Читать книгу Отчуждённые - Ксения Скай - Страница 2

– Девушка, вы очень красивая! Купите у меня духи! – окликнул меня мужчина азиатской наружности, когда я заходила в арку здания. Была ранняя осень 2019 года, шел мерзкий моросящий дождь, а он поставил свою сумку на асфальт, раскрыл её и начал доставать разноцветные коробочки-подделки.

– Не надо, спасибо, мне не нужны духи, тем более, подделки. – ответила я.

– Ишь ты, я за недорого отдам! – не унимался мужчина.

– Вы не расслышали? МНЕ НЕ НУЖНЫ ДУХИ! До свидания! – уже громче сказала я и пошла дальше на автобусную остановку.

Затем я села в автобус и, глядя на поток встречной пробки из верениц машин в центр на Кутузовском проспекте, думала о том, что человек, чтобы добиться своей цели, будет говорить все что угодно и кому угодно. Еще я думала о том, что правду говорят только дети лет до 10, и то если их «обработать» и исказить мир вокруг – чёрное они будут считать белым, а белое – чёрным. И только этот внутренний контакт с собой, со своим сердцем, с интуицией – его никто и никогда не сможет отнять у человека. Моя интуиция кричала мне при первой встрече с мужем: «Беги, девочка! Этот человек опасен!» А я проигнорировала. Я помню, как у меня внутри тогда всё сжалось, по спине пробежал холодок, мышцы напряглись. Но девочка совсем не доверяла себе, не умела слушать своё тело, а ещё была очень, сука, воспитанная: раз уж договорились встретиться после двухнедельной переписки на сайте знакомств с парнишей, то вот так вот сразу развернуться и уйти просто потому, что мне тело чего-то там сигнализирует? Ну чушь какая! Я же ехала, время тратила, потом ждала его ещё минут сорок, пока он опаздывал и в парикмахерской стригся. Ну надо же хоть кофе с человеком выпить, что ли!? А то подумает ещё, что я плохая! А я – хорошая! Культурная девочка. Воспитанная быть удобной. Даже прождала его эти сорок минут, не уехала сразу, хоть и помню, как с каждой минутой возрастало моё негодование: «Почему я жду его? Почему не ухожу?» Теперь понимаю, почему: потому что мне нужно было пройти через весь этот опыт. Через эти долгие четырнадцать лет совместной жизни, через полную потерю своей идентичности, своего «Я», через рождение троих детей путём кесарево сечения, через крест на своём здоровье, через жизнь после того, как меня растоптали и выбросили на улицу. У человека можно забрать всё. Даже жизнь. После смерти уже всё равно. А пока я дышу – единственное, что у меня невозможно отнять – только саму себя. Потому что, как сказала Юлия Меньшова: «Самое большое чудо – это сам человек». Человек, которому нужно потерять всё, чтобы обрести себя. Такова цена за «сытую жизнь» с состоятельным мужем. Девочка «удачно» вышла замуж. А теперь ей предлагают «выйти в окно». Забирают детей, вывозят мебель и вещи, скручивают краны и унитаз, выдёргивают с мясом розетки в совместно нажитой квартире, чтобы только она не пользовалась «чужим добром», на которое сама не заработала и «не заслужила». Ибо тирана нужно было облизывать и ублажать, а она посмела высказать своё мнение, которого у неё тоже не должно было быть. Потому что она никто. Впрочем, как и ее дети. Это просто вещи, которые без спроса можно передвинуть, выкинуть, вывезти, сломать или уничтожить. «Ксения, ты знаешь как переводится с греческого твоё имя?» – спросил у меня муж при своей маме спустя почти четырнадцать лет после той первой встречи – «Знаю.» – ответила я. «Так вот, ты всего лишь гостья здесь. Не забывай об этом. И скоро тебя здесь не будет.» И он был прав. Потому что жить в квартире без воды, унитаза и электричества оказалось нереально.

Я научилась обнимать сама себя. Помогает. Говорят, человеку нужно минимум восемь объятий в день. Сплю в позе эмбриона. Тоже помогает. Свернувшись калачиком, лучше чувствуешь каждую клеточку своего тела. Ты есть. Психологи скажут, что ты деградировал на довербальный уровень и окунулся в младенчество. У меня ощущение, что я сейчас действительно вернулась в период, где я ещё даже не жила. Потому что все эти годы ломки себя до понимания, кто я есть и какая я, очень сложно назвать жизнью. Это была та же череда из похожих друг на друга дней, когда тебе психически необходимо было просто выжить и не сломаться. Не сломаться в те моменты, когда тебе не хватало душевного тепла, а тебе говорили: «Чего ты ноешь, сходи и купи себе чего-нибудь!» или «В Африке дети голодают, а ты, дорогая, зажралась!» и добавлял эпитет: «Тоже мне, высокодуховное существо!» Я шла и покупала. Платье, сумочку или туфли. Которые практически не ношу, которые годами пылятся в шкафу, а сейчас и подавно остались там, в квартире, в которой, как мне казалось, иногда мы даже были счастливы вместе. Нет, счастливым делают человека совершенно не вещи. А та невидимая связь и взаимопонимание, мужское плечо, когда тебе плохо и есть к кому зарыться в грудь. Я люблю, когда меня просто обнимают и гладят по голове. А муж практически всегда подходил, как к станку, лишь для секса.

А ещё я понимаю, что я часто просто не на то трачу энергию. Залипаю иногда в соцсетях, а это потерянное время жизни и способ отключить мозг. Лучше самой писать, вышивать или книжки читать в это время. Бороться с ветряными мельницами, кому-то что-то доказывать иногда бывает бессмысленно. Я не знаю, как хорошо, а как плохо. У каждого из нас свой опыт. Я знаю, что на любую позицию и ситуацию мнения разделяются всегда на два противоположных лагеря. Одни тебе посочувствуют, но их меньшинство, другие будут осуждать «самадуравиновата» и газлайтить. Истина же, как всегда, где-то посередине. Да, я попала в сложную жизненную ситуацию. Я пишу из точки своей боли и происходящей вокруг меня реальности, ибо сегодня это все, что я имею. Завтра может либо не наступить, либо произойдёт чудо и все круто изменится. Но сегодня я просыпаюсь и понимаю, что то, что творится со мной в реальности – это не сон. И порой мне совершенно не хочется просыпаться. Но, несмотря ни на что, я встаю, улыбаюсь и иду на работу.

Вступление

«Грусти, но не раздувай грусть в гигантскую драму.

Если в твоей жизни случается что-то негативное,

усвой урок, освободись и вернись к сосредоточенности

на жизни, которая приводит в восторг.

Люби себя больше, чем свою драму».

Джен Сисеро «Ни Сы»

Посвящается моим детям: Ирине, Анне и Владимиру.

Меня зовут Ксения. Моя жизнь стала похожа на триллер после того, как муж забрал троих детей и практически не даёт мне с ними общаться. Два года назад я впервые столкнулась с таким страшным понятием как семейный киднеппинг и синдром родительского отчуждения. Этот синдром широко описан специалистами за рубежом, однако, в России и странах СНГ о нём мало кто знает. Надеюсь, моя книга с наглядным примером психологического насилия над детьми прольёт свет на это явление, предупредит женщин о том, что их может ожидать в случае развода, если в семье есть дети. Согласно статистике, каждый четвертый развод в России сопровождается семейным киднеппингом и отчуждением ребёнка от матери или отца.

Мой роковой брак был зарегистрирован 15.09.2007. Мы прожили вместе с мужем почти четырнадцать лет: два года из которых в гражданском и двенадцать – в законном браке. У нас родилось трое детей. Всех детей я рожала через кесарево. Последнего ребёнка супруг уже не хотел, предлагал идти на аборт. Я отказалась, и после двух старших девочек родился замечательный мальчик Вовочка.

Отношения между мной и мужем с каждым годом становились всё хуже, я ни в чем не могла ему угодить, испытывала постоянное чувство вины, должна была ему «соответствовать» и вообще мало понимала, что происходит и почему мне так плохо рядом с ним. Супруг контролировал меня во всем, я зависела от него и эмоционально, и финансово. Уже намного позже, когда стала работать с психологом и сама увлеклась психологией, я поняла, что я в абьюзе. Я осознала, что по полной программе вляпалась в созависимые отношения, из которых очень нелегко выбираться и начала этот путь с препятствиями, который также будет описан в моей книге.

Поначалу всё было хорошо: муж окружил меня заботой, но при этом практически отстранил от моей родительской семьи. «Теперь только я и дети – твоя семья!» – любил повторять он. Сам, однако, часто часами висел на телефоне со своей мамочкой. Я и не заметила, как оказалась в изоляции, сидя дома в затянувшемся декрете и рожая детей. Потом я стала часто болеть и просто задыхалась от тотального контроля и придирок мужа, который часто называл меня «псих» или «истеричка». Спустя какое-то время я начала в прямом смысле слова задыхаться. Было ощущение, как будто кто-то тяжелым ухватом держит меня за горло, а на груди и плечах одновременно лежит каменная глыба, и я не могу ни дышать, ни двигаться. Именно в таком состоянии я подползала к своему неминуемому разводу. Поняла, что если не разведусь – то просто умру. Точнее, сдохну. А так был шанс хотя бы спастись и выжить.

Десять лет я сидела в декретах и занималась детьми. ДЕСЯТЬ ЛЕТ безвылазного дня сурка, который никогда не заканчивался: отвезти-привезти в садик/школу, куча кружков, подъем в 6:30—7:00. А когда они болели один за другим, хороводом – это вообще без комментариев. Иногда мне казалось, что я была прописана в детской поликлинике… Тем не менее, муж в это время делал карьеру, часто даже позже полуночи задерживался на работе, ссылался на занятость. Моя беда была в том, что я привыкла с детства терпеть и слушаться, всему верить. Этакая хорошая девочка-терпила. Идеальная наживка для альфа-самца. И как же долго приходится потом вытравливать из себя эту хорошесть. Она прирастает к тебе как вторая кожа, которую снимаешь наживо с мясом.

Я долго терпела в браке, теперь терплю в других местах: в судах, на работе. Жизнь как будто специально подкидывает мне задачки, которые хочется послать на…, но хорошесть не позволяет. Прорабатываю все это со своим психологом, процесс небыстро, но идёт. Я вообще по жизни удивительно медлительный человек, несмотря на моторную возбудимость. Я эту книгу пишу вот уже два года. МЕД-ЛЕН-НО, наслаждаясь процессом. Не люблю куда-то бежать, опаздывать, «запрыгивать в последний вагон». Уверена, что мое от меня никуда не убежит. Возможно, это и лень тоже. Да, я ленива. И это состояние тоже появилось на пути к выходу из хорошести. Я становлюсь неудобной для других. На меня уже не будешь просто любоваться, как на герань в горшке.

Многие мне пишут, что я сложная. И мне это нравится. Раньше мне такого не писали. Раньше я была удобной и послушной… овцой, которая смотрела в рот хозяину: покормит, пожалеет или у хозяина плохое настроение и он меня привяжет на весь день на вольный выпас на верёвочке? Я ждала чего-то от других, а сейчас научилась действовать сама. И я ещё никогда не была так спокойна и по-своему (насколько это возможно в моей ситуации) счастлива.

В 2017 году, когда подходил к концу мой третий декрет, я с твердым намерением решила выйти на работу в офис. Работала я в крупной международной компании с локацией в Москва-Сити. Но, видимо, с кризисом снимать три этажа в Сити стало дороговато, и пока я сидела в декретах, офис переехал за МКАД. Естественно, муж сказал, что работать мне нет смысла вообще, плюс длинная дорога туда-обратно, да и дети должны быть с мамой дома. И на этот раз я согласилась с мужем. Не понимала ещё, что с его стороны это была совсем не забота, а боязнь потерять надо мной власть. Домашнему тирану необходимо, чтобы женщина полностью от него зависела, в том числе, и финансово. Я практически во всём соглашалась с мужем. Была добрая, доверчивая и простая как пять копеек. Это сейчас уже жизнь научила. А раньше я всех судила по себе. И жизнь била наотмашь, мордой об асфальт, чтобы показать мне реальность во всех красках. Возможно, мне не повезло. А возможно, вся моя история – результат следствия моей инфантильности, которая привела меня к беде. Но ведь есть куча женщин-домохозяек, кто счастлив замужем и мужья в них души не чают? Или у всех получается ситуация как у меня при разводе? Эти вопросы не дают мне покоя до сих пор.

Многие женщины просто не доживают до развода: сходят с ума или выходят в окно, сгорают от онкологии в расцвете лет. Нет, говорю я себе, мне, все-таки, повезло. Я нашла в себе силы уйти из деструктивного брака под бурное осуждение и неодобрение со стороны общественности. Мое решение развестись зрело давно. Впервые оно появилось во время беременности Анечкой, вторым ребенком. Тогда муж дал мне пощечину и я увидела в нем не мужчину, а узурпатора. Но мне хватило мозгов забеременеть и в третий раз. Параллельно я работала с психологом, но не видела свою проблему. Потом я решила поучиться на психолога сама. И только через свое обучение я очень многое поняла. У меня уже было два высших образования, но психология в прямом смысле слова не давала мне спокойно спать. К моменту поступления в магистратуру Высшей Школы Экономики мной была прочитана куча разной психологической литературы, пройдено много часов личной психотерапии, но мне очень хотелось учиться, получить профессиональное образование. Хотелось найти ответ на вопрос, который давно меня беспокоил: почему мне так плохо, если у меня, казалось бы, все хорошо? Понятно, что хорошо ничего не было, но бывший муж убеждал меня в обратном: ВСЕ ХОРОШО. И точка. А я, видимо, дошла уже до такой черты, когда не понимала, где правда, где ложь. Начала сомневаться в себе, особенно, когда супруг говорил мне: «Тебе кажется. Все у нас хорошо. Все твои подруги тебе завидуют! Тебе нужно голову лечить. Да что ты себе выдумываешь, глупенькая?»

Уважаемые женщины! Если вы в чем-то сомневаетесь, если вам плохо, ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ! Вам действительно плохо, это ВАШИ ЧУВСТВА, даже если вам говорят, что вы себе что-то там напридумывали. Мне этого даже психолог не говорил. К сожалению, в нашей стране мало действительно толковых психологов, которые в теме психологического абъюза. Как правило, психологи будут напевать вам о том, что в любых отношениях виноваты оба. Но это верно только в случае равноценного партнерства, когда оба человека в паре не в связке созависимости, то есть, когда это не модель тиран-мишень.

К сожалению, такое понятие как виктимблейминг очень распространено на просторах бывшего СССР. Из каждого утюга доносится, что «женщина сама виновата». Поэтому, первый шаг выхода из созависимых отношений – это осознать, что мишень реально НЕ ВИНОВАТА. Ребёнок не виноват в том, что его так воспитали. Мишень – это, по сути, взрослый ребёнок, достаточно инфантильный, несамостоятельный, который ищет маму или папу в лице партнера. Она платит за свою несамостоятельность порой даже своей жизнью, но не виновата в этом.

Есть и хорошая новость: никогда не поздно вырасти. И именно через такие отношения и происходит глубокий личностный рост. У кого-то он происходит, а кто-то просто не выживает. Увы, но так устроена жизнь. В любом случае, выход из созависимых отношений – это всегда процесс трансформации и либо роста, либо гибели. Тем же человеком, которым вы были до этих отношений, вы уже точно не будете. Можете быть уверены в этом.

У меня есть цель, чтобы мою книгу прочло как можно больше людей. Потому что таких Акакиев среди нас, на самом деле, очень много. Процентов тридцать. У них даже движения свои есть, они нормальных мужчин «аленями» называют. Читала, что они пишут и какой ненавистью пылают к женщинам. Страшно. Отношение к женщине – как к куску мяса, который должен ублажать, вдохновлять, рожать, убирать, жрать готовить, дома сидеть, а мужчине при этом все позволено. Просто потому, что он «Виталик» или «Валера». Имя каждая из вас может поставить своё.