Читать книгу Одиночество вдвоем. Диагностика и лечение отношений - - Страница 6

Это, наверное, самый странный и болезненный пункт в диагностике отношений. Вроде все на месте: вы любите этого человека, он любит вас. Вы заботитесь друг о друге, помните о днях рождения, ходите в гости к родителям, возможно, растите детей или кота. Формально – пара. Фактически – два одиноких острова, которые иногда обмениваются радиограммами «что купить к ужину» и «когда вернешься». Любовь-то есть. А вот того самого чувства – что вас видят, слышат, что вы на одной волне, что вы – команда – нет. Или оно было, а теперь куда-то испарилось, оставив после себя легкий фантомный зуд в районе сердца.

Как же так получается? Как два любящих человека оказываются в стеклянном аквариуме, где всё видно, но ничего не чувствуется? Представьте себе садовника, который очень любит свою розу. Он знает, что она прекрасна, он поливает землю вокруг, борется с сорняками, даже ставит табличку «Моя роза». Но он забывает, а может, и боится прикоснуться к самому цветку, вдохнуть его аромат, заметить, как изменились его лепестки после дождя. Любовь к розе – есть. Близость с розой – нет. Она где-то за стеклом его представлений, обязанностей и страхов.

Любовь-функция против любви-связи

Часто в таких парах любовь превращается в набор функций. Я люблю тебя, поэтому я зарабатываю для нас деньги, готовлю ужин, ремонтирую кран, выслушиваю твои жалобы на работу. И это все – важнейшие проявления заботы, не спорю. Но если за всем этим исчезает простое человеческое «я тебя вижу», то любовь становится похожей на хорошо отлаженный бизнес-процесс. Все по графику, все эффективно, прибыль (в виде стабильности) есть, а души – нет. Близость же рождается не из выполнения функций, а из контакта двух душ. Из совместного молчания, которое не давит. Из взгляда, в котором можно утонуть. Из разговора ни о чем, который значит всё.

Подумайте на минуту о ваших самых теплых, самых «близких» моментах за последний год. Не о поездке на море (хотя и она может быть), а о тех пяти минутах в четверг вечером, когда вы вместе смеялись над глупым видео с котиками, или когда молча держались за руки, глядя в окно на дождь. Были ли такие моменты? Если они вспоминаются с трудом, а на ум приходят в основном логистические совещания («кто заберет ребенка?», «оплатил квитанции?»), то, возможно, любовь-функция вытеснила любовь-связь.

Страх быть настоящим

Вторая причина, по которой любовь и близость расходятся – это страх. Страх быть уязвимым, быть неправильно понятым, быть отвергнутым. Мы любим человека, но боимся показать ему себя настоящего – уставшего, сомневающегося, неидеального. Ведь он же любит нас сильными, успешными, веселыми, правда? Так мы думаем. И начинаем играть роли. Роль Хорошего Мужа. Роль Заботливой Жены. Роли надежные, как скафандры. В них безопасно. Но в скафандре не почувствуешь легкого прикосновения руки к щеке.

Вот типичная история. Мужчина приходит с работы, где у него был тяжелый день, проект под угрозой. Он чувствует себя разбитым и неудачником. Но он же мужчина, добытчик, опора. Он не может показать слабость. Вместо этого он говорит «все нормально», идет в гараж или включает телевизор, отгораживаясь от жены стеной молчания или раздражения. Жена видит эту стену, чувствует отдаление, но интерпретирует его как «он меня не любит, я ему надоела». Любовь-то никуда не делась! Он просто боится, что если он «расклеится», то перестанет быть для нее тем, кого она любит. А она боится спросить прямо, потому что боится услышать подтверждение своим страхам. И вот они сидят рядышком на диване, любящие и одинокие, каждый в своем скафандре.

Диагностический вопросник для самого себя

Чтобы понять, ваш ли это случай, можно задать себе несколько вопросов. Не нужно искать правильных ответов, просто будьте честны с собой.

Чувствую ли я, что могу быть при этом человеке полностью собой – со всеми своими странностями, грустными мыслями, нелепыми мечтами? Или я включаю «режим приличия»?

Знаю ли я, о чем сейчас болит душа у моего партнера? Не в смысле «проблемы на работе», а что его по-настоящему тревожит, радует, волнует в глубине?

Когда мы в последний раз разговаривали «по душам» не потому, что «надо решить проблему», а просто потому, что нам интересно, что творится внутри друг у друга?

Чувствую ли я, что нас связывает что-то большее, чем общий быт, кредит и социальный статус «семьи»? Есть ли у нас общие смыслы, мечты, шутки, которые непонятны другим?

Если большинство ответов заставляют вас задуматься или вздохнуть, то диагноз, увы, точен. Любовь есть, а питательной среды для близости – взаимного интереса, доверия, уязвимости – не хватает. Но осознание этой разницы – уже половина пути к исцелению. Потому что если любовь жива, значит, есть топливо для двигателя. Осталось вспомнить, как выходить на орбиту настоящего контакта, и начать потихоньку снимать скафандры.