Читать книгу Прежде чем я покину этот мир - Лана Раяваара - Страница 2

Сразу хочу признаться, что я не совсем нормальный человек. Почему, спросите вы? Хороший вопрос и вот вам ответ. Я страдаю различными психическими отклонениями. Я одновременно отношусь к шизоидному и параноидальному типу, а также меня можно назвать височной личностью, хоть эпилепсий у меня вообще-то нет. А также у меня сильный предменструальный синдром и склонность к депрессиям, можно сказать биполярное расстройство, только оно всегда связано с менструальным циклом.

Ну и к этому я хочу добавить, что я очень экономна. Когда я покупаю что-то в развес, будьте уверены, что я не куплю впрок, а когда я варю кофе, то его обычно на всех не хватает. Я это понимаю, но ничего с собой не могу поделать. А также я завидую всем тем людям, которые умнее и успешнее меня. Я завидую писателям, которые пишут замечательные книги, а также я завидую ученым, которые занимаются науками, особенно тем, кто изучают мозг, сознание и изучают биологию поведения человека. То есть, я завидую всем увлеченным людям, независимо от того, что они делают, главное, что они сосредоточены на деле, а я нет. Мне ведь все очень быстро надоедает. Ах да, нужно ещё сказать, что я иммигрантка, женщина второй половины среднего возраста. По моим расчетам мне осталось жить чуть больше 30 лет, и у меня недавно начался климакс. Меня везде и всюду сопровождают скука и лень, ну если не считать заскоков в середине цикла. Это тоже какое-то отклонение, но я не помню какое, потому что память у меня уже не та, что была раньше и, кажется, это входит в пакет «подарков», которые мы получаем, когда наступает климакс. Что ещё. Ладно, пока все, но, может, я ещё что-нибудь вспомню в процессе написания.

Откуда я знаю обо всех моих, так сказать отклонениях, спросите вы? Да из Ютуба и из научно-популярной литературы, в любом случае из Интернета, откуда же ещё. Я ведь страдаю необыкновенным любопытством, кажется, это достоинство, если верить одному философу, не помню фамилию. Моему любопытству нет предела и только это держит меня на плову.

В этой книге я хочу поделиться своими озарениями и доказать, что есть судьба, и нет свободы воли до поры до времени. Кстати сказать, к височным личностям часто приходят всякие там видения и озарения.

Коротко. Моё поведение можно разделить на 3 части. До, посередине и после. Я имею в виду до менструального цикла, во время менструального цикла и после менструального цикла. Баста. Почему я себя так поделила? Потому что тогда я совсем другой человек. Если вы познакомитесь со мной за несколько дней до начала «периода», то я буду очень циничной, критичной, злой, нервной, буду огрызаться, язвить, подковыривать и спорить с вами. То есть буду ведьмой. Но, если вам больше повезет, и вы встретитесь со мной после того как месячные закончились, то я буду сама любезность, приятность, душа компании, дружелюбная, сочувствующая и понимающая. И буду привлекательная, соблазнительная, остроумная, загадочная, с ума сводящая (за счет выделения сильных феромонов, судя по всему) с мужским полом. Правда, это было до 47 лет, а потом феромоны больше не выделялись, и на мужской пол я больше не оказываю влияния.

В этой книге, описывая свою судьбу, начиная с ранних детских лет и до сегодняшнего дня, то есть до 58 лет, я хочу показать, как мной руководили гормоны. Я хочу показать, что они были главным инструментом, рычагом, так сказать, который вел меня по пути, который заложен в генах. А также как влияние семьи и окружение, где я, как вы сами понимаете, появилась тоже не по своей воле, тоже повлияли на мою дальнейшую судьбу.

Я хочу доказать, что судьба нам дана для того, чтобы мы выполняли свое предназначение. О предназначении человека я узнала, когда на меня снизошло озарение, и о нём я обязательно расскажу. Для пущего доказательства я включила выдержки из моего дневника, который я веду с 1991 года. Это тоже даст картину моих личностных преобразований, или же расстройств, если уж быть точным.

Я отношусь 5% женщин, у которых сильно выраженный ПМС. Этот синдром проявляется у всех женщин до начала менструации за пару дней. Но у несчастных 5% женщин, он проявляется за 7—12 дней до начала этого периода. Идею описать все мои переживания, чувства и впечатления я позаимствовала у Роберта Сапольски, профессора биологии, неврологии, нейрохирургии и нейроэндокринологии. А также у Дэвида Юма, одного их моих любимых философов. Дэвид Юм произвел на меня неизгладимое впечатление своим отношением к чувствам и аффектам, о которых он писал в своей книге «О человеческой природе, как чувство влияют на восприятие мира».

Я же хочу доказать, что чувства, которые мы испытываем, они как бы записаны в книге нашей жизни, в генетическом коде. И все вокруг нас, что вызывает эти чувства, является нам не случайно. И что с ними бесполезно бороться. Хотя борьба с чувствами – это тоже, как бы, закодировано.

Дэвид Юм написал свою автобиографию за полгода до смерти. Юм знал, что он умрет. Не пугайтесь, я пока не собираюсь умирать, но на всякий случай, я делюсь своими наблюдениями и своей гипотезой сейчас, потому что испытываю необходимость – это сделать. Что-то меня заставляет описать все то, что я узнала. Ну, и, конечно же, это должно быть моя судьба: написать эту книгу. Иначе быть не могло. Что касается Роберта Сапольски, то он в течение 25 лет наблюдал за бабуинами в Кении, и на основании этих наблюдений, он смог сделать многие открытия в области поведения этих животных и написать книги о них. Вот я и подумала, а ведь я тоже наблюдала за своим поведением в течение, можно сказать, 40 лет как минимум, и почему же я не могу сделать определенные выводы из этого?

Могу, хочу и сделаю.

Но эти выводы не просто выводы. У меня тоже ведь есть багаж знаний, может быть он немного поверхностный, но именно поверхностность и дает мне возможность посмотреть на вещи под другим углом. Потому что иногда точное знание ограничивает полет фантазии. Человек часто строит свои гипотезы именно благодаря своей замечательной способности достроить то, что он видит туманным и расплывчатым, и сделать из этого четкое изображение. Но если быть верной моей теории судьбы, то нам является именно то, что должно появиться, и мы видим то, что должны увидеть и услышать. Ни больше, ни меньше. Можно называть это восприятием мира, мировоззрением, трансцендентальностью, как душе угодно. Простой пример, когда вы с кем-то обсуждаете книгу или фильм, то понимаете, что каждый из вас увидел в ней что-то, что не увидел другой. Моя бабушка Домна часто со смехом вспоминала один случай. Это произошло, когда моей кузине Гале и мне было то ли два, то ли три года. Галя стояла около окна, а я стояла в темном углу. Я говорю: – темно, на что моя кузина отвечает, – нет, светло. Так мы с ней по очереди как попугаи повторяли друг другу: темно – светло. Все люди воспринимают мир по своему, в зависимости в каком углу стоят. Восприятие мира – это сложный процесс, но я утверждаю ещё раз, что так все и задумано.

Это как в искусстве, когда художник делает абрис, а мы, зрители, рисуем в голове цельную картину. Я берусь взять на себя смелость утверждать, что я, за свои 58 лет жизни, кое-то поняла. Я верю, что моя гипотеза поможет посмотреть на вещи совсем под другим углом. Я бы сказала, что это даже не другой угол, а другая поверхность другого пространства и может быть времени. Это примерно, как стать микробом и начать познавать мир с этой точки зрения.

Ещё раз утверждаю, что у каждого из нас есть судьба, и что у нас нет свободы воли. Я знаю, что тут ничего нового нет. Больше половины человечества верит кто в бога, кто в сатану, кто в судьбу, кто в инопланетян, кто в матрицу и т. д. и т. п. Я же в своей книге открою тайну, зачем человек существует. Ни больше – ни меньше. Я верю, что есть создатель. Я не называю создателя Богом, потому что это понятие устарело. Ближе и понятнее в наше время будет использовать слово «Программист». Я не отвечу в чем смысл жизни, потому что как такового смысла, на мой взгляд, нет. И каждый человек может решить для себя, каков его личный смысл жизни. Хотя, если верить мне, то это вы сможете сделать, только в том случае, если это написано в книге вашей судьбы. Я открою вам, в чем заключается наше финальное предназначение.

Возможно, я ошибаюсь, и мы несем другую функцию или же вообще никаких функций не несём и что всё и в самом деле чистая случайность. Но я надеюсь, моё озарение подтолкнёт других людей призадуматься и посмотреть на все по-другому.