Читать книгу Одиночество вдвоем. Диагностика и лечение отношений - - Страница 5

Представьте, что вы отправляетесь в одно и то же путешествие с партнером. У каждого из вас на руках своя карта, на которой отмечен маршрут и конечная точка. Но вы ни разу не сравнили эти карты. Вы просто шагаете рядом, иногда удивляясь: почему он вдруг свернул не туда? Почему она ждет от меня чего-то совсем иного? Вы движетесь в одну сторону, но на деле – по разным картам. Это и есть история про наши ожидания в отношениях. Они часто остаются невысказанными, но именно они определяют каждый наш поворот.

Карта взаимных ожиданий – это не свод законов или список требований. Это скорее схема тех негласных договоренностей, на которых, как нам кажется, держатся наши отношения. Проблема в том, что мы часто даже не подозреваем, какие именно территории нарисованы на карте нашего партнера. Мы просто предполагаем, что у него та же самая карта. А когда сталкиваемся с несоответствием, чувствуем раздражение, обиду или недоумение. Вот человек, которого ты, кажется, знаешь как свои пять пальцев, и вдруг он поступает так, словно вы с ним из разных вселенных. Скорее всего, так оно и есть – вы просто жили в разных вселенных ваших ожиданий.

Давайте разберемся, из чего состоит эта карта. Первый и самый крупный континент – это базовые роли и обязанности. Кто и что делает в доме? Кто отвечает за финансовое планирование, а кто – за эмоциональный климат? Кто инициирует близость? Здесь все просто до банальности, но именно эти бытовые мелочи создают фон для всех остальных конфликтов. Один человек искренне считает, что мыть посуду после ужина – это проявление заботы о совместном пространстве. Другой уверен, что это пустяк, который можно отложить. И вот уже тихий вечер превращается в молчаливую битву карт, где каждый отстаивает границы своего нарисованного мира.

Невысказанные мечты и скрытые страхи

Следующий пласт – это ожидания от самой сути отношений. Что для нас значит «быть парой»? Это надежный тыл для достижения личных целей или совместный творческий проект? Это спокойная гавань от внешнего мира или приключение длиною в жизнь? Часто один партнер видит отношения как тихую пристань, где можно отдохнуть. А другой – как парусник, который должен все время куда-то плыть. И оба ждут от другого соответствия своей карте, даже не удосужившись ее показать. Вот и плывут они на одном корабле, но один тянет руль к берегу, а другой – в открытое море, и каждый думает, что второй просто упрямится.

Самое коварное – это ожидания эмоционального порядка. Мы ждем, что партнер будет читать наши мысли, чувствовать наши неозвученные потребности, предугадывать наши желания. Это такая романтическая ловушка: если ты меня любишь, ты должен догадаться. Но любовь – это не экстрасенсорные способности. Это навык коммуникации. Когда мы молча ждем, что нас поймут без слов, мы обрекаем партнера на постоянный провал. А себя – на постоянное разочарование. Представьте, что вы дали ему карту, написанную невидимыми чернилами, и злитесь, что он не может по ней ориентироваться.

Как начать сверку карт

Что же делать? Первый шаг – признать, что ваши карты разные. Это не плохо и не хорошо. Это просто факт. Два разных человека не могут иметь абсолютно идентичный набор ожиданий. Второй шаг – начать медленный и бережный процесс их изучения. Это не разговор на повышенных тонах с предъявлением претензий. Это скорее совместная исследовательская экспедиция. Вы садитесь и по очереди рассказываете: а что для тебя значит «быть хорошим мужем/женой»? Что я должен делать, чтобы ты чувствовал(а) себя любимой? Какие три вещи в наших буднях для тебя значат заботу, а какие – раздражение?

Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В одной напишите «Что я ожидаю от партнера», в другой – «Что, как мне кажется, ожидает от меня партнер». А потом поменяйтесь листами. Вы удивитесь, как часто мы ошибаемся, думая, что знаем ожидания другого. Человек может годами молча ждать, что вы будете чаще его обнимать, а вы в это время будете ломать голову, почему он холоден, и пытаться заслужить его любовь, упорно мыя полы. Вы моете полы, а ему нужны объятия. Вы пылесосите ковер, а ему важно, чтобы вы просто сели рядом и послушали. Вы живете на разных материках одной карты.

Это упражнение – не для того, чтобы немедленно начать соответствовать всем пунктам из списка партнера. Оно для того, чтобы увидеть саму карту. Чтобы понять ландшафт его внутреннего мира. Часто, просто увидев эти ожидания, мы снимаем львиную долю напряжения. Оказывается, он не тиран, который требует невозможного. Он просто человек, который по-своему представляет себе близость. И она не лучше и не хуже вашей – она просто другая.

Попробуйте на этой неделе сделать одну простую вещь. В спокойной обстановке задайте партнеру один вопрос: «Что я могу сделать в ближайшие дни, чтобы ты почувствовал(а), что наши отношения для меня важны?» И просто выслушайте ответ. Не спорьте, не объясняйте, почему это сложно. Просто примите к сведению. А потом задайте себе тот же вопрос. Возможно, ваши ответы станут первыми точками, которые вы нанесете на новую, общую карту. Карту, которую вы начнете рисовать вместе.