Читать книгу Отчуждённые - Ксения Скай - Страница 4

КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ. МОЯ СЕМЕЙНАЯ ИСТОРИЯ.

Сколько себя помню, мне всегда хотелось жить в большом городе. Потом, уже переехав в Москву, я словила себя на мысли, что чем больше город, в котором ты живёшь, тем более одиноким ты себя в нём чувствуешь…

Ричард Бах, один из моих любимых писателей, говорил: «Чем более просветлёнными становимся мы, тем менее возможно для нас жить в согласии с кем-либо где бы то ни было. Чем больше мы узнаём, тем лучше для нас жить самим по себе».

«Я думаю, что наше отношение к другому человеку формируется на бессознательном уровне с момента первой встречи и вряд ли это можно объяснить словами… Но, так или иначе, мы все одиноки в этом мире»… Эти строки я писала в своём дневнике за 2005 год. Тогда я только познакомилась с будущим мужем. Пожалуй, моей самой большой ошибкой было то, что мне очень хотелось замуж. Для чего, почему, какая моя глубинная истинная потребность вызывала во мне это желание – было не понятно. Я не знала себя. Это уже сейчас, спустя много лет, отучившись на психолога и будучи в своей личной терапии, я поняла, почему. А тогда мне было всего двадцать четыре года. Вспоминаю, что мне хотелось замуж уже лет с двадцати, наверное. И хотелось родить детей. Как минимум двоих. А для данной задачи выбрать человека нужно было ответственного, серьёзного, целеустремленного, умного, которому можно доверять и на которого можно положиться. И на тот момент, на те мои мозги Акакий казался мне именно таким.

Могла ли я подумать тогда, пятнадцать лет тому назад, что этот маленький, с виду похожий на безобидное существо в растянутом свитере ботаник-очкарик и его маман совьют вокруг меня такую паутину, куда попаду не только я, но и мои дети? Мне страшно себе представить, какими они вырастут, ведь с таким типом психической травмы их в подростковом возрасте наверняка будет тянуть во все тяжкие, но… нужно верить в своих детей! Верить в лучшее, что в них есть. В их светлую сторону. Возможно, и травмы с ними не случится, ведь всё индивидуально. В большинстве случаев при таком раскладе психотравма случается, но из любого правила всегда есть исключения. Они выживут, вырастут и разберутся, и, возможно, их не засосёт этот омут материальной мишуры и последних моделей айфонов вместо человеческого тепла и близости. Потому что искренние чувства не заменить вещами. Может быть, когда-нибудь они это поймут. А может быть и нет. Этого никто не знает и невозможно заглянуть в будущее. Всё, что у нас есть – лишь сегодняшний день. Ну а пока моя настроенная против меня двенадцатилетняя старшая дочь, делая вид, что это её решение, отказывается в суде от матери и от «всей её линии».

Я ощутила на себе этот яд зависимости ещё давно. Но, как истинная жертва, осмелилась уйти и порвать эту губительную для себя связь далеко не сразу. Как луковица или капуста я слой за слоем в своей личной терапии снимала с себя и отдавала обратно чувство вины, стыда, выученную беспомощность. Яд созависимости парализует постепенно. Медленно и по капельке, словно пауки, тиран и его маман «окучивают» свою трепыхающуюся в паутине жертву, сладким голосом и с милой улыбкой припевая о том, что нужно вот ещё немножко потерпеть, не сопротивляться, ты ещё недостаточно хороша и не созрела, чтобы они тобой окончательно отобедали. А я сопротивлялась. Сопротивлялась порой с надрывом, на пределе, на грани своих возможностей. Только детей не смогла уберечь, увы. Потому что была обесточена в тот жуткий и поистине страшный момент. Была ослаблена и сначала, как объявляют при взлёте и посадке в самолетах, мне нужно было надеть маску на себя, а уже потом – на детей. Да и вообще, «на самом деле всё же хорошо, просто ты сама себе что-то там придумала, тебе вообще показалось»… Спи дальше, спи детка, не нужно проявлять бдительность, я всё равно сильнее тебя. Ты уже в паутине зависимости и страха. Еще пару лет и ты превратишься в высохшую куколку бабочки и я доем тебя. На этом месте звучит веселая музыка из Чаки или ОНО. Мне не зря пришла ассоциация с животным миром или хладнокровными убийцами. Они очень тонко и искусно умеют расположить к себе, заманить жертву. Жертва им доверяет и когда она окончательно расслабляется, ОНО наносит удар. Это нелюди, которым нужно убивать твою психику. День за днем. Капля за каплей. А если у них не получается убить твою психику и выпотрошить из тебя все твои нервы, они отбирают самое дорогое – детей и продолжают таким образом обматывать тебя своей паутиной все сильнее и сильнее и дальше. И не только тебя. Дети – самые доверчивые существа. Они верят тому, с кем находятся, тому, кто сильнее. Они защищают свою психику от распада тем, что начинают точно так же ненавидеть того, кого ненавидят пауки. Иначе им не выжить. Потому что только так можно спастись и не быть съеденным: стать таким же, как ОНО и жрать других.

Семейный киднеппинг является фашизмом XXI века. Его можно сравнить с террористическим актом, сектантством или захватом заложников. Как хотите, так и назовите, но суть примерно одинаковая: установление неограниченной власти одного человека над другим, тотальный контроль его жизни, всех телодвижений, даже мыслей. Человек приравнивается к вещи. Он перестает быть личностью, живым существом, потому что всё, что происходит в его жизни – происходит по сценарию режиссера-психопата. Люди как марионетки, которых дёргает за ниточки кукловод, делают то, что угодно ему, чтобы выжить в этом кошмаре подмены понятий, когнитивного диссонанса, двойных посланий, отборной лжи, поданной под соусом «так лучше для тебя». Это сложно понять тем, кто не сталкивался с подобным на своём собственном опыте. Это сложно понять тем, кто долгое время является жертвой и не может выйти из жуткой созависимости. Тем более, это невозможно понять детям, психика которых не сформирована и они верят значимому взрослому, даже если он говорит им, что мама сама ушла, бросила вас и вы ей не нужны.

В основе семейного киднеппинга лежит паранойяльная тяга к контролю, собственничеству и патологической жадности. Тяга к власти над другим любой ценой. Даже такой извращенной. Это абъюз, самый жестокий вид психологического насилия в семье и тирания с целью полностью подчинить себе.

Пауки не останавливаются ни перед чем. Они всеядны. Им все равно, кто попадется в их сети: большая мушка или маленькая, взрослая особь или детёныш. Невредимым не уйдет никто. А вот искалеченным на всю жизнь – да. Потому что ощущение, что рядом с тобой хищник и если не всю тебя, то часть он сожрёт точно. Или покалечит. Ты излечишься, возможно, не сразу, но факт в том, что ты точно никогда уже не будешь прежним. Если у человека удалить зуб, а у букашки оторвать лапку или крылышко – на их месте, увы, не вырастут новые. Нужно вставлять протез или имплант, создавать искусственный орган, но всё равно останешься со шрамами на всю жизнь. Так же и с психикой. Ты никогда не знаешь, как на тебя подействует и во что выльется через много лет та или иная травматическая ситуация или событие в жизни. Даже смерть близких родственников каждый воспринимает по-разному. Единственное, что происходит со всеми, это пять стадий принятия ситуации: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Эти стадии человек проходит, в среднем, года два. Если у вас отобрали детей, то через два года они могут вас уже не вспомнить, а если их ещё и настраивают против вас, пиши пропало, их психика и базисное доверие к миру, эмоциональная связь и привязанность между вами и ребенком могут быть разрушены навсегда. Даже если вы потом воссоединитесь, вам придется заново знакомиться со своим ребёнком, заново узнавать его, и да, это будет уже СОВСЕМ ДРУГОЙ РЕБЕНОК: как бабочка без крылышка, раненый и сломленный, вряд ли он когда-нибудь научится летать. Понадобится не один год терапии, чтобы вернуть его базовое доверие к миру, научить его летать с искусственным крылом. А родителю, в данном случае, нужно будет быть особенно бережным и аккуратным, когда ребенок в очередной раз будет орать заученные фразы: «Ты мне не мать! Оставь нас в покое! Я тебя ненавижу!»

Итак, мне удалось, приложив огромные усилия, вырваться из паутины. Я пишу сейчас эти строки и думаю о том, как я смогла… Сколько же силы, воли, духа и жажды свободы было во мне, маленькой женщине? Осознав, что происходит, я стала сильнее, научилась идентифицировать пауков издалека и надеюсь больше не вступать ни в какие отношения с ними. Самый лучший способ выйти из отношений с пауком: НЕ ВСТУПАТЬ В НИХ. Ни в коем случае не рожать от них детей… Обходить стороной тёмные углы с паутиной… Это возможно, только если ты уже один раз залетел в этот тёмный угол, запутался в паутине и тебе повезло: ты выжил. А мог и не выжить. Поэтому второго раза может вообще не быть. Цена этой роковой ошибки слишком высока.

Вообще, как красиво они умеют лгать. Когда осознаешь, что вся твоя жизнь была построена на вранье, все четырнадцать лет. Теперь они точно так же учат лгать детей. И не только лгать, но и жить в Зазеркалье. Моя жизнь все последние годы была перевёрнута с ног на голову. Возможно, чтобы выжить и приспособиться, мои дети научатся стоять на голове. Человек привыкает ко всему. Страшно лишь то, что маленький ребенок всё то, что происходит вокруг него, принимает за правду. Я писала, пишу и буду писать свою правду. У меня нет другого выхода, равно как и нет контакта с детьми. Чего бы мне это ни стоило. Потому что я хочу, чтобы мои дети, лишенные возможности видеть и слышать свою маму, когда-нибудь всё это прочитали.

***

Мы познакомились в интернете на сайте знакомств. А где ещё можно было познакомиться? Я приехала на работу в Москву из Белоруссии, и у меня здесь не было никого. На дворе 2004 год, мне всего двадцать четыре, но уже до одури хотелось семью и детей. Помню, как Акакий написал мне сообщение, я ответила. Завязалась переписка. Как только я увидела его фото, каким-то шестым чувством ощутила, что что-то будет. Нужно было ещё в первый день нашего очного знакомства бежать, слушать свою интуицию, чёрт возьми! Но нет же! Мне, воспитанной хорошей, девочке, было интересно разгадать этот ребус в виде моего мужа!

Так получилось, что первые две недели, когда он ухаживал за мной, я была окружена ежедневной заботой. Бывший супруг сумел расположить меня к себе. Каждый вечер мы встречались после работы в районе шести-семи вечера и шли в ресторан, кино или ещё куда-нибудь. Через две недели его словно подменили: Акакий практически перестал водить меня куда-либо, а на работе начал задерживаться допоздна, иногда и до полуночи. Мне не понравилась такая перемена, я спросила, что случилось, он ответил, что всегда так работал. «Наши отношения, Ксения, не должны мешать моей работе и карьере!» – заявил он. Сказать, что я была удивлена – это не сказать ничего. Но, тем не менее, мне так хотелось его «завоевать», что я стала подстраиваться под него чуть ли не с первого дня и сама себе удивлялась.

Мы достаточно быстро начали жить вместе, буквально через пару месяцев знакомства. Вообще, события развивались стремительно. Наверное и потому, что я была нетерпелива и торопила эти события сама. Да и интим у нас случился на второй день знакомства. Тоже по моей инициативе. Просто потому, что никаких иллюзий я по поводу этого парня не питала особо. Думала: «перепихнемся и я убегу!» И как я после этого реально не сбежала, я вообще не понимаю. Видимо, желание выйти замуж было гораздо сильнее.

У нас с первого раза ничего не получилось. Первый блин, как известно, комом. Он сказал, что у него всегда так с новой женщиной. Начинает получаться только тогда, когда он к ней привыкает. Нужно было ещё тогда сообразить, что он психологически кастрирован своей матерью, но я как-то не подумала об этом. А зря. Потом всё очень быстро закрутилось, буквально с первого дня он говорил мне, что созрел для серьёзных отношений, хочет жениться и двоих или троих детей. И я подумала, вроде перспективный, спокойный, не красавец (другие бабы точно не уведут), не пьёт, не бьёт. И хрен с ним, с сексом! Женился он, правда, только через два года, и то, после того, как я сама сказала ему, что мы уже долго живем неофициально и что, мол, люди скажут?

***

«А что ещё тебе надо?» – вопрошала моя мама, когда я приезжала к ней в гости. «Смотри, а то так в девках и останешься! Когда уже я внуков увижу?» Лучше бы я осталась в девках, мама!

Муж приехал из Красноярска в Москву на полгода позже, чем я из своей Белоруссии. Его тоже пригласили на работу. Я работала в сфере телеком и айти, а муж, как я уже писала выше, сначала был обычным юристом, но потом стал очень хорошо расти по карьерной лестнице и дорос до топовых позиций в зарубежных и российских крупных инвестиционных компаниях. Занимался слияниями-поглощениями, оффшорами, часто летал в командировки в Лондон, на Британские Виргинские острова, даже в Швейцарию. Я не вникала в его дела и не знала о них. Сейчас бы мне это могло очень пригодиться, но я никогда не была меркантильной, ничего особо не просила, не спрашивала и ничего не знала. Занималась домашними делами и детьми. А зря.

Один раз, правда, я попросила у него купить мне распродажную сумку MaxMara в два раза ниже её реальной стоимости, но он сделал большие глаза и сказал: «Я даже СЕБЕ сумку за такую цену не куплю!». Но дело даже не в сумке. Дело было в его тяге к сокрытию и накопительству, в его скряжничестве. Он мог ходить в рваных трусах, занашивал их до дыр, я зашивала, иногда сама шла и покупала ему новые, так как старые были совсем заношенные. То же самое было и с его рубашками: пока на сгибах рукавов (а он носил только рубашки с запонками) не образовывались дырки, он их не менял на новые, а у старых предлагал отрезать рукава и делать их с коротким рукавом а-ля летний вариант, чтобы добро не пропадало. Я, однако, указывала на то, что тогда уже и поношенные воротники отрезать надо и делать футболки на пуговицах.

Я не особо придавала всему этому значение, жила как слепой крот, убеждая себя, что муж не жадный, а бережливый, а мне, и правда, зачем сумка MaxMara, я же домохозяйка! Ну куда мне с ней ходить? И, закусив губу, наблюдала, как соседка Ирка, тоже домохозяйка с двумя, правда, детьми в очередной раз, оставив их со своими родителями и няней, улетала с мужем шопиться на распродажу в Милан. А мой Акакий копил. Мы среди года никуда не летали с ним вдвоём. Буквально пару раз, когда дети подросли, на три дня в дату годовщины нашей свадьбы. Хотя по деньгам возможности были. Но муж экономил на всём. Пожалуй, единственное, на чём он не экономил, это поездка, как правило, на Средиземное море в Грецию всей семьёй раз в год, за что свекровь при случае мне до сих пор глаза колет, что «на моря её возили!». Не меня, семью!! И ВАС тоже! Свекровь постоянно летала с нами на отдых.