Читать книгу Записки пациентки онкологического диспансерного наблюдения - Группа авторов - Страница 6

Возможно, мой дорогой читатель, у тебя сложилось впечатление, что я бравирую спокойствием и собранностью перед грозным диагнозом. Все мне нипочем перед гопником с кирпичом. Почти Стивен Сигал в женском обличье, со стальными канатами нервов и мускулисто – застывшим лицом, преодолеваю житейские неприятности.

Все и сложнее и проще. Я ощущаю себя солдатом царской армии, когда на службу рекрутировали на 15 лет. Война за войной, Рана за раной. А срок увольнения и возвращение в мирную жизнь далек, да и шансов вернуться в милую деревеньку, мирную жизнь сводится к нулю.

Вот уже более 10 лет я борюсь с ревматическим заболеванием, а точный диагноз установлен был лишь год назад. В моем городке, где я проживаю, при обращении в поликлинику, диагноз ОРВИ универсален. Лечение по симптомам, заболели суставы, пью таблетки от суставов, поднялась температура, пью таблетки от температуры. Болезнь у меня возникла на фоне сильнейших стрессов, связанных с работой. Заболела, подлечилась. Попросила саму себя собраться и потерпеть, на морально – волевых снова бросаюсь в решение жизненных проблем, в поток жизни. Я врач, я читаю медицинскую литературу, я понимаю, что со мной происходит. Но не принимаю. Пробую все средства, от пророщенных зерен пшеницы, заканчивая сильнейшими обезболивающими. Воздаю хвалу людям, создавшим диклофенак и нимесулид. Благодаря этим веществам можно вполне сносно жить. Родные предпочитают не замечать, что с моим здоровьем, что – то не так. В семье давно сложился образ меня как «стойкого оловянного солдатика», который выстоит в любой убойной ситуации. Я считаю себя сильной, я считаю, что справлюсь. Я не умею просить помощь, Я «терпила обыкновенная» и прекрасно осознаю сей грустный факт. Я терплю неадекватное начальство, равнодушие друзей, бесконечные производственные стрессы, боли в суставах. Жизнь спасает меня в первый раз тем, что мою организацию ликвидируют, меня увольняют. Я лишаюсь работы, на которой ухитрилась выгореть почти дотла. Появляется время остановиться, выдохнуть, осмотреться по сторонам и заняться, наконец, своим здоровьем. После года спокойной жизни, когда я состою на бирже труда, отсыпаюсь, отъедаюсь, у меня возникает приличная ремиссия. Но реалии жизни таковы, что отстояв год в службе занятости по безработице, я вновь устраиваюсь на работу. Не так просто найти работу по очень узкой специальности женщине 50 лет. Я переучиваюсь на другую специальность. Я вновь готова трудиться. Не могу сказать, что новые рабочие места меня полностью устраивают, я сменила несколько работ и должностей, прежде чем угодила на ту, роковую, приведшую меня к сегодняшнему состоянию. Вместе с новой работой приходят новые стрессы и испытания, с которыми я не могу справиться морально и психологически. На новой работе, даже не смотря на прививку от ковида, из года в год, в одно и то же время я заболеваю ковидной пневмонией, сама лечусь, сама выкарабкиваюсь. С каждым годом пневмонии протекают все жестче и жестче. Чувствую, что мой жизненный ресурс исчерпывается, а старинное ревматическое заболевание поднимает голову. Приходится заняться здоровьем плотно, посетить областного пульмонолога, кардиолога, сдать «тонны» анализов, пока не вынесен вердикт: у вас аутоиммунное заболевание и пока вы им не займетесь, улучшения состояния не увидите. Лишь после посещения ревматолога в медцентре в областной столице Меровске, возникает, наконец, ясность, что у меня уже очень давно существующее аутоиммунное заболевание. Я считаю, что мне очень повезло, что я попала на прием именно к этому врачу. Такой внимательности, профессионализма я не встречала в своей жизни от слова вообще. Она же настоятельно рекомендует записаться в областную больницу, чтобы встать, наконец, на диспансерный учет и получать необходимое, полагающееся мне лечение.

Моя реакция на то, что у меня выявлен рак, скорее всего следствие истощенности жизненных сил, настолько, что становится все равно, «что воля, что неволя». Я даже испугаться не могу, если бы захотела заплакать, не смогла бы. Но умом я понимаю, что мне надо готовиться к грядущим испытаниям. И я принимаю решение.

В промежутке между консилиумом и госпитализацией я решаю наполнить жизнь яркими красками, приятными событиями и вкусной едой. Впереди – неизвестность. Я не представляю, как пройдет операция. Не понаслышке, я знаю, каково восстановление после любой, даже не самой тяжелой операции. За плечами у меня опыт трех оперативных вмешательств под общим наркозом, с длительным восстановлением. Но операции на животе у меня еще ни разу не было. Может меня ожидает колостома и пожизненная диета? Вдруг понимаешь, насколько важное место в твоей жизни занимает еда, все, что с ней связано, в том числе приятное общение за дружеским столом. Однозначно, моя жизнь не будет прежней, а от каких – то продуктов придется, может быть, отказаться навсегда. Надолго придется позабыть про алкоголь. Я спокойно отношусь к алкоголю, но с возрастом признаю, что не зря он был создан человечеством. Хороший бокал вина в прекрасной компании лишь добавит яркости встречи. Страшен не сам алкоголь, а его чрезмерное количество. «В ложке лекарство, в кружке яд». После операции я долго буду лишена удовольствия и от любых физических нагрузок.

Итак, я решаю встать на путь гедонизма*4 и найти удовольствие в каждом, предстоящем мне дне. Хорошо, когда рядом с тобой есть убежденный гедонист, разделяющий с тобой твой порыв. В моем случае, это супруг, который пошел в отпуск, пережил стресс, узнав про мой диагноз, и он очень хочет съездить в санаторий, хотя бы на недельку. Небеса идут навстречу нашему желанию. Достаточно легко и быстро приобретаем мы путевку в очень хороший, дорогой санаторий на Алтае, собираем вещички за день, и радостно устремляемся в путь. Даже погода благоприятствует нам в нашем путешествии. От начала и до конца оно проходит в благоприятных погодных условиях. Стоит уже поздняя осень, обычно в это время года в Сибири начинает хозяйничать зима со снегом, а дороги не предсказуемы и даже опасны. Но, не на сей раз. Дни стоят непривычно теплые, ясные и сухие. Дорога пролегает через две области, изобилуя серпантинами, спусками и подъемами. Сибирская природа насыщенно щедра на яркие краски, хотя деревья облетели почти полностью, встречаются еще ярко-рыжие кустарники, белеют березовые стволы на фоне темных густых ельников, сереют осинники. А какие поля необозримые кругом, рыжие, желтые или ярко зеленые под озимыми, уходящие за дымчато – серые горизонты. Скошенная на полях трава собрана в рулоны. На некоторых полях еще убирают подсолнечники. Приезжаем в санаторий засветло, как и планировали. Пока ждем заселения, прогуливаемся по курортному городку, наслаждаемся видами, песнями уличных музыкантов и праздничным осенним убранством магазинчиков и киосков. Последующая неделя отдыха пролетает как яркая добрая сказка в непрестанном круговороте концертов, кинофильмов, танцев, прогулок. Я наслаждалась играми, мастер – классами, недолгими экскурсиями. Возникали новые мимолетные знакомства, завязывалось приятное, не долгое и не обременительное общение. Особняком стоит выделить питание в режиме «шведский стол». Оно настолько разнообразное и вкусное, но при этом здоровое, что всякий прием пищи превращается в небольшой праздник для всех отдыхающих. Особенно я любила на десерт взять свежие венские, еще теплые вафли с различными вареньями, из груши, из абрикоса, из смородины с чаем, в который непременно добавляла лимон и кусочек имбиря. Каждый вечер, отходя ко сну, каждое утро, просыпаясь, я благодарила Мироздание за маленький праздник моей жизни. По возвращению домой, я ощущаю, что энергия счастья и удовольствия наполняет меня до краев. Если б энергия счастья была газом, я бы летала невысоко над землей, подобно маленькому дирижаблю, до самого момента госпитализации, а может и до самой операции. Когда я поделилась своей мыслью о состоянии дирижабля мужу, он не преминул заметить, что дирижабль должен выглядеть непременно в форме мыши из мультфильма «Рататуй». На Сибирском курорте мы запасаемся лечебными травами, чагой, чаями, каких не встретишь в наших краях. В путешествии я принципиально ничего не читала, не изучала на тему онкологии. Я не слушала многочисленные ролики и поучения на интернет – ресурсах. Я хотела собрать всею энергию радости, удовольствия и наслаждения, до капельки до молекулы наполнить себя хорошим, «под завязку». И мне вполне удалось задуманное.