Оглавление
Лев Орлов. Эмоциональный словарь пары. Как говорить на одном языке чувств?
Вступление
Часть 1. Фундамент эмоционального диалога
Что такое эмоциональный интеллект для двоих?
От слов к чувствам: почему мы не понимаем друг друга
Разные словари под одними обложками
Мост через пропасть
Эмоции как язык: азбука ваших отношений
Из чего состоит наш эмоциональный алфавит
Грамматика отношений: как мы соединяем чувства в речь
От звука к смыслу: учимся слышать не только слова
Безопасная гавань: создаем пространство для доверия
Три кита вашей безопасной гавани
Как построить такую гавань на практике
Первые шаги: слушать, чтобы услышать
Что мешает нам слышать
Искусство активного слушания
Тишина как часть диалога
Часть 2. Расширяем словарь чувств
Мой внутренний мир: как распознать и назвать свои эмоции
От ощущения к слову: три шага внутрь себя
Бардак в чувствах и как с ним быть
Твой внутренний мир: как понять чувства партнера
Карта вместо компаса
Перевод с эмоционального
Практика молчаливого присутствия
Оттенки переживаний: от простых к сложным эмоциям
Зачем нам нужны эти сложные цвета?
Как научиться различать оттенки?
Метафора чувств: находим точные слова
Карта эмоциональных состояний пары
С чего начать рисовать карту
От точек к маршрутам
Легенда вашей карты
Зачем это нужно
Часть 3. Практика безопасного выражения
Я-сообщения вместо обвинений
Как устроено это волшебное заклинание
Почему это так трудно и так важно
Когда трудно сказать: техники для сложных разговоров
Договор о перемирии
Метод слоеного пирога
Письмо вместо речи
Ритуал «Чего я боюсь сказать»
Работа с гневом и обидой без разрушения связи
Техника «Стоп-слой»
От метафоры взрыва к метафоре сообщения
Практика «Доставка сообщения»
Говорим о страхах и уязвимости
Как страх маскируется под гнев и равнодушие
Практика маленьких признаний
Инструмент «Я боюсь, что…»
Что делать, когда партнер открывает свою уязвимость
Тело как союзник: язык жестов и интонаций
Что говорит ваше тело, когда молчит рот
Голос: музыка, а не просто слова
Как читать язык партнера без спешки и паники
Тренировка синхронности: упражнение «Зеркало»
Ритуалы для обмена чувствами
Вечерний эмоциональный «чек-ин»
«Сундук сокровищ» или банк общих радостей
Ритуал «Сброса нагрузки»
Часть 4. Инструменты для ежедневной практики
Эмоциональный чек-ин: 15 минут на двоих
Как это устроено: правила игры для двоих
Что именно говорить: три простых вопроса
А если не получается?
Дневник парных чувств
Что это такое и зачем он вам?
Как начать и не бросить на второй день?
О чем писать, когда кажется, что писать не о чем?
Что делать со сложными записями?
Игры для развития эмпатии
Разговор в темноте
Угадай чувство
Смена ролей: наша классическая ссора
Карта настроения
Словарь вашей пары: создаем свой уникальный язык
Зачем нам свой язык?
С чего начать составление словаря?
Как оживить словарь?
Что делать, когда словарь «ломается»?
Как возвращаться к диалогу после конфликта
Шаг первый: Остыть, но не заморозиться
Шаг второй: Ритуал примирения
Шаг третий: Говорить о впечатлении, а не о преступлении
Шаг четвертый: Искать решение, а не виноватого
Шаг пятый: Закрыть гештальт и сделать шаг вперед
Часть 5. Глубокое погружение
Разные стили любви: как они влияют на общение
Откуда берутся эти акценты?
Пять ключевых диалектов
Как переводить с одного диалекта на другой
Эмоциональные потребности и как их озвучивать
Смотрите в корень: откуда растут потребности
Говорите на языке запросов, а не требований
Слушать, чтобы услышать: потребности партнера
Сексуальность как диалог чувств
От тела к эмоциям и обратно
Язык желаний и границ
Молчание, которое говорит
Кризисы как возможность для роста
Что на самом деле ломается в кризисе?
Алгоритм прохождения кризиса: не бежать, а изучать
Планирование совместного эмоционального будущего
Зачем это нужно и с чего начать
Составление эмоциональной карты желаний
От слов к маленьким шагам и ритуалам
Гибкость и пересмотр планов
Часть 6. Интеграция и развитие
От пары к семье: как передать детям язык чувств
Эмоции – не страшно
Ритуалы, которые объединяют
Когда двое становятся тремя (или больше)
Эмоциональный интеллект в быту и рутине
От автоматизма к осознанности
Превращаем рутину в ритуал
Когда быт бьет по слабым местам
Бытовая эмпатия, или Как не стать эмоциональным слепцом
Поддержание интереса и новизны в диалоге
Диалог – это не только слова
Игра как двигатель новизны
Глубина вместо широты
Когда молчание говорит
Когда нужна помощь: как понять, что не справляетесь сами
Ваша история любви на новом языке
От упражнения к дыханию
Архитектура вашего общего мира
История, которую вы пишете сейчас
Послесловие. Ваш язык, ваша история
Отрывок из книги
Представьте, что эмоциональный интеллект – это не абстрактный термин из модной статьи, а самая настоящая суперспособность. В одиночку она помогает вам разобраться в себе, не паниковать из-за проблем на работе и не срываться на продавце в магазине. Здорово, правда? Но когда вы оказываетесь в отношениях, эта суперспособность сталкивается с точно такой же силой напротив. И вот вы уже не просто ниндзя своего настроения, вы два ниндзя, которые пытаются слаженно двигаться в одном пространстве, не задев друг друга сюрикенами обид и неожиданностей. Эмоциональный интеллект для двоих – это как раз навык синхронизировать эти движения. Создать из двух отдельных «я» одно слаженное «мы» в мире чувств.
Если говорить чуть более научно, но все так же просто, эмоциональный интеллект (или ЭИ) – это умение замечать, понимать и управлять своими эмоциями, а также распознавать и учитывать эмоции других. Для пары это определение обрастает важнейшим дополнением: и совместно этим всем управлять. Это не про то, чтобы вы оба стали психотерапевтами друг для друга. Это про то, чтобы превратить ваше общее эмоциональное поле из минного в плодородное. Там, где раньше неосторожное слово вело к взрыву, может вырасти что-то общее и очень важное для вас обоих.
.....
Любой язык – это не только текст. Это интонация, паузы, тембр голоса, язык тела. Эмоциональный язык – тем более. Иногда «все нормально», сказанное сдавленным голосом и со взглядом в пол, значит ровно противоположное. А бурная реакция на разбросанные носки может быть не столько про носки, сколько про накопленную усталость и чувство, что тебя не слышат. Это как искать смысл не в отдельных буквах, а в контексте целого абзаца. В следующий раз, когда почувствуете, что реакция партнера кажется неадекватной событию, остановитесь на секунду. Спросите себя (а потом и его): «Какой большой „абзац“ стоит за этой маленькой „фразой“? Что на самом деле сейчас происходит?». Возможно, ссора из-за немытой тарелки – это на самом деле попытка достучаться и сказать: «Мне одиноко, я хочу твоего внимания».
Начните с малого. Сегодня вечером попробуйте не обсуждать дела или планы. Вместо этого поиграйте в «угадай букву». Пусть каждый попробует назвать не сложную эмоцию («я в стрессе»), а разложить ее на базовые компоненты: «Сегодня я чувствовал легкий страх перед встречей, потом радость, когда все получилось, и теперь – усталость». Это как показать партнеру не готовое сложное слово, а буквы, из которых оно состоит. Так ему будет гораздо проще вас понять. А потом поменяйтесь ролями. Вы удивитесь, насколько этот простой навык – различать «буквы» чувств – может изменить качество вашего диалога. Ведь чтобы говорить на одном языке, нужно сначала договориться об азбуке.
.....
