Читать книгу Пара без масок. Искусство быть собой в отношениях - - Страница 2

Помните детскую игру в прятки? Тот самый момент, когда ты замираешь в темном углу, затаив дыхание, и кажется, что тебя совсем нет – ты стал тишиной, тенью, пустым местом. Примерно так же мы иногда прячемся в отношениях. Не за шкафом, конечно, а за ролью. За образом «идеального партнера», «надежной жены», «сильного мужчины», «души компании». Играем эту роль так долго и так искренне, что однажды просыпаемся с мучительным вопросом: а где же я? Где тот, кто начинал это путешествие? И обнаруживаем на своем месте фантом – красивый, удобный, социально одобряемый, но пустой внутри.

Фантом отношений – это не что-то жуткое и мистическое. Это всего лишь метафора для тех отношений, где мы существуем не как живые люди, а как набор функций и ожиданий. Мы начинаем жить не свою жизнь, а сценарий, который написали для нас общество, родители, собственные страхи или даже любимый человек. Фантом выглядит как настоящие отношения: там есть совместные планы, общий быт, даже любовь, кажется, присутствует. Но если прислушаться, то слышно тихое эхо: где-то внутри звучит голос, который спрашивает: «А это точно я так хочу? Это точно я так чувствую?». И чаще всего мы этот голос старательно заглушаем.

Как это происходит? Очень просто и незаметно. Сначала – маленькие уступки. «Ладно, посмотрю с ним этот сериал про зомби, хотя терпеть не могу». Потом – чуть более серьезные компромиссы. «Наверное, мне и правда стоит сменить работу, раз он считает мою несерьезной». А там, глядишь, ты уже всерьез обсуждаешь переезд в пригород, потому что «так лучше для семьи», хотя сам мечтал о квартире в центре с видом на огни. Каждый раз ты откусываешь по маленькому кусочку от своего «хочу» и отдаешь его на алтарь «надо» или «чтобы не ругаться». В итоге от целого пирога твоих желаний остается одна крошечная тарелочка, которую ты и преподносишь миру как «свое мнение». А внутри – пустота и смутное ощущение, что живешь чужой жизнью.

Этот фантом питается страхами. Страхом одиночества («лучше так, чем никак»). Страхом конфликта («не буду спорить, чтобы не расстраивать»). Страхом быть «неправильным», «эгоистом», «плохим партнером». И главное – страхом, что если ты покажешь свое настоящее лицо, со всеми его странностями, неуверенностями и неидеальными желаниями, тебя разлюбят и покинут. И вот мы носим маску, полируем ее, меняем в зависимости от ситуации и очень гордимся, какая она у нас удобная и красивая. Забывая, что под ней задыхается наше настоящее лицо.

Попробуйте сейчас на минутку остановиться и задать себе простой вопрос: что в моих сегодняшних отношениях (или в последних отношениях, если вы сейчас одни) было моим, настоящим, идущим от сердца? А что было заимствованным, сыгранным, сделанным «потому что так принято» или «чтобы ему/ей было хорошо»? Не нужно сразу искать глобальные вещи. Начните с мелочей. Что вы ели на ужин? Куда ездили в отпуск? Как проводите субботний вечер? Чьи это были решения – ваши общие, вашего партнера или… решение, на которое вы молча согласились, потому что не хотели «разводить спор»? Эти маленькие кирпичики и складываются в стену, которая отделяет вас от вас самих.

Ирония в том, что фантомные отношения – это тупик не только для того, кто потерял себя, но и для пары в целом. Невозможно построить что-то настоящее на фундаменте из иллюзий. Рано или поздно конструкция даст трещину. Это может быть тихий кризис, выражающийся в апатии, потере интереса к жизни, к партнеру. Или громкий – в виде измены, вспышки беспричинного (как кажется со стороны) гнева, внезапного ухода. Это душа, задыхающаяся под маской, пытается достучаться до хозяина. Это тот самый «тихий бунт», о котором мы поговорим дальше.

Но есть и хорошая новость. Сам факт, что вы чувствуете этот фантом, эту нестыковку, – уже половина дела. Это значит, что ваше настоящее «Я» живо и подает сигналы. Оно не хочет жить в темном углу, как в той игре в прятки. Оно хочет, чтобы его нашли. И первым шагом к этому становится не глобальный разговор с партнером и не требование все немедленно поменять. Первый шаг – это просто признать, что фантом существует. Увидеть его. Сказать себе: «Да, иногда я играю роль. Иногда я не здесь. И мне от этого несвободно и одиноко». Этого достаточно для начала. Потому что с момента признания фантом перестает быть невидимым. Он теряет свою силу. А у вас появляется шанс начать медленное, бережное возвращение домой – к самому себе.