Читать книгу Смотрю на тебя из темноты. Исповедь самоубийцы - Корн Наташа - Страница 11

Это стих такой у меня есть. Написала быстро, прям выплюнула.

Он мне кинул ссылку. Предвкушая нового автора или новые стихи, побежала тут же. И… похоже на то, когда бежишь по лужам в белых штанах и падаешь мордой в грязь. Там был стих. Гаденький. Написала одна из новых «подружек». Про меня… и про него. Или про него и про меня. Технично так написала. Мол ору на весь сайт про свою дебильную любовь к недогению. До сих пор не пойму, что на меня нашло, но тут же вновь удалила страницу. И, надо отдать должное, он повёл себя очень и очень по-мужски.

Во-первых, обозвал меня дурой и сказал, что удалять страницу – глупо. А во-вторых, написал отзыв, в котором грамотно размазал незадачливую авторшу «шедевра» и посоветовал настоятельно не трогать меня, а выплёскивать накопившееся дерьмо, если его уже некуда девать и вот прям всё – прёт наружу, на него. Вот тогда я и вернулась, и выплюнула незатейливый стишок.

Вообще, много стихов ему посвящено. Да и не посвящено, а написано с мыслью о нём. Странно это. Долго не могла объяснить себе, что это за чувство такое. Любовь? Да. Однозначно. Мощная. Чистая. Не спрашивающая ни о чём и ничего не требующая и не ждущая. Бестелесная и бесполая. Можно назвать её как угодно. Это чувство к человеку, написавшему себя. Любовь его души. Да. Вот так правильно.

Не скажу, что мне не хотелось его увидеть. Хотелось. Но и не хотелось. Потому что я боялась разрушить тот образ, который создала себе. Боялась разочароваться. Мне достаточно было просто общения с ним, обычная переписка. И если без неё я могла обойтись, то без его стихов – нет. Они стали нужны мне как воздух. Почему? Я не знаю. Нужны и всё.

Как-то незаметно подобралась его тень. Писала мне сообщения. Про что-то рассказывала. Обсуждала новых пассий «бога». Высмеивала их. Восхищалась моими стишками. Рассказывала про себя. Про него. Я ей не верила. Коробило её отношение к окружающим. Высокомерие, самолюбование, уверенность в своей гениальности. Двуличие. А однажды она мне призналась, что ходит и следит за всеми новыми знакомыми «гения». Потом втирается к ним в доверие и уничтожает. Ограждает от них мэтра.

А мэтр тем временем начал меня неприятно удивлять. Привыкшая доверять ему безгранично, была шокирована его изменившимся вкусом. Он хвалил откровенное говно. И в то же время устраивал показательные «казни» текстов местного бомонда. В моей голове начался бунт.

Я не понимала происходящего, и от того бесилась. Пыталась объяснить хоть как-то самой себе, но у меня ничего не получалось. А тень шептала на ушко – у него своеобразный вкус. Ну, да. А то я его вкус не знаю. А тень продолжала – не обращай внимания, это – однодневки, а мы с тобой – его жёны. Вот тут я заржала в голос. Полный дурдом. Полный дом дур.

Однако, мэтр бесился всё пуще. На беду, он решил поучаствовать в одном из конкурсов. Как считалось, престижном, на местной помойке. Стих отослал. Офигенный стих, надо сказать. Чудесный – «оттаяли глаза, я выпал…» Сразу попадаешь туда, куда тебя автор и хотел пнуть… но стих занял одно из последних мест. А вот в призёры попали, даже и не знаю, как их назвать, но не стихи точно. Как он был зол. Старался виду особо не подавать. Но я чувствовала. Со мной к тому времени он вообще прекратил какое-либо общение. Да что там общения, он и читать-то меня перестал. У него появилась новая игрушка.

Ему вообще постоянно требовалось новое, новое, интересное. Долго задерживаться на одном объекте, а тем паче, субъекте, он не мог. Становилось скучно, тоскливо, никак.

Откопал он её там же, на поэмбуке. Я наблюдала спокойно. Писала она сносно, но скучно, однообразно. Язык сухой, примитивный, мне не хватало подтекста, метафор, образов необычных, новых. Но «гений» восхвалял, называл философско-психологической поэзией, а автора – экзистенциалистом. Наверно, так оно и есть. Он и меня сгоряча сравнивал с Буковски да Керуаком, Ему виднее. В конце концов, он – мастер Слова. А я… «Я просто вышла покурить…»

Новое увлечение оказалось беспокойным, мнительным и обидчивым невозможно. Ревностно относилось к лайкам и отзывам, хотя и кричало о своём равнодушии к ним. Но если чего-то не надо, вряд ли станешь сообщать об этом. Жаловалась тихо, но настойчиво, мол, глазки болят, а вот книгу бы…, но денег на ноутбук нет, зарабатываю мало, кушать иногда нечего, жизнь тяжёлая, лет через двадцать накоплю… Писала она о своей «тяжкой судьбине» везде, где писать в принципе возможно. Ну, и результат не заставил себя ждать – на Новый год подружка её и гений скинулись и подарили новенький ноут. Потом она ещё полгода, наверно, «кланялась» на всех углах «спасибо, люди добрые». Надоела невозможно.

Познакомилась и со мной. А как же. Читала. Восхищалась. Детский сад, да и только. Как-то по-особому фамильярно-собственнически начала писать отзывы «богу». С эдакими намёками на близкое общения. Типа, «ну, ты в курсе», «спасибо, что понял» и так далее. Зачем? Для чего? Видимо, хотела, чтобы все знали о её «привилегированном» положении «любимой жены». А потом набралась смелости, да и выпалила – «Мой! Только мой! И мне плевать, что и кто подумает!» Какая самоуверенность и самовлюблённость. Да нафиг ты кому сдалась, чтоб о тебе думать. Я ухмылялась про себя. И продолжала наблюдать.