Читать книгу Детские капризы. Почему они возникают и как реагировать спокойно и уверенно - - Страница 8

Одним из самых частых вопросов, который задают родители, сталкиваясь с сопротивлением, плачем или повторяющимися просьбами ребёнка, звучит так: «Он манипулирует или ему действительно что-то нужно?» Этот вопрос волнует взрослых, потому что от него зависит выбранная стратегия поведения: если родитель воспринимает действия ребёнка как попытку получить власть или выгоду, он реагирует жёстко, настаивая на правилах; если же он видит перед собой эмоциональную потребность, он склонен помогать, быть мягче, проявлять больше участия. Ошибка в интерпретации приводит к напряжению, обиде и растущему недоверию между взрослым и ребёнком.

Чтобы разобраться, важно начать с главного принципа: маленькие дети не способны к осознанным манипуляциям в том виде, как их понимают взрослые. Манипуляция – это сложное поведенческое действие, требующее умения планировать, прогнозировать реакцию другого человека, контролировать собственные эмоции и использовать определённую стратегию влияния. До пяти-семи лет эти способности просто не сформированы. Ребёнок действует импульсивно, честно, прямо, потому что его нервная система ещё не позволяет ему скрывать намерения или заранее выстраивать линию поведения.

Поэтому то, что взрослый воспринимает как хитрость, чаще всего является выражением эмоционального дискомфорта, тревоги, усталости, потребности в контакте, страхе перемен или реакции на внутренний перегруз. Например, если ребёнок снова и снова зовёт родителя перед сном – это не попытка не дать маме уйти и «добиться своего», а отражение того, что ребёнку трудно справиться с моментом разрыва, с переходом к одиночеству, с темнотой или тишиной. Его поведение не направлено на вред, оно направлено на восстановление чувства безопасности.

Но по мере взросления ребёнок действительно начинает замечать, что определённые действия приводят к определённым результатам. Например: если он плачет – мама подходит; если он тянет время – можно отложить неприятное действие; если он делает жалобное лицо – взрослые смягчаются. Однако и в этих случаях речь идёт не о манипуляции, а о поведенческом научении: ребёнок просто повторяет то, что уже сработало, не анализируя мотивы взрослых и не строя сложных планов. Это естественная часть развития, а не злонамеренная стратегия.

Чтобы понять истинный мотив поведения ребёнка, родителю хорошо помогает один простой вопрос:

Кому сейчас действительно тяжело – ребёнку или мне?

Если ребёнку тяжело – это нужда. Если тяжело родителю – есть риск увидеть манипуляцию там, где её нет.

Например, когда мать устала, нервничает или торопится, любое дополнительное действие ребёнка воспринимается ею как давление или «игра на нервах». Но если она сможет замедлиться хотя бы на секунду и взглянуть на ситуацию глазами ребёнка, окажется, что ребёнку требуется всего лишь поддержка в переходе, в ожидании, в расставании или в выполнении непривычного действия.

Рассмотрим распространённые ситуации, которые взрослые часто называют манипуляцией:

1. «Он плачет, чтобы добиться желаемого»

В действительности ребёнок плачет, потому что:

не справляется с фрустрацией,

не умеет выражать словами потребности,

переживает сильные эмоции,

боится потерять контакт с родителем,

испытывает усталость.

Плач – это не инструмент, а реакция, средство сброса напряжения.

2. «Он специально тянет время, чтобы не одеваться/не идти спать»

На деле:

ребёнок испытывает внутреннюю тревогу, связанную с переходом. Переходы – самые сложные моменты для незрелой нервной системы: смена деятельности, изменение контекста, разрыв связи, начало или конец дня.

3. «Он упрямится, потому что хочет быть главным»

На самом деле ребёнок ищет чувство влияния на свою жизнь. Это не борьба за власть, а стремление к автономии, без которой личность не развивается.

4. «Он манипулирует бабушкой/дедушкой»

Нет. Он просто получает у разных взрослых разный стиль реакции – и предпочитает тот, который легче переносит его эмоции.

Что действительно является манипуляцией у детей?

Подлинные манипуляции у детей возникают гораздо позже – ближе к подростковому возрасту, когда развивается абстрактное мышление, способность к стратегическому планированию и умение анализировать реакции окружающих. Но и в этом возрасте манипуляции чаще являются попыткой защитить свои границы или избежать боли, а не стремлением причинить вред.

Как родителю понимать, что стоит за поведением?

Очень помогает метод «двойной фокусировки»:

родитель смотрит не только на то, что делает ребёнок, но и на то, что происходит в нём самом.

Например:

Если взрослый раздражён – восприятие ребёнка искажено.

Если взрослый устал – он принимает реакции ребёнка слишком лично.

Если взрослый тревожится – он видит угрозу там, где ребёнок просто просит о помощи.

Этот метод учит быть более объективным и не поддаваться импульсу обвинить ребёнка в хитрости.

Упражнение: «Что на самом деле происходит?»

Родитель может спросить себя в трудный момент:

Что чувствует сейчас ребёнок?

Что он пытается этим поведением получить?

Есть ли в этом настоящая потребность?

Каким образом я могу помочь ему без потери границ?

Ответы обычно быстро показывают, что за поведением ребёнка скрывается не манипуляция, а:

потребность в контакте,

страх перемен,

усталость,

сверхвозбуждение,

сенсорная перегрузка,

потребность в самостоятельности,

эмоциональная незрелость.

И уже исходя из этого можно выбирать реакцию.

В следующей главе мы поговорим о том, что происходит внутри ребёнка во время эмоционального взрыва, почему истерика – это не театр и не способ добиться своего, а ответ нервной системы на непосильное напряжение, и чему взрослый может научиться, сопровождая ребёнка в этом состоянии.