Читать книгу Неизбежная карма/Упадок обольщения - Константин Байдан - Страница 9
Монашки – переодетые слуги божьи или развратные шлюхи
части «Сестричество», «О постриге», «Постриг в рясофор», «О монашеском облачении», «Поступление в монастырь» заимствованы из устава Собора Александра Невского Ново-Тихвинского женского монастыря г. Екатеринбурга
Темная сторона
ОглавлениеЭто одно лицо монашествующих сестёр, и возможно единственное… Но прибегнем к народному фольклору. Басня XVIII в. Автор неизвестен.
У трех монахинь некогда случился спор,
А из того родился и раздор.
сказывают вправду, и будто бы не враки,
Что дело уж дошло до драки.
Одна другой дала тот час туза,
А третья им обоим царапала глаза,
все кричали в беспорядке,
Что должно правду защищать равно честной и блядке.
– Так кто может говорить, что хуй не кость?
Два дни тому назад, как еб меня мой гость,
Подъебаючи ему, вспотев, рубашку всю взмочила,
А хуя у него нимало не смягчила.
Другая говорит: – Сестриченка, постой,
Поистине узнала я своею то пиздой,
Что хуй не кость, голубушка, а жила,
Пожалуй рассуди, в чем больше сила.
А третья, на них глядя и слушая, молчала,
Схвативши за пизду, ужасно закричала:
– Что ж ето разве не пизда, а красное окошко?
Мне кажется, вы все вздурилися немножко.
Лет с двадцать уж назад игумен меня еб,
По нем все чернецы, потом уж вдовый поп,
Да вот один лишь слез, успев меня уеть,
И пизда еще мокра, не успела подтереть.
Так вы поверьте мне, что хуй не кость, не жила,
А мясо и что в нем не так велика сила.
Вить жила жестока, а кость всегда тверда,
Так в силах ли была смягчить ее пизда?
Игуменья, пришед, от ссоры развела
И всех троих она их с лаской обняла.
– Скажите, дочки, мне, в чем поссорилися вы?
И что это у вас о хуе за молвы?
Тут наставнице своей они к ногам упали
И слово до слова ей спор весь рассказали.
– Ах! сестры вы мои,
Не ебли вас еще различные хуи.
На первую взглянув, ей стала говорить:
– Которая хуй костью быти мнит,
Любовник твой теперь имеет сколько лет
как давно тебя он начал, сестра, еть?
Она ей говорит: – Ему нет боле двадцати
первую меня, как начал он ети.
А та, которая хуй жилою считает:
– Он лет уж сорока, – черничка отвечает.
А третья, будто мясо хуй что говорит,
– Мой в семьдесят пять лет, – игуменье твердит.
Игуменья сказала, качавши головою:
– Я разных уж хуев апробовав пиздою,
Да вот вам мой ответ:
Глупехоньки, мой свет,
Однакож все вы правы,
А первой-то из вас поболее забавы,
Когда он в двадцать лет, так хуй, конечно, кость,
А твой сорокалетний гость,
Хотя ети тебя и есть еще в нем сила,
Да только хуй не кость, а подлинная жила,
А лет в семьдесят уж пять,
Так мясо у него, какова ж вкусу ждать?
Ну и конечно же, как без анекдотов…
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше. – Вот ты, Вера, куда пойдешь? – Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре. – Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда? – Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих. – И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь? – Я просто буду верной женой и любящей матерью. – Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша? – А я буду проституткой. – Что-что? Повтори, что ты сказала! – Про-сти-тут-кой! – Ну слава Богу! Мне вначале послышалось «протестанткой»
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: – Да, интересно, что ему надо. Л: – Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: – О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее. М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: – Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: – Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: – И дальше?… Л: – Весьма логично: он настиг меня. М: – И потом?… Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье. М: – О, Боже!! Что он сделал потом? Л: – По логике – он спустил штаны. М: – И?!!!!!!!… Л: – Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Изнасиловали монашку в темном лесу. Она идет в монастырь и приговаривает. – И до сыта и без греха.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: – Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! – Да ну? Не может быть! – Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла! – Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: – Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария». Монашка: – Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
«Береженного Бог бережет» – сказала монашка, надевая презерватив на свечку.
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: – Алкаш! Мужик: – Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: – Сестры, вы уж меня простите, виноват… – Иди сюда, трепло!
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: – Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: – Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: – Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: – Батюшка, мне оочень оочень хоолодно! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: – Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: – Я согласна… Поп: – Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА!!!
