Читать книгу Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - Группа авторов - Страница 3

***

…Часто долгими зимними вечерами, в отсутствии своей прелестной жены, примерный семьянин Степа прокручивал видеокассету с записью своего бракосочетания в обратном направлении, то есть с конца на начало. И каждый раз он ронял скупую мужскую слезу, видя, как выходит из ЗАГСа свободным молодым человеком…

***

Первое свидание. Двое сидят на лавочке. Молодой и робкий юноша спрашивает свою подругу:

– Скажи, а у тебя до меня были мальчики?

– Нет, мальчиков у меня не было, но зато уже есть две девочки, правда, они сейчас у бабушки.

***

Двое молодоженов отправились в свадебное путешествие. Попали в самый разгар сезона, и им достался в гостинице последний номер, но с раздельными кроватями. Наступила ночь, муж, лежа на своей кровати, зовет свою молодую супругу:

– Солнце мое, лапочка моя, золотце мое, иди ко мне, я так тебя люблю, я так тебя хочу.

Жена в темноте пробирается по незнакомому номеру и посередине комнаты натыкается на стул. Стоит ужасный грохот. Муж нежно ей говорит:

– Ой, звездочка моя упала, загадай самое заветное желание и иди ко мне, я тебя пожалею, приласкаю.

Она пришла к нему, прошло сколько-то времени, они пообщались, и молодая супруга направилась на свою кровать. Идет обратно и натыкается на тот же стол. Снова грохот, визг, писк, а муж ей и орет:

– Ну, идиотка затрепанная, ты что, дороги не видишь?

***

У армянского радио спросили:

– Скажите, а почему девушки, когда парни признаются им в любви, постоянно опускают глаза?

– Это для того, чтобы убедиться, насколько действительность соответствует их красноречию.

***

Городской сквер. По нему гуляет молодая пара. Ни мороженого, ни пирожных, ни шоколада, ни цветов в продаже нет. На столбе висит объявление: «Не курить, не сорить, матом не ругаться. Штраф сто рублей».

Парень обращается к девушке:

– Дорогая, давай плюй, я угощаю.

***

В клубе читают лекцию с показом слайдов, посвященную теме любви. Зал полон, ведущий говорит:

– Бывает любовь лейсбийская, когда женщина любит женщину. Зал хором:

– Слайды, слайды. Ведущий продолжает:

– Но эта любовь извращенная, и о ней мы говорить не будем. Бывает любовь голубая, когда мужчина любит мужчину.

Зал:

– Слайды, слайды! Ведущий:

– Но и эта любовь извращенная. О ней мы тоже говорить не будем. Бывает любовь мужчины к женщине.

Зал в неистовстве орет:

– Сла-а-айды-ы-ы!!! Ведущий:

– Ну, с этой любовью вы и сами разберетесь. О ней мы также говорить не будем. А бывает любовь к партии. Вот теперь слайды.

***

– Ты меня любишь?

– Да, конечно! А ты?

– И я себя люблю!

***

Первая брачная ночь, молодые в постели. Новобрачная, желая доставить своему молодому мужу удовольствие, говорит:

– Какие у тебя длинные и мягкие ресницы!

– Мама говорит, что это оттого, что я в детстве много плакал.

– Ах! Лучше бы ты много писал.

***

– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга…

– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

***

– Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?

– К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy научился.

***

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней – влюбленная парочка. Вдруг на руку гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:

– Тpахаетесь, что ли?

– Hе-е, моpоженое едим.

Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя, на pyкy гpyзинy падает еще одна капля. Он опять смотpит на нее и спpашивает:

– Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?

– Hе-е, моpоженое едим.

Пpоходит еще немного вpемени, и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:

– Моpо-о-о-оженое еди-и-ите…

– Hе-е, тpахаемся.

***

Один молодой парень как-то зачастил в городской парк, где стояла очень красивая статуя, он каждый раз подходил к ней и что-то шептал на ушко. Потом стоял с минуту и отходил от нее с поникшим видом и опущенной головой. Эту каждодневную церемонию заметил как-то местный дворник, он подошел к парню и спросил его, в чем дело. Тот дал ответ:

– А я хочу жениться.

– Да, но причем здесь эта статуя, не на ней же ты собрался жениться-то, – спросил дворник.

– Нет, просто моя девушка очень привередливая, и мне наверняка придется принять от нее отказ, вот я и учусь.

***

– Первая любовь: это так романтично, так трогательно!

– Да уж, и так быстро!

***

Встречаются две подруги.

– Я слышала, ты вышла замуж?

– Да.

– Ну и как? Мужа любишь?

– Конечно! Я вообще люблю мужчин…

***

Разговаривают два друга. Один говорит другому:

– Знаешь, мы с женой так любим друг друга, что даже достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова…

***

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

– У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:

– На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

***

Умирающий муж своей жене:

– Любимая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!

– Нет, любимый, ничего не говори, успокойся.

– Я должен покаяться…

– Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

– Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

– Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

***

Двое влюбленных летом на лавочке. Она:

– Ну когда же мы поженимся, милый? Он:

– Двадцать первого июня. Она:

– Это когда самая короткая ночь? Он:

– Да.

Она (в сердцах):

– Трус!!!

***

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:

«Все равно люблю только тебя одного».

***

Двое на свиданье, на лавочке. Он делает ей комплименты:

– Дорогая, какие у тебя красивые глазки.

– Ой, – смущенно произносит она.

– А какие у тебя симпатичные щечки.

– Да ну тебя.

– А какой красивый носик.

– Да не смущай ты меня.

– И ушки, ну просто прелесть.

– Ну все, я уже краснею, – говорит девушка, прикрывая ушком носик.

***

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:

– Мама! Мама!

Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:

– Спи, сами разберутся… Через некоторое время опять:

– Мама! Мама-а!

Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть ли не силой:

– Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:

– Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!

Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:

– Что, доченька, милая, что?!

– Хорошо-то как, мама…

***

…Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком ну дай на пиво!

***

Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает.

– Hичего, – утешают паpтнеpы, – не везет в каpтах, повезет в любви.

– Да?! – удивляется тот. – Мне уже соpок лет, и я все еще не женат.

– Ну вот видишь!

***

Муж – жене:

– Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

***

– Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель. – сказал студент.

– Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться?

– возразил врач. – Любовь – это работа.

– Какая же это работа, если самый главный член стоит? – удивляется инженер. – Любовь – это процесс.

– Какой же это процесс, если нет пострадавших и, наоборот, обе стороны довольны? – говорит юрист. – Любовь – это искусство.

– Какое же это искусство, если им может заниматься каждый?

– говорит художник. – Любовь – это наука.

– Какая же это наука, – говорит профессор, – если студент может, а я – нет?

***

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:

– Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.

– Я не возражаю. Только кому мы нужны?

***

Разговаривают два импотента:

– Тебе что жена подарила на День св. Валентина?

– Упаковку «Виагры». А тебе что?

– А мне маленького Валентина.

– Это что, игрушка такая?

– Ага, только живая.