Читать книгу Селфи на фоне дракона 2. Причиняем добро и наносим радость - Кристина Юрьевна Юраш - Страница 3

Я проснулась среди ночи от того, что меня кто-то гладит по щеке. Мне как раз снился кошмарный сон, где я вместе со своим двадцатиметровым шлейфом  в платье от Че Занаха направляюсь  в туалет.  Во сне я не могла его снять с головы, поэтому сорока несчастным пришлось втискиваться вместе со мной в уборную. Пока я пыталась вытащить из трусов занавеску, сорок человек стояло и держало мою фату, во сне смахивающую на марлю. Для меня это было равносильно сходить в туалет на сцене Большого Театра. Под столь пристальным вниманием у меня никак не получалось. Я открыла один глаз и увидела сидящую на моей кровати черную тень… Я уже была готова заорать, но мой рот моментально прикрыли. Немного придя в себя, я увидела белокурого эльфа в черном плаще. «Спокуха, Маша, я Дубровский!» – заявил эльф, улыбаясь незабываемой улыбкой Тома Круза.

– Андоримэль… – выдохнула я, но тут же спохватилась. Никак не могу привыкнуть к тому, что этот эльф 80-го левела  – одна из ипостасей моего супруга, благодаря которой он сумел втереться в мое доверие.

– Сима, не хочешь прогуляться по парку? –  очень деликатно предложил Андоримэль, вставая с моей кровати с кошачьей грацией, и присаживаясь в кресло.

– А если муж узнает? – испуганно спросила я, глядя в честные эльфийские глаза, – Он же меня убьет!

– Ха-ха… Шутка не смешная…  У меня для тебя новость. Хорошая и плохая…– улыбнулся эльф,  грациозно закидывая нога на ногу. Черные сапоги с кучей застежек – это, похоже, его любимая обувь в любом облике.

– Начни с хорошей… – сказала я, подавляя зевок. Я свесила с кровати ногу и нашарила тапочек. Осталось только встать. Но диспетчер не дал разрешения на взлет, поэтому самолет вернулся на взлетно-посадочную полосу.

Эльф молча достал из кармана пачку сердечек и шлепнул их на стол.

– А плохая? – поинтересовалась я, приоткрывая глаз.

– Девяносто девять… – мрачно ответил Андоримэль, – Я пересчитал… Два раза…

Судя по моим подсчетам, где-то по парку шарится двадцать две розовые крысы с сердечками на хвосте, создавая свадебный антураж и романтическую атмосферу.

– И мы сейчас с тобой отправляемся ловить покемонов…  Вот – твой покебол, – вздохнул эльф, протягивая мне обычный мешок.

– А если покемоны не поместятся? – спросила я, понимая, что идею с крысами Джио явно слизал с какого-то журнала, которые иногда контрабандой проникают из того мира в этот. У меня сложилось такое впечатление, что некоторые издания появляются у нас только после того, как кто-то смоет их в унитаз. Как, например, журнал со статьей про покемонов.

– Будем трамбовать ногами… – вздохнул Андоримэль, – Один держит, другой трамбует.

– Удачной охоты, Каа! – зевнула  я, падая лицом в подушку, – Ко мне сейчас должен волчок прийти и укусить за бочок…

– Слышь, человеческий детеныш, сейчас к тебе придет вся стая и на тебе живого места не оставит! –  с улыбкой сказал эльф, вставая с кресла и пытаясь ущипнуть меня за попу. Но я успела увернуться.

– Акелла промахнулся, Акелла промахнулся… – гнусаво заявила я из-под одеяла, но тут же почувствовала, как меня за ногу стягивают с кровати. Медленно скользя носом по подушке вниз, в моей голове играла песня: «Прощай, мы расстаемся навсегда под этим небом января…»

– Сима, главное правило этого мира – «Если хочешь сделать что-то хорошо – сделай это сам!» Если бы пять лет своего правления  я  сидел бы на троне, закинув нога на ногу, то Империя давно уже бы развалилась на части. Так что не вредничай и одевайся! – зевнул мой супруг, – Стража и слуги предупреждены. Нам никто не помешает заниматься этим благородный делом.

На улице было зябко. В небе светила одна полная луна, а две других уже шли на убыль. Мы медленно двинулись вдоль аллеи. Конечно, не царское это дело крыс в мешочек собирать.  Если бы мне кто-то сказал, что я ночью перед свадьбой буду ловить крыс с пожеланиями, то я бы расстреляла тамаду из реактивного говномета.

– Послушай, Труффальдино из Бергамо, – повисла я на руке у эльфа, – Тебе как удается быть в двух местах почти одновременно?

– Иллюзия, – улыбнулся Андоримэль, делая взмах рукой.

Прямо перед нами материализовалась фигура Его Величества:

– И что это вы тут делаете на ночь глядя?  – спросил он голосом, который, судя по моему горькому опыту, ничего хорошего не предвещал.  Я рефлекторно дернулась,  побледнела, мои колени прогнулись, а во рту все пересохло, – Сима! Если я еще раз увижу тебя с этим эльфом, я вам обоим головы поотрываю!

Я медленно стала сползать вниз, чувствуя, что ком застрял в горле. Так вот что такое условный рефлекс.

– Ну ты даешь… Мне кажется, что я где –то переборщил…  – выдохнул эльф, щелкая пальцами. Его Величество растворилось в темноте.

– Блин, я только что чуть не стала заводом по серийному производству кирпичей  биологически инновационным способом! И… и.. сколько раз я общалась с иллюзией? – спросила я, понимая, что игра в наперсточки – это моя любимая игра, хотя я раньше об этом не догадывалась.

– С тобой я всегда общался лично. Так или иначе,  – улыбнулся эльф. Черт, в этом облике мой супруг мне действительно больше нравится. Что-то мы отвлеклись…  Судя по уверениям  нашего зеленого друга, покемоны должны светится в темноте!

– Слушай! – меня осенила гениальная мысль, – А у тебя есть дудочка?

– С собой точно нет!  Тебе она срочно нужна? – спросил Андоримэль, очаровательно улыбаясь, – Любой каприз, дорогая моя, любой каприз…

– Да! – радостно заявила я, глядя как эльф растворяется в воздухе. Ничего, сейчас мы быстро с крысами справимся! Ха-ха-ха!

Через буквально полторы минуты, он снова появился передо мной, в руках у него была куча музыкальных инструментов.

– Итак,  труба, свирель, флейта. Что выбираешь? – спросил меня мой супруг, раскладывая вышеупомянутые инструменты на траве, – Я думал захватить гобой и валторну, но подумал, что это будет немного лишним.

– Эм… Я даже не знаю…  – растерялась я, понимая, что спонсором моего каприза стала Эльфийская Филармония. Труба не пойдет, флейта тоже выглядит как-то сложно, свирель… Я взяла в руки свирель, но выдуть ничего приличного из нее не получилось.

Я расстроилась…  Ни на одном из вышеперечисленных инструментов, играть я не умела.  Я с грустью подумала о том, что меня когда-то хотели отдать в музыкальную школу по классу трубы. Именно это направление порекомендовала приемная комиссия, услышав мое пение. Сейчас бы я не отказалась! Меня всегда тянуло к музыке…

– И как на этом играть? – спросила я, делая все-таки ставку на свирель.

– Дунул, зажал  произвольную дырочку, сморкнулся, перевернул страничку партитуры и снова дуешь, зажимая дырочки дальше… В конце слюни вылил и на поклон! – пояснил мой супруг, – Ты определяйся быстрее, там репетиция стоит!  Духовой оркестр всю ночь репетирует свадебный марш к завтрашнему мероприятию.

– Всю ночь? – с ужасом спросила я, – Да ты просто садист какой-то!

– Я предупредил их, что те, кто не явятся на репетицию, в следующий раз будут играть пять часов подряд на главной площади столицы в сорокоградусный мороз, – заявил Андоримэль, – Живы еще те, кто помнит, как это делается…

«В городском саду играет духовой оркестр… Но в мороз под минус тридцать нет свободных мест!» – нараспев выдала совесть. «Ты еще про долгий поцелуй на ночь вспомни!»  – обиделась я на совесть. «Но не я же в минус двадцать решила зубами застегнуть молнию на капюшоне!»  – огрызнулась совесть.

– А есть что-то попроще? Вувузел, например… – жалобно сказала я, глядя как мой супруг в эльфийском облике растворяется в воздухе, прихватив инструментарий.

– Вот, держи!  – мне в руку прилетел свисток – Удобен, универсален, просто в обслуживании, правда играет все в одной тональности, но я думаю, что это как раз то, что нужно. Давай, Гамельнский Крысолов, играй свою дьявольскую музыку.

Я посмотрела на свисток, потом на мужа. Вздохнула и свистнула.

– Что-то я не вижу, как полчища крыс, увлекаемых чарующими звуками твоей мелодии, помчались тебе на встречу, выстроились в линеечку, встали на задние лапки и отправились за тобой в пучины моря…  – заметил Андоримэль, делая вид, что всматривается в окрестности, – Но я не теряю надежды, что они еще подойдут! Может быть тебе нужен манок для уток или охотничий рожок?

– Тут чего-то явно не хватает! Магии, например,– заявила я, намекая на некое магическое вмешательство в свисток.

– Ты права… – спохватился мой супруг, – Я сам как раз об этом подумал. Держи! Вот твоя волшебная палочка.

Он дал мне в руку полосатую палку.

– Теперь, когда крысы будут бежать на тебя, ты можешь смело штрафовать их за превышение скорости и выписывать протоколы на открытках, привязанных к хвосту. Если будут предлагать взятку – не отказывайся. Все в семью, все в дом…

Я разочарованно повесила свисток на шею. Палку я оставила при себе. Вдруг мне придется от крыс отбиваться?

– А у нас, а в ДПС, а служит мало стюардесс! Ну вот одно ее лицо – на все Садовое кольцо! – аккомпанируя себе щелчками пальцев, пропел мой супруг, – Короче, увидишь крысу – свисти!

О! Первая пошла! Я даже свистнуть не успела. Крыса, мелькнувшая между деревьями, тут же очутилась в руке эльфа.

– Двадцать одна… – сказала я, сдирая сердечко с хвоста, – Осталась…  Позвони скорей врачу, мы поймали Пикачу! Сердечко, привязанное к ее хвосту, уже было потрепанным и части его не хватало. Видать, бедный зверек пытался его отгрызть…

Я решила зачитать написанное  на сердечке вслух: «Ты с любимой потанцуй, и тогда вдруг встанет … »

– А ну дай сюда! – Андоримэль вырвал у меня сердечко и тут же выдохнул, – Надеюсь, тут было не в рифму!

– Увы, этого мы уже никогда не узнаем… Здесь могло быть все что угодно! – страшным голосом сказала я, раскрывая мешок, – Только ты  не убивай крысок, ладно?  Мы потом их выпустим на волю!

– В море… В их естественную среду обитания… – закивал мой муж, пихая крысу в мешок.

– Если бы это были морские свинки, то, конечно, мы бы их выпустили в море… –  сказала я, стараясь казаться в этот момент, как можно более серьезной. Мы же тут не фигней страдаем, а покемонов ловим! Дело государственной важности! «У крысы – четыре ноги! Позади у нее длинный хвост! Но трогать ее не моги! За ее малый рост, малый рост!»  – воззвала ко мне совесть, звонким голосом одноглазого беспризорника с балалайкой.

– Какая светлая мысль посетила светлую голову!  – рассмеялся эльф, потрепав меня по волосам, – Мы представим, что это – морские свинки и выпустим их в море!

– Сам-то ты сейчас блондин, между прочим… И вообще, это была … Вон еще одна! Лови ее! – взвизгнула я и запрыгала на месте от волнения. Нетерпеливо оторвав уже истрепанное сердечко от хвоста, я торжественно прочитала: «Пусть жизнь пройдет без слез! Вас неуёмный ждет… »

– Сима, не буди во мне поэта… – покачал головой Андоримэль, – Дочитывай до конца…

– Восторг…  –  радостно прошептала я, после МХАТовской паузы.

– Кто бы мог подумать!  – разочарованно выдохнул мой муж, – О! Вот еще одна! Есть! Подставляй мешок!  Теперь моя очередь читать пожелание! Ты готова? «В жизненном калейдоскопе место есть огромной…» Сима? Твои варианты?

– Любви? – спросила я, наивно хлопая ресницами.

– Тю! С тобой вообще играть не интересно! – сделал вид, что обиделся эльф, – Умер в тебе поэт!

– Неправда! – фыркнула я, отрицая столь бессовестное обвинение в мой адрес. Под деревом светились сразу две крысы… Потянулся к кирпичу, значит, рядом Пикачу!

– Ой! По-моему у них любовь!  – радостно воскликнула я, показывая пальцем, – Давай не будем им мешать! Это так романтично!

– Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте…   – возразил Андоримэль, запихивая в мешок сладкую парочку, – Чума! На оба Ваши дома!

– Кстати, а ты знаешь, что крысы являются переносчиками очень многих болезней?  Чума, например… – задумчиво сказала я, вспоминая то, с каким упоением читала про пандемии, бушевавшие в Средневековье, примеряя к себе все возможные симптомы.

– Зараза к заразе не прилипает!

Наш мешочек пополнялся все новыми и новыми покемонами. «Девушка ловит пять покемонов в лесу за ночь. Парень ловит  – семь. Но не факт, что если они вместе отправятся ловить покемонов, то поймают четырнадцать!»

В кустах зашелестела крыса. Эльф метнулся за ней, а потом с довольным видом вернулся ко мне:

– Не домой, не на суп, к любимой в гости! Крысу жирную несу, прям за лысый хвостик! Открывай покебол. Сейчас грузить будем.

Я достала телефон и посветила на добычу. На морде крысы было написано: «Товарищ сержант, два часа до рассвета.. Ну что ж ты, зараза, мне светишь в лицо!» Но я же не только светить могу. Я могу еще и свистнуть!

– Вы имеете право хранить молчание! Все, что вы скажете, будет использовано против Вас в суде! – заявила я, гундосным голосом переводчика 90-х, завязывая мешок.

– И сколько их там? Ты считаешь? – спросил меня мой благоверный,– Или сейчас будем вытряхивать и пересчитывать?

«Цыплят по осени считают…» – запротестовала совесть, глядя на мешок.

– Еще одна!  – показала пальцем я на фонтан, где сидела огромная крыса.

– Отлично!  – сказал мой муж, хватая ее за хвост.

– Я буду ласково называть тебя «Котя», ты не против?  – поинтересовалась я, полагая, что влюбленные заранее договариваются о том, как друг друга называть.

– А я буду ласково называть тебя «Свистулька»! – передразнил мою интонацию муж.

– Ну хоть не Сосулька… – обиделась я.

– Это мы еще проверим! Ночью… – ехидно ответил мне эльф.

– Ты это на что намекаешь? – возмутилась я столь откровенной пошлости.

– В битве за одеяло побеждает сильнейший! – ответили мне.

Пока мы обменивались любезностями, я  мельком глянула на крысу,  которую вот вот погрузим в мешок, и поняла, что с ней что-то не то…

– Она какая-то странная… – протянула я, всматриваясь в добычу, – Тебе так не кажется?

– Я что ее разглядывать должен? – спросил Андоримэль,  пытаясь запихнуть ее в мешок, – Крыса, как крыса!

– Самсла ты крысла! – обиженно заявила крыса, пытаясь вырваться, – Пустисла менясла!  А не тосла я укушусла!

Я включила фонарик и увидела, что эта крыса раза в два крупнее всех остальных. Ах-да, еще один маленький нюанс! У нее было три головы и три хвоста… «Пам, парарарам пара пам! Просто Щелкунчик!» – пропела совесть.

– Интересно, она за одну считается или за троих? – поинтересовалась я, срывая три сердечка за трех хвостов.

– Я будусла жаловатьсла на вас Императорусла! – заявила одна крысиная голова, – За хвостысла вы намсла ответитесла!

– В письменном виде, пожалуйста. Приемная работает с девяти до десяти, выходной – воскресенье, – деловым голосом заявил эльф, опуская крысу на землю, – Вам ответят компетентные специалисты. В целях обеспечения качества оказания услуг, все разговоры записываются.

– Да ясла сейчасла тебялса в щелкунчикасла превращусла! – заорала крысиная голова. Остальные головы молчали. Я так понимаю, они несли чисто декоративную функцию или просто решили не вмешиваться в разговор.

– Я сейчас тебе такого щелкунчика отвешу, что мало не покажется!  – сказал мой супруг, возвращаясь в свой истинный облик. Такого поворота событий крыса явно не ожидала!

– Мы дикосла извиняемлса… Мы отрядилисла делигациюсла! Дипломатическуюсла! Дипломатысла и членысла их семейсла!  Я – министрсла внешнесла политикисла!  – сказала самая разговорчивая из голов, – Насла неправильносла понялисла и привязалисла этусла дряньсла!

Нда… С такими дефектами речи, можно быть только Министром Внешней Политики. Пусть переводчик повесится, а оппоненты на дебатах застрелятся.

– С вамисла хочетсла поговоритьсла министрсла оборонысла… – заявила голова, передавая слово другой. Средняя голова пока молчала. Крайняя справа взяла слово, чихнула и тут же выдала:

– Фаше Феличефтфо… Мы прибыли ф миром, уфидеф в каналифции пфиглафение… Его кто-то фмыл…  – заявила крысиная голова. Я пригляделась  к ней и увидела, что один зуб выбит, поэтому голова отчаянно шепелявила.

– А третий у Вас кто? – поинтересовалась я, чувствуя, что тут передо мной предстал весь крысиный кабинет министров.

– Ефо Феличефтво, Крыфиный Король Фунтик Фто трифать вофьмой!  – гордо сказал Министр крысиной обороны, – Я от имени Ефо Феличефтва, профу отпуфтить нафих подданыф.  Ф протифном флуфае мы обяфляем фойну! Нафтоятельно профу отпустить фсех нафих!

– Сима, развяжи мешок и выпусти всех «нафих» крыс, – произнес мой муж.  Я вытряхнула крыс из мешка.

– Ваше Величество Фунтик сто тридцать восьмой, просим извинения, – сказала я, умиляясь этому миниатюрному Змею Горынычу. Врач, который умер во мне еще в детстве, сразу прикинул, как разделить этих сиамских тройняшек. Но при мысленной операции пока-что выживал только один.

– Не Фунтик, а Фунтик! – возмутился министр обороны, – Фунтик! По флогам Фун-тик!

– Проститесла егосла… Онсла потерялсла зубсла на войнесла… Лунтиклса Стосла Тридатьсла Восьмойсла…  – вмешался Министр Внешней Политики.

Легче мне от этого не стало… Одной голове явно нужен стоматолог, другой – логопед. Что нужно третьей, я еще не знаю. А мне явно нужно баиньки…

– Рафнясь! Фмирна-а-а!   – закричал Министр Крысиной Обороны, глядя вялых крыс, которых мы пару минут назад собирались депортировать на родину, – Чефо рафляглифь фофунки! Где офтальные?  А фсе марф фюда!

И тут со всего парка к нам стали сбегаться крысы. «Давно бы их всех надо, собрать в большое стадо и бомбою стереть с лица земли!» – сглотнула совесть, с завистью глядя на тех, у кого больше шансов пережить ядерный взрыв, чем у меня.

– Котя, тут их чуть больше, чем двадцать две… – сказала я, дерагая мужа на  за рукав и глядя на полчища крыс, устремившихся к фонтану.

– Вот сволочи, они не крыс ловили, а сердечки отрывали! А крыс на волю выпускали…  – простонал мой супруг, – Тут работы был бы – непочатый край… Тут в покебол не просто с ноги трамбовать пришлось бы, тут танком всех не передавишь…

Крысы собрались в кучу, окружив нас со всех сторон. Засада, однако.

– На перфый –фторой раффитась! – выкрикнул крысиный главнокомандующий.

– О! Это будет до утра!  – закатил глаза Император, – Но мы ведь, Сима, никуда не торопимся?

Крысы встали в на задние лапы и построились в шеренги.

– Фагом марф в ногу! Раф, два, три!  – скомандовал крысиный Министр Обороны.

И крысы пошли! Прямо как на параде. У меня возникло такое «офуфение», что я случайно заглянула в сон упоротого наркомана.  Сто двадцать розовых крыс радостно маршируют нога в ногу, то есть лапа в лапу, потом разворачиваются и маршируют в другую сторону.

– Фаль, муфыки нет! У наф под муфыку луфе полуфялофь!  – вздохнул Министр Обороны.

– Сима, твое соло! Спой нам что-нибудь эдакое! Военно-патриотическое! – заявил мой муж, просто тая от восторга.

– Ты в этом уверен? – спросила я, зная, как относится мой супруг к моему пению.

– На все сто процентов! – ответили мне, – Тут только твоей чудесной песни не хватает! Не стесняйся, я разрешаю…

«Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!» – выдала совесть, пока я  быстро перебрала внутреннюю дискотеку в поисках подходящей музыки.

– Вместе весело шагать по просторам! По просторам! По просторам! И, конечно, припевать, лучше хором! Лучше хором! Лучше хором!  – задорно пропела я, но дальше я слов не знала, поэтому пришлось вспоминать еще какую-нибудь песенку, – Мы шли под грохот канонады, мы смерти смотрели в лицо, вперед продвигались отряды, спартаковцев смелых бойцов!  А на границе тучи ходят хмуро. Край суровый тишиной объят! У высоких берегов Амура часовые родины стоят!

– Отряд фтой! Раф-два! Прифягаем на ферность Ефо Крыфиному Феличефтву Фунтику Фто Тридфать фофьмому и его Императорскому Феличесфтву!

– Ура! Ура! Ура! – запищали крысы.

Все. Это конец…  «А я сошла с ума! Какая досада!» – голосом Фрекен Бок заявила совесть.

– Сима, ты мне как недодоктор, скажи, пожалуйста. С ума поодиночке сходят?  – спросил меня мой муж.

Пока мы выясняли состояние нашего психического здоровья, мою песню крысы тут же утвердили в качестве гимна, посовещавшись ровно пару минут.  Как удобно, когда весь правительственный аппарат крепится к одной попе.

– Я смотрю, твой авторитет растет не по дням, а по часам… – шепнула я мужу, – Когда хомячки будут присягать тебе на верность, ты мне обязательно сообщи…

– Простите, великодушно за то, что вас покрасили в розовый цвет, а на хвосты нацепили это безобразие… – сказала я, обращаясь к Крысиному Королю.

– Намсла сначаласла не понравилосла, но сейчасла мысла считаемсла этосла честьюсла!  Мысла как разсла думалисла надсла новойсла униформосла для армиисла! – ответил Министр Внешней Политики.

– Феперь дефифия нафыфаетфя круфеные хфофты! – гордо ответил Министр Обороны.

– Простите, а король умеет разговаривать? – поинтересовалась я, – Ну очень бы хотелось услышать Его Величество. За весь вечер он не произнес ни одного слова.

Все почему-то посмотрели на среднюю голову, которая сама, судя по всему офигела от такой чести.

– Мне точно можно говорить? – спросила голова, подозрительно косясь на своих соседок, – Неужели мне дали вставить хоть слово! Я благодарен Вам за то, что уделили нам минуту внимания. Для нас это очень важно. Еще раз поздравляем Вас с бракосочетанием и присягаем на верность Империи. Если что, вы можете на нас рассчитывать! Мы сделали то, что собирались сделать и покидаем дворец, оставляя Вам в качестве официального представителя  вот эту крысу…

Одна из розовых крыс с сердечком на хвосте сделала шаг вперед и поклонилась.

– Уточните сразу, – деликатно спросил Крысиного Короля мой супруг, – Вопрос очень важный. Это  – самец или самочка… Это очень важно для Ее Величества.

– Самец!  – произнес Крысиный Король, – Вы можете называть его, как хотите!

– Эм.. Пусть тогда будет Огрызок…  – сказала я. Иногда мне хочется верить  в переселение душ.

– Сима, я потом тебе объясню, чем самец отличается от самочки…  – шепнул мне мой супруг, явно вспоминая судьбу его тезки.  Крысы, за исключением Огрызка, удалились.

– Я сплю, ущипни меня… – простонала я, толкая локтем своего супруга, – Ай! Мог бы и за руку…

– У меня к тебе есть ма-а-аленькая просьба…  – нежно сказал мой супруг, глядя на меня большими  и честными эльфийскими глазами, – Сделай мне массажик, а?