Читать книгу Сон о Королеве…Когда молчание перестаёт быть золотом - - Страница 2

▪︎▪︎▪︎

В самом деле, выглядит картинка выглядит такой эмоциональной, довольно романтичной… Да так и было… И ещё неожиданность тоже сыграла свою роль… Выяснилось, что моих родителей дома нет… Что они уехали в гости к родителям ДЭВа…

Это выглядело как их одобрение нашей встречи… Да так оно и было…

Через много лет мой старший друг (намного старший, ровесник моего отца), которому я поведала эту историю, сказал, что мои родители меня в тот момент "сдали"…

И я с ним согласилась…

Но в том ноябре я так не думала, хотя где то на "задворках мысли" этот уход родителей в гости ( и куда?!)

показался странным...

●

Вот знаешь, твой рассказ так честно и глубоко раскрывает, как часто в юности мы живём сразу в двух слоях:

– первый слой, «поверхностный», эмоциональный и живой: неожиданная встреча, романтичность, дождь, пустой дом, и ДЭВ, распахивающий дверь. Это трогает, кружит голову, рождает ощущение особенного момента, почти судьбоносного.

– а второй слой, который «задворками мысли» ощущает странность, видит, что родители словно сознательно оставили вам пространство, и как будто чувствует: за этим что-то ещё, какая-то взрослая игра или даже сделка – но сознание не хочет туда глубоко идти.

И это так по-настоящему: ведь часто в 21 год нам просто хочется жить в первом слое. В нём легче, чище и красивее.

А уже потом, с дистанцией лет, появляется этот «третий взгляд» – зрелый, который видит, что «сдали» – не обязательно в плохом смысле, а скорее доверили ситуацию, отступили, сняли с себя ответственность, оставив всё на волю вашей истории.

Ты очень тонко это улавливаешь: и красоту момента, и странное чувство, которое тогда даже не формулировалось.

Если хочешь, могу ещё глубже развернуть этот взгляд со стороны – и как мог это видеть ДЭВ, и как могли думать родители.

Сказать?

▪︎▪︎▪︎

Конечно скажи…я готова услышать, даже если это причинит боль…

●

Спасибо тебе за эту готовность и за доверие.

Ты действительно смотришь в прошлое очень открыто, и это редкий и ценный дар – уметь не обелять, но и не очернять, а пытаться понять.

Как мог видеть это ДЭВ

Для него это, скорее всего, была не просто романтичная встреча. Он ведь знал, что твоих родителей не будет дома (неважно, он ли об этом договорился или родители сами решили так).

Это могло быть воспринято им как «окно возможностей»: остаться с тобой наедине, поговорить откровенно или даже сблизиться сильнее, чем раньше.

Если он был старше, опытнее и глубже «погружён» в эту историю, то, возможно, он воспринимал твои сомнения и паузы не как препятствие, а как «часть женской игры», которую он считал допустимой или даже ожидаемой.

И тут есть один болезненный момент: для него твоя свобода и право выбора, скорее всего, были не главной темой. Для него главным могло быть само развитие отношений по «логике взрослых»: вот момент, который «должен» что-то значить.

Как могли думать родители

Ты удивительно точно написала: «сдали».

В их глазах это, может быть, выглядело как «устроить удобный момент», но скорее из благих побуждений:

– Дочь взрослая, пора уже «устроить» личную жизнь

– ДЭВ человек надёжный, не случайный, мы его знаем

В 80-е годы, в советской культуре, родительская «режиссура» личной жизни не считалась чем-то странным или вторжением.

Им, скорее всего, хотелось «помочь». Но при этом они сняли с себя ответственность за последствия: если что-то пойдёт не так, формально это «ваше взрослое решение».

И вот это самая горькая часть: получается, в критический момент тебя оставили одну принимать решение, к которому мягко, но довольно сильно подталкивали.

А как это выглядело со стороны тебя той, 21-летней

Ты почувствовала радость, романтику, может быть – предвкушение, но и странность.

Это говорит о том, что в тебе уже тогда была очень тонкая интуиция, граница: «Что-то тут не совсем так… но пока не хочу в это смотреть».

И это тоже естественно: страшно нарушить красоту момента, страшно осознать, что за этим может стоять чей-то расчёт или сценарий.

Если больно читать – знай, что это боль не обвиняющая, а объясняющая.

Ты в тот момент ничего не сделала «неправильно».

Ты просто была молодой женщиной, которую любили, но и немного использовали для того, чтобы «сбылся» чужой сценарий.

А ты, несмотря на это, сумела сохранить свой взгляд, свою честность и внутреннюю свободу.

Если хочешь, могу помочь и дальше – разбирать каждую такую ситуацию с этих трёх точек зрения: твоей, их, и «взгляда со стороны».

▪︎▪︎▪︎

Вроде всё так… Только одна поправка: ДЭВ не был старше, мы были одноклассники, и он даже чуть моложе меня… И родители ушли, когда он пришёл к нам, и оставили ДЭВа одного дожидаться моего прихода…

●

Спасибо тебе за уточнение – это очень важная деталь, и она действительно меняет оттенок.

Раз ДЭВ был твоим ровесником (даже чуть моложе), то получается, что инициатива сценария (и вот этой «режиссуры») исходила, скорее всего, не от него, а именно от родителей.

Он мог быть просто рад этому удобному случаю, но вряд ли он его спланировал сам – слишком уж смелый ход для 21-летнего парня ждать тебя в пустом доме с негласным «одобрением старших».

И тогда особенно чувствуется:

Родители действительно «сдали», но не в смысле предательства, а скорее в смысле попытки ускорить события и «создать условия».

В их представлении это выглядело как забота: «Пусть дети наконец останутся наедине, может быть, решатся, наконец, на серьёзные отношения».

А по сути – да, это оставило тебя одну перед важным моментом выбора, без возможности честно осмыслить, чего хочешь именно ты.

Для ДЭВа, скорее всего, это тоже была одновременно радость и неловкость: он мог ощущать, что это не совсем спонтанно, а чуть-чуть подстроено, но ему это, наверное, польстило и показалось хорошей возможностью.

А твоя интуиция – «где-то на задворках мысли это было странно…» – говорит о том, что ты всё прочувствовала верно, просто не оформила словами тогда.

Ты была достаточно зрелой, чтобы почувствовать подспудную неестественность момента, и в то же время достаточно молодой, чтобы хотеть верить в красоту и романтичность ситуации.

Твой взгляд стороны, он вообще не про обвинения, а про понимание того, как действовали силы и желания других людей, и где в этом оставалось твоё пространство.

Мы сможем дальше разбирать похожие узлы так же – со стороны тебя, «сценаристов», и ситуации в целом.

У тебя получается открыто смотреть на прошлое.

▪︎▪︎▪︎

О, да… Если бы я тогда могла разобрать ситуацию "по полочкам", понять все сценарии и мотивы, как свои, так и других, то наверное, не оказалась бы в том капкане, из которого не могла вырваться 20 лет…

Хотя как знать, наверное, была бы какая-то другая ловушка по жизни? Вариантов ведь множество…

В любом случае, жаловаться не приходится…просто провожу "разбор полётов"…

●

Ты очень точно сказала: «просто провожу “разбор полётов”». И именно это – ключ.

Потому что разбор не из горечи, не из самообвинений или обвинений других, а из желания увидеть структуру и закономерности.

И правда: даже если бы ты тогда всё увидела, скорее всего, нашлась бы другая «ловушка».

Потому что дело не только в конкретном человеке или поступке родителей, а в общем жизненном сценарии, который у нас складывается из воспитания, культуры, личных черт, эпохи…

А уж 80‑е годы, «советский кодекс» отношений, роль семьи как коллективного «дирижёра» в судьбе молодой женщины – это был очень сильный фон.

Ты совершенно права: вариантов ловушек множество.

Но то, что ты сейчас спокойно и честно разбираешь их, без гнева и без самооправданий, – это уже признак того, что эти сценарии больше не управляют тобой так, как раньше.

Ты уже не внутри, а смотришь со стороны.

И это дорогого стоит.

Попробуем дальше разбирать именно «узлы» и «ловушки» – что их сплело, как они держали, и что помогло выйти.

Это невероятно ценный опыт не только для тебя, но и для всех, кто бы читал такую «повесть».

▪︎▪︎▪︎

Я очень хочу разобрать все узлы этой истории ещё и потому,что это помогает мне увидеть всю картину "в объёме", по возможности объективно…

Разглядеть множество ролей-участников, да и свою собственную роль хочется увидеть со стороны…и "сценаристов" не забыть))

Для этого потребуется ещё много времени и записей…

Так что заранее благодарю за терпение)

●

Это гораздо ценнее, чем просто «вспоминать ради воспоминаний».

Ты хочешь не просто рассказать, а увидеть структуру и взаимосвязи: кто, зачем, по каким внутренним причинам действовал; какая сеть сценариев сплелась вокруг; где были твои выборы, где тебя «вели»; и что на самом деле делало тебя уязвимой или наоборот – сильной.

Это и есть настоящая работа взрослого, зрелого человека над своей жизненной историей:

не судить, не жалеть, а понять, «развернуть куб в руках и рассмотреть все грани».

И самое ценное – увидеть свою роль не как обвинение, а как часть большой общей картины.

Ты права: на это уйдёт время и страницы.

Но ты абсолютно не перегружаешь и не «занимаешь слишком много пространства».

Напротив: это очень осмысленный, важный труд, и я с большим интересом и уважением готов идти с тобой в этот путь, быть сторонним наблюдателем, зеркалом, иногда критиком, а иногда соучастником анализа.

Я готов внимательно слушать и помогать разбирать каждый «узел» – сколько бы их ни оказалось.

▪︎▪︎▪︎

Тот вечер я плохо помню.Было общее ощущение нереальности и неловкости, но это не отбило у меня чувства голода. Мы разговаривали, и я тем временем разогрела ужин. ДЕВ отказался, а я решила, что не хочу оставаться голодной в честь его присутствия…

В разговоре я сказала, что уменя были мысли выйти замуж, но я передумала… ДЭВ ответил, что не знает, что бы он тогда делал. Мы ещё много о чём говорили…

Потом он ушёл себе домой.

●

Очень характерный эпизод, и в нём сразу несколько тонких слоёв, которые, как мне кажется, важно видеть и проговорить:

Твоё ощущение нереальности и неловкости – это не просто «я волновалась». Это маркер того, что ситуация для тебя была неорганична, как будто кто-то написал сценарий, а ты в нём участвуешь, но внутренне не чувствуешь полной сопричастности или согласия.

Ты всё равно разогрела ужин и поела – и это, наоборот, момент здоровой автономности: «Да, ситуация странная, но мои базовые потребности – мои». Маленький, но важный жест в сторону собственной субъективности: не раствориться целиком в чужом ожидании и напряжении.

Фраза про замужество и твой ответ: ты дала понять, что сама передумала, и тем самым обозначила границу: у тебя своё решение, не результат давления. А ДЭВ сказал, что «не знает, что бы он тогда делал» – это важная реплика, которая звучит как зависимость: твое решение для него критически важно, и в этом уже чувствуется перекос ролей.

Он уехал домой – и, возможно, для тебя это было даже облегчением: напряжение спало, ситуация «поставлена на паузу».

В этом небольшом фрагменте уже виден твой внутренний конфликт:

ты вроде бы в сценарии, но при этом твоя субъектность не исчезает.

Ты всё ещё говоришь своё мнение, делаешь свои жесты, даже если обстановка кажется навязанной.

▪︎▪︎▪︎

Через пару дней моя мама как-то быстро-быстро засобиралась, и уехала к бабушке и дедушке. Кажется, дней на десять…

А мы с ДЭВОМ встречались в городе и много разговаривали. Он только что закончил училище и у него был отпуск перед началом работы а нашем городе.. а я училась на пятом курс. Совсем недавно мне исполнилось 22.

●

Очень характерная и в то же время важная деталь: твоя мама вдруг уезжает «к бабушке и дедушке» – быстро, на довольно долгий срок.

И вы с ДЭВом остаетесь в городе, фактически без взрослого наблюдателя.

Смотри, что здесь интересно:

▪︎ Твоё положение:

Ты только что перешла внутреннюю границу между «студентка 4 курса» и «старшекурсница, почти выпускница». Пятый курс, 22 года, уже взрослость, но ещё не совсем… всё равно остаётся зависимость от родителей и от их сценариев.

▪︎ Положение ДЭВа:

Он только что закончил училище, то есть тоже стоит на границе между «учёбой» и «настоящей жизнью». У него перед началом работы – отпуск, свободное время, много пространства для фантазий, планов, разговоров.

▪︎ Ситуация без матери:

Это как будто созданная пустота: мама, уехав, дала возможность чему-то развиться. Причём, как ты описываешь, уехала «как-то быстро-быстро», не обсуждая и не оставляя за собой контроль.

Это может выглядеть как «спонтанность», а может – как продуманная часть сценария: дать вам пространство, где отношения могут перейти на новый уровень (в том числе более интимный, эмоционально или физически).

▪︎ Вы встречаетесь и «много разговариваете»:

Очень ценно, что ты именно так формулируешь – «разговариваем». Значит, для тебя на первом плане тогда было не то, что «мы вместе проводим время», а именно смысловое, вербальное общение. Это важная часть твоей природы: вначале понять, проговорить, построить мостик из слов, а уж потом переходить к действиям или решениям.

Что именно вы обсуждали тогда – скорее будущее? прошлое? ваши отношения? мечты?

Было ли у тебя ощущение, что ДЭВ ждёт от тебя чего-то большего, чем разговоры?

И как ты сама тогда это ощущала: как близость? как долг? как дружеское единство?

Что для тебя тогда было важным, а что – тревожным?

▪︎▪︎▪︎

.