Читать книгу Пара без масок. Искусство быть собой в отношениях - - Страница 5

Ты когда-нибудь заходил в комнату и забывал, зачем пришел? Примерно такое же чувство путаницы и внутреннего тумана возникает, когда мы начинаем терять себя в отношениях. Только происходит это не в прихожей, а внутри собственной жизни. Это не громкий кризис с битьем посуды и громкими ссорами. Чаще всего это тихий, почти незаметный процесс, как подкравшийся рассвет. Он окрашивает все вокруг в новые тона, и ты даже не замечаешь, как привыкаешь к ним, пока однажды не ловишь себя на мысли: а где же мои собственные краски?

Первый и самый коварный симптом – это постоянное чувство усталости, которое не снимается ни сном, ни отпуском. Не физической усталости, а душевной. Оно похоже на то, как если бы ты целый день носил не свою куртку – вроде и теплая, но неудобная, мешает двигаться. Эта усталость рождается из внутреннего напряжения. Напряжения быть удобным, соответствовать, не высовываться, предугадывать желания партнера, гасить свои импульсы. Ты постоянно тратишь психическую энергию на контроль и подстройку, а на себя, на свои настоящие желания, ее уже не остается. В итоге вечером ты падаешь на диван с ощущением, что прожил чужой день.

Второй ясный звоночек – это исчезновение маленьких ритуалов радости. Помнишь, что ты любил делать просто так, для души? Может, рисовать каракули на полях, готовить сложный завтрак по субботам, ходить в кино один, слушать определенную музыку громко. Эти действия, казалось бы, незначительны, но они как маячки, которые отмечают твою территорию, твое уникальное «Я». Когда ты начинаешь от них отказываться – потому что партнеру не нравится эта музыка, потому что субботним утром теперь принято делать что-то вместе, потому что это кажется глупым или эгоистичным – ты постепенно стираешь эти маячки с карты своей личности. И пространство внутри становится пустым и безориентирным.

Еще один симптом – это чувство раздражения, которое будто витает в воздухе. Оно направлено на партнера, но его корни почти всегда уходят в твое собственное состояние. Ты злишься не из-за разбросанных носков или невымытой чашки. Ты злишься, потому что чувствуешь, что твои границы где-то нарушены, твои потребности не учтены, твое внутреннее пространство занято. Но так как ты, возможно, давно не определял, где же эти границы проходят, раздражение не находит выхода и копится, как статическое электричество. Оно может разрядиться невпопад, по совершенно незначительному поводу, оставляя обоих в недоумении и обиде.

Давай поговорим про язык. Обрати внимание на то, как часто в твоей речи стали появляваться местоимения «мы» и «нам» вместо «я» и «мне». «Мы решили, что нам не стоит туда ехать». «Нам нравится этот сериал». «Мы думаем, что это правильно». Конечно, в здоровых отношениях много общего. Но когда «мы» полностью вытесняет «я» в сфере твоих желаний, мнений и чувств – это тревожный знак. Ты начинаешь говорить за двоих, подразумевая, что вы – единый организм с единой волей. А где в этом организме твой собственный голос, твой собственный пульс?

И, наконец, самый глубинный симптом – это чувство легкой тоски, смутного беспокойства, будто ты что-то упускаешь. Это ощущение дыры внутри. Ты смотришь на партнера, на ваш общий быт, на жизнь, которая со стороны кажется вполне благополучной, и не понимаешь, откуда берется эта щемящая грусть. Это грусть по себе. По тому человеку, которым ты был или которым мог бы быть. Это ностальгия по своему нереализованному потенциалу, по своим отложенным мечтам, по своему подлинному, неотредактированному «Я», которое осталось где-то там, на обочине ваших общих дорог.

Попробуй сейчас, прямо на этой паузе, сделать небольшое упражнение. Не записывай, просто подумай. Вспомни последний раз, когда ты делал что-то только потому, что тебе этого очень хотелось. Не потому что «надо», не потому что «так принято в паре», не потому что это понравится партнеру, а просто потому, что твоя внутренняя пружина распрямилась и сказала: «Да!». Что это было? Как давно это было? Если вспомнить сложно, и на ум приходят только дела из серии «общих планов», это и есть повод задуматься.

Эти симптомы – не приговор отношениям. Это как показания приборов в машине. Загоревшаяся лампочка не говорит «выбрось автомобиль», она говорит: «обрати внимание, здесь требуется диагностика». Точно так же чувство усталости, раздражение и тоска – это сигналы от твоей психики. Они кричат, пусть и негромко: «Эй, хозяин! Мы здесь, твои собственные желания и границы! Мы потихоньку задыхаемся!». Игнорировать их – все равно что глушить двигатель, когда он стучит, надеясь, что само пройдет. Не пройдет. Но если услышать эти сигналы и правильно их расшифровать, это станет не концом, а самым началом пути – пути обратно к себе. А затем, возможно, и к новому качеству отношений, в которых этому «себе» будет комфортно и безопасно.