Читать книгу Записки уставшей феминистки - Лариса Суслова - Страница 15

Когда я была совсем маленькой, года в три-четыре, я считала свою бабушку очень красивой женщиной. Всю, целиком. И грудь у неё была прекрасная, большая и висящая до живота. Ведь она кормила грудью своих детей, для меня это было обычное положение дел. Бабушка всегда подчёркивала важность кормления грудью, рассказывала, как носила меня ночью к маме и заставляла её кормить меня (я спала в отдельной кроватке в комнате с бабушкой первый год жизни), ведь никакие заменители груди я не сосала, плевалась и продолжала орать. Мне казалось, что вот такой грудь и будет у взрослой меня, когда я вырасту, и это нормально, это жизнь. Эти мысли приносили удовлетворение и успокоение, что всё идёт своим чередом.

Удивительно, как всё поменялось в моём восприятии буквально за несколько лет и тому были веские причины, ведь в мой мирок постепенно проникало то, что формирует нас безотчётно, а именно социальные, культурные и психологические паттерны. Я перестала считать свою бабушку красивой, как и себя. Я погрузилась в мир, где женское тело не принадлежит самой женщине. Чтобы переварить эту гендерную травму, мне потребовалось около тридцати лет. Миф о красоте, настойчиво продаваемый нам как необходимый компонент счастья, не обошёл стороной и женскую грудь. Пожалуй, её история служит весьма наглядным примером мизогинии и объективации женщины.

Обычно я помещаю личные истории в конце статьи как наглядные иллюстрации. Но, прочитав ответы женщин на мои вопросы, я почувствовала, что эти истории самодостаточны и говорят сами за себя. Поэтому стоит познакомиться с ними сначала, а затем углубиться в корни явлений, приведших к текущему положению дел. Рассказы анонимны.

История первая

В детстве, когда я видела грудь мамы и бабушки, потом подруг, я испытывала смущение. От ближайшего окружения я слышала оскорбительные высказывания, типа такого: «Ходишь без лифчика, соски видно, как проститутка!» При этом я испытывала стыд. Своё растущее и изменяющееся тело вызывало огорчение, оно было непропорционально, а грудь еле заметна. Я злилась на то, у меня маленькая грудь.

С началом сексуального опыта было стыдно за свою грудь, как будто маленькая грудь – недостаточно сексуальности. При беременности почти не изменилась, здесь надежды не оправдались, а время грудного вскармливания я чувствовала злость, как будто моя грудь мне не принадлежит, хотелось отрезать. Сейчас удлинились соски, это меня огорчает, грудь такая же маленькая. Чувствую себя неполноценной, грудь пока что до конца мне пока не принадлежит. Это бесит.

История вторая

Мои первые воспоминания о женской груди такие. Мне года четыре, сестра двоюродная на год младше. У бабушки в гостях нашли банты какие-то от халатов, сделали из них по лифчику. Увидела бабушка, отругала. Её посыл был такой – рано ещё вам, придёт время, ещё надоест. Мне казалось, что так долго ждать этого времени, и хотелось настоящую взрослую грудь.

В детстве видела мамину грудь, бабушкину. Мамина вызывала чувство жалости. Она у неё была большая и обвисшая. Не знаю почему, но я думала, что это некрасиво, может быть её отношение транслировала. Она не любила свою грудь, хотела пластику сделать, отец был против, она ему нравилась такой, как есть. Бабушкина грудь воспринималась гармонично, усталая, но это естественно, она в возрасте. В подростковом возрасте я очень ждала, когда начнет расти моя грудь, радовалась, когда появилась. До первой беременности у меня была очень красивая грудь, упругая и торчащая. Пожалуй, это единственная часть тела, которая претензий у меня не вызывала. Но вот ласки груди редко возбуждали.