обратно чувствуя себя добытчиком. Этот суп был очень вкусный, возможно потому, что его готовила Любимая девушка, но и потому, что у неё прекрасное чувство вкуса. Вспоминая события тех дней, перед тем как поехать в Ярославль, мы пробыли у Неё дома дня четыре и можно вспомнить ещё вот что. У Арии были друзья с района, младше её. Ребятам было лет по 17–18 и она сразу уточнила, что просто дружит с ними и относится к ним просто, как с своим братьям. В те дни должен был прийти её друг из этой компании из армии и они с её соседкой Иллией собирались поехать с утра по его приходу его встречать. Это должно было случиться в день перед нашей поездкой в Ярославль. С утра она проснулась, часов в восемь, собралась и уехала. Я помню, что очень тревожился в то утро, но после того, как она уехала уснул. Уснул и попал в осознанный сон. Тревога была приличная, но я настроил гипер-реаллистичность и удержание в том пространстве, и сразу решил вылететь в окно и искать Её, но как только я пролетел где-то километра три от дома в сторону центра Москвы, я наткнулся на какое-то энергетическое поле, которое туда меня не пустило, а потом проснулся. Думаю, что может и к лучшему, что я не увидел то, что там могло происходить, хотя может, ничего такого и не было.

Проснулся я от того, что Она пришла – это было часа через три после Её уезда, на часах было примерно одиннадцать утра. Я лежал на животе и делал вид, что сплю. Она пришла в комнату, села ко мне на кровать, положила свою руку мне на спину и сидела так секунд тридцать. Я испытал очень тёплое чувство в этот момент, я решил, что всё-таки Она испытывает такие же чувства ко мне, так как я чувствовал ту нежность, с которой Она смотрит на меня спящего, но почему-то я был обижен или раздражён происходящим. В добавок паранойя разыгралась и я просто продолжал делать вид, что сплю. Она пошла в кухню, после чего я сделал вид, что проснулся от звуков Её перемещения по квартире, забрал Её в комнату и наша пастельная Любовь забрала у меня все тревоги.

Потом мы сходили, взяли кое-что для того, чтобы провести в Ярославле увлекательно время, провели по утреннему распорядку день и часов в одиннадцать вечера легли спать, по крайней мере попытались. Раздался входной звонок.

– Кто это может быть в такое время? – Спросила Ария.

– Дак твой друг из армии, – Ответил я.

– Не может быть, что ему тут надо?

– Ну, пойдём посмотрим.

Она одела халатик, я одел шорты(У меня были такие крутые камуфляжные шорты, а ещё я уже тогда прилично набрал вес и выглядел очень внушительно), мы вышли из комнаты. Ария пошла открывать дверь, а меня попросила подождать на кухне. Из кухни вёл коридор прямо к входной двери и я слышал всё что там можно было услышать и в любой момент мог, если бы что-то мне не понравилось, успеть подойти. Услышал же я уговоры зайти потусить, там было человек семь молодых ребят и они были настойчивы, но Ария же в ответ отказывала и сказала что завтра с парнем едет в Ярославль, поэтому лечь спать нужно рано. Ребята же не соглашались, продолжая настаивать и я решил выйти к ним. Увидев меня, вначале воцарилась небольшая тишина. Я сказал:

– Привет, ребята.

После чего Ария меня представила. Ребята же поздоровались со мной и начали звать меня гулять, в случае если их не пустят и просить Арию отпустить меня к ним, а я подумал, что можно и узнать будет выйти, что там у них за дружба, но как обычно решил предоставить выбор своей Возлюбленной.

– Я выйду? Спросил я, честно говоря, наверное, спасая себя давая ей выбор в этой ситуации.

Она подумала немного и сказала, надо отметить, что нежно и с должной интонацией намекающей на то, что это будет неправильно:

– Нет, Лёша, нам через четыре часа вставать, ехать в Ярославль. Пойдём спать.

Дальше Она взяла меня за руку, закрыла дверь на замок и мы отправились спать. Проспали мы часа три, проснулись и начали собираться. С нами так же поехали две Её подруги, те что уже были в Угличе – Иллия и Аня. Аннабель, надо отметить была очень весёлая девчонка и нравилась мне как человек. Мы с ней как-то обсуждали сериал «Бригада» и фильмы Гая Ричи, и сошлись на этой волне. Сев в междугороднюю маршрутку на вокзале, время тогда было утреннее, мы отправились в путь. Ария села у окна, я справа от Неё, а подруги справа от меня. Мы с Арией слушали музыку в наушниках всю дорогу и болтали о разном. Дорога пролетела довольно быстро, хотя и утомительно, как и любая дальняя дорога, но впереди нас ждало веселье и это только настраивало на позитив.

Когда мы приехали, нам нужно было переодеться и девчонки спросили меня, где тут можно было это сделать, на что я ответил, что сейчас решу этот вопрос. У меня было много друзей из Ярославля и я позвонил одному из них и он, конечно же, не отказался нас выручить, предоставив нам для этих целей свою квартиру. Приехав к нему, мы переоделись, я всех познакомил друг с другом, мой друг жил с другими моими друзьями и мы договорились встретиться со всеми в баре «Этажи», вечером, а сами пошли гулять по новому для девчонок городу.

Мы проложили маршрут до центра Ярославля, а как до него добрались, сразу пошли в покушать в столовую. Во время обеда Ария, закончив трапезу раньше, сказала, что хочет немного пройтись одна, на что я ответил, что не против, потому что в общем то знаю, опять же, что меня бывает много и я сам люблю погулять в одиночестве со своими мыслями, особенно, когда бываю в новой локации. Без Неё я выдержал минут пятнадцать, меня разбирала тяга к Ней, тревога, что с Ней может что-то случиться и ревность, и я пошёл Её искать. Нашёл я Её метрах в ста от столовой, Она просто гуляла и смотрела по сторонам. Не скажу, что Она расстроилась тому, что я нарушил Её одиночество, мы поприветствовали друг друга и пошли погулять по магазинам, а после пошли на набережную. Набережная в Ярославле красивая, я очень всем рекомендую побывать всем в этом чудесном городе, хотя честно говоря, моё мнение, что всё-таки в Угличе самая красивая набережная на Свете. Таких рассветов и закатов на реке я более нигде не видел. На набережной Ярославля мы фоткались, смотрели разные памятники и долго там проводили время, а ближе к вечеру на выходе из парка, мы решили, что пришло время добавить остроты в наше путешествие. Подойдя к лавочке за которой располагался общественный туалет, девочки зашли в него, а я остался ждать на улице. Через минут десять вышла Ария и принесла мне мою порцию ускорителя времени, приняв которую, у меня всё заиграло по понятным причинам новыми красками. Дальше мы ещё долго, весело, беззаботно и быстро гуляли по улицам Ярославля, а уже ближе к десяти часам вечера пошли в бар.

Зайдя туда мы увидели моих друзей за столом и присели к ним. Мы сидели общались, пили алкоголь и курили кальян. Заказав ещё что-то, я понял страшное. Я потратил почти все деньги. Но поскольку я тратил на наше времяпрепровождение всегда вообще все деньги, которые у меня были, я подумал, что ничего страшного если Ария заплатит шестьсот рублей за пиво и за билеты на путь до Углича. Ой, какой у Неё был расстроенный взгляд после этого. Видимо добытчик в тот момент во мне для Неё умер, да ещё и ребята посмотрели на меня с неодобрением, наверное это добавило Ей негативных эмоций, но и выбора у меня на тот момент не было, я лишь знал, что когда приеду в Углич, возьму у Отца ещё денег и средства к дальнейшему существованию будут. Честно говоря, я считаю что не так это и плохо, что в тот период, пока учишься в универе брать деньги у семьи, к тому же мой Отец не был из числа бедных людей в то время, да и все знали, что я очень влюбился и провожу с Возлюбленной время и думаю, что это тоже делало их счастливыми, – знать, что я счастлив. Я и сам, будь у меня сын – без проблем бы выделял ему в такой ситуации деньги – таких периодов в Жизни может больше не случится. И не случилось. Дальше мы немного потусили ещё в этажах и девчонки сказали, что хотят поменять бар. Я попрощался с друзьями и мы пошли дальше, добавив ещё немного скорости в этот трип. Не помню, как называлось следующее заведение, помню вот что. Когда мы туда пришли и сели за столик, подруги Арии пошли танцевать. Ария же сказала, что не очень хочет танцевать и просто посидит, а меня тогда изрядно пропёрло на движение, по причинам вполне понятным, а танцевать я очень любил и люблю, и делал я это в клубах постоянно. Я пошёл танцевать с её подругами.

Порвал я танцпол тогда однозначно, но в какой-то момент своего безудержного веселья увидел, что Ария сидит одна за столиком, грустит. Я поинтересовался сначала у Иллии, а почему мол Ария вообще не танцует? Мол, не умеет что ли? На что Её подруга мне ответила, что Она вообще то очень хорошо умеет танцевать. Тогда я подумал, что раз хорошо танцует, но сидит грустит там за столом, то наверное всё-таки настроение у Неё не очень хорошее и сразу пошёл к Ней. Сев напротив Неё, я спросил Её о том, как Она себя чувствует, на что Она ответила, что не очень и что хотела бы лучше пойти пройтись. Конечно же, мы сразу ушли. Для меня Её состояние на тот момент было уже очень важным и, наверное, даже важнее чем моё, и я хотел, чтобы Она всегда чувствовала себя хорошо. Мы ещё немного погуляли по утреннему Ярославлю, а после, встретив рассвет, сели в маршрутку и поехали в Углич.

После того, как мы приехали, мы все разлеглись спать. Подруги Арии так же легли через стенку от нас на диване, а мы с моей Любимой легли на кровать в мою комнату, занялись этим и после крепко уснули. Спали долго, а как проснулись, нас ждал следующий прекрасный, летний трип.

Погода стояла солнечная, Июль всё-таки был июль месяц и мы каждый день ходили купаться и загорать. У нас в Угличе, в микрорайоне цветочный у реки Волга есть локация, которая в народе называется в народе «Пески», так как туда приплывают баржи и сгружают целые горы песка в летний период. Горы эти получаются очень высокие и с них открывается потрясающий вид на очень широкую в том месте Волгу. Помню, как подруги Арии пошли купаться, а мы остались лежать с ней и загорать на одной из этих вершин. Она лежала на животе и загорала. Помню, какими влюблёнными глазами смотрел на Неё в этот момент и помню, как счастлив я был тогда. Помню, как когда мы шли домой после солнечных ванн, Она попросила придумать меня ей никнейм для профиля в инстаграмме*(*Социльная сеть instagram запрещена на территории РФ, компания Meta Platforms Inc. признана экстремистской организацией) и немного поразмышляв, я придумал Ей ник «Машинка_Смерти». Как же всё это символично, с учётом того, что она Маха_Кали, но этого я, конечно, тогда не знал и просто был очень рад Её хвалившей мой творческий потенциал улыбке. Помню, как мы ходили купаться на Карёжичную все вместе и в том числе с моими друзьями. Помню, как играл с Арией в воде и Она не очень то умела плавать. Помню, как отошёл в сторону покурить с кем-то из знакомых и смотрел, как Она сидит в двадцати метрах от меня и смотрит на реку, согнув колени и обхватив их руками. Помню, с каким чувством ощущения абсолютного совершенства я смотрел на Неё тогда и помню, что чувствовал в тот момент безусловную любовь к Ней. Помню, как мы компанией шли по набережной Волги в Угличе и сделали фотографию на фоне церкви Святых Флора и Лавра.(Здесь есть пасхалка Пути Божия) Выбрала Она локацию сама и я в тот момент конечно же думал, что это точно знак того, что всё будет у нас с ней хорошо. Помню, как мы после прогулки по набережной сидели в парке в центре напротив администрации на лавочке и этот диалог, который включал в себя следующее слова:

– Ну вот я бы не хотела шикарную свадьбу, мне кажется самый оптимальный вариант это расписаться и уехать в медовый месяц.

– Я тоже так думаю, но друзей у меня много и думаю всем бы хотелось на моей свадьбе погулять. Но сам думаю так же, как и Ты. А сколько бы ты детей хотела?

– Думаю двух, мальчика и девочку.

– Я какой-то момент времени мечтал о трёх сыновьях, но изначально так же всегда мечтал о двух детях, о мальчике и девочке.

На сколько же я был тогда уверен, что раз это всё озвучивается, значит ничего плохого быть не может, но Жизнь не всегда своим счастьем безмерно искрится, на исходе всегда ожидает беда. Это я усвоил чрезвычайно хорошо за весь период своего существования.

Вспоминаю, что у моего друга Эрнеста, а его имя, кстати говорит многое об одной его яркой предыдущей инкарнаций, в те даты был день рождения и я, Ария, и её подруги были приглашены на торжество. Мы сидели за праздничным столом, там ещё был смешной момент относительно того, что Эрик купил на день рождения «дешёвый элитный алкоголь». Это когда на этикетке написано «Jack Daniels», а стоила эта бутылка 89 рублей. Лично я взял себе несколько баночек пива и девочки последовали моему примеру. После нескольких озвученных тостов, я решил, что за столом сидеть мне надоело, встал и пошёл лёг на лежачек метрах в двадцати от стола и расслабился, а уже минут через пять Ария встала из-за стола, подошла и легла ко мне. Я так был счастлив тогда, я позволил себе тогда думать, что Её сильно тянет ко мне. Невероятное тепло.

На следующей день подруги Арии уехали и мы остались вдвоём и наше летнее счастье продолжилось. Помню, как мы потом ещё ходили в «Золоторучье», где был дом отчима Эрика, гуляли с собакой. Этот посёлок так же находился вдоль Волги. У нас тогда жила средне-азиатская оврачка, девочка, по кличке «Джамал». Очень добрая собака. Она была в титуле «представительница рода» и являлась самой большой девочкой собаки породы «Алабай» в России на тот момент. В детстве кости её росли так быстро, что она выла от боли и не могла стоять на лапах, а просто лежала и скулила. Тяжело мы тогда перенесли это, но всё сделали, чтобы она поправилась. Кстати, есть интересный момент в том, что Джамал в итоге так и умерла девственницей. Мы много раз пытались её случать с каким-то кабелём той же породы, но не один так и не смог на неё взобраться.

Я помню, жест, который взял у Арии во время той прогулки на всю жизнь. Она, когда видела кошечку или собачку всегда очень ласково чмокала губами издавая нежный такой звук и животное сразу же в позитивном ритме начинало двигаться к Ней. В итоге я с тех пор использую этот приём всё время, когда вижу милых зверушек и каждый раз ассоциативно вспоминаю об Арии, то есть, получается почти каждый день. Помню, как мы пошли гулять и когда вышли к кабаку, я увидел кое-что странное в Арии, а именно это была аж вторая негативная эмоция, которую я за всё время увидел у Арии за весь период наших взаимоотношений. Когда она увидела метрах в ста девушку в джинсовых шортах Она сказала следующее: «Вот, сволочь, где-то взяла такие шорты, прямо как те которые я хотела!». Я удивился конечно, но меня это и улыбнуло, после того, как я немного поразмышлял о такого рода женской меркантильности у себя в голове и не нашёл в этом феномене ничего сверхъестественного.

Помню, как когда мы шли к остановке, к нам подъехал мой друг чеченец на старом «Мерене» и предложил нас подвести. Он всегда когда меня видел, мимо не проезжал, проявляя Горскую Вежливость и Воспитание. Я представил ему Арию, мы с ней сели на заднее сидение и поехали до центра. Там сзади на сидении ещё лежала чёрная папаха и Ария меня в ней сфоткала.

Помню и никогда не забуду, как снова и снова мы занимались этим всё почти свободное от прогулок время, а потом курили на крыше, смеялись и разговаривали про всё на свете, без перерыва. Я ни с кем больше столько никогда не говорил в Жизни.

Помню, как я решил сводить Её в новое место. Вблизи города, на расстоянии километра два, наверное, от знака «Углич», есть село, которое называется «Чурьяково». Если свернуть справа в этом селе, попадаёшь к речке «Улейма». Это, наверное, самая чистая река в тех местах. Она даже в жару холодная, потому что в ней очень много «ключей» и она практически кристально чистая. Мы пошли пешком и после того, как расположились на берегу реки, я пошёл купаться, а Ария сидела на берегу и смотрела на меня. Потом я вышел, разжёг костёр и мы вроде даже пожарили на нём сосиски. Помню, как сидели в обнимку и смотрели на костёр, а я старался прижаться ближе к ней, чтобы согреться, а после наших посиделок мы пошли обратно, решив вернуться через поле. Я помню, как фотографировал Её на фоне высокой травы. Я помню каждый шаг сделанный нами в тот день, да и вообще, наверное, каждый шаг сделанный с Ней и Нами в тот период, когда мы были вместе.

Я помню, что в этот период я осуществил мечту Арии и этот момент очень важен в этой истории. Она попросила меня найти тату мастера, который набил бы ей крестик на задней поверхности бедра. Я не знал на тот момент, насколько это было и будет символично. Мы тогда ещё заболели и «лечились», как могли. На сеанс я договорился на девять часов утра, а у нас температура под тридцать девять, но мы пошли и сделали это. Я помню, что ревновал тогда даже к тому, что Её ногу трогает человек, который просто бьёт Ей татуировку. Крестик получился классный и добавлял красок в её образ. Хотя и краски эти я воспринимал по своему. Последние эти дни, которые оказались последними днями, которые Она провела со мной в Угличе. В те дни мы так же гуляли. Помню, как мы лежали на диване в соседней комнате и Ария сделала фотографию, на которой наши ноги перекрестились. У нас практически одинаковая структура ног, странно, что я тогда ещё не понимал буквально, что мы созданы друг для друга. Помню последние те дни. Помню, как я включал Ей песню на стихи Эдуарда Асадова «Я могу тебя очень ждать». Помню, как мы боролись в кровати и как я устал, но в финале сделал ей «Треугольник», а она всё равно продолжила бороться. Честно, всегда удивлялся её выносливости и считал после этого, что девушку в принципе изнасиловать очень сложно. Помню, как Она после удушающего бегала за мной по дому, но после встречного «Тиба» с левой ноги угомонилась и обиделась. Помню, как я пошёл за ней и мы сразу начались заниматься этим. Помню, как после двухчасового выплеска энергии в постели она со счастливой улыбкой сказала: «По моему я нагулялась», что я воспринял как мысль о том, что я Её устраиваю и удовлетворяю настолько, что Ей искать что-то где то ещё больше не нужно. Помню, как перед тем, как посадить Её на автобус до Москвы я спросил Её: «Ты уверена, что между нами всё будет хорошо дальше?» и помню, что Она ответила: «Да», что меня очень успокоило и я был тогда безмерно счастлив, хотя нас и вновь ожидала разлука в виде полутора или двух недель друг без друга.

В период, когда мы оказались не вместе, хотя мы и списывались постоянно, и созванивались, у меня началась любовная мания и сильная тревога, но особенно сильной тревога стала, после того как Ария сходила в клуб. Позвонив мне вечером, Она сказала, что они с подругами вечером пойдут в Честер. Я попросил Её быть предельно аккуратнее и сразу же звонить мне «если что». На вопрос о том, в чём Она была одета, Она сказала, что как обычно. А обычно летом она одевалась довольно откровенно. Да и фото в коротких шортах после я видел у Неё в инстаграмме*. На утро я не мог до Неё дозвониться где-то до часу дня, а может больше, когда же она взяла трубку, она сказала, что всё относительно нормально, но в тот момент я наверное уже понял, что всё. Интонация Её голоса поменялась и она стала холодной, в ней чувствовался исход, который заключал Её ум. Уже позже, в следующие дни, Она начала говорить о том, что стала размышлять о том, чтобы уехать в Питер и хотя Она и планировала это прежде, но я точно понял, что всё если и не пошло под обкос тогда, то идёт. Ещё Ария мне сказала, что скоро Она закончит получать высшее образование и государство лишит Её сиротских выплат, и что ей нужно будет работать. Я конечно же я сразу же продумал о том, что и как я буду зарабатывать, чтобы у Неё всё было. Я думал тогда устроиться фитнесс тренером, моё образование и форма позволяли.

Я понял в то время, что мне будет очень плохо, если мы расстанемся и сильно переживал. Следующую неделю я почти не помню, так как провёл её в сильной тревоге, помню только то, что за день до того, как поехать в Москву к Арии мне нужно было ехать зачем то в Ярославль с Братом, а по пути обратно я сказал ему: «Если я Её потеряю, то я умру».

Помню, как собирал сумку, комплектуя её на долгий период, потому что я планировал устроиться на работу и начать работать в Москве, чтобы быть с Арией, так как моя суперпозиция всегда склоняется в сторону позитива, пока не обнажатся факты. На самом же деле, я не хотел уезжать из Углича, но ради Неё я был готов уехать хоть на край света. И вот, когда я приехал к Ней, на дворе был конец Июля. Побыли мы вместе не так и много тогда, кончилось всё довольно быстро, хотя было и хорошее. Помню, как дойдя на кульминации нашей страсти мы всё-таки раза три сломали у неё в спальне кровать, которая, очень символично держалась на книгах, которые она прочитала. Один из факторов, который сводил с ума обладающего фетишем на интеллект. Помню, как Её подруга сказала мне, что Ария очень счастливая в один из моментов наших отношений. Помню, как в разговоре с Ней и её подругами я сказал очень глупые слова тогда. Когда они намекали мне на то, что нужно строить планы на будущее и как я планирую вообще существовать, я сказал о том, что у меня «богатый Отец». Я думаю тут возникло несколько недопониманий:

1) Я не имел ввиду, что буду жить за его счёт. Я имел ввиду, что у него есть много объектов нереализуемой в данный момент недвижимости и я, как его Сын, могу построить на этом семейном фундаменте что угодно. Бизнес, производство и тому подобное, что Отец построить и сам мне регулярно предлагал.

2) Я приехал к Арии тогда с сумкой, чтобы устроиться на работу и зарабатывать для нас и нашего существования деньги. Чтобы реализовать все Её мечты. Так что вопрос был странный, но мы много кайфовали и, думаю, просто друг друга недопонимали тогда. Конечно, я понимаю, что если девушка услышала такое от молодого человека и поняла его слова в контексте обузы на шее родителя, то Она поймёт, что с таким «пассажиром» ловить ей нечего.

Помню, как к нам в гости тогда приехал Влысый, потусить с нами у Неё дома. Мы тогда вначале взяли скорость и пошли в парк Горького гулять, а после пришли к Арии домой. Помню, как Она тогда села ко мне на колени и я почувствовал насколько она воздушная. И снова то, как она идеально мне подходит. Помню, как мы пошли с ней гулять в парк, на какие-то холмы и как сидели на них, расположившись на пледике и разговаривали. Помню, как Она сказала, что Ей звонит очередной друг из армии, который вернётся через полгода и что Ей надо ответить. Помню как ревновал, но всё равно ещё доверял. Помню, как в какой-то из дней Она сказала, что к Ней сейчас должен зайти «дядя володя» и попросила меня уйти на время из дома, потому что Ей нужно сделать «Family time». Я попросил в этот момент рассказать о Её отчиме, на что она ответила: «дядя володя, хороший!». Меня это успокоило. Выйдя из подъезда я встретил этого дядю володю, он прошмыгнул мимо меня, обладая соответствующим образом, а я пошёл искать, чем занять время. володя вызвал у меня не очень хорошие ассоциации, я отметил его, как мутного дядю, который почему-то негативно посмотрел мне в след. Помню, что слишком долго ходил по району, дожидаясь звонка от Арии, но думал, что время с семьёй, а тем более это был единственный близкий Ей человек из тех кто у Неё остался, нужно проводить. Помню, как смотрел на спортивные площадки на районе и думал, что здесь можно поддерживать и набирать форму, ведь я собирался работать тренером. Помню, как время прошло ещё больше и я зашёл в какую-то библиотеку в подвале, чтобы отвлечься. Посмотрев на то, что там лежит из бесплатного, я взял себе повесть Фёдора Михайловича Достоевского под названием «Кроткая». Боже, как же всё совпало в то время. Читать я начал сразу, присев на лавку, а повествование там было о том, своими словами скажу, насколько я помню, что нельзя навязать свою любовь, если она не нужна другому человеку, как не старайся и что не делай. Только через два часа после того, как я ушёл, Ария позвонила мне и сказала, что я могу приходить. Вернувшись к ней мы поели, я рассказал ей о книге, которую начал читать и мы пошли в спальню. Следующий тревожный звоночек о том, что всё закончится скоро я услышал из фразы: «Тебе туда больше нельзя». Жаль, что Она начала говорить не со слова туда. Слово «тебе» дало мне понимание того, что конец нашему романтическому трипу наступил точно. Я помню, что у меня и у Арии в плейлисте была на тот момент на повторе песня Птахи – «Порноистория». До сих по, когда она выпадает у меня в наушниках, моя душа разлетается в щепки. В общем мы курили и занимались грязными делишками дальше и перед тем, как лечь спать, я дочитал повесть Достоевского, после чего Её начала читать Ария. Я смотрел, как у неё на лице так же изображается эмоция относительно того, что всё сходится и испытывал чувство душевной разбитости. Я помню последние дни вместе, как мы снова взяли скорость и строчки из песни в моём плэй листе про то, что всё сгубил амфетамин.

На следующий день к нам в гости заехал ухажёр Иллии, звали его Отём и мы продолжили тусить. Отём был достаточно глупый парень, пошло и не смешно шутил, но мы сходились общей волной в том, что оба хотели жениться на этих девушках. Вечером мы добили то, что у нас оставалось из скоростных запасов и решили, что пойдём гулять на пруд, который находился рядом. Девочки пошли одеваться, я же быстро оделся, спустился вниз во двор и начал ждать Арию. Отём в это время отошёл поговорить по телефону. Помню, как когда Она вышла ко мне, я подошёл к Ней, обнял Её, сказал что Люблю Её и что в любом случае Её добьюсь. Она радостно улыбнулась, отвела взгляд в сторону, но ничего не возразила на этот счёт первый раз. Дальше мы гуляли вдоль пруда и сидели на лавочке, а по контексту диалога девушек я всё больше понимал, что эта история близится к печальной развязке. Когда мы шли домой и я держал Арию за руку, Она в этот момент повернулась ко мне и спросила: «Лёша, ну чего ты такой грустный?», на что я в ответ сказал, что понимаю к чему всё идёт. Дальше мы молча дошли домой, последовали в спальню и провели предпоследнюю ночь вместе. На утро, когда мы проснулись, я сказал, что должен исполнить те две мечты Арии, которые обещал. Первая была мечта сексуального характера, мы хотели добавить в арсенал наших сексуальных утех кое какую штучку из секс-шопа и я сказал, что сейчас мы поедем туда. А вторая мечта была более романтичная. Ария сказала мне вначале нашего общения, что не каталась на колесе обозрения и я долгое время планировал осуществить эту Её несбыточную идею и сказал, что надо будет сегодня или завтра поехать исполнить задуманное. Потом мы занимались этим, позавтракали и поехали в секс шоп. Зайдя внутрь, я приобрёл в специализированном магазине специализированное изделие и мы поехали домой, подумывая вечером его опробовать. По приезду домой мы обнаружили, что там была Иллия, которая сказала нам, что сейчас должен приехать Отём, чтобы попить пивка. Точно я не помню все диалоги этого вечера, но достаточно быстро тогда определил, что девушки решили меня и его слить одновременно. Слушая их диалоги о свободной жизни и о том, что Любовь длится всего двадцать один день, а потом проходит как будто бы ничего и не было, я часто выходил на балкон курить в одиночестве, а курить я в тот час начал раз минут в десять. Иногда ко мне выходила Ария, проявляла Нежность и Ласку, а я глядя на Неё думал только о том, как Она посмела меня слить так же, как Отёма и кого Она во мне мол увидела, сравнивая себя с ним. Иллия же быстро закончила доносить своему молодому человеку понимание неизбежности разрыва их отношений и тот уехал, после чего девушка пошла к себе в комнату, а мы с Арией пошли в постель, чтобы провести нашу последнюю ночь вместе. Немного ещё разложив понимание происходящего вместе с Ней, было решено, что уеду я завтра.

Паническая атака у меня сразу началась острая, хотя я и не понимал, что это такое. Очень убивал тот факт, что я только что с Ней приобрёл игрушку, которую даже и не использовал с Ней и что когда я уеду, она будет применяться другими, на что Ария сказала мне: «Нет, это уже точно перебор, я как ты уедешь её сразу выброшу». Меня немного успокоили Её эти слова и мы попытались лечь спать, а времени было, наверное, часов двенадцать ночи. Времени было, а сна, конечно же не было. Что можно было сделать в той ситуации, чтобы спасти то, что между нами было, даже если задуматься о том, что в принципе, статусно, согласно позиции Арии, ничего и не было? Продемонстрировать силу Любви. Мы запоминаем только то, что нам нравится, а значит то, что мы Любим. Через минут десять, когда тревога достигла максимума в моей душе, я начал рассказывать рядом лежащей Арии всю нашу историю по минутам, нет, наверное, даже по секундам. Каждый момент с момента нашей первой встречи и до данного момента. Без перерыва и приблизительно этот пересказ продлился восемь часов с учётом того, что я раз в пятнадцать двадцать минут выходил курить на балкон по две, три или четыре сигареты – и тихо плакать, чтобы затем вернуться и продолжить. Истерика у меня была приличная, сам от себя не ожидал, наверное, впрочем, такого никогда и не ждёшь. К тому же в тот момент ещё настигли «выходы» из состояний разных эйфоретиков, которые очень сильно усиливали депрессивные последствия происходящего. Ария лежала всю ночь справа от меня и молчала, а я лежал с позицией того, что раз Она сказала, что всё, то и обнимать я Её не буду, ведь какой смысл, всё равно ведь скажет нет. Надо было обнимать. Боже, сколько раз я думал о том, какие глупые ошибки я совершал в те дни, несмотря на всё то, что я понимал о Её сложной судьбе. Добрее можно быть всегда, так было написано в посте у Неё на странице. Мне нужно было быть добрее и просто Её обнимать, пока была возможность. Никогда себе не прощу того, что этого не делал. Её объятия – это то, чего я больше всего в жизни хочу. Только утром Она встала и присоединилась к моим курительным заходам на балкон. Я понимал всё это время, что она так же не спит, испытывает сильнейший стресс и лежит абсолютно не двигаясь с закрытыми глазами. Это утро было самым тревожным в моей жизни, но и самым прекрасным в том, что я видел Её, хоть и последний раз, но всё-таки видел. Она пыталась меня успокоить, а я размышлял о Любви и мы плакали уже вместе. Плакали мы много. Помню, как в какой-то момент Её сильной грусти, Она застучала ножками по полу. Тук-тук-тук-тук, Лёша прекрати, очень плохо, сказала Она, но прекратить я не мог. Иногда случались в те моменты минуты спокойствия, всё-таки уровень картизола падал после плача и мы продолжали курить и смотреть на рассвет. Сигарет, кстати, было много, потому что ещё до того, как мы познакомились, Ария работала в хостесе и раздавала сигаретки в торговике и припёрла оттуда три больших пакета «Rothmens», которые мы и курили тогда одну за одной.

Помню, как сказал, что хочу Её защитить от зла, которое может с ней случиться, а Она сказала: «Я вполне самостоятельная, Лёша, мне не нужна защита!». Помню снова периоды кульминации грусти и свои жалкие мыслительные потуги направленные на то, чтобы сохранить наши отношения и помню, как Она начала плакать ещё сильнее и в этот момент вновь произошло страшное. Ну, страшное скорее для Неё, для меня действо это было вполне себе забавное. После того, как Она и я несколько часов плакали, у Неё образовалось в носу очень много сопелек и на очередном вдохе во время истерики, во время выдоха, она видимо захотела чихнуть и при этом сдержалась. В общем из Её правой ноздри мне на левую грудь вылетела приличная такая штука и что очень символично, надо отметить, – прямо на Дерево Жизни. И очень символично тут так же то, что такую штуку я тоже никогда в жизни больше нигде не видел. Да простит меня Бог за этот оборот в этой книге, потому что Ария точно не простит. После этого, Она затопала ножками уже сильно и начала плакать ещё сильнее. Ох уж эти женские разочарования. Закончив топать, Она подняла на меня свои прекрасные, заплаканные, карие глаза и сказала: «Ну вот, теперь ты навсегда запомнишь меня такой!». В этот момент меня пронзила сильная боль. Прямо в сердце. Прямо в душу. Запомнишь. Навсегда. Это точно означает то, что это наши последние часы вместе. Я же лишь успокоил Её тем, что это вполне нормальное явление в такие моменты, докурил сигарету и пошёл бронировать место на автобус домой.

Забронировав экспресс-кар на час дня, я посмотрел на часы и увидел, что сейчас десять, а значит, с учётом того, что выходить надо предварительно за час, я осознал, что я вижу Любовь всей своей Жизни, а сейчас понимаю, что Любовь всех своих жизней, последние два часа.

Началась какая-то страшная агония в этот момент и я смутно помню то, что было в эти последние два часа. Собирал вещи, смотрел на Неё, так же ходили курить по две-три сигареты за раз, о чём то уже безысходно и относительно спокойно рассуждая вместе с Ней. Я помню, как сказал Ей очень важную вещь, которая сделала следующие полгода моей жизни невыносимыми и тянущимися максимально долго. Я сказал Ей: «Ария, если у тебя будут какие-то проблемы или тебе будет нужна какая угодно помощь, просто позвони мне и я сразу же приеду, хорошо?». В ответ на это она ничего не сказала, но позже, она сказала другое:

– Я очень плохо сделала с тобой, я чувствую как тебе больно, я больше ни с кем не буду так поступать.

Вот пришло время прощаться. Я взял свою большую сумку, которую собирал, когда планировал свой переезд к Арии в Москву, прошёлся по квартире и даже находясь в состоянии Надежды, когда уходил, поставил Ей в ванной наши зубные щётки щётками друг к другу, изображая целующуюся пару, вдруг, мол в Ней в итоге что-то всё-таки откликнется. Не знаю, обратила ли Она потом на это внимание или нет. Одев обувь, я выпрямился и увидел, что Она стоит передо мной со слезами на глазах, облокотившись на стенку напротив входной двери. Я начал говорить что-то прощальное и из наших глаз вновь выступили слёзы и я попросил Её об одном – о последнем поцелуе на память. Она согласилась. Да, это был мой последний поцелуй с моей Любимой Девушкой, а значит он был самый лучший в моей жизни из всех что у меня был. Мы целовались долго, очень чувственно и нежно, Её вечно холодный язык добавлял мне понимание того, что мы как огонь и вода, что Она мне идеально подходит и в то же время добавлял грусти от того, что буквально через минуту это всё навсегда закончится. Закончив поцелуй, я обнял Её, накинул сумку на плечо, посмотрел на Неё последний раз и ушёл. Ушёл недалеко, я постоял ещё у закрытой двери ведущей в квартиру Арии, смотря на Неё в районе пяти минут в надежде на чудо, но конечно же, иллюзий на тот момент у меня уже не оставалось о том, что что-то можно продолжить. Я вышел из подъезда, зашёл в магазин, купил пачку сигарет, которые мы курили с Арией в тот период, когда у нас были деньги, одел наушники, включил песню группы Кино «Но если есть в кармане пачка сигарет» и направился в сторону вокзала. Зайдя в автобус я выбрал себе место, сел на него и отбыл в сторону Углича.

Дорога тогда казалась мне вечностью. Боль внутри разрывала меня, ведь когда это только что случается, ещё остаётся шанс и надежда на то, что может быть это был всего лишь всплеск эмоций и необдуманных решений, и может быть можно как-то всё восстановить, сохранить или начать заново, а потом на тебя находит полярная сторона осознания происходящего и тех фактов, которые говорят о том, что сделать уже ничего нельзя. В середине дороги у меня в кармане что-то завибрировало и сунув руку в карман, я обнаружил, что я прихватил с собой айфон Арии, видимо, когда бронировал с него место в транспорте, я автоматически положил его в карман кофты. Звонила соответственно мне Ария и сообщила об этом удивительном факте, попросив меня, чтобы я как-то всё-таки передал ей его обратно. Это было ненадменная и не настойчивая интонация, а скорее очень тревожная, я тогда почувствовал, что Ей тоже плохо. Пообещав Ей, конечно же, сразу отправить его обратно, как приеду и как только найду понимание того как это сделать, мы закончили разговор. Дальше я всю дорогу ехал с мыслью о том, что у меня есть Её телефон и я знаю пароль от него и вопрос стоял так: «Нужно ли мне нарушить личное пространство человека и узнать всю правду о нём или всё-таки поступить правильно?» Интересно, а как сделали бы вы? Лично я убрал телефон в карман и эту мысль отогнал. Позже я размышлял, зря я это сделал или нет, но сейчас точно знаю, что не зря. Поверьте, если всё в жизни делать правильно или хотя бы стараться делать правильно, будут моменты, что вам кажется, что вами все пользуются и что о вас вытирают ноги и вы при этом совершенно никому не нужны, но Карма знает своё дело и если Она за ваши Правильные Поступки и даёт вам дальнейшие плохие сценарии вашей Жизни, то только для вашего роста и вот когда вы вырастите Духовно – вы оберёте счастье, причем счастье в том, чего вы скорее всего не искали. Но… Если вы, конечно, не Боддхисаттва… Тут может быть совсем другой сценарий, причём согласие на который вы дали собственноручно и можно даже всё сделать правильно, но потом тебя всё-равно распнут, хотя с другой стороны, честно Вам скажу, Рай – того стоит. Как сансару не крути.

Приехал я в Углич где-то уже часов в семь вечера и сразу же пошёл домой к себе в комнату, увидев, что Отец со своими друзьями жарят шашлыки и пьют вино у нас во дворе. Я попытался полежать и отключиться, но это было невозможно. Я ворочался, потел, смотрел по сторонам, а потом услышал звонок. Звонила Ария, опять, набрав с чужого телефона на свой.

– Привет.

– Привет.

– Ну как ты там?

– Да так себе. Ты?

– Нормально. Слушай, а когда получится телефон отправить?

– Я узнал, завтра с таким же автобусом «экспресс кар» с водителем передам телефон. Тебе нужно будет приехать на вокзал и забрать его.

– Хорошо.

– Слушай, ты точно всё решила?

– Лёш, ну да, наверное да.

– Пойми, если у тебя после меня кто-нибудь будет, я не смогу вернуться обратно.

– Я не понимаю, почему для тебя это так важно?

– Я не могу тебе объяснить это, если ты не понимаешь этого.

Честно говоря, оценивая с точки зрения возраста происходящее тогда я скажу следующее: В жизни бывают разные ситуации и каждого человека можно понять. Добрее можно быть всегда, но чтобы понять, нужно разговаривать. Я был зациклен на чести и мне казалось недопустимым, чтобы после меня в жизни у девушки кто-то был, да дело даже и не в чести, а в той самой мысли, которая происходит именно от гордыни: «Если у неё кто-то был после меня, значит меня она не оценила и не может во мне увидеть того, кем я являюсь», а как я вывел дальше, если я в Ней увидел свою родственную душу, а Она во мне нет, значит Она не моя Родственная Душа, ведь Родственные Души не могут оттолкнуться после встречи. Это была ошибка и ошибка сильнейшая, но такие ошибки допускаются только тогда, когда силы зла достигают возможного максимума в материальном мире. Это случается перед тем, когда Шива уничтожает материальную вселенную. Под этим я подразумеваю, ещё раз, – то, что если две Родственные Души, вместо того, чтобы после встречи быть вместе всегда несмотря ни на что, как это всегда бывает при правильном балансе сил в мире, который допускает Свободу Воли – отталкиваются друг другом, то происходит завершение очередной материальной вселенной в силу неизбежности страданий в этой вселенной.

Закончив разговор я начал испытывать ещё более острую агонию, чем прежде и решил выйти во двор, так как мне нужна была компания, чтобы не испытывать одиночество. На самом же деле это чувство одиночества без Неё у меня так спустя уже почти одиннадцать лет и не прошло и думаю, что уже не пройдёт никогда, пока я Её не встречу. Иногда становится немного легче, а потом опять это чувство обостряется с прежней силой. Выйдя во двор я сел за стол, немного выпил, рассказал мужикам о своей ситуации, на что мне в ответ сказали, что это нормально и что такое случается. И спели песню: «Привет, малышка, моя родная, ну, как дела?»

Эта песня добила меня в тот день окончательно и всегда с тех пор со мной в ассоциативной памяти о тех днях, так же ещё и потому, что я всё время называл Арию уменьшительно-ласкательными именами, такими, как «малышка» или «киса». Кстати, Она этого очень не любила и всегда высказывалась против, хотя частенько и приятно улыбалась в ответ на такие мои выпады, но как-то раз, когда я сказал Ей где-то на улице сказал «Киса», Она развернулась ко мне, нахмурилась и рявкнула на меня: «Лёш, ну какая я тебе нахрен киса?». Я тогда смеялся. Очень это было всё мило, хотя она и сама часто говорило уменьшитело-ласкательно, а когда один раз Она отвела от темы разговора, заметив «воробушка», я просто растаял.

Дальше мы ещё немного посидели, а я пошёл пробовать спать свою первую ночь без Неё, да ещё и с осознанием того, что больше Её никогда не увижу. Я не помню эту ночь, помню что вроде бы немного поспал и надежда на то, что всё-таки ещё что-то можно сделать не давала мне совсем тогда сорваться в пропасть, тем более я ведь сказал Ей тогда, на балконе, что она может мне позвонить и может быть что-то ещё может исправится в этой ситуации. Утром я встал, договорился о передаче посылки через водителя, позвонил Арии и всё сообщил, как, куда, чего и как – в три часа дня должен был приехать автобус, на котором поедет посылка и где-то без пятнадцати три я вышел к месту, автобус так же, как обычно, подъезжал к кабаку. Я сделал, как я думал вначале, красивый жест. В тот момент я видел какой-то глупый романтический клип о трагической любви и решил повторить действие молодого парня из клипа, я купил упаковку жевачек «love is» и уже хотел положить их в коробку к телефону и в момент, когда я открыл коробку, я понял, что этого точно недостаточно и то, что одна жевачка, как-то даже слишком банально выглядит и подумал, что нужно ещё написать стих. В этот момент родится, наверное, первый мой стих в жизни. Я начал продумывать его со строчки: «Я хотел бы тебя любить» и в этот момент мне позвонит водитель автобуса и скажет, что через пять минут он будет на месте, а у меня ни ручки, ничего и я очень быстро бегом побежал домой. Домой я побежал ещё и потому что, мне пришла в голову мысль, что я должен написать этот стих на бумаге, которая будут покрыта моими духами от Paco Rabbani под названием "black xs", которыми я пользовался в тот период. Пусть хоть какая то память обо мне будет с Ней, хотя бы пока духи не выветрятся, так я подумал тогда, может хотя бы мой аромат вернёт Её мне, тот аромат, который Она вдыхала во время нашей Любви и страсти на протяжении полугода. Может хоть он вернёт.

Вбежав в дом, я оторвал небольшой кусочек бумаги, вошёл в башенку которую мы проходили, когда шли курить и трясущимися от нервов и усталости руками начал писать. Буквально минуту и я написал следующее:

Дописав до стих конца я взял флакон с духами и нанёс духи на бумагу со стихом, потом убрал жвачку, стих и телефон в коробку и выбежал из дома, чтобы не опоздать передать посылку водителю.

Договорившись с водителем и описав ему внешность девушки, которая придёт забирать посылку, я вкратце так же описал то, что случилось и почему нужно передать коробку, повествовав о том, что вот мол с девушкой расстался. Потом передал ему коробку, посмотрел, как отбывает автобус, вспоминая, как провожал тот же автобус с отбывающий Арией от меня в Москву и пошёл домой. Когда я шёл домой, у меня внутри сидела какая-то надежда, умерла она окончательно же только значительно позже, да и потом, как я сейчас понимаю, родилась снова и вообще никогда не умрёт. Не умирает надежда на Вечную Любовь двух Родственных Душ! Не умирает! А мы с ней – точно Родственные Души, это в следствии мной будет доказано. Тем временем через примерно пять часов водитель позвонил и сказал мне, что посылку доставил, и ещё он сказал очень важные для меня слова, которые долгое время усиливали ту самую мою Надежду, без которой я бы, наверное и не выжил вовсе, а именно он сказал то, что девушка, которая забирала посылку, очень сильно плакала, и что раз это происходит с Ней, значит между нами всё будет хорошо. Это очень меня обнадёжило тогда. Чуть позже мы созвонились с Арией, Она сказала мне спасибо и что посылку Она получила. Мы попрощались. И всё. Можно сказать за исключением пятиминутной трагичной встречи в дальнейшем, я Её больше не видел, а Её голос, который чтобы услышать я готов пройти через всю Вселенную, я услышу только несколько раз на видео в интернете.