Читать книгу Эпидемия одиночества в паре. Как вернуть близость - - Страница 9

Если бы наши сердца умели кричать, в некоторых парах стоял бы оглушительный рёв тишины. Не потому что нечего сказать, а потому что страшно. Страшно открыть рот и обнаружить, что слова, которые ты считал важными, партнёр не услышит. Или услышит, но не поймёт. Или поймёт, но сделает вид, что не понял. Это и есть страх уязвимости – главный архитектор эмоциональных бункеров в отношениях. Мы строим стены не из злого умысла, а из инстинктивного желания защитить самое нежное, что у нас есть. Только получается, что мы защищаемся друг от друга.

Представьте, что ваша душа – это дом с парадным ходом и чёрным ходом. В начале отношений вы с радостью встречали гостя у парадной двери, показывали лучшие комнаты, угощали тем, что сами любите. Со временем что-то пошло не так. Может, гость как-то не так отозвался об интерьере. Или не заметил ваши старания. Или просто прошёл в гостиную, не сняв обувь. Обидно. Больно. И вот вы начинаете встречать его у чёрного хода. Показываете только прихожую, говорите о погоде и политике, предлагаете чай, который вам самому не нравится. Зачем? Чтобы в следующий раз не было так больно, если что. Вы защищаете свои самые ценные комнаты – те, где живут ваши страхи, мечты, детские травмы, стыд, неловкость, неуверенность. Проблема в том, что ваш партнёр, глядя на вас из прихожей, делает то же самое. И вот вы уже двое вежливых незнакомцев в коридоре, а весь дом – ваша общая душа – пустует и покрывается пылью.

Откуда берётся этот страх? Чаще всего из двух источников. Первый – наш личный багаж, который мы тащим из прошлого. Если в детстве вас высмеяли за слёзы, во взрослой жизни показывать грусть будет смертельно страшно. Если предыдущий партнёр использовал ваши откровения как оружие в ссорах, новая попытка открыться будет похожа на игру в русскую рулетку. Второй источник – динамика самих отношений. Один неудачный разговор, когда вашу искренность проигнорировали или отвергли, может на годы запереть какую-то дверь. Мы учимся на боли, это нормально. Но в отношениях такая “нормальность” ведёт в тупик.

Что же мы боимся показать? Самую простую, человеческую хрупкость. Боимся сказать “мне страшно”, “я не справляюсь”, “мне нужна твоя помощь”, “я скучаю по тебе”, “я чувствую себя ненужным”. Боимся признать, что внутри мы не всегда уверенные супергерои, а иногда – потерянные дети. Боимся показать свою зависимость от мнения партнёра, свою ревность, свою растерянность. Мы боимся, что наша уязвимость станет слабостью, которую используют против нас. Или, что ещё обиднее, просто не заметят.

Давайте остановимся на минуту. Вспомните момент, может быть, недавний, а может, давний, когда вам очень хотелось поделиться с партнёром чем-то сокровенным, но вы проглотили слова. Что это было? Обида? Просьба? Признание в любви, которое вдруг стало казаться банальным? Страх, что вас не поймут? Что подумают о вас? Что ваш жест не оценят? Просто побудьте с этим воспоминанием. Без оценки, просто как с фактом. Это и есть тот самый кирпичик в стене.