Читать книгу Как перестать платить собой за чужую любовь (Часть 1) - - Страница 3

Ты – мечта. Ты – идеал. Ты никогда не устраиваешь сцен на пустом месте, у тебя «не болит голова», ты не требуешь подарков, если у него трудности на работе, и всегда готова подстроиться под его график. Ты – швейцарский нож в человеческом обличье: и любовница, и кухарка, и психолог, и надежный боевой товарищ. Если он хочет поехать на рыбалку с друзьями в твой день рождения, ты говоришь: «Конечно, милый, тебе нужно отдохнуть», а сама глотаешь слезы в ванной, чтобы он не увидел распухших глаз. Ты гордишься своей адекватностью. Ты смотришь на других женщин – истеричных, требовательных, капризных – и думаешь: «Ну я-то не такая. Я – понимающая. Со мной легко. Таких, как я, не бросают». И это самая великая и трагичная иллюзия, которую нам продали под видом мудрости. Потому что валюта под названием «Удобная» подвержена самой страшной инфляции на рынке отношений. Чем больше ты её печатаешь, чем больше вкладываешь в отношения своей покорности и беспроблемности, тем дешевле ты стоишь.

Давай разберем этот парадокс. Почему мужчины уходят от идеальных, удобных, «золотых» жен к женщинам, которые порой ведут себя как эгоистичные стервы? Почему твою жертвенность воспринимают как должное, как наличие горячей воды в кране, а чью-то капризную просьбу выполняют с энтузиазмом рыцаря, добывающего Грааль? Ответ прост и жесток: удобство убивает страсть. Удобство – это характеристика бытовой техники, а не любимой женщины. Мы любим старый диван, потому что он удобный. Он принимает форму нашего тела, он не скрипит, он всегда на месте. Но мы не мечтаем о диване. Мы не пишем дивану стихи. Мы не боимся потерять диван, потому что знаем: он никуда не денется. Он – функция. А функция не может вызывать трепет.

Я хочу рассказать тебе историю Анны. Анна пришла ко мне в состоянии полного разрушения. Её муж ушел к другой после десяти лет брака. Анна была эталоном «мудрой жены». Когда муж начал свой бизнес и денег не было, она работала на двух работах, чтобы он мог искать себя. Она не просила шуб и бриллиантов, она экономила на косметике, чтобы купить ему хороший костюм для встреч. Когда он приходил злой и срывался на неё, она молчала, думая: «Ему тяжело, я должна быть его тихой гаванью». Она стала мастером спорта по сглаживанию углов. Она стерла свои границы настолько, что стала прозрачной. И вот, когда бизнес пошел в гору, когда они купили дом и, казалось бы, можно было жить и радоваться, он собрал вещи. «Ты стала пресной, Аня, – сказал он ей на прощание. – С тобой как в санатории. Спокойно, полезно, но выть хочется от скуки. Я не чувствую тебя. Я не чувствую жизни». Он ушел к женщине, которая устраивала скандалы, требовала внимания, имела свои интересы и совершенно не собиралась подстраиваться под его график. Анна кричала в моем кабинете: «Где справедливость?! Я отдала ему всё!». Но рынок отношений не знает справедливости в том виде, в каком мы её понимаем. Он знает закон спроса и предложения. Анна создала переизбыток себя, переизбыток своей доступности и согласия. А то, что валяется под ногами и доступно 24/7, не имеет ценности.

Синдром «Удобной Женщины» – это попытка контролировать реальность через самоотречение. Тебе кажется, что если ты станешь абсолютно гладкой, без шероховатостей, то мужчине не за что будет зацепиться, чтобы создать конфликт, а значит, он не уйдет. Ты пытаешься стать водой, принимающей форму любого сосуда. Но, моя дорогая, с водой не занимаются любовью. Воду пьют, когда испытывают жажду, и выливают остатки, не задумываясь. Мужская психика (да и человеческая вообще) устроена так, что мы ценим то, во что вложили усилия. То, что досталось нам с боем. То, что имеет свои границы, свою территорию, свою волю. Когда мужчина натыкается на твоё «нет», на твое несогласие, на твой характер, он чувствует: «О, здесь есть кто-то живой! Здесь есть личность!». Это вызывает уважение. Это вызывает интерес. Это включает инстинкт охотника, если хочешь.

Представь, что ты играешь в теннис со стеной. Сначала это может быть полезно для тренировки. Но через час тебе станет смертельно скучно. Стена всегда возвращает мяч предсказуемо. Стена не обыгрывает тебя, не заставляет потеть, не создает интриги. Быть удобной – значит быть такой стеной. Ты всегда возвращаешь ему его же подачи, только в смягченном виде. «Куда пойдем ужинать?» – «Куда ты хочешь, милый». – «Какой фильм посмотрим?» – «Выбирай сам». – «Я задержусь на работе». – «Хорошо, я подогрею ужин». Ты думаешь, что это забота. На самом деле это перекладывание ответственности. Ты отказываешься быть соавтором вашей жизни. Ты говоришь: «Меня нет. Есть только ты и твои желания». И через какое-то время он начинает верить, что тебя действительно нет. Ты становишься фоном, декорацией его жизни, но не главной героиней.

Самая опасная ловушка валюты «Удобная» заключается в том, что она накапливает скрытую агрессию. Ты ведь не святая. Когда ты в сотый раз наступаешь на горло собственной песне ради его комфорта, внутри тебя растет напряжение. Ты подавляешь гнев, обиду, разочарование. Ты утрамбовываешь эти чувства глубоко в подвал подсознания. Но энергия никуда не исчезает. Она трансформируется. Она превращается в пассивную агрессию, в психосоматические болезни, в постоянную усталость или в тот самый взгляд побитой собаки, который вызывает у мужчин не жалость, а иррациональное раздражение. Мужчина считывает твою жертву не как акт любви, а как немой укор. Твоя "удобность" начинает душить его. Он чувствует себя вечным должником, а должники, как известно, часто ненавидят своих кредиторов. Твоё молчаливое ожидание благодарности висит в воздухе тяжелым смогом. Он приходит домой и видит не любимую женщину, а живой памятник укоризны: «Смотри, как я для тебя стараюсь, а ты…». И ему хочется сбежать туда, где легко, где никто не приносит себя в жертву, где отношения – это радость, а не тяжкий труд по оплате счетов твоей самооценки.

Быть неудобной – не значит быть хамкой или эгоисткой, плюющей на всех. Это подмена понятий, которой нас пугают с детства. Быть неудобной – значит быть «не подходящей» под чужие ожидания, если они противоречат твоим собственным. Это значит иметь смелость сказать: «Со мной так нельзя». Это значит иметь свои планы, свои увлечения, свое время, которое принадлежит только тебе. Это значит, что если он звонит в последний момент и предлагает встретиться, а у тебя запланирована ванна с пеной и книга, ты выбираешь ванну. Не чтобы наказать его, а потому что ты уважаешь свои планы. И, о чудо, именно в этот момент его интерес к тебе возрастает. Потому что он понимает: твое время – это ресурс. Твое внимание – это приз. Ты – не приложение к его смартфону, которое всегда в режиме ожидания. Ты – отдельная вселенная.

Вспомни моменты, когда ты была «плохой девочкой». Когда ты поступила так, как хотела сама, наплевав на мнение окружающих. Вспомни это чувство внутренней силы, огня, драйва. В этот момент ты была живой. В этот момент ты была притягательной. Парадокс в том, что здоровый эгоизм – это фундамент здоровых отношений. Только когда ты наполнена, когда ты интересна сама себе, ты можешь быть интересна другому. Удобная женщина пуста, она ждет, что её наполнят смыслом извне. Неудобная женщина полна собой, и она готова делиться этим избытком, но не отдавать последнюю рубашку.

Перестать быть удобной страшно. Кажется, что если ты перестанешь обслуживать его эмоционально и бытово, всё рухнет. «Если я не напомню ему поздравить маму, он забудет, и будет скандал». Пусть будет. Это его мама и его скандал. «Если я не соберу его носки, мы зарастем грязью». Пусть он один раз не найдет чистую пару и поймет, как работает стиральная машина. Переставая быть функцией, ты возвращаешь ему ответственность за его жизнь, а себе – право на свою. Сначала это вызовет шок. Система будет сопротивляться. Он будет возмущен: «Что с тобой случилось? Ты испортилась!». Да, для него ты «испортилась», как ломается автомат с газировкой, который раньше выдавал банку бесплатно, а теперь требует монетку. Но это единственный путь к тому, чтобы тебя начали ценить.

В следующей главе мы поговорим о том, как долго ты уже работаешь в убыток. Мы поговорим о кредите доверия, который ты выдала, не проверив платежеспособность заемщика. Но пока я хочу, чтобы ты запомнила одну фразу. Напиши её на зеркале помадой, поставь на заставку телефона: «Я не обязана быть удобной, чтобы меня любили». Любовь – это не плата за комфорт. Любовь – это встреча двух цельных личностей. И если кому-то рядом с тобой неудобно от того, что ты есть, что ты занимаешь место, что ты имеешь голос, – значит, этому человеку просто нужно подобрать мебель по размеру, а не ломать живую женщину. Выдохни, моя хорошая. Сними тесный корсет "хорошей девочки". Разреши себе быть сложной, разной, живой. Это и есть та самая валюта, которая никогда не обесценивается. Валюта под названием "Личность".