Читать книгу Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Группа авторов - Страница 2

Рождество
(рождественские курьезы)

Оглавление

***

Рождественская ночь. Мент на посту. Холодно. Видит, едет шестисотый «Мерседес». Кидает палку. «Мерин» останавливается, опускается стекло, оттуда выглядывает ствол. Мент подбегает, скидывает шапку и говорит:

– Хлопцы, покалядовать можно?

***

Вовочка говорит своему отцу:

– Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец:

– Что? Ты что, спятил, что ли?!

– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).

– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:

– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…

***

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

***

В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:

– Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.

Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:

– Ну, решил?

– Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.

Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.

Ангел посмотрел на него и спросил:

– И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?

– Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.

***

В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.

Врач удивлен:

– Почему же так?

А женщины отвечают:

– А мы Рождество отмечали в одной компании.

***

Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:

– Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!

***

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

– Девочка, как тебя зовут?

– Маша.

– А сколько тебе лет?

– Пять.

– А какое сейчас время года?

– Лето.

– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

– Да.

– Снеговика лепила?

– Да.

– Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?

– Да.

– Так какое же это лето!

– Вот такое вот хреновое лето!

***

Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…

***

Вопрос:

– Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?

Ответ:

– Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.

***

Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.

Когда хозяйка провожала гостя домой, она любезно сказала:

– Буду рада, если вы зайдете ко мне на ужин как-нибудь еще разок.

– С удовольствием, – с готовностью ответил мужик и направился к столу, – хоть сейчас.

***

Гости, пришедшие на Рождество в гости к одной тетке, удивляются ее кулинарным способностям. И когда, наконец, она подала гостям традиционную рождественскую индейку, фаршированную яблоками, один из гостей спросил:

– Наверное, очень сложно приготовить такое замечательное блюдо?

На что хозяйка ответила:

– Ну что вы, вовсе нет. Вот только немного трудновато было заставить съесть индейку столько яблок.

Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

Подняться наверх