Читать книгу Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость - Кристина Юрьевна Юраш - Страница 2

Вы когда-нибудь видели королевскую свадьбу? Я – нет. Если честно, то столь унылые и мегапафосные события меня всегда мало интересовали. Я пропустила свадьбу принца Чарльза и Леди Дианы, так как в этот момент мои родители еще не встретились, я пропустила свадьбу наследного принца Уильяма и Кейт Миддлтон, так как мне было лень включать телевизор, а вот теперь я принимаю, так сказать, непосредственное участие в королевской свадьбе.  Правда, в совсем другом мире. И в роли невесты. Уточню пару деталей. Она состоится завтра вечером, еще ничего не готово,  а мы с моим мужем торчим в нашем мире и  направляемся в гости к моей маме, которая узнала о том, что ее дочка вышла замуж двадцать пять минут назад. Жить мне оставалось от силы час. Меня уже ничего не спасет.  Скажу как есть. Мы с ней, к сожалению, не очень-то и близки. Как только я стала самостоятельной и стала зарабатывать себе на жизнь, то наше с ней общение ограничивалось «Привет, когда замуж собираешься?». И вот, я не просто собралась. Я туда вышла. Правда, при очень странных обстоятельствах.

– И что мы ей скажем? – мрачно спросил  меня мой уже законный в этом мире, но еще не узаконенный в том, супруг.

– Мамочка! Я тут случайно поехала в отпуск, пошла купаться, какая-то незнакомая русалка схватила меня за ноги и утащила в другой мир, где я неудачно загадала желание, резко набрала вес до критической массы сто пятьдесят шесть килограмм, отправилась на поиски того, кто меня расколдует, познакомилась с Его Императорским Величеством, который меня сначала хотел расколдовать, но узнав поближе решил убить, чтобы я не мучилась. Но я оказалась упрямой и мало того, что выжила, так еще и победила в местном «Евровидении», дабы исполнилось мое желание похудеть без диет и упражнений. Мне в этом помогал орк, косящий под эльфа, и  эльф, который на поверку оказался одной из личин Императора…  В итоге мне сделали предложение, от которого я не смогла отказаться, и теперь я выхожу замуж, а это – Его Величество. Прошу любить и жаловать! – выпалила я, а потом с надеждой прибавила, – Думаю, прокатит…

– Сомневаюсь, – закашлялся Император, которого в нашем мире зовут Вадим.

– Ну, хорошо! Вот более правдоподобная версия. Я случайно пошла купаться в море и попала в сказку…  Там мне приставили к горлу нож, угрожали магией, пытали, пока я не согласилась выйти замуж вот за этого человека. Не помню, как его зовут…  Я честно-честно пыталась сбежать аж два раза… Но куда от судьбы убежишь на сломанных ногах с перебитыми руками? – горестно вздохнула я, – Да, у нас не было долгих свиданий, букетов цветов и серенад под окнами. Да я приняла это решение спонтанно, потому, что где я еще встречу человека, который сумел полюбить меня такой, какая я есть, и ради того, чтобы признаться в этом разыграл такую пьесу, что у меня до сих пор в голове не укладывается.

– Не пойдет… – покачал головой мой,  два часа, как муж.

– А может быть сказать, что ты меня изнасиловал в темном переулке, а потом, как честный человек решил жениться? – предложила я, понимая, что больше оправданий для столь скоропостижной свадьбы я не могу придумать, – Ты привязал меня к кровати, а потом…

– Сима!  – одернул меня мой любимый, – Не нужно сочинять! Я к тебе еще и пальцем не прикасался!

– А поцелуй в парке не в счет? – грустно вздохнула я, вспоминая этот эпический момент.

– Я же не пальцем тебя целовал… – улыбнулся мой муж, – Давай, хватит озвучивать свои планы на первую брачную ночь, оставь их до завтра…. Я предлагаю сказать, что мы познакомились с тобой на отдыхе, прямо на пляже, а потом, спустя две недели решили пожениться, ибо любим друг друга и все такое… Любовь с первого взгляда…

– Ты издеваешься? Ты думаешь, мама в это поверит?  – кисло улыбнулась я, – Придется импровизировать… Главное – ничего не бойся… Ешь только то, что ем я. Если еда не лезет, делай вид, что ковыряешь вилкой, только облизывай ее почаще. У меня в детстве прокатывало. Ах –да! Упаси бог тебя обидеть Клеопатра. Это – кошатушек породы – сфинкс. Главное, сдержать первый вопль, когда ты его увидишь, а дальше все будет отлично. И не смотри ему в глаза. Он этого не любит....

– Сима, если ты думаешь, что я не знаю, как вести себя с твоей мамой и с твоим «скотом», то ты глубоко  заблуждаешься… – покачал головой мой супруг, надевая аккуратные очки, поправляя волосы и пиджак, который мы купили по дороге.  Теперь мой супруг выглядел так серьезно, словно приехал на симпозиум светил науки с мировым именем, с докладом по квантовой физике. Не хватало папочки, трибуны и доски с кучей формул, чтобы довершить образ будущего Нобелевского Лауреата.

– Кстати, я не думала, что ты согласишься жениться на мне в этом мире тоже. Думала, что начнешь вредничать, а я тихонько от тебя сбегу… Жаль, что не вышло, – заметила я, ковыряя пальчиком пластиковую обшивку машины.

– Сбежать в третий раз? Ты в детстве «Ну, погоди» пересмотрела?  – спросил меня Вадим. Черт, никак не могу привыкнуть к его имени. Я узнала его только в ЗАГСе, к вящей радости его работников, которые сегодня закатят такой пир, что завтра на работу вряд ли выйдут. И послезавтра тоже. А если и выйдут, то будут включать музыку тихо-тихо, отхлебывая минералочку.

– Приехали. Второй подъезд, третий этаж, железная дверь направо… – сказала я, – Вон окно во двор выходит.  С синими шторами.

– Мы что в окно полезем? Предпочитаю дверь. Маму как зовут?

– Марина Николаевна…  – ответила я, – Не вздумай менять облик…  Я тебя предупредила! Говорить буду я. Ты просто кивай. Прикинься глухонемым. Помни, каждое слово, будет использовано против тебя через пять минут!

Поднимаясь по лестнице на третий этаж, я думала, что еще есть возможность сбежать. Я вообще раньше чем через месяц, показываться на глаза маме не собиралась. А тут мне такая СМС – ка пришла, что меня прошиб холодный пот и  пришлось срочно менять планы и являться с повинной.

Я сглотнула, вдохнула – выдохнула и собралась уже позвонить в звонок, как дверь сама открылась. На пороге появилась моя мама в домашнем халате.

– Проходите, молодожены… – процедила она, втаскивая нас внутрь. На холодильнике, который стоял в коридоре, сидел прообраз Голлума – серый, морщинистый, лысый и толстый сфинкс. Я сама рефлекторно дернулась, увидев Клеопатра. Я всегда дергаюсь с непривычки. Вообще-то, когда мама его купила, то ей показалось, что это – девочка, поэтому назвали ее Клеопатра. Но по мере взросления и отвисания определенных частей кошачьего тела, всем стало понятно, что Клёпа – это он. Но мама никак не хотела принять очевидный факт, пока случайно не прищемила кошачье ЭТО, дверцей от холодильника.

– Привет, Заклёпка, ты по мне соскучился? – протянула я руку к котэ. Тот зашипел, и я резко отдернула руку. Да! С реакцией у меня пока все в порядке! Помнит еще, скотинка, как я поддалась новому течению и завела видео-блог, по нанесению макияжа. Поскольку красить саму себя было совсем не интересно, а мама как назло уехала, оставив мне Клёпушку на попечение, то случайный взгляд, упавший на недовольную кошачью морду,  натолкнул меня на множество интересных мыслей и свежих идей. Первой проблемой было зафиксировать кошастика так, чтобы он смог продержаться в одном положении десять минут. На помощь пришел скотч и старый зимний сапог. Когда котэ был зафиксирован, я, установив вэб-камеру, принялась за дело. Ролик набрал полмиллиона просмотров, исключительно потому, что к концу ролика на мне не осталось живого места, ибо кот выбрался из сапога, а словарный запас зрителей пополнился такими словами, что гопники и строители разобрали их на цитаты.  А потом на меня нажаловались защитники дикой природы, которые посчитали, что красить котяру дорогой косметикой – кощунственно. Мне до сих пор не понятно, кого они пожалели больше? Тюбик тонального крема за штуку рублей или животное? Но в итоге меня с позором забанили. Конечно, я заплатила коту за мучения сосиской, а на сдачу получила ту же сосиску, только в уже несъедобном варианте аккурат в левом тапке.

Заклепка уставился на меня так, словно целыми днями молился о моем появлении для сведения личных счетов, в перерыве между планами о захвате всех холодильников мира. Я все поняла и резко отскочила, ударившись локтем о дверную ручку.  Жирная тушка, возомнившая себя белкой-летягой, шлепнулась с холодильника на пол, желая гореть мне в аду. Я загибалась от боли, потирая гудящий локоть, а котяра орал благим матом, проклиная неудачную посадку.

– Моя заюшка ушиблась? Дай мама пожалеет! – нежно сказала моя мама, бросаясь к нам, – Покажи маме, где больно?

– У тебя очень заботливая мама, зря ты так плохо о ней думаешь….  – прошептал мне на ухо Вадим.

– Это она не мне… – мрачно ответила я, глядя как мама подсаживает Клепушку на холодильник.

– Марина Николаевна, – улыбнулся мой супруг, – Я рад с Вами познакомиться.  У Вас настолько обаятельная и креативная дочь, что я поначалу решил, что она точная копия мамы…  Но теперь я понял, что ошибаюсь… Вы производите впечатление очень серьезного человека… А у меня к Вам очень серьезным разговор.

Слово за слово, и через десять минут я почувствовала себя явно лишней. Мне даже захотелось уйти. Пока мама ходила на кухню за булочками, я прошипела:

– Не перегибай палку.  Мне уже страшно становится.

Ответить мне не успели, так как мама вернулась с булочками и тут же достала мои детские фотографии. Вот Симочка поет на утреннике в детском саду, на фоне старого фортепиано, а музработница умилительно плачет… Да она в детстве очень любила петь. Мы даже подумывали отдать ее в музыкальную школу… А  вот Симочка, играет в космонавта  и запускает кошечку в космос… Кошечка выжила. Правда через месяц сбежала…  А это – Сима на пляже с обезьянкой. В платье с бантиком – обезьянка, в шортиках и футболке – Сима. Правда, мило?

Через полчаса я начала зевать, рассматривая цветочный узор на обоях и пыльный хрусталь в серванте.

– Братик твой совсем ходить перестал… Я его по врачам возила, они говорят, что все очень серьезно. Нужно долгое лечение… Сейчас на укольчики ездим, – грустно сказала мама, идя за следующим альбомом.

– У тебя есть брат-инвалид?  –  тихо и очень грустно спросил меня мой муж, положив свою руку поверх моей, мол, крепись, – Если надо, я сделаю все, чтобы ему помочь… Ты говори, не стесняйся!

В коридоре раздался глухой удар и душераздирающий крик. Боинг совершил аварийную посадку, отбив себе шасси.

– Да, есть. Он только что с холодильника упал, – ядовито заметила я. Мой муж закашлялся, подавившись шестой кружкой чая…

– Симочка, сделай укольчик братику. И обязательно отрежь ему колбаски. Он всегда так переживает, когда ему укольчики ставят, – ласково сказала мама, тревожно поглядывая в сторону коридора, – Мне он уже не дается. Может быть, Симочке разрешит…

– Запомните меня, такой как сейчас! Молодой, красивой, с двумя глазами… – тоскливо отозвалась я,  нехотя поднимаясь с дивана.

– Ну зачем ты так? – с укором спросила меня мама, – Клепушка так по тебе скучал… Он всегда так оживляется, когда ты приезжаешь. Даже ходить начинает! Бывало я принесу его сюда, покажу твою фотографию, а он смотрит на нее, смотрит… Я ему говорю, давай, мол, я тебя на холодильник отнесу, а он не хочет…

– Это он порчу наводит…  – буркнула я, идя в коридор. Кот валялся на полу и орал благим матом, требуя, чтобы его отнесли к лотку.

Через пять секунд раздался еще один глухой удар и душераздирающий кошачий крик, и кот пулей бросился к маме, а я, как заслуженный мануальный терапевт, прихрамывала следом за ним.

– Вот видите, как укольчики помогают… – вздохнула мама, глядя как пациент забился под ее кресло.

Ндя… У меня от этого укольчика чуть нога не отвалилась.

– Симочка у нас готовит плохо… – вдохновенно и щедро делилась мама подробностями моей биографии, –   Она вообще готовить не любит… У нее когда –то хомячок был. Маленький комочек шерсти…  Друзья подарили… Он продержался ровно два месяца, а потом осенью лег и больше не двигался… Умер… От голода…. Сима его похоронила… Нет, я не на что не намекаю… Может быть Вам повезет больше, чем этому бедолаге.

Опа! Мама и на «Вы»? У меня такое ощущение, что меня сейчас за ручку забирают из детского садика, а я стала невольным свидетелем разговора воспитательницы и родителей.

– Мама, может не надо?  – я чувствовала, что маму  уже не остановить.

– А потом, она узнала, что хомячок не умер, а просто впал в спячку…  –  продолжила мама, считая своим долгом подготовить своего зятя морально к возможным последствиям столь скоропалительного решения, –  И тогда она купила себе нового… Но и тому не повезло. Симочка у нас всегда хотела стать доктором. По биологии у нее была пятерка. В детстве она доставала медицинский справочник и читала вслух… Ее любимыми болезнями была «экзема» и «саркома».  И вот, однажды она тискала хомячка и обнаружила опухоли. Она позвонила мне, но я была занята, поэтому не могла ответить. У меня как раз были пациенты… Симочка решила действовать самостоятельно. Сначала Сима прижгла опухоли  йодом.  Потом помазала мазью «Звездочка», а затем разогревающей мазью «Финалгоном».  Хомяк окончательно занемог. И тогда Сима, поняла, что хомячку может помочь только срочное хирургическое вмешательство…

Мой супруг в этот момент превратился в само внимание. Он смотрел на мою маму с таким неподдельным интересом, как  Киса Воробьянинов на свою тещу, когда та повествовала о том, как зашивала фамильные драгоценности в фамильный гарнитур.

– Вооружившись маникюрным набором, Симочка взялась за операцию…. – продолжила мама, отхлебывая чай, – Она побрила живот хомячка моей бритвой, сумела лезвие надрезать и выдавить одну опухоль. Руки она предварительно продезинфицировала спиртом. Кровь удалось остановить прижиганием. Она раскалила чайную ложку и прижгла вавку.  Вторую опухоль  она удалить не успела… Пациент скончался… Судя по тому, что на столе остался йод и бинт, Симочка боролась за пациента до последнего!

– А хомячок был самцом или самочкой? – поинтересовался мой муж, протирая запотевшие очки.

– До операции? Или после?  – деликатно уточнила мама, показывая фотографию хомячка-покойничка. Он тоскливо смотрел на нас глазками-бусинками, как бы предчувствуя свою безвременную кончину на кухонном столе.

– Мама! – возмущенно заявила я, – Может не надо рассказывать такие вещи! Я действительно свято верила, что спасаю хомяку жизнь, а в качестве анестезии дула на вавку!

– Что? Я же не рассказываю, как ты попугайчика от запора клизмой лечила?  – обиделась мама, захлопывая семейный фотоальбом, – Или про то, как ты накрасила Клёпушку и надела ему платок на голову на ночь глядя, я вообще молчу… Я чуть разрыв сердца не схватила… Думала, что бабушка-покойница с того света вернулась, а что чувствовал бедный котик, я вообще представить боюсь. А после того, как Сима посмотрела «Властелин колец», бедный котик  при словах «Моя прелесть» вообще боялся из-под кровати вылезать…  У меня как раз тогда было старое обручальное кольцо….

– Ты просто преувеличиваешь, – торопливо перебила я,  вспоминая, с какого конкретно места и как с кота снимали злополучное кольцо. Кот эту процедуру запомнил на всю жизнь….

– Так что болеть, Вадим,  я Вам не советую…  – вздохнула мама, пряча альбом в сервант, – А поскольку я хочу еще внуков понянчить, то категорически запрещаю!

Я сделала вид что обиделась, в надежде, что мама не вспомнит о том, как я, первый и единственный раз, отдыхала в Детском оздоровительном концентрационном лагере строгого режима «Улыбка». Я сделала на мыльницу кучу фотографий с оторванным дорожным указателем «ДОЛ «Улыбка» 5 км», а потом притащила ее в лагерь, чтобы каждый мог сделать классное фото за скромное вознаграждение.  В итоге вся смена уехала, имея штук пять – шесть незабываемых фотографий. Прокат таблички работал ровно сутки, пока ее не нашла и не отобрала у меня администрация. Хоть я и клялась, что дорожный знак не отрывала, а нашла на обочине, когда решила прогуляться во время тихого часа, мне никто не поверил. Или как в университете я вынуждена была рисовать стенд в качестве наказания за прогул. Вместо: «Обитель знаний», у меня получилось «Обитель зла», поскольку деканат зажал краску, а фраза требовала логического завершения. Можно было бы еще вспомнить много чего забавного, но мама ограничилась страданиями бедных домашних животных. За что ей большое человеческое спасибо.

– Ну ладно, мы пойдем. У нас через два часа рейс… Мы улетаем на медовый месяц, а если понравится, то останемся там навсегда, – соврала я, ибо мы никуда улетать не собираемся. Мы просто перенесемся  другой мир, где нас уже ждут.

Расставшись с мамой, которая смотрела на моего мужа скорбным взглядом, мол, крепись, друг, я понимала, что после визита к моей мамочке, шансы выйти замуж у меня ползут к критической отметке ноль.  На прощание, мама подарила нам две пары вязаных носков, в знак признания заслуг моего мужа перед нашей семьей.

– Ура! Теперь Добби свободен! – заметила я, разглядывая жесткие, как валенки, жгучие, как крапива, носки, которые были связаны на случай внезапного наступления Ядерной Зимы. Как только она наступит, я надену эти носки и умру спокойно.

Мы попрощались и экстренно рванули ко мне домой. Я пока что не сильно разбираюсь в магии. Но кое-что я уже поняла. Переход между мирами похож на рекламу концентрированных химикалий и красителей в пакетике «Инвайт», которую транслировали по телевизору с задорной песенкой «Просто добавь воды».  Магия и вода. Для процедуры переноса подойдет любой водоем, будь то озеро или море. Мой город не зря прозвали «Жемчужина без моря», поэтому идею с морем можно отмести сразу.  Оставшиеся водоемы, при упоминании которых санэпидстанция делала жалобные глаза и прикрывала лицо рукой, для этой цели явно не подходили. У меня есть подозрение, что большинство героев комиксов, упавших в различные химикаты, после чего внезапно ставшие супергероями или суперзлодеями, некогда имели прописку в моем городе, а теперь они могут рассчитывать лишь на льготный проезд в общественном транспорте и возможность покупать в аптеке лекарства без очереди.

Поскольку в льготники мы записываться не собирались, то отправились ко мне домой, где тут же наполнили водой ванну, бросили туда светящуюся ракушку и вуаля! Мы вернулись в тот  мир, где нас ждал роскошный дворец со всеми удобствами, фонтанами и …

– Ты это тоже видишь? – тихо спросил меня мой супруг, замирая от неожиданности.

– Когда закрываю глаза – нет… – простонала я, зажмурившись как следует, – Закрой глазки, и все будет хорошо…  Это – тля?

– Нет, это – мля… Я сейчас кому-то уши накладные оторву!

Весь парк был украшен какой-то розовой паутиной. Для полной картины не хватало бабушки с опрыскивателем и пакета медного купороса разведенного в пропорции  сто грамм на литр воды.  «Все поел долгоносик» – мрачно заявила совесть, вместе со мной разглядывая абсолютно голые деревья, с веток которых уныло свисали розовые бумажные  шары, создавая впечатление  Хэллоуина, плавно переходящего в День Святого Валентина, захватывая новогодние праздники, с наложением декораций друг на друга.

Навстречу нам по аллее шло чудо в розовых перьях, неся в руках рулон туалетной бумаги и  мурлыкая от переизбытка чувств какую-то задорную песенку. Белый парик, накладные эльфийские уши, зеленая морда, как у французского бульдога и накрашенные глаза с накладными ресницами…. Да, зрелище не для слабонервных! Тут трудно ошибиться! Это Джио. Собственной гламурной персоной.

– Я убью тебя!– крикнула я, собираясь снять с ноги туфельку и метко швырнуть ее в орка, косящего под эльфа. Но мой муж жестом меня остановил.

– Я тебя тоже люблю, моя дорогая! – крикнул мне орк,  махая рукой, – Ваше Величество, вы уже вернулись? Так скоро? А я тут совсем замотался! Целый день на ногах! Почти всю ночь не спал  – радостно заявил невозмутимый Джио, – Сейчас дракона докрасим и все!

– Заметь, я даже не спрашиваю, в какой цвет… – мрачно сказал Император, – Сима, придумай ему какое-нибудь наказание. Ужасное, но не смертельное…

– Давай подарим ему мамины носки и заставим одеть прямо сейчас? – улыбнулась я, – Доставая пакет с негнущимися носками из сумки. «Мы не правые, мы не левые. Мы ва-а-а-аленки!» – вздохнула совесть.

– По-моему, это слишком жестоко. Прибереги их для особого случая…  – вздохнул мой муж, глядя на пакетик.

– А если сразу две пары одновременно? Твою и мою? Или мы с тобой вместо колец обменяемся носками? – спросила я, пытаясь согнуть носки и снова затолкать их в обратно в сумку.

И тут в траве возле меня что-то зашевелилось. Что-то розовое, пушистое с длинным чешуйчатым хвостом! Я осторожно подошла взглянуть на это и увидела злобную крысиную морду. К хвосту крысу было привязано картонное сердечко. Теперь я понимаю, почему крыса злая. Не знаю, как вы, но я была бы явно не в восторге, если бы мой хвост завязали бантиком.

– Крыса? –  поинтересовалась я, показывая пальцем на хвостатую гадость, которая исчезает в траве.

– Самая настоящая! Она еще и в темноте светится!  Мы выпустили в парк сто двадцать одну крысу, к которым весь день привязывали пожелания. Представьте себе, идет гость, видит крысу с сердечком на хвосте, что ему захочется сделать?  – радостно спросил Джио, явно не предвкушая наш ответ.

Я сглотнула, на секунду представив себя на месте гостя, но озвучить свои соображения не успела. «Убить, упрямую тварь!» – вздохнула совесть.

– Сорвать сердечко и прочитать, что там написано!– орк сделал характерный жест руками, словно срывает сердечко и восторгом читает пожелание, – Я все продумал! Магия этих крыс не берет! Это для того, чтобы гости не халтурили… Согласитесь, очень интересный конкурс! Детям он очень понравится… Взрослым – тоже будут пищать от восторга!

– А почему не хомячки?  – тихо спросила я, вспоминая безвременно почивших по моей вине Огрызка и Шушпанчика.

– Мы думали по поводу хомяков, но в процессе столкнулись с определенными трудностями… Приколоть сердечко иголочкой получалось не с первого раза… – начал Джио, но переведя взгляд на моего супруга, который смотрел таким понимающим взглядом, что орк поспешил добавить, – Ладно, тут еще столько дел… Я пошел проверять, достроили ли башню любви из печенья и карамели. Я как раз туда поставил слугу, чтобы он веткой отгонял мух…

– Джио, можно тебя пригласить  на голубой огонек? – тихо произнес Его Величество, в руке его загорелось синее пламя, – Или ты сам, по-хорошему, уберешь все немедленно? Особенно крыс! Пока у меня в руках не будет сто двадцать одно сердечко, я не успокоюсь.

– Сейчас выпишу сто двадцать одну кошку… – записал себе в блокнотик орк, поскрипывая самописным пером, – Кошек тоже покрасить в розовый цвет! Готово!

– А потом сто двадцать одну собаку? – поинтересовалась я, наслаждаясь логической цепочкой. Интересно, дойдет ли дело до розового слона? Или слоны здесь не водятся?

В итоге после споров и пререканий, парк удалось откатить до первоначального состояния. Разумеется, при помощи магии. Обида Джио длилась ровно пять минут, после чего он заявил, что желает утвердить свадебные конкурсы собственного сочинения.

– А мы не можем просто в торжественной обстановке напиться и забыться?  – устало поинтересовался мой супруг, предчувствуя худшее.

– Ваше Величество, свадьба – это очень ответственное мероприятие! Конкурсы должны быть обязательно! Это же традиция!  – заявил Джио, доставая длинный, как рулон туалетной бумаги список конкурсов. Рулон поскакал по траве, с каждым метром убивая во мне надежду на благополучный исход.

– Я не доживу и до середины… – простонала я, краем глаза глядя на мелькнувшее в траве сердечко, прикрепленное к хвосту грызуна. Это же надо было сидеть и крысам хвосты крутить…

– С конкурсами пока повременим, – сказал Император, потирая переносицу, – Как на счет платья?

– Оу! Сейчас покажу! Я заказал его у известного дизайнера Че Занаха! Оно просто великолепно!  – Джио направился в сторону дворца, приглашая нас проследовать за ним, – По задумке сорок человек будут нести двадцатиметровый шлейф невесты…

Я сглотнула, вспоминая фильм «Человеческая многоножка», который от нечего делать решила посмотреть в процессе поглощения пищи, предварительно, разумеется, не прочитав рецензий и отзывов. Фильмец впечатлил меня, что называется до глубины желудка. А теперь Джио предлагает, чтобы за мной весь вечер ходило сорок человек впритирку, дыша затылок в затылок, наступая друг другу на пятки?

– Сима, лучше не смотри… – сказал Его Величество, увидев платье первым.  Ага, размечтался. После такой рецензии, мне определенно зачесалось взглянуть! Так, для себя, поржать… Мама дорогая! Это трудно было назвать платьем. Верх платья напоминал майку-алкоголичку, а юбка была похожа на тюль, неряшливо заправленную в трусы.  «Это тебе не шубу в трусы заправлять!» – глубокомысленно выдала совесть.  Нормальненько. Хочу –  поглубже заправляю, хочу – нет… Можно складочками, а можно комочком…  Платье – трансформер… Ничего вы не понимаете в высокой моде! К такому платью не хватает только пакета на голову… И можно смело выходить замуж. Если возьмут.

– Джио, – с глубоким вздохом обратился мой супруг к нашему свадебному распорядителю,  – Платье заменить на что-то более традиционное. Вместо розовой тли – гирлянды из белых цветов.

Смеркалось. Гирлянды еще развешивали по деревьям, а башню из печенья и карамели пришлось скармливать слугам. Мы объявили конкурс, в качестве приза выставили … носки. Два победителя получают с царской ноги по паре вязаных носков, связанных мамой будущей Императрицы лично. За носки разгорелась нешуточная борьба. В итоге два счастливчика были госпитализированы к целителю, прижимая к груди колючий вожделенный приз. В этот момент я поняла, что выхожу замуж очень удачно.