Читать книгу Ascension Insight (Озарение Вознесения) - - Страница 6

Началось у меня всё в этой жизни сразу очень непросто. Я родился до срока, когда мать была на шестом с половиной месяце беременности и шансов выжить у меня сразу после того, как я вышел из материнской утробы было немного. Поскольку после родов меня положили для сохранения плода в некое подобие инкубационной камеры для дальнейшего формирования тела, то дня рождения у меня фактически два. Первое рождение – естественное, которое произошло шестнадцатого мая, а второе, получается, искусственное – двадцать пятого июня, прямо в день рождения моего старшего брата. Имя при этом рождении мне дали Алексей, которое в совокупности с отчеством и фамилией составляет – Алексей Андреевич Егоров. Фамилия же моя в силу её популярности мне не особенно всегда нравилась, но подвиг Егорова и Кантарии дело поправлял, хотя я всё-таки больше был фанатом Бабушкиной фамилии «Ярилова», а Ярило, как известно, Бог Солнца. Очень важно отметить тот факт, что за год до моего зачатия, как мне сказала Мама, у моих родителей должна была родиться моя сестра, но у моей матери случился выкидыш точно на таком же сроке беременности, на котором родился я.

Мама моя, чтобы сохранить выделение молока после моего рождения, сцеживала его, испытывая при этом на протяжении моего донашивания очень сильную боль и в следствии всей жизни всегда рассказывала мне об этой перенесённой боли, как и любая Мать, постоянно рассказывающая про свои роды ребёнку, с той целью, чтобы он ценил свою жизнь в силу того, что мать перенесла для его рождения страшные муки. Да, мысль её была в том всегда, что она вынесла это, чтобы дать мне счастливую жизнь, но меня всегда во время этой повести мучило чувство совести и одновременно появлялось ощущение тревожности. Вроде бы только родился, а уже доставил собственной матери сильные страдания, но это оказалось важным, так как, когда она просила меня, использовав очень консервативное выражение: «Встань с колен», соответственно «Встать на ноги», я испытывал, наверное, какой-то своего рода «Дхармический» триггер и старался корректировать курс своей жизни в правильном направлении с целью как минимум стать лучше в её глазах.

Жили мы семьёй в четвером довольно скромно, проживая в двухкомнатной квартире в центре города, которую выдало моим родителям государство ещё во времена Советского Союза, и но поскольку всё относительно, то можно сказать, что жили мы хорошо и критической нужды ни в чём не испытывали. Была еда, одежда, семейный уют и тёплые батареи зимой, так что в целом можно сказать, что понимание того, что лучше в тесноте, да не в обиде с детства мне было заложено хорошо, как и то, что с любимой семьёй точно можно находится в Раю и в шалаше. Вспомнив про тёплые батареи я вспомнил про своё любимой блюдо, к которому мама приучила меня с детства и называется оно «Корочки с чесночком». Принцип их приготовления состоит в том, что корочки чёрного хлеба нужно положить до момента полного высыхания на батарею, а затем насыпав на них соль с силой натереть их поверхность чесноком. Вы знаете, иной раз я отказался бы от разных изысканных блюд, которые мог себе позволить, когда находился вдалеке от дома, в обмен на эти корочки приготовленные с определённым давлением всегда болящих пальцев моей матери. Мама моя всё здоровье оставила на своей работе, вложив его без сожалений в воспитание будущих поколений. Она любила эту работу, потому что она любила работать с детьми и это одна из вещей, которая сделала её лучшей мамой на свете.

Период в возрасте до пяти лет я помню смутно, но по рассказам моих близких, вспомнить то, что меня может как-то характеризовать определённо есть. Брат рассказывал мне, что как-то раз, года в три, я вставил гвоздь с отвёрткой в розетку, после чего отхлынул отлетев от оной на расстояние метров трёх. Возможно именно по этой причине я и не помню этот период, но спасло меня то, что у отвёртки была деревянная ручка. Да, рисковый характер и пытливый ум, который любит эксперименты на предмет рационализаторского предложения явно являются чертами описывающими мою личность, как и постоянная склонность к самоиронии. Возможно помогло ещё то, что устойчивость к электричеству у меня тоже передалась своего рода генетически, так как как-то раз по молодости в мою Бабушку Катю ударила молния и для того, чтобы она выжила, её даже закопали на определённый период в Землю по голову. Если бы моя Бабушка корректировала со мной текст моей книги, то именно она точно сказала бы мне написать в данном случае слово «Земля» с большой буквы, по причине огромного уважения к природе и её потенциалу рождения, а поскольку как я и сказал, у нас генетика, то в дальнейшем в этой книге те вещи, которые важны, я буду писать с Большой Буквы, а те, которые не важны, даже если они стоят вначале предложения – с маленькой.

Земля всех уничтожит за то что они с ней сделали, часто повторяла моя Бабушка и честно говоря, поскольку она была учителем географии и природоведения её слова внушали мне Веру в сказанное. Она так же рассказывала, что как-то перенесла крысиную лихорадку и выжила, и вообще характер у неё, как я всегда считал, как у Сталина по образу, и именно поэтому, когда я думал об артиллерийской концепции залпового огня «Катюша» – всегда вспоминал о ней. Бабушка всегда демонстрировала мне Волю, которой нужно придерживаться и которую нужно вкладывать исключительно в морально правильно-ориентированный с точки зрения Совести курс Жизни, вплоть до самой Смерти, и демонстрация эта происходила с силой, красочностью и решимостью нанесения ракетного залпового удара по фашистам. Ровно с таким описанием поступка я по словам своего старшего брата, в том же возрасте по глубокой осени прямо в одежде рванул с разбегу в ледяную холодную реку. «Порыв» – так же свойственен моей натуре в силу её романтичности по причине любви к Жизни, но среди прочего я какой-то период своей Жизни думал о том, что данные поступки являлись следствием дхармической суицидальной попытки по причине того, что план Божий на сию жизнь мне был известен подсознательно заранее. Когда я рассказывал об этих моментах своего детства, всегда вспоминал фильм «Эффект бабочки», в котором главный герой в один момент решил перенестись в период своего детства и убить себя, чтобы не проживать эту Жизнь, однако, в какой-то момент времени один человек, когда я ныл ему о том, что всё плохо и что вот знаки, что может и не надо было бы продолжать уже тогда, сказал мне, что возможно, что мне в этом случае крайне сильно повезло по причине того, что я всё-таки выжил, и тогда я сильно этот момент переосмыслил. Честно говоря, переосмысление это в дальнейшем происходило часто, метаясь между двумя полюсами смысла возможного в моём уме в следствии проживаемого мной в этой Жизни. Однозначно можно сделать вывод в следствии размышлений об этом, что в Жизни всё не так однозначно.

Где-то в тот же период я определённое время ходил в детский садик, хотя понятно, что меня в него водили и что самостоятельно в него никто не ходит в этом возрасте, и отчасти поэтому водить в него меня быстро перестали, потому что я выразил свой первый протест на весь мир по причине того, что спать днём в том возрасте я разумным не считал. Про гороховый и грибной суп я вообще молчу и молчать буду до тех пор, пока не поживу в общежитии, где я питание тоже переосмыслил в следствии, как и желание поспать днём. Исходя из этого можно сделать вывод, что уже примерно в четыре года я пошёл против режима.

Когда я рассказываю про детский садик, я всегда говорю всем, что в детском садике я играл только с девочками и это единственное, что мне там нравилось делать, потому что играть с мальчиками в машинки с имитацией звуков столкновения было крайне скучно, а вот в играх с девочками разворачивалась целая драма. Вы играли в детстве в «Семью»? Вот в том коллективе в детском садике, например, я всегда был Отцом и у меня всегда была Жена(!) и у меня было не меньше трёх дочерей. Вот это интересная игра. Нужно испытывать чувство ответственности в своей роли Отца и девочка на роли Жены всячески тебя в этом нагружает, ведь нужно ходить на работу и всячески участвовать в жизни своей Семьи по приходу с работы домой.

С боем после трёх месяцев посещения детского садика я отвоевал Свободу, причём делал я это всегда за счёт конструктивной критики. Я очень хорошо умел аргументировать то, что я в силу Свободы своего Выбора не должен делать что-то, что меня ущемляет и мешает моему развитию и поэтому в детстве я не копал картошку, редко помогал по дому и вообще со временем бросил все многочисленные кружки на которые меня записали на все сразу в силу подозрения на мой большой потенциал. Я не люблю подозрения и поэтому я всегда возвращался к простым прогулкам во дворе с друзьями до определённых лет.

Во дворе же в свободное время, которого было всегда в следствии моих протестов много, я продолжал гулять с друзьями, а точнее преимущественно с подругами, так как в моём дворе жили в основном девочки и это так же одна из причин, по которой в садике я играл в основном с девочками, и так же одна из причин того, что с девушками мне находить общий язык всегда было проще в дальнейшем. На улице игры были сложнее и помимо банальной игры в семью на уровне образов и фантазий, приходилось ещё строить какой-нибудь бизнес для того, чтобы эту семью обеспечивать. Например можно было открыть магазин и продавать в нём красивые камни, совки, горшочки и всё что было не жалко за листики, а честно заработанную валюту, конечно же – нести в семью, причём уровень заработка зависел от твоего умения продавать, что очень сильно способствовало развитию интеллектуальных способностей.

Так же у моей подруги Эли была дома приставка и мы играли во множество игр. Мне запомнилась игра «Бабси» и мы в неё играли часто. Помню как Отец Эли принёс из своего продуктового магазина два полных пакета растаявшего мороженного и как мы им объелись. Помню, как в то время Отец мне дал возможность заработать первые свои деньги. Он давал мне десять рублей за каждый выученный стих, а я быстро сообразил, что учить надо стихи состоящие из четырёх строчек. В первый же день своих заработков я выпил банок восемь разной газировки, которая стоила тогда семь рублей пятьдесят копеек. Кстати, раньше было много видов газировки и она вся была вкусная, не понимаю, почему её нет сейчас. Учить стихи был мой не единственный заработок в детстве, ещё Бабушка Катя давала мне пять рублей за то, что я отшелушивал созревшие «Бобы» для рассады их в будущем году.

Помню, как мы ловили солдатиков, божьих коровок, кузнечиков и засовывали их в банки, положив туда разную растительность, конструируя своего рода террариумы. Я вообще фанател животным миром и даже хотел стать егерем в то время. Всех игр не упомнить, каких их в то время только не было: Летом в песочнице строились замки вокруг которых был ров и, так как канализацию под песочницей часто прорывало, там можно было в следствии даже создавать целые реки и озёра, а зимой я мог часами долбить ломом какой-нибудь лёд, каким-нибудь железным ломом, потому что моя бурная фантазия говорила мне, что там скрывается подземелье в которое я должен проникнуть. Почему я хотел проникнуть в какое-нибудь подземелье с целью всё там разнести уже в четыре года? Сейчас я думаю, что возможно таков смысл моего Земного пути, но тогда это выражено было тем, что у меня был старший Брат. Саша, так его зовут, был старше меня на восемь лет и по заявленной от родителей теории я родился именно потому, что он спровоцировал моё рождением своим желанием появления младшего братика. Что же, теперь я могу освободить его от угрызений совести за это перенеся итоговую ответственность за свою жизнь, как обычно, на себя в следствии того, что таков неисповедимый план Господа, который я буду исповедовать на протяжении всей этой книги и, очевидно, что всей оставшейся Жизни.

Тем не менее из тех кто подарил мне счастливое детство, Сашу я выделяю больше всех. Помимо того, что он научил меня обращению с компьютером на довольно продвинутом уровне уже с раннего детства, так же в силу того, что он был из того поколения советской молодёжи, которое я считаю однозначно лучшим поколением в истории России, вообще когда-либо существовавшим, по причине высокой начитанности и максимализации романтизма. Он сотворил в моём детстве целый фэнтезийный мир в котором я мог быть кем угодно, а поскольку я не просто так упомянул романтизацию, то я всегда в этом мире был главным Героем и побеждал всяких главных негативных существ, которые портят жизнь всем, типа плохих драконов – уже с детства. Я не стигматизирую всех драконов, так как со времён игры в «Heroes», в которую я играл с братом начиная с первой части – я их фанат, но в моём понимании положительный дракон изначально встречается только в замке Природы по причине того, что находится на её стороне.

Мир этот Саша открыл мне, постоянно рассказывая какие-то истории из книг прочитанных им и компьютерных игр в которые он играл, а я, воображая смысл переданного моим Братом, развил в себе необычаянно высокую визуализацию, которая и так, как оказалась, мне характерна. Книги, которые Саша мне пересказывал и классные, сложные компьютерные игры того времени, причём на английском языке, который Саша выучил специально чтобы в них играть – это то, что крайне сильно помогло мне на этом пути в плане развития всех необходимых качеств, которые были нужны для финальной битвы с силами ада, и я могу сказать, цитируя Владимира Семёновича Высоцкого – книги в детстве я читал нужные, правда в основном я слушал их пересказы от старших, но так же ещё и дополню, что играл и в нужные игры, среди которых и компьютерные.

Если рассказывать о книгах, то нужно подняться посмотреть на моё семейное Древо, которое дано мне в этой инкарнации. Вся моя семья, практически, по образованию и профессии в тот или иной период – учителя и это так же является тем необходимом обязательным фактором, который помог мне в итоге сформироваться и написать эту книгу, а значит был важным фактором моего рождения согласно Плану Божьему.

Все квартиры где жили наши семьи, то есть наша и наших Бабушек и Дедушек состояли как минимум на двадцать процентов из книг. Возможно я немного утрирую, но почти в каждой комнате стояли огромные стенки которые рядами были загружены книгами. Честно говоря, лично я любил читать книги в основном о дикой природе и когда я это делал я мечтал завести себе всех подряд зверей, которые в них были изображены. Я приходил в восторг вообще практически от всех существ которых я мог там видеть – от хамелеонов и комодских драконов до птиц с буквальным названием «Райская». Вторая моя крайность Любви в книгах была мифами, так как я безмерно любил смотреть на всяких чудовищ, которых якобы никогда не существовало, но больше всего я любил читать мифы Древней Греции, как оказалось, по вполне понятным причинам, и конечно потому что в них было описано то, как Великие Герои побеждают этих тварей. Да, после прочтения таких подвигов крапиве во дворе приходилось не сладко, но больше всего я выделяю заслугу книг и свойства интеллигенции моей семьи в том, что благодаря этому я получил сильное развитие романтизма, которое так же мне крайне присуще.

Мой Дедушка Валентин, Муж Бабушки Кати, так же являлся учителем и по совместительству художником и надо отметить, что он по моему мнению не просто так у меня ассоциируется с тем самым Святым, которому принадлежит то же имя, в силу того, что он являлся самым ярким примером для меня правильной любви к Женщине на протяжении всей моей жизни. Дедушка взял в жёны мою Бабушку будучи беременной моей Мамой и прожил с ней всю дальнейшую жизнь в должной Любви, Целомудрии и Правильной Морали сопутствующей описанию семьи из класса советской Интеллигенции, постоянно помогая ей во всём переносить тягости жизни, которая у них была крайне непростая. Жизнь у них действительно была крайне непростая, в силу того, что она у них была совершенно простая, и именно этот парадокс открыл мне тот путь, в котором я увидел то, как нужно жить, чтобы пронести Любовь через всю жизнь. Счастье в малом, но счастье в малом безмерное – работа учителями хоть и не приносила много денег, зато оставляла достаточно времени для того, чтобы быть вместе друг с другом и воспитывать счастливых детей и внуков, что значительно важнее, чем материальные блага. Да, я помню, что дешёвых пельменей, булки с хлебом намазанным клубничным вареньем, которое варила Бабушка и большого стакана чая было достаточно, чтобы быть счастливым, ведь в то же время можно было вести добрые беседы со своей семьёй, слушая разные интересные факты, каждый раз для уточнения которых открывалась большая советская энциклопедия и в то же время всегда чувствовать Любовь, Добро и Заботу, получая при этом необходимые уроки Жизни от высочайшего класса учителей, которые преподавали ещё во времена Советского Союза. Вспоминается один из таких уроков, когда я одухотворённый своим очередным рационализаторским предложением, уговорил свою двоюродную Сестру, которую я любил в то время больше всех на Свете по причине абсолютного взаимопонимания, перекрасить в квартире у Бабушки с Дедушкой ручки у стенок, на которых как раз располагались книги, в белый цвет, используя «штрих» как краску. Мне показалось, что ярко белые ручки значительно лучше подойдут старым советским стенкам, и я до сих пор так считаю, но отскабливая штрих с железных ручек я хорошо понял тот факт, что со своим устоем в чужой монастырь не ходят.

Если рассказывать об играх, то нужно рассказывать всё сразу, забегая вперёд и тогда хронология описания бытия будет немного нарушена, но я считаю более важным уместить все факты, или хотя бы их большинство, пускай они и будут немного разрозненными.

Всегда слово «Игра» будет ассоциироваться у меня с моим старшим Братом, в силу того, что я играл с ним в колоссальное количество игр всё детство. Честно говоря, я думаю, когда я шуточно его ругаю за мотивацию в моём рождении, что он хотел, чтобы у него появился младший брат, потому что он думал о том, в какие классные игры с ним можно было бы играть вместе. Моральная обстановка в нашей семье, местами, не была гладкой, но это свойственно всем семьям того времени, да и вообще, у каждого в семье свои проблемы, но я думаю, что Саше тяжело было переносить одному, в силу его тонкого восприятия заложенного генетикой необходимой для этого инсайта, всё то, что там происходило, но пока – об играх.

Саша делал мне деревянные мечи, луки, стрелы которые мы использовали в ходе битв, в том числе и друг с другом. Я очень хорошо владею мечом с тех пор, то есть лет с пяти, потому что мы рубились на них на улице постоянно, иногда даже меняя локации. Битвы происходили и на фундаменте вечно строящегося на тот момент нашего дома, который строил наш Отец, что делало эти битвы ещё и опасными.

Саша приучил меня лазить по деревьям, устраивать засады, маскироваться, объяснил как нужно пользоваться пластиковым оружием, для того, чтобы во дворе играть в войнушку. Да, когда мы жили на квартире у Бабушки на Ярославской, куда переезжали на лето, где был большой двор и компания Брата составляла человек пятнадцать, а может и больше – там разворачивались целые военные баталии, включающие в себя стрельбу в прыжках с кувырками. Я всегда вспоминаю игру в Московские прятки(Когда надо сделать «туки-туки» за себя), когда вспоминаю тех чудесных, добрых и воспитанных ребят, а были они такими ещё и потому, что на них влиял мой Брат. Да – рыба гниёт с головы, это однозначно и это я так же усвоил уже тогда, только в обратном понимании. Саша был прирождённый лидер и тем, что был самый сильный, показывал мне, что при этом, взяв на себя лидерство, мог делать свой коллектив лучше и как следствие лучше становилось вокруг всё, включая атмосферу в целой локации. Нельзя было ругаться матом, пить, курить и вообще вести аморальный, – не рыцарский образ жизни, так как это противоречило законам чести. Да – что такое честь – прекрасно объяснил мне мой Брат, при том что объяснил он мне это в фэнтезийном стиле в стиле книг прочитанных им о всё тех же рыцарях и драконах. Больше всего понимания в воспитании у всех во дворе закладывалось в том, что самое важное в дружбе – это взаимовыручка и единство среди друзей, что нельзя бросать друга в беде, но самое важное о чём всегда говорил мой Брат – это Любовь. Да, именно он искал Любовь всю свою жизнь и постоянно мне рассказывал о том, какая должна быть Истинная Любовь и когда я слушал об этом, я понимал, что важнее быть ничего в жизни не может и с тех пор это понимание мной так и не нарушено. Из игр во дворе ещё можно вспомнить, что были игры в стиле фэнтези, где каждый выбирал, Богом чего он будет, а я – всегда выбирая Ветер, постоянно замечал странный момент, что иногда когда я хочу, чтобы ветер стал сильнее во время этой игры – ветер становился сильнее. Ещё Брат всегда говорил, что делать кому-то зло – это совершенно неправильно.

Компьютерные игры. Это безмерно важная составляющая моего детства ещё и потому, что именно компьютерные игры, важно отметить, что старые(Олдовые), развили мой интеллект и мышление так, что война с дьяволом в этой инкарнации часто казалась мне совершенно не сложной. Да, в них была кровь, убийства, разные формы насилия, но всё это не воспринималось как что-то реальное и понимание о том, что это всего лишь игра всегда было доступно. Надо отметить, что лично я считаю причиной негативного влияния компьютерных игр в данный момент не компьютерные игры, а отсутствие правильного донесения понимания о Жизни детям своими родителями, а вот плюсы компьютерных игр надо перечислять долго.

Я строил города, бизнес в промышленных масштабах мирового уровня, был Богом управляя своими народами с целью улучшения жизни своих людей и их защиты, вёл территориальные битвы армиями, изучая тактики, создавал целые миры в разных игровых редакторах карт, понимал как дьявол вселяется в существ, получая способность ими управлять – и всё это уже в возрасте от пяти лет. Немного перечисляя сказанное можно вспомнить игры: «Transport toocon», «Zeus», «Black and White», «Rome Total War», «Dominions», «Heroes 1–2–3–4», «Dangers of keepers 1–2», «Warcraft 1–2» и самая главная игра моей жизни – «Ultima Online». Не слышали о ней? Ваше счастье. Я подробнее и в деталях опишу эту игру и что она со мной сделала, но позже, а пока ещё задержимся в беззаботном детстве.

Да, именно Саша научил меня играть во все эти игры и первое время я просто смотрел, как он играет, так как к компьютеру в силу того, что он старший Брат, без моих слёзных истерик взывающих к мудрости Матери, он меня не пускал надолго, но когда у меня получилось поиграть, я уже применял весь его наработанный игровой опыт, что однозначно повлияло на моё развитие, так как я применял мыслительные концепции очень развитого умом существа в возрасте на восемь лет старше меня, уже, соответственно, в свои небольшие годы.

Наверное, описывая бытиё, я в основном предпочту описывать то, что повлияло хорошим или плохим образом на формирование моей личности в этой Жизни и на её ход, а лишнюю суету оставлю слухам и тем, кто знает правду, хоть и с точки зрения своего видения.

В возрасте до девяти лет важно вспомнить несколько моментов.

Первый момент – это то, что я начал ходить в школу номер два, которая располагалась на территории Богоявленского монастыря и никак это подозрительным не считал. Класс был крайне дружный, добрый и воспитанный. Я помню, что в тот период, как раз, пока я не перевёлся в другую школу, что случилось по мере того, как мне стукнуло десять, я не мог сказать ни одного матерного слова, в силу своего воспитания и морального этикета, потому что мне казалось по уровню ощущений, что если я скажу даже слово «сука», то я совершу такой страшный грех, что вся моя жизнь будет прожита зря и при этом я ещё и подведу своих Близких. Концепция того, что я их подведу заключалась именно в нарушении запрета, потому что мне очень понятно, спокойно и вежливо объяснили то, почему матом ругаться плохо и некультурно, а поскольку я уже тогда был зациклен на чести в силу уже понятных причин, то и до пятого класса я матом не ругался, в силу так же понятных причин, которые будут описаны позже. Так же я ходил в разные кружки, которых было очень много, среди них: Музыкальная школа, английский язык, детский дом творчества(ДДТ) и соответственно, которые все их я довольно быстро бросил, потому что они меня ущемляли и не давали мне жить спокойно, свободно проводя время гуляя по улице без лишних усилий. Были и другие причины, например потому что преподаватель по английскому языку орал на всю нашу группу так, что я испытывал дикий стресс и ощущение того, что сердце не выдержит такого давления, причём орала эта женщина по любому пустяку.(Да, не все советские педагоги одинаково полезны) Тут можно отметить, что я так и не выучил английский, хотя пытался довольно много раз. Брат мой говорит, что всё это потому, что наша Мама постоянно просила его сделать английский за меня, в силу тех или иных причин, которые, должен отметить, совершенно внезапно приходили ей на ум. Преподаватель орала на нас за ошибки, а Саша хорошо знал английский. Музыкальную школу я бросил потому, что у меня наверное не было таланта и была боязнь сцены. То, что у меня боязнь сцены я узнал, когда просидел под стульями актового зала, чтобы на сцену не выходить, так как очень боялся оценок сидевших в зале людей, хотя это и была репетиция, а то, что у меня нет слуха, я узнал от Бабушки, которая уже значительно позже мне сказала о том, что ей так сказали мои преподаватели. Странно, но я пришёл к тому, что я относительно неплохо могу петь в караоке и даже немного играю на гитаре в результате самообучения, но что ещё страннее, дак это то, что эта ментальная война была выиграна во многом благодаря тому, что я постоянно слушаю и пою песни, хотя и согласен, что особенного «голоса» у Логоса нет, но думаю, что вокал всё-таки можно подтянуть. К сожалению, на ум тут приходит выражение, часто повторяемое моим Отцом в течении моей жизни, но которое сложно переоценить: «Талант измеряется в жопочасах». Это он, якобы, услышал в Армии и подразумевается под этим то, что чтобы что-то делать хорошо – надо приложить усилие на протяжении определённого времени, то есть – повысить мастерство. Это соответствует заявленному мне позже в университете о том, что чтобы стать мастером спорта, например, нужно отдать отдельному виду спорта определённое количество часов, согласно теории из учебника физической культуры. Вообще – это означает, среди прочего, что научить можно кого угодно, чему угодно и всё зависит только от педагога, времени и мотивации, а значит, среди прочего, что все ментальные проблемы – это иллюзия. В ДДТ было хорошо, лепка и всякое такое, но я потом расстроился, что у меня вообще ничего не получается в остальных кружках и бросил всё сразу. К тому же там тоже был и английский и музыка, а это триггерило в силу того, что у меня это не получилось прежде.

Второй момент – это то, как мы всей семьёй каждое лето ездили на юг в локацию, которая находится неподалёку от города Анапа. У Отца тогда была синяя девятка, и каждое лето в период, наверное от трёх моих лет и до лет восьми, мы в августе ездили на море, чтобы жить там в палаточном лагере, за «барханами», в трёхсот метрах от воды. Самое важное сейчас в данный момент из того, что тут нужно выделить, это то, что когда мы ехали в машине два дня, мы слушали сказку Леонида Филатова – «Про Федота Стрельца, удалого молодца», у которого ещё жена была Маруся и которую попытался украсть царь, в результате чего в стране произошёл переворот. Сказка эта заложила мне основы юмора и хорошей памяти, так как мы с Братом всю жизнь её цитировали наизусть. Так же пока мы ехали мы всегда слушали Владимира Семёновича Высоцкого, причём эти две кассеты, со сказкой и известным бардом, были в приоритете и прослушивались циклично на протяжении двух дней. Думаю именно песни Владимира Семёновича Высоцкого привили мне, на самом деле, так же любовь к лирике в силу их лиричности, соответственно, но мои любимые песни на тот момент так же были связаны с юмористической основой содержащихся в них и назывались: «Диалог у телевизора» и «Козёл отпущения», что должен отметить, так же, довольно иронично. Находясь на море, ничего толком помимо прекрасного отдыха и семейного единения не происходило, что являлось бы важным в описании, разве что надо вспомнить момент, когда я сжигал улиток, кидая их в костёр. Прикольно хлопали, а о ценности их жизни я в тот момент почему-то не особенно подумал, так как о ценности жизни до момента, а именно этого, когда после сжигания мне Жена моего брата сказала о том, что это делать крайне ужасно, я не задумывался. Я проснулся тогда в четыре утра с очень сильной психической болью вызванной муками совести и осознанием того, что я вообще сделал. Я быстро начал считать и посчитал, что я сжёг примерно пять полных ладоней улиток, которые вообще ни в чём были не виноваты и уснуть так и не смог, испытывая проблемы со сном ещё на протяжении нескольких дней. Иногда с мыслью надо переспать, так как осознание приходит во сне и то, что я осознал, очень сильно меня разочаровало в себе. Впредь я старался лишний раз живых существ не убивать и никому не вредить, до определённого возраста.

Вообще можно вспомнить сразу ещё один момент борьбы с моими страстями. Я помню хорошо, как я впервые поборол жадность и это заложило понимание того, как вообще бороться со всеми страстями в себе и случилось это примерно лет в пять. Всё элементарно, я пожалел своей лучшей подруге Эле конфеты, которые лежали у меня в кармане, а после того, как пришёл домой, задумался о произошедшем и пошёл делиться, так как посчитал, что жадность это плохо. Честно говоря, я гордился этим всегда, но сейчас я понимаю, что это больше дхармический опыт, то есть я справился с этим, потому что уже проходил такое в прошлых жизнях и понимание о плохой жадности мне было доступно с рождения, как и то, как нужно бороться со своими страстями. Важно так же то, что условия, которые заложила мне моя семья, позволили открыть эти знания и эти навыки в этой жизни и поэтому важно учесть тот факт, что обстановка в семье, в которой ты рождаешься крайне важна, даже если ты – Бодхисаттва(Посланник Рая на Землю с миссией от Бога, то есть существо попавшее в Рай и решившееся на рождение по причине сочувствия).

Третий – это то, что у моего Брата появилась Жена и он продемонстрировал мне то, что всё что он говорил – правда. Я вообще, как я сейчас понимаю, родился с пониманием того, что у меня должна быть Жена, потому что у меня всегда в прежних инкарнациях была Любимая Жена и мне её всегда не хватает, если её нет рядом, по причине того, что я её безмерно Люблю, но тогда я этого не знал, а лишь понимал, что Жену свою надо искать, пока не найдёшь. История моего Брата и его Жены, которую звали Женя, началась с их общения в интернете, которое я длительное время наблюдал. Мне очень понравилось то, что они писали друг другу стихи, а иногда, как бы сливаясь воедино писали стих строчка за строчкой, дополняя мысли друг друга и я считал это идеальным, после чего всегда искал такую же взаимосвязь. Через какое-то время после их онлайн общения Женя приехала к моему Брату из Ярославля, чтобы с ним познакомиться, проявив инициативу. Она не знала, куда она едет и даже думала, что возможно, ей придётся спать на лавочке ночью, но конечно же, наша семья такого бы не допустила и Женя в следствии этого осталась с нами как член нашей семьи на очень долгий период.

Женя была девушкой с интеллектуальным уклоном и в целом очень интересной, творческой персоной. Любила компьютерные технологии(игры, конечно же, тоже), прекрасно умела рисовать и, вроде, даже закончила в своё время художественную школу. Мы с ней хорошо ладили, хотя и очевидно, что она ревновала моего Брата ко мне в силу того, что я всегда был лучше. Вывод об этом я сделал после того, как один раз она уронила пельмешку под кровать, а потом позвала мою Маму и сказала ей, что это сделал я, несправедливость чего просто повергла меня в шок. К концу книги вы научитесь различать мой юмор, связанный с тактическим психологическим воздействием на моих оппонентов. Тем не менее мы с ней очень дружили и ладили, и она так же научила меня многим положительным вещам, не говоря о том, что она была очень эрудированна и в силу этого, я мог общаться уже с двумя прекрасными собеседниками сутками, прямо проживая с ними в одной квартире, хотя поскольку Саша в своё время учился в физико-математическо лицее, к нам так же заходили и довольно начитанные и разносторонне развитые его друзья, общение с которыми так же явилось значительным вкладом в моё развитие.

Можно вспомнить, что у нас в то время стояло два компьютера, связанные локальной сетью и мы постоянно играли по сети друг с другом. Целые баталии: Контра, Дум, Дюк-Нюкем. Постоянно смотрели разные фильмы, собираясь одной компанией кучкой в одном месте и, в следствии их обсуждая, весело и беззаботно смеялись над увиденным. Любовь Жени с моим Братом стала моделью романтических отношений, которые я всегда хотел в своей жизни видеть. Именно с Сашей и Женей я посмотрел впервые фильм «Куда приводят мечты» и всегда считал, что этот фильм про них. Они были первые друг у друга во всех смыслах и эта чистота созерцалась мной, как что-то абсолютно правильное и здоровое, но как показала мне эта Жизнь – это всё совершенно не является залогом того, что двое тех, кто Любят друг друга будут вместе в итоге всегда. Адам и Ева, такие были названия жёстких дисков установленных на одном из компьютеров, том, что посильнее. Диск Адам был Сашиным пространством, а Ева – Женькиным. Вообще должен отметить, что всё моё детство отдаёт библейскими мотивами, начиная, опять же от просьб «Встать с колен», до постоянных метафизических и теологическую разговоров, которые велись мной с моим Братом. Мне очень нравится анекдот: «Я не был параноиком, пока все не сговорились» и воспоминания о том, как все смеялись, когда я им каждый раз его рассказывал, делают меня параноиком в данный момент ещё большим, по причине того, что я крайне ненавижу интриги, особенно за моей спиной, и всегда, в силу своего аналитически сложенного ума, как минимум хочу узнать момент, в которой сговор начался. Подогревает ситуацию видимо ещё и то, что я знал всегда, как минимум дхармически-подсознательно, что видимо я давно так уже вечен и что у меня всё-равно есть время для того, чтобы загадку разгадать, а разгадывать её вечно – крайне глупо, а поскольку Ум у меня так же есть – то я всегда хочу разгадать её как можно быстрее.

На этих страницах будет выложена информация, которая в былые времена была бы сокрыта по причине того, что «возможно», по мнению одних людей, негативно бы отозвалась в восприятии других людей, о восприятии которых, первые знают явно лучше, как они думают сами. Тем не менее в виду в первую очередь неисповедимого плана Божия и в силу того, что век данный нам сейчас является веком информационных технологий – скрывать что-либо бессмысленно, а в силу того, что как я и заявлял ранее – «Всё тайное, рано или поздно становится явным» – вообще скрывать что-либо бессмысленно было абсолютно всегда, так как те, кто попадают в Рай знают про себя всю Правду, в течении всех своих прожитых жизней, как её, конечно же, знает и Бог.

И поэтому – правда формирования моей личности в этой жизни будет открыта публично, а вся ответственность очень грамотно переложена мной на тех, кто меня воспитывал, в силу следствия жизней прожитых однозначно в моих еврейских инкарнациях, но в конечном итоге, из-за следствия всё той же одной еврейской инкарнации – будет признана мной всё та же ответственность выбора каждого моего действия в течении моей Жизни. И поэтому всё сказанное мной дальше является и своего рода Исповедью перед человечеством за как минимум эту мою прожитую жизнь.

В период с пяти до девяти лет меня могут охарактеризовать многие факты, но следующие скажут обо мне наиболее ярко:

1) Когда я шёл из соседнего двора на Ярославской у бабушки, я увидел собачью будку и ежесекундно решил, что мне нужно её посетить. Радостно забравшись в неё, я к своему несчастью обнаружил, что собака в будке всё же есть. Снова в чужой монастырь, и домой я шёл уже прихрамывая в следствии покусанной ноги, но счастливый от испытанного духа авантюризма.

2) В возрасте девяти лет я сломал руку, когда все начали прыгать с треугольника на детской площадке во дворе. На моменте, когда дело дошло до четвёртой ступеньки, я решил продемонстрировать, что мне всё пофигу и прыгнул с самой верхней, да прямо на согнутую руку. Ох и тяжело было подниматься потом со сломанной рукой к бабушке на пятый этаж, но я гордился в следствии, что я смог добраться до пункта помощи с ранением.

3) По мнению моего Отца, как он сказал где-то на застолье, – Лёша точно убьёт. Что же, я всю жизнь почему-то пытался в следствии соответствовать этому образу, так как не хотел обнадёживать своего Отца. Конечно, он имел ввиду то, что если на то будет только веская причина, а я услышал это от другого человека, но в любом случае – никогда не говорите так о своих детях, так как это возымеет последствия в силу того, что это заявление обязывает.

4) Я часто заявлял, что я приёмный, что по моему мнению довольно нестандартно.

Музыка

Начиная с раннего возраста я хотел длинные волосы и хотел я их потому, что такие волосы, а именно длинные и прямые, были у Кипелова. Примерно в этом возрасте я уже начинаю их отращивать. Вот например фото, где я пошёл в первый класс в возрасте шести лет и тут уже можно прослеживать мои первые порывы в этом направлении.¶

Соответственно Кипелов и был моим первым любимым музыкальным артистом. Помню, как я прыгал на кровати под песню «Обман» в порыве, видимо, пробить потолок головой. В ходе прочтения книги рекомендуется прослушивать указанную музыкальную композицию в силу того, что она так же является своеобразной подсказкой намекающей на План Божий и поэтому я каждый раз буду указывать точное название песни. «Ария – Обман».

В общем накал был не слабый, а следом шли композиции «Отшельник» и многие другие. К музыке мы будем возвращаться очень много, но пока..

По той причине что всё тайное или поздно рано становится явным, а наличие камер в современных гаджетах делают сокрытие информацией бессмысленным в автобиографическом стиле и всё несказанное или недосказанное будет использовано против, я должен затронуть темы, которые затрагивают всех с разного возраста.

С тем же рвением, что я залез в будку к собаке, я путешествовал по компьютеру своего Брата и однажды наткнулся на порнофильм «taboo». Если бы я лучше знал английский, я бы понял, что просмотр запрещён, или «табуирован», но уже в два клика я попал в мир эротики и порно и, наверное, всё-таки «пристрастился» к нему. Руки сами потянулись и я испытал первый в своей жизни оргазм небывалых размеров, в результате которого я был обречён на регулярные занятия мастурбацией. Предостерегая, могу сказать заранее, что потеря минеральных веществ и энергии Ци ведёт к упадку сил и мотивации для развития, хотя энергии во мне было хоть отбавляй, что я регулярно, по всей видимости, и делал. Ведёт ли мастурбация к проблемам со зрением и интеллектом, я так и не знаю, но зрение у меня сейчас слабовато.

Примерно в девять лет мой брат сажает меня на Ультиму. Надо бы сделать отдельную главу, но пока рано. Ультима это потрясающая игра, потрясает реалистичность детализации которой. Там даже можно было отрезать голову. Там нужно было качаться, я кстати уже в то время выжимал блинчик в пятнадцать килограмм от груди, варить алхимию, рубить дрова, попутно гасить хелл-хаундов и ходить на турниры с заработанным с рубки дров сан-шайн топором, который какая-то крыса у тебя в последний момент выбивает у гейта на арену. Вот тут накал был точно приличный, драма разворачивалась на драме и я испытывал в критические моменты притоки крови к груди и лицу, а критических моментов там было, как я и сказал, много. Чтобы нарубить на топор, нужно было сделать два клика по топору и клик на дерево, и если не умеешь писать скрипты для автоматизации данных процессов, то это нужно было делать в ручную и на протяжении долгих часов. Да-да – ручная рубка. Прокачать в Ультиме силу было делом сложным и когда я всё-таки довёл это дело до показателя у своего файтера, с первым моим ником – «Некромант» до 173, кто-то в общий чат написал, что можно прокачать сразу, написав «capstr 1 220». Конечно, сила установилась в значение единицы, а я плакал три дня и изводил форум, чтобы мне силу вернули. С помощью моих первых друзей, которые так же писали на форуме, что Некру силу надо вернуть, мои силы были возвращены мне, а приток крови и красноватый цвет кожи стали постепенно отступать. Приток крови особенно часто проявлялся, когда на экране возникала табличка «Connection lost». Это означало, что либо не справился мой модем «zuxel» и на время подключения нужно будет время, за которое тебя точно убьют, либо, что моя Мама сняла трубку телефона, которую я просил не снимать без предупреждения. В следствии перечисленного связь с миром ультимы обрывалась и это могло означать, что свои вещи надо будет отбирать у какого-нибудь адского пса, а значит – всё по новой – зюксель-коннект, пшшшш-виу-виу-виу и поехали: рубить дрова, а так же вести бои на поражение с силами зла, а зло было там всем вокруг, и даже друг мог стать крысой, чего ты никогда не ждёшь и ждать не будешь, и понял я это так же уже лет в девять.

В девять лет мои родители развелись. Да, помимо на первый взгляд радужной картины моего детства, как это бывает всегда и везде – была вторая полярность и эта полярность заключалась в том, что часто мои Мама с Папой жили как кошка с собакой. Каждодневные крики, взаимные унижения и обзывания – да, я думаю им не было лучше вместе, я и сам тогда настаивал на их разводе. Тогда я встал на сторону Матери по причине всё-таки более высокой близости с детства именно с ней. Мы с Мамой обсуждали все семейные проблемы и у меня уже тогда накопилось устойчивое понимание того, что на тот момент жить с Отцом им не надо. Помимо этого случались редкие эпизоды(я помню всего два, что в наших реаллиях не так много и критично, но максимально губительно тем не менее для детской психики, особенно, которая видит первое несоответствие с воспитанием) рукоприкладства со стороны моего Отца. Вообще я уже тогда осознавал, что все их проблемы в алкоголе. Хотя они и не выпивали часто, но по выходным любили расслабиться и вот расслабление заключалось в том, чтобы поначалу было всё очень хорошо, а вот потом, возникал порыв в котором всё плохое и накопившееся за неделю выходило наружу. Отец часто любил погулять по ночам и проводил дома мало времени, хотя и много работал, а Мать, конечно, воспринимала это критически, как и любая женщина.

В общем сильно не вижу причин перебирать тут их грязное бельё, так как книга носит автобиографический характер и в основном о «белье» моём, а их дрязги оставим на путь Бодхисаттв, которыми они однозначно являются. Одно скажу, алкоголь однозначно является злом, но понял я это не сразу, а лишь значительно, значительно позже.

После того, как мои родители развелись, мы переехали с Мамой жить на Ярославскую к Бабушке Кате. Жили мы хорошо, хотя и испытывали финансовые трудности. Мама меня тогда решила перевести из школы на территории Богоявленского монастыря в школу, которая находилась прямо напротив дома Бабушки.

Мне стукнуло десять и я пошёл в пятый класс, состоящий из тридцати двух человек, из которых примерно семнадцать парней были перспективными автомеханиками. Это не упрёк, но это важно для описания того, что будет происходить с пятого по девятый класс моего обучения и развития.

Надо обязательно вспомнить то, что не даёт покоя мне почти всю жизнь:

Вы машинист поезда. Поезд едет со скоростью 74 километра в час и состоит из 12 вагонов. В каждом вагоне находится по 18 человек. Сколько лет машинисту поезда. – такая загадка была загадана в первый день в новой школе на первом, открытом уроке.

– 10. – Ответил я. Мне было 10 лет. Но поскольку ответы других ребят были «пальцем в небо», а мой возраст никто не знал, все решили, что я так же сказал наугад, а после моих коротких объяснений один парень услышал мои доводы и сказал, что столько же сколько ему, а значит лет одиннадцать, что ли. Ему засчитали. Это долго не давало мне покоя.

Как сейчас помню, что первое время, когда я ходил в школу мне с собой давали ровно пять рублей одной монетой и мне их хватало ровно на пять пирожков с рисом, по рублю. Это были вкусные пирожки, и после я их не встречал нигде.

Тем не менее Отец любил свою семью и своих детей и дабы вернуть меня, а вместе со мной и Маму, так как Сашка тогда остался жить с ним, взял меня в путешествие в Объединённые Арабские Эмираты.

Из того что можно там вспомнить, дак то, что в тот период я фанател скорпионами и когда мы поехали на сафари и заехали в лагерь посреди пустыни, я сделал тату хной с изображением скорпиона. Отец же осмотрев нанесённый пигмент решил проверить его стойкость и смазал мне картинку. Плачь стоял на весь лагерь, вплоть до повторного нанесения изображения. Так же там курили кальян и я первый раз попробовал вредную привычку. Вы знаете, как показывает практика, все наши беды с привычками начинаются с вещей типа детского шампанского, которые прививают нам эти тенденции. Кальян же был уровнем повыше, но так же казался фруктовым и безобидным мероприятием и тем не менее – начало моему курению было заложено уже в девять лет, хотя и курить я начну значительно позже, так как мой Отец всегда был противником этого, а поведенческая модель Отца является очень важной в жизни ребёнка, которая влияет на его личность.

Ещё можно вспомнить молитвы, которые читались с небоскрёбов в определённое время и оказывали своего рода духовное гипнотическое влияние на сознание, а я заворожённый чтением Священного Кона ходил по улицам Дубая и не вдавался в подробности.

Помню как Отец взял меня на крабовую охоту, а я просидел её всю в лодке, по началу. Уж очень страшные были морские ежи и я боялся наступить на одного из них, к тому же убивать крабов трезубцем мне не очень хотелось. Однако чуть позже, я осмыслил, что есть крабов я всё-равно буду и решил попробовать и в следствии долго жалел, что не вышел на охоту раньше. Кстати, чуть позже, лет в двенадцать Отец возьмёт меня на охоту на уток, а я убив одну, буду не спать ночами неделю в сожалениях о содеянном. Ту утку я даже не съел, хотя и отмечал свой меткий выстрел из Сайги, но она лежала слишком красивая в лодке. Красивая и… мёртвая. Вообще стрельба из оружия давалась мне хорошо, так как у нас почти всё наше детство были духовые винтовки, из которых я метко попадал по пивным крышкам.

Время шло, родители снова пробовали жить вместе и мы переехали в дом, который Отец достроил.

Активная моя жизнь начнётся лет в тринадцать, как и депрессивный эпизод. Те годы можно разделить на несколько важных аспектов существующих в моей жизни, давайте по порядку:

1) Ультима. Я уже тогда мечтал стать Гейм Мастером, так как мне нравился более расширенный функционал ГМа. Можно было творить миры, наказывать людей за нехорошие поведение и писать квесты для игроков. Свой первый квест я написал лет в тринадцать, а лет в пятнадцать уже стал ГМом, чем я всегда, честно говоря, гордился, так как это довольно ранний возраст для получение CMD уровня. Ту часть моей личности можно было утвердить этой фотографией, на ней я не хочу фотографироваться, я хочу просто поиграть в Ультиму:¶

¶

2) В тринадцать лет я первый раз попробовал марихуану. Это был лист конопли, который был засушен у моего школьного друга в энциклопедии. Было прикольно, но не прикольно было то, что по совпадению с этим у меня начался первый депрессивный эпизод. Хотя сейчас я отношу его скорее к взаимосвязи между двумя душами, но об этой взаимосвязи я узнаю значительно позже.

3) Алкоголь. Модели поведения родителей скажутся таким образом, что где-то с четырнадцати лет я начну выпивать алкоголь. Вначале это будет пиво, постепенно увеличивающиеся в объёмах, а потом это будет и водка. Как-то раз мои родители поругались, приехав с Бали и тогда я начал поглощать привезённое им из Дьюти Фри, дабы продемонстрировать им, как можно вести себя выпившим. Тогда я разбил пару окон кулаком. Так появляется это фото. Саша сказал мне тогда, что я похож на нём на мёртвого анархиста Цоя, с заставшим факом, тут мне уже четырнадцать:¶

Так же тогда начинается эпоха дискотек и завяжу я с этим времяпрепровождением только лет в шестнадцать, когда и брошу пить на довольно долгий по тем меркам период. На дискотеках были драки, тошнота, интриги. Это было неплохое время, хотя честно говоря, я бы лучше ходил на вольную борьбу, как я сейчас думаю, вот только вольной борьбы в городе не было. А было:

4) Спорт. Примерно в восьмом классе к нам в школу, из школы закрывшейся, переводятся ребята Чеченцы, которые станут моими близкими друзьями. Где-то с пятого по восьмой класс, по совпадению, я подвергался жёсткому буллингу со стороны свертсников, хотя и все одноклассники были старше меня на один или два года. В школу я пошёл с шести лет. Так пока я не начал боксировать и качаться, примерно в тринадцать лет и продолжалось. Потом показатели учёбы пошли вниз, а «репутация» вверх. Непонятно, что было лучше, но моя жизнь связанная в следствии со спортом утвердит, что характер, который мне заложили – жизненонеобходим. Так же спортивный коллектив пройдёт со мной почти всю жизнь. Али, так звали моего первого друга Чеченца брал меня с собой боксировать в гараж, и там я понял, что если из разбитого носа выльется кровь, чувствуешь себя на порядок лучше. Али уже умел боксировать, а мои тренировки это были первые, но после такого опыта я буду испытывать меньше проблем в спаррингах с людьми, которые так же встают в них первые разы. Так же я более активно начал качаться в те годы и в пятнадцать лет пожал лёжа свои первые сто килограмм, а в шестнадцать пожал сто десять, при весе в шестьдесят пять, что сделало возможным моё поступление в спортивный университет, хотя по причине того, что моя мама тревожно решила уберечь меня от армии, настояв на то, что с грыжей лучше туда не идти, я на физкультуру не ходил с пятого по девятый класс, что так же довольно иронично, ведь университет в который я поступлю – ведущий в Европе спортивный университет. Об этом чуть позже.

5) Музыка. Где-то в десять лет в пятом классе я пойду за своей первой осознанной покупкой. Я буду её совершать в магазине «Михалыч» и это будут две музыкальные кассеты. Первая кассета группы «Король и Шут» – Если мясо мужики, а вторая кассета группы Ленинград, которая по мнению продавца должна была быть прослушана десятилетним ребёнком. Именно в возрасте десяти лет я начну ругаться матом и я не думаю, что это совпадения, так во второй кассете большинство песен состояло из мата. Тем не менее, так как музыка является неотъемлемой частью моей жизни, я приведу сюда текст песен, которые мне понравились из КиШа, так как КиШ станет моей любимой группой и до восьмого класса я буду носить напульсники и считаться панком. В моём классе все слушали РЭП и это сделает буллинг в мой адрес особенно острым.

Король и Шут: «Ели мясо мужики» и «Некромант».(Чтобы понять описанное точнее, нужно слушать музыкальные композиции указанные в тексте)

6) Терра. Земля. В возрасте шести лет мне дарят собаку и мы называем её «Терра». Брату нравилось «Терра-формирование» и он посоветовал назвать её в честь. Терра была стафф-терьером и поразительно умной собакой. Она любила детей и не любила собак. Она могла сбить ребёнка с ног и «зализать», абсолютно не наносив вреда. Сашка рассказывал, что как-то в детстве её покусали другие собаки и она на них обиделась и к себе с тех пор собак не подпускала. Когда же я забирался под кровать, чтобы поплакать от своих невыносимых детских проблем, как правило связанных с недопониманием со стороны старших, Терра залезала под кровать вместе со мной и сидела там, пока я не выходил. Терра умерла когда мне было четырнадцать лет. Я думал, что напьюсь тогда, но я был так убит усыплением, которое произошло на моих руках, что просто не мог пить, а лишь сидел на лестнице и слушал песню группы Ария – «Возьми моё сердце».

Мне было очень плохо, а эту потерю я не забуду никогда, хотя сейчас меня и успокаивает понимание того, что Жизнь – вечная.

7) Вера. В возрасте тринадцати лет я начну молиться и молиться я начну Православным молитвами. Мои друзья Чеченцы познакомят меня с песнями Тимура Муцураева, а я же посчитаю, что у меня уже есть родовая религия и попробую начать всё-таки с неё. Молитвы я выучу две – это молитва «Отче Наш», само собой и «Молитва Оптинских Старцев». Помоги нам перенести всё, что несёт в себе наступающий день – вроде так. Выносить дни становилось всё тяжелее в силу более развитого понимания мира, начиналась взрослая жизнь. Песня Тимура Муцураева же, которая произвела на меня впечатление была «Иерусалим» и я вообще всегда положительно относился и к Православию и к Исламу, не понимая, как люди отличают Бога только по имени и какой в этом смысл. Муцураева я буду слушать всю дальнейшую жизнь и песни этого автора всегда будут в дальнейшем поправлять меня на пути к Богу.

Да, мир действительно окутан страшной тьмой, как и поёт Муцураев в той песне. Тогда наш город делился на разные районы и суб. культуры. Ярославка, Мостовые, Цветочновские, Панки, Рэперы. И все воевали друг с другом. В принципе в тот период в моей жизни начались регулярные драки и учёба покатилась вниз, хотя всё-таки и не сильно, но директор моей школы сказала мне, что я выбрал не тот путь. В принципе сейчас я с этим не согласен, так как выбранный путь меня закалил для того, чтобы я прошёл трудности, которые выпали на мою долю, так что – путь таков.

Закалила меня и Бабушка Катя, которая помогала мне с пятого по 8 класс учить по три параграфа вперёд, и вообще читала мне разные книги по предметам. Не очень любил читать и как-то лучше воспринимал на слух. Труда в меня вложено было не мало и память, и способность пересказывать, как мы, думаю, видим, относительно заложены неплохие. Не выучил уроки с вечера? Бабушка будет в 5:30 утра. Учиться надо в любом случае.

8) Сериалы. Тогда будут появляться первые топовые американские сериалы того времени и в девятом классе я начну смотреть «Доктор Хаус» пристрастившись к сарказму. Да, хочешь научиться владеть искусством сарказма – смотри доктора Хауса.

К десятому классу пить я брошу, а вместо этого в мою жизнь войдут различные техники, включая техники Осознанных Сновидений. Давайте разберём эти годы с 2007 по 2009, то есть с десятого по одиннадцатый классы так же по пунктам. Люблю пункты, что тут поделать.

1) У меня появилась первая девушка, думаю я сокрою её имя, но скажу, что в аське у неё был никнейм «Fuckin Prinscess». В принципе все деньги на обеды, а именно пятьдесят рублей, будут улетать у меня на презервативы contex, c того времени. Очень лицемерно, но я бросил её за то, что она не была девственницей, хотя и до меня был у неё всего один парень. В дальнейшем я буду извиняться перед ней за то, что так резко её бросил, испытывая моральные муки от подобных разлук в моей жизни. На тот момент у меня было консервативное воспитание и я верил, что у каждого мальчика должна быть одна девочка на всю жизнь, в принципе я так считаю и сейчас, но при этом я считал что нужно, чтобы они друг у друга были первые. Я переосмыслю этот вопрос в дальнейшем. Я ещё не говорил, что переосмысление разных вопросов будет происходить в моей жизни регулярно и практически во всех темах? Это нормально, – это движет прогрессом развития человеческой личности, по крайней мере до определённого момента. Тем не менее у меня было две основные мечты на тот момент и всегда, – это достичь духовного просветления, то есть синергии с Богом и Вечная Любовь. В принципе сейчас я понимаю, что обе эти мечты исполнились.

2) Осознанные сны. Брат покажет мне фильм «Waking life» и в ту же ночь у меня получится выйти в первый ОС. Дальше я стану практиковать их регулярно. В фильме было сказано, что в астрале можно поговорить с кем угодно, и конечно же, я выбрал разговор с Богом. Я вообще мелочиться никогда не любил, и если любить, то королеву, а если общаться, если есть возможность, то с Богом. Бог предстал мне в разных образах, по той причине, что подростковый мозг не мог воссоздать его устойчивый образ и речь тоже. Каждое его новое предложение начиналось с нового образа – вот он космонавт, зависший в космосе, а вот он ковбой где-то в прериях. Что он говорил было для меня с точки зрения речи непонятно, но с точки зрения осмысления я понимал всё. Проснулся я очень счастливый. Мне запомнился момент, где я лежу ребёнком в коляске, а Он мне на письменной доске объясняет какой-то план. Я всегда дальше думал, что план всё-таки есть и план всё-таки Бога, а значит всё можно в этой Жизни перенести. Я смеялся в коляске и был спокоен. Так прошла моя первая встреча с Богом.

3) В школу к нам тогда перевёлся парень по имени Иоанн и мы стали неплохими друзьями или как минимум собеседниками. Сейчас понятие «Дружба» я считаю очень спорным, хотя, так как я верил в дружбу – верил мало кто. Мы разговаривали обо всём на свете. О теоретической физике, о метафизике, о разных теориях заговоров. Кстати, помню, как в то время в школе нам дали задание выступить с сочинением на тему «Будущее человечества». Я тогда уже проводил для себя анализ и понимал, особенно когда слушал песню «Это значит что скоро война», группы «Контрреволюция», что ничего хорошего нас не ждёт, но мне сказали, что моё сочинение слишком пессимистичное. Тем не менее с Иоанном мы дружим и по сей день, а прав я или нет, относительно пессимистичного будущего про которое я говорил в 2008 году – рассудите сами.

4) Я начал таки ходить на физкультуру, чтобы поступить в Университет. Как-то, когда я занимался в своём зале, туда пришёл парень, который учился в моём будущем универе и тот размышлял о заработанных миллионах. Я же подумав, что можно совместить любимое с хорошим заработком решил поступать в Российский Государственный Университет Физической Культуры, Спорта, Молодёжи и Туризма. РГУФКСМиТ.

5) Чтобы сдать экзамены я ходил к репетитору по Русскому Языку – Тамаре Антоновне. Она то и научила меня писать сочинения.

В общем то так и пролетели мои школьные годы, хотя в прочем можно добавить, что в школе мы постоянно с Иоанном смеялись на всякие разные темы и, честно говоря, желание вернуться в школу хотя бы на недельку, класс в десятый, будет преследовать меня всю жизнь, как и синдром преследования. Шутка. В прочем Эрнест Хемингуэй застрелился из любимого ружья по тем же причинам. Он думал, что его преследуют и не выдержал. После его смерти, лет через двадцать, были рассекречены документы, где оказалось, что преследование со стороны специальных служб всё-таки было.

Дальше будет описана почти вся моя университетская жизнь: