Читать книгу Любовь: вопросы о главном. Отвечают священники - Группа авторов - Страница 11

Отвечает протоиерей Илия Шугаев, г. Талдом Московской области:

– Батюшка, помогите советом! Я общаюсь с молодым человеком, у нас даже возникла взаимная симпатия. Но он боится, что наши отношения могут окончиться ничем, и сомневается, нужно ли вообще их начинать. Ещё его мучает наша разница в возрасте – 8 лет.

Я уверена, что у него только благие намерения, он человек православный, сын священника. Подскажите, как мне вести себя в этой ситуации, что мне ему сказать? Я вижу, как он ко мне относится и что у нас может получиться хорошая семья…

– Я не знаю, что Вам ему сказать. Видите ли, у вас возникла только симпатия. Это маленький росточек. Ему надо окрепнуть, подрасти. Если вы начнете его дергать вверх, чтобы он рос быстрее, скорее всего, вы его выдернете совсем. Просто потерпите. Дайте ему помучаться со своими сомнениями и страхами.

Пусть разберется с собой сам. Если преодолеет их – отлично, если решит, что они оправданны, тоже неплохо, поскольку возникает определенность. Если будет долго мучиться и не приходить ни к какому решению, только тогда можно немного подтолкнуть его к какому-то определённому решению. А пока – подождите.

– Мой молодой человек год назад сделал мне предложение. Встречались мы на тот момент 9 месяцев. Он очень хороший человек, я смогла привести его в Церковь. Мы исповедуемся у одного батюшки. Правда, инициатива сходить в храм исходит от меня, но он охотно всегда поддерживает.

Я обещала дать ему ответ через год… Но вот год уже прошёл, а я всё молчу. Во мне нет бушующей страсти, сильной любви. Я какая-то спокойная. Мы приняли решение не вступать в физическую связь до брака. Для меня это нетрудное решение, он тоже принял его. Помню момент, когда я немного отступилась, сказав, что если это так необходимо, то… Но он сказал: «Нет, всё хорошо. После свадьбы».

А на эту самую свадьбу я никак не могу решиться, хотя теперь мы вместе почти два года.

Итак, вопросы, которые очень меня беспокоят:

1) Как мне избавиться от своих сомнений относительно брака? Умом я понимаю, что этот человек очень сильно меня любит, уважает, бережёт и ценит. Но сердцем я мечтаю о сильном чувстве, порыве быть с этим человеком всю жизнь… Может, мне просто рано замуж? Но тянуть дальше сложно: на меня давят родственники, переживает и молодой человек.

2) Я выросла в атеистической семье. Все мои родственники считают необходимым сожительство до брака, чтоб «притереться» друг к другу, посмотреть, как жить под одной крышей, подходим ли мы друг другу физически… Говорят, что времена поменялись, что теперь всё же современная жизнь.

Я понимаю, что чем дольше буду тянуть с браком, тем чаще буду слышать подобные предложения.

Стараюсь себя отгораживать от мыслей о сожительстве, но не всегда получается, а под давлением родственников и друзей иногда они кажутся разумными: нормально ли, безусловно испытывая друг к другу влечение, два года просто ходить за ручку?.. Я понимаю, что с христианской точки зрения сожительство – блуд. Чтобы этого избежать, надо выходить замуж, а решить этот вопрос я не могу…

– Перестаньте мучить Вашего молодого человека. Вы говорите, что у Вас нет страсти (да ещё и бушующей), а разве Вам не хочется тихой радости? Ваши фото на страничке говорят, что Вам с ним спокойно. Разве этого мало?

Ваши фото (держитесь за руки, почти целуетесь) говорят, что вы уже «на финишной прямой». Если Вам рано замуж, то не держитесь за ручку и воздержитесь от совместных поездок в Крым. Вы красивая пара. Я не вижу ни одной уважительной причины тянуть с браком. Если же Вам ещё хочется нагуляться и побыть свободной, то свобода от любви убивает её.

– Батюшка, как сказать молодому человеку, что я не хочу за него замуж? Мне жалко его, я не могу сказать ему напрямую. Общаемся полгода. Я поступила необдуманно – вскоре после знакомства дала ему надежду на брак, сама была влюблена в него. За полгода узнала его ближе и поняла, что не «мой» человек, а он привязался ко мне ещё сильнее. Мне сложно отвечать ему взаимными чувствами.

– В мире много неприятных вещей, которые мы должны делать. Единственное, что скажу: наверное, не стоит тянуть зуб долго, лучше резко рвануть. Опять же по жалости к нему. Расстаньтесь и не общайтесь некоторое время, чтобы не мучить.

– Прошу Господа помочь создать семью. В моем окружении есть достойные молодые люди. Есть предложение о замужестве. Однако у меня совсем нет симпатии к этому очень хорошему молодому человеку. Среди знакомых воцерковленных юношей к женитьбе стремящихся пока нет. Я в смятении и растерянности, понимаю, что без помощи Божией и веры двух супругов семьи не создать. Когда я была юной и далекой от Бога, надеялась только на свои силы, то не смогла справиться с вопросами в отношениях. Тогда-то я поняла, что семья – там, где муж, жена и Бог. И теперь присутствует страх, что я жду идеала, которого просто нет, что вот мне даются конкретные, настоящие, живые люди, а я непонятно чего жду. В то же время не представляю теперь, как идти за мужчиной, который Бога не знает и не принимает в свою жизнь. Батюшка, как разобраться?

– На каждого православного жениха приходится, наверное, несколько православных невест, поэтому шансов найти православного мужа очень мало. Как, впрочем, сложно найти и неправославного хорошего мужчину. К сожалению, в нашей системе воспитания мужчины пострадали больше, традиции мужского воспитания в основном прервались – воспитанием мужчин всё больше занимаются женщины… «Православность» мужа, кстати, тоже не даёт гарантии семейного счастья. Тут, скорее всего, надо, чтобы мужчина жил в верующей обстановке с детства. Это не моя выдумка, это результаты исследований, которые показали, что семейное поведение верующих людей зависит не от степени воцерковленности, а от того, какие семейные установки они получили при первичной социализации (от 0 до 3 лет). Поэтому не ограничивайте круг своих поисков только церковной оградой. Возможно, Ваше семейное счастье пока вне этой ограды, и по любви к Вам он или сам войдет в церковную ограду, или будет уважать Вашу веру и не вмешиваться в эту сторону жизни.

– Не знаю, как мудро поступить. Мой молодой человек (встречались полгода) месяц назад мне изменил, сейчас говорит, что запутался и не хочет никаких отношений ни с кем. Батюшка, люблю я его, мне очень больно.

– Он запутался, Вы не знаете, как поступить. Когда не знаешь, что делать, то ничего не надо делать. Не надо искать встреч с ним, не надо бегать от него, не надо устраивать разборок, никаких резких движений. Пусть Ваша рана немного зарастёт, пусть он немного разбёрется в себе, а там будет видно.

– Я не приемлю половых связей до брака, себя храню и парня хотела бы такого же. Но вышло так, что влюбилась в парня с прошлым. Можно ли нам жениться или лучше искать другого?

Просто другого хорошего сложно найти, да и не хочу я… Но, мне кажется, всю жизнь ему это помнить буду, противно… Как лучше поступить, батюшка?

– Если он кается в своём прошлом, то Господь всё это может загладить и вновь даровать ему способность любить (блуд убивает способность любить). Хотя, конечно, и от вылеченной раны остается шрам, и бесследно такое не проходит, но уже Вам решать, будете ли Вы этот шрам вытаскивать наружу или покроете его любовью и забвением.

– Прошу Вас о помощи! Дело в том, что я очень долгое время находилась в мучительных отношениях. В мучительных потому, что очень влюбилась в человека. Поначалу у нас всё было хорошо. Но потом, ввиду каких-то причин, начинались ссоры, и в итоге, как выяснилось, человек долгое время делал вид, что он мой молодой человек, но параллельно с этим общался с другими девушками и пытался завязать с ними отношения… Часто ему это удавалось, и на моей памяти за 5 месяцев он успел попробовать построить отношения с тремя девушками, при этом он как бы являлся моим молодым человеком. Несколько раз мы пытались окончательно расстаться, но спустя месяц-два он снова напоминал о себе и искал встречи. Развития отношений после этого не происходило. И дело в том, что мои чувства к нему не ослабевают. Нисколько. Хотя, по логике вещей, после причиненной боли я должна была бы забыть его, как страшный сон. Но во мне живет надежда на то, что человек исправится, посмотрит на себя и меня по-новому и вернется ко мне раз и навсегда. Мне очень тяжело, так как не знаю, что делать в этой ситуации. Тяжело, очень тяжело отпустить прошлое. Живу в каком-то постоянном ожидании. Прошу Вас, батюшка, помогите советом!

– То, что Вы не можете забыть молодого человека, несмотря на его поведение, наверное, нормально. Думаю, что Господь задумал нас однолюбами, поэтому нам тяжело забыть любые серьезные отношения. Может быть, пока Вы не встретите нового молодого человека, эта рана будет болеть. Насчет Вашей надежды на его исправление… не думаю, что Вы сами в это верите. Такое поведение молодых людей само не исправляется – скорее всего, только через сильное вразумление от Бога, как было со святой преподобной Марией Египетской.

А то, что Вы не можете его отпустить, – это проблема Вашей духовной жизни. Если Вы скажете: «Я не могу жить без него», то главные слова здесь будут: «Я не могу жить». Это не любовь, а болезненная привязанность. Правильная любовь будет тогда, когда мы можем сказать: «Я могу жить без тебя, но я хочу быть с тобой». Тогда мы сможем любить даже тогда, когда нас отвергнут. Правильная любовь может отпустить человека.

– Я люблю молодого человека, он меня тоже. Мы уже 5 лет вместе, с моих 17 и его 19 лет. Хотим создать семью, и я счастлива, что Господь послал мне его. Но есть один момент, который меня тревожит, и именно он сейчас является проблемой, из-за которой мы можем расстаться. Бывает так, что мой молодой человек говорит мне о том, что понял, что нам надо расстаться, что он не любит меня (хотя день назад говорил иначе), что я должна понять, что совершила ошибку или что он просто это осознал. Я каждый раз пребываю в панике в это время, сначала уговариваю его опомниться – знаю, что он искренне мне всегда говорит о любви взаимной, но встречаю скалу отчуждения. Потом проходит время, от 2 дней до 15, и мы начинаем приходить в себя, снова гармония и мир. Сейчас вот такая же ситуация, он вчера был в Оптиной пустыни, приехал и ни с того ни с сего говорит: «Я решил так, не навязывай мне свою любовь». И в этот раз он настолько спокоен, что мне кажется, он действительно уйдет. А я его люблю и, главное, знаю, что он тоже – меня, не понимаю, отчего он может так говорить? Как мне вести себя сейчас? Он часто говорит о том, что я предала его, а я не делала ничего подобного, и мне дика мысль о предательстве или о том, что мы можем расстаться. Простите за многословие.

– Насчёт того, что Вы сказали, я не могу ничего посоветовать. Мне также непонятно подобное поведение. Или Вы что-то важное не сказали, или Вы чего-то важного не видите либо не хотите видеть. Единственная зацепка в Вашем письме – это фраза, что «он вчера был в Оптиной». Посмотрите, не возникают ли подобные настроения после посещения монастыря. Возможно, что кто-то из монахов его уговаривает на монашество, и он начинает метаться. Я хорошо помню: когда учился в Духовной семинарии, как только решишься на монашество, то начинают бесы подбрасывать мысли о красоте супружества, как только решишься познакомиться с девушкой – так сразу подбрасываются мысли о величии монашества. И такая «болтанка» очень выматывает.

Помолитесь о своем вразумлении, посмотрите ещё раз на ваши отношения и пишите ещё, вдруг что-то Господь откроет Вам, что раньше не замечали.

– Встречаюсь с молодым человеком, но ещё не понимаю, люблю ли его, он ли мне предназначен Богом в качестве мужа или нет. Как это понять? И ещё: в православии муж – глава семьи, а мой молодой человек очень добрый, мягкий, стремится, чтобы было всё, как я хочу. Получается, что ведущую роль в отношениях выполняю я? Правильно ли это? Мне всегда хотелось не быть лидером в отношениях, а слушаться мужчину, ощущать его силу, но тут получается по-другому.

– Кроме Вас, никто не поможет Вам понять, любите ли Вы. Но я настаиваю на мысли, что любовь раскрывается только в браке, а до брака можно только быть влюблённым. Если Вы испытываете хотя бы симпатию к человеку, то Вы сможете его полюбить. В Ваших руках уже есть маленькое семечко любви – Ваша симпатия-влюбленность, и Вы можете из него вырастить дерево любви. Дерзайте. Может, тут уже не надо разбираться, надо решиться и начать трудиться. Разбираться надо только в том смысле, чтобы не сделать грубых ошибок.

Насчет мужественности. Будьте женственной, не решайте те вопросы, которые должен решать муж, и Вы поможете Вашему избраннику стать настоящим мужчиной. Только не становитесь мужчиной за него.

– Я встречаюсь с неплохим человеком. Мы с ним являемся парой. Сразу отмечу, что у нас нет блудной связи. Я бы ни в коем случае не допустила такого. Максимум, можем поцеловать друг друга. Этот мужчина тоже православный, верующий человек.

Проблема заключается в том, что я к этому мужчине не испытываю никаких чувств, кроме просто хорошего отношения. Ни любви, ни влюбленности – нет. Я нормально отношусь к этому человеку, но это приятельские чувства. Так же хорошо я отношусь и к другим молодым людям, с которыми общаюсь и которые меня окружают. Ему я нравлюсь, иначе бы он не стал за мной ухаживать. Он не делал мне предложения, но были разговоры о развитии наших отношений, о возможной свадьбе. Вопрос такой: не грешно ли я себя веду? Получается, что я ввожу в заблуждение человека, морочу ему голову, лукавлю. Например, когда он пишет, что соскучился, я пишу, что тоже соскучилась. А это неправда…

Ещё хочу отметить, что встречаться мы стали сравнительно недавно. И, может, потом я смогу к нему относиться по-другому. Но я в этом совсем не уверена…

Меня смущает ещё и то, что этот человек был дважды женат и старше меня на 15 лет. Мне 29 лет, ему 44 года.

А так, этот мужчина, на мой взгляд, неплохой человек. Он заботливый, добрый, у него есть готовность прийти на помощь.

Ещё хочу сказать, что я читаю молитву по соглашению о замужестве. Хочу, чтобы у меня была семья, и хотелось бы, чтобы брак был по взаимной любви. Но ведь я не знаю воли Божией на этот счет. Может, этот человек и послан Богом для создания семьи, а может, здесь что-то другое…

В общем, вопросы такие. Грешно ли я поступаю? Стоит ли продолжать такие отношения? Может, всё как есть объяснить человеку, с которым встречаюсь? А может, нам разойтись и молиться, чтобы каждый из нас встретил того человека, с которым была бы настоящая взаимная любовь или хотя бы взаимные симпатии?

– Вы сказали, что вы уже пара… Вы уже встречаетесь… Вы уже целуетесь… Если Вы ещё не решили, будете ли Вы вступать в брак с этим человеком, то, конечно, Вы водите его за нос.

Перестаньте это делать! Как? Либо решитесь на брак и тогда целуйтесь с чистой совестью, с молитвой о даровании Вам любви. Либо расстаньтесь и проверьте своё сердце: если оно болит в разлуке, то вернитесь и вступайте в брак, если не болит – живите спокойно, никого не обманывая.

Отвечает иерей Павел Островский, г. Москва:

– Если девушка выбирает одинокий образ жизни, при этом не грешит прелюбодеянием и душа её расположена к Богу, вере, то нужно ли ей отрекаться от мирской обыденной жизни? Если ей постоянно приходится разрываться между верой и обыденными делами, то есть ли необходимость выбрать что-то одно?

– Не нужно. Но при этом не надо себе ставить никаких условий и давать кому-либо каких-то обещаний (включая и обеты Богу). Жить надо по воле Бога, а не как хочется самой. И если Бог пошлет тебе мужа, то не гнушайся его.

Отвечает протоиерей Димитрий Савельев, г. Ульяновск:

– Батюшка, вот не могу понять, что такое любовь. Почему не могу себе найти супруга? В прошлом был грех плотский, но уже давно нет никаких контактов с тем человеком, и понимаю, что была греховная страсть. И не могу найти никакого хорошего спутника жизни, никто не встречается, никто не нравится. Недавно ехала в поезде, зашли молодые супруги в купе, и как током ударило, так похож молодой человек на того, греховного. Неужели человек – существо такое плотское, что действуют в нем какие-то непонятные физиологические процессы, или это я такая? Что делать, если вроде бы есть люди и православные, и хорошие, но нет никакой симпатии, а всякие «плохие» нравятся? Понимаю, что без мужа прожить можно, а без Бога нет. Или эти все «похожести» от беса? Господь испытывает, отказалась ли я от прошлых грехов?

– Всё было бы слишком просто, если бы я сейчас «по полочкам» разложил Ваше внутреннее состояние и выписал бы рецепт для его исправления. На такую простоту не надейтесь! Любовь – это самая большая и «таинственная» тайна в мире. Хорошо, что Вы понимаете, что дело не в окружающих людях, а в Вас самой. Чтобы Вас полюбили, Вы сами должны быть способной и готовой к любви.

Я думаю, Вам нужно очень хорошо подумать о том, что Вам нравится в других людях. Этот Ваш взгляд, конечно, зависит от Вашей веры и мировоззрения. Не надо себя обманывать. Поговорите с Вашим сердцем начистоту.

Пусть Ваш суженый будет человеком достойным! И пусть Ваше сердце разглядит, поймёт, оценит это христианское совершенство и естественным образом потянется к нему! Не всегда внутренняя и внешняя красота совпадают, гораздо чаще – наоборот. Видите, сколько разных пожеланий к поиску любви можно предложить! И это только начало размышлений на затронутую Вами неисчерпаемую тему.

Отвечает игумен Лука (Степанов), г. Рязань:

– Такая ситуация. Мужчина не живёт со своей женой. Ссорятся. Но имеют детей, супружеское общение, отдыхают семьей, пытаются наладить отношения, ходили на семейное консультирование. Мужчина в отчаянии, что жена не слушается его во всем, контролирует. Злится, что он общается с девушками. Не доверяет. Они были венчаны. Не может простить его измены, когда он пил, употреблял наркотики, играл в автоматы. Считает своей заслугой, что помогала ему платить долги и «тянуть» семью. Также приписывает себе в заслуги, что он с ней получил свободу от зависимостей, типа она его не бросала, а боролась за него, и что он благодаря этому пришел к Богу.

Встретив меня, мужчина понимает, что жизнь с женой – кошмар и ошибка. Со мной он построит крепкую счастливую христианскую семью. Я согласилась быть его женой. Он сообщил об этом жене, и она стала манипулировать, что это не по-христиански. Общаться нам как друзьям она запретила. Поставила ультиматум. На основании этого он ушёл от неё и подал на развод. Она писала мне письма, в которых просила ради Бога оставить всё ещё якобы её мужа, так как развода у них пока нет. Пишет, что она против развода и я совершаю грех против неё и детей: «Пусть Господь разбирается с тобой. Пусть накажет за наши слезы».

Вопрос: совершаю ли я грех и преступление против неё или строю чистые богоугодные отношения? Мужчина сам решил оставить её и быть со мной. Он её не любит. Несчастлив с ней. Со мной он счастлив. Я считаю, что он мой законный жених и она не имеет права злиться и проклинать меня. Я уверена, что Господь освятит наш союз через мою чистоту. У меня не было мужчин, и он будет первым моим мужчиной. Их развод просто формальность, бумажка.

– Ни в коем случае Бог не освятит прелюбодеяние этого мужчины. Ждите своего. Зачем Вам чужое и нечистое?!

Отвечает иерей Александр Сатомский, г. Ярославль:

– У меня есть молодой человек, с которым мы уже больше года вместе. Но влюблённость прошла. Хочется расстаться, но не могу бросить человека. Совесть мучает, и страшно сказать ему об этом. Для меня бросить человека – это как предать его, как нож в спину! У меня он первый, и я надеялась, что это ЛЮБОВЬ, а не влюблённость. Что будем вместе навсегда, но всё угасло… Я его люблю, но как товарища, друга, не более того… Можно ли молиться Богу о том, чтобы полюбить человека? Или можно уходить от него?.. Пожалуйста, подскажите. Я не знаю, у кого просить совета… Я чувствую себя предательницей, т. к. в мыслях уже давно одна… Я ведь его, получается, обманываю и за это ненавижу себя!!!

– Проясним один крайне важный момент – затягивание отношений без наличия внутренней мотивации приводит в итоге к ещё большим страданиям обоих участников этих отношений. Очень серьезно обдумайте: чего Вы от них хотели, что в итоге получили и есть ли смысл двигаться дальше. Жалость может быть хороша во многих сферах, но не в любви. Представьте, что с Вами встречаются лишь из жалости – нужны были бы Вам такие отношения? Я думаю, Вы считали бы, что достойны большего и сами ушли бы. Вот и Ваш молодой человек наверняка достоин отношений адекватной взаимной любви, а не стагнирующих жалостливых отношений.

Другой важный момент: отношения не развиваются из любви, любовь развивается из отношений. Любовь – состояние, но никак не эмоция. Не понимая этого, многие рушат отношения, из которых ушла влюблённость, полагая, что вступят в другие, более цельные. Увы – в следующих отношениях их ждет та же ситуация.

Итог: взвесьте для себя все «за» и «против» ваших отношений – видите ли Вы в дальнейшем своего парня в роли мужа, отца и главы семейства? Хотите ли Вы детей от него и т. д. Если Вы утвердительно отвечаете на эти вопросы, то не загоняйте себя в угол переживаниями об отсутствии глубокого чувства – оно может вырасти в такую меру, что перекроет все эмоциональные взрывы влюбленности.

Если же ответ «нет» – отпустите…

Прочла это стихотворение, и полились слезы… отчаяния. Ну вот почему так? Не нужны сейчас никому такие смиренные девушки. Я очень хочу семью… Но у меня не получается создать хотя бы серьезные отношения. Только с моей стороны исходит желание, стремление к семье… Верю, что Бог пошлёт мне человека, с кем я создам крепкую и верующую семью… Молюсь святой Матроне, чтоб она мне помогла… Сложно в одиночестве… Бог Сам говорил, что нехорошо человеку быть одному, и, создав ему жену в помощь, благословил их населять землю. Почему же Он мне не посылает мужа?

– Вступить в брак – значит взять крест и послушание семейное перед Богом, вступить в брак – значит стать бескровным мучеником в этом крестоношении… Супруги – две лошадки в одной упруге, что тянут свою семью, как некий воз, в Царствие Божие… Научиться ждать того, кто согласен с Вами нести этот крест и не бросить на полпути его, крайне важно… Хорошо писал Омар Хайям про тех, кто ждет со смирением: