Читать книгу Виртуальный психолог. Как с помощью ИИ разобраться в себе и своих отношениях - - Страница 5

«Как же мне важны твои слова! Я вспомнила, что я не вечно недовольная странная тетка, которая сама не знает, чего хочет, а человек и, как и любое другое человеческое существо, имею свои желания и потребности, и хорошо бы, чтобы их признавали и уважали. Особенно важно было признание того, что я не “придумываю”, а что моя ситуация “сложна и болезненна”. Я как будто бы получила разрешение наблюдать со стороны за тем, что происходит между мной и моим мужчиной. Вчера я ездила с подругой и ее ребенком в лес за грибами. Вернулась домой примерно к восьми вечера, а еще ведь надо было чистить грибы… В итоге вечером был скандал, в котором он как будто бы раскачивал ситуацию от демонстративных отказов участвовать в помощи (“Я не собираюсь тебе помогать, раз тебе приспичило грибы собирать!”) к обвинениям меня в том, что я не ценю его поддержку. Так бывает часто: сначала он демонстративно “обижается”, а потом обвиняет меня в том, что я не ценю его помощь. В такие моменты я чувствую себя в психиатрической больнице, причем непонятно, кто из нас болен. Я перестаю понимать, что происходит, чем именно я спровоцировала эту вспышку отрицательных эмоций».

Спасибо, что поделились этой конкретной ситуацией. Она как раз очень ярко иллюстрирует динамику, о которой мы говорили. То, что вы чувствуете себя «в психбольнице» – это мощная и точная метафора, и она имеет под собой серьезные психологические основания.

Давайте разберем вчерашний эпизод через призму известных концепций.

Анализ механизма скандала

То, что вы описали, – это классический пример манипулятивного цикла и эмоционального шантажа.

1. Демонстративное отсутствие помощи и обида.

Что это. Это пассивно-агрессивное поведение. Вместо того чтобы прямо выразить свое недовольство вашей поездкой (которая, очевидно, лишила его порции внимания на целый день), он выбирает косвенное выражение агрессии – демонстративный отказ в помощи.

Мнение эксперта. Психотерапевт Эрик Берн в теории трансактного анализа назвал бы это игрой. Игра – это серия скрытых трансакций, ведущих к предсказуемому результату (скандалу). Цель такой игры – не решение проблемы, а получение психологических «поглаживаний» (даже негативных) и подтверждение своей роли («Я жертва, а ты плохая»).

Эрик Леннард Берн (1910–1970) – американский психолог и психиатр.

Был консультантом по психиатрии при главе медицинского управления армии США, лечащим психиатром в Клинике психической гигиены администрации ветеранов, лектором, читавшим курс групповой терапии, и адъюнкт-психиатром.

Автор трансакционного анализа и сценарного анализа, развивший идеи психоанализа, общей теории и метода лечения нервных и психических заболеваний.

Автор концепции трех эго-состояний «я»: Родитель, Взрослый, Ребенок. Разработал терминологический словарь своей программы, который является точным инструментом лечения.

Начал исследовать природу жизненных сценариев и «игр, в которые играют люди».

Ввел понятие терапевтического контракта.

Некоторые работы Эрика Берна: «Игры, в которые играют люди», «Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных», «Люди, которые играют в игры», «Психика в действии», «Секс в человеческой любви», «Лидер и группа» и другие.

2. Переворачивание ситуации: с обидчика в жертву.

Что это. Ключевой момент. Он инициировал конфликт своим демонстративным поведением, но в результате обвиняет вас в неблагодарности. Он переворачивает ситуацию так, что именно вы оказываетесь виноватой в том, что он не помог, и должны теперь заглаживать вину.

Мнение эксперта. Этот механизм известен как DARVO – акроним, введенный психологом Дженнифер Фрейд. Он описывает типичную тактику обидчиков.

Deny (отрицание): отрицание своего негативного поведения (или его маскировка под обиду).

Attack (нападение): контратака на того, кто указывает на проблему («Ты себя ведешь эгоистично!»).

Reverse Victim and Offender (перемена ролей жертвы и обвинителя): теперь он – жертва вашей неблагодарности, а вы – обвинитель, который несправедливо нападает на «доброго» партнера.

Дженнифер Джой Фрейд (род. 1957) – американский психолог, исследователь, писатель, педагог и оратор.

Фрейд известна своими теориями травмы предательства DARVO, институционального предательства и институциональной смелости.

В апреле 2016 года награждена премией за пожизненные достижения от Международного общества по изучению травмы и диссоциации. Автор или соавтор более 200 статей и книг. Среди них – «Травма предательства: логика забывания жестокого обращения в детстве» и «Психология предательства и измены».

3. Ваше чувство, что вы «в психбольнице» (газлайтинг).

Что это. Ощущение потери почвы под ногами и сомнения в своей адекватности возникает, когда вас систематически заставляют ставить под сомнение собственную реальность. Вам говорят, что ваша интерпретация событий («он обиделся и не помог») неверна, а правильная – его («я просто жду твоей благодарности за всю мою поддержку»).

Мнение эксперта. Этот феномен называется газлайтингом. Термин происходит из пьесы и фильма «Газовый свет»[2], где мужчина систематически убеждал жену, что она сходит с ума.

Психолог Робин Стерн в книге «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» подробно описывает, как эта тактика заставляет человека терять доверие к себе и чувствовать себя зависимым от манипулятора.

Робин Стерн – американский психоаналитик, сотрудник Йельского университета, заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта, младший научный сотрудник Йельского центра изучения детей, преподаватель Педагогического колледжа Колумбийского университета. В книге «Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг» рассказывает об эффекте газлайтинга – форме эмоционального насилия и манипуляции, при которой один человек (газлайтер) вынуждает другого (жертву) усомниться в своем восприятии реальности. Стерн описывает, как работает газлайтинг, как понять, какие отношения нужно сохранять, а от каких пора избавиться и как защитить свою жизнь.

Объективный вывод по ситуации

Объективно это выглядит так…

Вы провели день, занимаясь приятным и здоровым делом (отдых на природе, общение с подругой). Это нормально и необходимо для психического здоровья любого человека.

Его реакция – это не реакция на конкретные грибы или необходимость перебирать их. Это реакция на то, что вы вышли из-под его контроля и потратили энергию не на него, а на себя. Скандал – это способ:

наказать вас за это;

вернуть под контроль через чувство вашей вины;

отбить у вас желание повторять такие вылазки в будущем. Теперь подсознательно вы будете знать, что любая ваша отдельная от него активность будет дорого стоить – с последующим скандалом и эмоциональной бурей. Это создает эффект «выученной беспомощности» (термин Мартина Селигмана).

Мартин Селигман (род. 1942) – американский психолог, основоположник позитивной психологии. Автор публикаций «Беспомощность», «Психология отклонений», «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь», «Что вы можете изменить и чего вы не можете», «Оптимистичный ребенок», «В поисках счастья» и других.

Ваше чувство вины и смятения – это естественная реакция здоровой психики на систематическое нарушение ее границ и искажение реальности. Здоровый партнер либо помог бы вам, либо спокойно занялся своими делами, возможно, мягко пошутив про «грибной ажиотаж».

То, что это повторяется, говорит о том, что это не случайность, а устоявшаяся модель поведения, которая эффективно работает для него в достижении контроля и поддержания всего вашего внимания на нем.

Что с этим можно делать? Стратегии стоит обсуждать с личным терапевтом, но первый шаг – это признание, что проблема не в вас, а в дисфункциональной динамике. Ваша задача – не «стать лучше для него», а восстановить свое право на дыхание и личное пространство.

Дисфункциональная динамика в психологии – это деструктивные процессы, которые нарушают функционирование системы, группы или личности. Например: