Читать книгу Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская - Страница 2

Условия хорошего контакта. Как устанавливают контакт дети. Что такое «отрицательное внимание». Контакт – это «здесь и теперь». «Детский час», который лечит. Законы контакта.

Все отношения начинаются с контакта. И если мы хотим хороших отношений со своими детьми, то первое, что следует сделать, – это наладить с ними контакт. В этой главе мы попробуем ответить на три основных вопроса:

– что такое хороший контакт с ребенком?

– что может сделать родитель для того, чтобы у него с ребенком был хороший контакт?

– почему наши дети на «голодном пайке»?

Попробуйте вспомнить, дорогие родители, что вы, будучи ребенком, чувствовали, когда вступали в контакт со взрослыми. Если вы проделаете эту работу так, как мы делали это в группе родителей (об этом написано во введении), то, вполне возможно, это будут такие чувства, как страх, смущение, отсутствие безопасности, безразличие к себе, чувство, что сейчас не до вас и вы помеха, что вы какой-то не такой (какая-то не такая), что-то не так делаете, унижение, растерянность, неловкость. Это типичная ситуация. И редко когда у кого-то было по-другому. И тогда это было доверие, воодушевление, благодарность, уверенность в себе, восторг, веселье, покой, сердечность, облегчение, симпатия, любовь.

В том, как достичь последнего, мы и будем разбираться.

(Прежде чем читать дальше, проделайте, пожалуйста, упражнения, приведенные в конце главы.)

Вот что говорят родители о том, что им было необходимо для хорошего контакта со взрослыми, когда они сами были детьми:

– чтобы я чувствовала искренний интерес и мне уделяли полное внимание;

– чтобы могли выслушать меня до конца, без критики, с полным принятием. Да, это очень важно, чтобы тебя принимали таким, каков ты есть, а не в зависимости от твоих оценок или поведения;

– чтобы показывали свою любовь и говорили, что любят;

– чтобы иногда мы могли побыть только вдвоем, уединиться;

– чтобы что-то делали вместе: мастерили, ходили в кино, в гости, лепили пирожки, играли;

– чтобы вместе мечтали;

– чтобы был физический контакт: мама меня обнимала, гладила по голове;

– чтобы родители, когда мне было нужно, меня выслушали, были полностью со мной, никуда не спешили;

– чтобы в момент общения я чувствовала себя в безопасности, чтобы меня не воспитывали, не читали мне нотаций и я знала, что я не пожалею о своей откровенности;

– чтобы меня не торопили;

– чтобы родители доверяли мне;

– чтобы глаза были на одном уровне, чтобы взрослые общались со мной как с равным.

Только на первый взгляд кажется, что это все трудно выполнить. На самом деле это просто – уделить время вашему ребенку, никуда не спешить и внимательно его выслушать. Понять, чего он хочет в настоящий момент. Поиграть с вами? Порисовать вместе? Быть выслушанным и понятым? Или он хочет услышать, что вы его любите? И когда вы поймете это, то дальше нужно просто следовать за ребенком и наслаждаться общением с ним! Играть в то, что предложит он, слушать и слышать так, как вы слушали бы постороннего, очень интересного, уважаемого вами человека.

Теперь подумайте, пожалуйста, все ли из вышеприведенного списка присутствует в ваших отношениях с ребенком? Отметьте галочкой те пункты, которые могут стать для вас точкой развития, – это то, чего не хватает в ваших отношениях и что, таким образом, может быть направлением для вашего личностного роста и для восстановления контакта с ребенком. Как правило, люди, с которыми был хороший контакт в детстве, – это НЕ родители. Это могли быть тетя или учитель, тренер или соседка. Иногда – бабушка. Но почему-то не мамы с папами. И это печально, ибо о близости именно с родителями мечтает каждый ребенок.

Вы можете возмутиться: «Где же на все это взять время? Я работаю, устаю, да и по дому масса дел». Все это так. Но ребенок – в первую очередь. Приоритет именно у него! Он не просил, чтобы его рожали. Это наша радость и ответственность – любить его и уделять ему внимание. Хороший контакт – это глубинное взаимодействие «от сердца к сердцу». Одного восьмилетнего мальчика, с которым учительница никак не могла сладить (он постоянно пытался обратить на себя внимание выкриками с места), я спросила: «Родители играют с тобой?» Поразил молниеносный и категоричный ответ: «Никогда!» Вот вам, пожалуйста, и причина того, что ребенок в классе «одеяло внимания» тянет на себя. Он на «голодном пайке». Ему катастрофически не хватает внимания любящих родителей.

У каждого ребенка есть мощная потребность – в любви и внимании. Без этого он просто не может нормально развиваться, начинает болеть. И если ребенку не уделяют положительного внимания, он, не осознавая этого, будет добиваться отрицательного внимания. Даже если его ругают или выставляют за дверь, все равно именно он в центре внимания в этот момент, именно им занимаются! Он свою порцию внимания получил. Если в резервуаре любви и внимания родительские любовь и внимание плещутся на донышке, резервуар высушен, то воспитывать ребенка бесполезно. Просто ничего не получится. Начинать надо с наполнения этого резервуара. Дети никогда не устают слышать: «Я тебя люблю!» По мнению психологов, для нормального детского развития обнимать ребенка следует не реже четырех раз в день. И обязательно говорить ему, как вы его любите.

«Когда моей дочке Саше хочется быть ко мне ближе, она говорит, легонько шлепая меня: “Контакт”. Я непременно должна отозваться: “Есть контакт!” И обязательно установить этот контакт: притормозить, посмотреть ласково. Это доставляет удовольствие обеим и имеет свой смысл: “Я тебя люблю. Мы вместе. Мне с тобой безопасно”», – делится своим опытом одна из мам.

Дети очень по-разному выходят на контакт со взрослыми. Маленький ребенок может долго и пристально разглядывать даже незнакомого взрослого, смотреть ему в глаза, улыбаться. С контактом у него еще все в порядке, особенно если его окружают контактные взрослые. Страх и нежелание идти на контакт появятся позже, если он регулярно будет слышать такое, например: «Ну что ты опять пристаешь ко мне? Не видишь – мне некогда. Иди поиграй сам. Прямо пластырь какой-то!»

Рассказывает десятиклассница: «Мне совершенно не хочется идти домой. Все дома какие-то злые, никогда не выслушают, не поговорят. С мамой нет никакого контакта вот уже несколько лет. Вообще не помню, когда мы с ней говорили по душам. Я знаю, что если я захочу поделиться с ней своими проблемами, то выслушаю в свой адрес море критики. Ей все во мне не нравится: и что я ношу, и какая у меня фигура, и с кем дружу, и как занимаюсь. А если не поступлю в институт, то хоть домой не приходи. Сожрут». И дальше с большим сожалением: «А ведь это мои родные. Самые близкие на свете люди. Почему так происходит?» Действительно, почему?

О подарке в виде чудесного контакта, полученном в детстве от бабушки, рассказала пятидесятилетняя женщина: «У нас была большая семья, много детей, и на лето вся орава собиралась у бабушки. А надо сказать, что хлопот у бабушки было много, она еще тогда корову держала. И вот уже не помню, что там произошло, кто-то обидел, наверное. И я прибежала в дом с громким плачем. Реву и реву. И тут бабушка подошла ко мне, сняла передник, села рядом и стала со мной разговаривать. Она рассказывала мне про свою жизнь, а я сидела, прижавшись к ней, и слушала, затаив дыхание. Мы так часа два просидели. Такого никогда прежде не случалось. И так мне хорошо, тепло было! Сколько лет прошло, а этот случай помню до сих пор!»

Почему я считаю, что наши дети находятся на «голодном пайке»? Конечно, не потому, что они голодные в прямом смысле слова. Внимания им не хватает, когда вот так, по душам, поговорить можно с мамой или папой, бабушкой или дедушкой. Или поиграть. Все куда-то торопимся, спешим, какие-то более важные дела все время находятся. А ребенок на «голодном пайке». В резервуаре родительской любви и внимания этого самого внимания на донышке. Пересох почти… А дети-то страдают!

Вот пример поведения такого «голодного» ребенка. Он и под стол залезает на уроках, и с места выкрикивает, и на стол встает: только заметьте меня, я – есть! За плохое поведение раньше дома жестко наказывали, били. Но результата никакого. Дома всегда усталый папа, который хочет отдохнуть, придя с работы, и мама с маленьким братишкой, требующим постоянного внимания. А он должен всех их понять, войти в их трудное положение и хорошо себя вести, прилежно учиться и не требовать к себе внимания. Хорошие мальчики так и поступают. А он уже и братишке не рад, и ни в чье положение входить не хочет, так как его собственная потребность в любви и внимании остается не удовлетворенной. И на призыв «Ты уже большой и должен понимать» нет никакой реакции. И ничего в его поведении не изменится, никакая порка не поможет, пока его собственный душевный голод не будет удовлетворен.

У каждого человека есть свой мир, состоящий из мыслей, чувств, состояний, переживаний, представлений о себе и окружающих. В момент контакта эти миры соприкасаются, возникает любовь и близость, а одиночество, отчужденность отступают. Для этого и нужен нам контакт с другими людьми. Все мы, родители, любим своих детей. Но всегда ли мы можем показать им свою любовь? Я иногда спрашиваю у родителей:

– Вы любите своего ребенка?

– Да, конечно.

– А как вы выражаете свою любовь? Как ваш ребенок может понять, что он любим? Вы говорите ему об этом?

– Зачем? Он и так это знает.

А вот и не знает. Или знает, но сомневается, особенно если вы в ссоре. Не часто, но приходится слышать от детей: «Я думаю, что мама меня не любит». Очень трудно слушать такие детские признания, потому что потребность быть любимым – основная потребность ребенка. Причем мамы чаще говорят ребенку о своей любви, чем папы. Одна мама спросила у своей четырехлетней дочки: «Ты знаешь, что я тебя очень люблю?» – «Да, знаю. Ты мне говоришь об этом», – ответила малышка. «А что папа тебя любит?» Тут девочка замолчала и опустила глаза. Просто папа, очень любящий и заботливый, никогда не говорил ей об этом. А говорить необходимо! Каждый день! Я тебя люблю! И не потому, что ты соответствуешь моим ожиданиям, а потому, что ты есть!

Я долго работала психологом в школе. Ко мне обращались за помощью учителя и родители, когда ребенок плохо учился, прогуливал, дерзил, дрался и т. д. Вы с легкостью сами можете продолжить этот список. Практически во всех случаях у родителей не было контакта со своим ребенком. И родители признавали это. Получается, что «слушаем, но не слышим; смотрим, но не видим». На консультации это явно проступает – как будто звучат два музыкальных инструмента, но играют они разные мелодии. Нет контакта. Нет взаимопонимания. Ребенок и родитель не смотрят в глаза друг другу, не касаются друг друга. Боль, упреки, взаимные претензии мешают им быть ближе.

А еще осложняют положение завышенные ожидания родителей по отношению к ребенку: «Ты не такой, каким я хочу тебя видеть. Ты должен быть… хорошим, прилежным, послушным, внимательным, больше помогать по дому и лучше учиться». Претензии найдутся всегда. И получается, что самые родные на свете люди, которые так стремятся к близости, не могут ее достичь. Что же с ними происходит? Что когда-то случилось с мамой, которая сейчас не может обнять своего сына, прижать его к себе с нежностью и любовью? Может быть, если ее расспросить, она могла бы рассказать следующее: «Моя мама не была ласкова со мной. Она много работала, и ей не хватало на меня времени. Она всегда была усталой и раздраженной. Когда я прижималась к ней, она меня отталкивала: “Ну что за телячьи нежности!” А мне так хотелось, чтобы она погладила меня по голове. Я знаю, что ее мама, моя бабушка, тоже была с ней сурова».

Что же получается? Получается, что эту девочку, нынешнюю маму, просто не научили выражать любовь и нежность, и теперь она сама не делает этого по отношению к своему сыну. Такая вот цепочка стереотипного поведения, передающегося из поколения в поколение. Чтобы ребенок рос уверенным в себе, ему точно надо знать, что его любят. И он чувствует это, когда родители ему говорят: «Я тебя люблю», и касаются его ласково. Испортить этим нельзя, а слышать это никогда не надоест. Подумайте, пожалуйста, как часто это делаете вы и что мешает вам делать это чаще?

Мы уже говорили о том, что родителям в «Родительском классе» (это 45-часовой психологический семинар для родителей) на первом занятии «Контакт с ребенком» предлагается вспомнить, с кем у них в детстве был хороший контакт. Приведу рассказ одной мамы.

«Хороший контакт у меня был, пожалуй, с бабушкой. С мамой – нет. Бабушка любила меня, часто обнимала, и вообще ее любовь я чувствовала во всем. Наверное, самое главное – это то, что она принимала меня такой, какая я есть, и не хотела меня переделать. Она не воспитывала меня, а просто радовалась, что я есть. И еще: она никуда не спешила и была со мной рядом почти все время, пока я не пошла в старшую группу детского сада. Мне можно было задавать ей любые вопросы, даже, как тогда говорили, самые стыдные. Она отвечала мне на них, как могла, и я никогда не слышала от нее: “Как тебе не стыдно задавать такие вопросы?” или “Ты еще маленькая. Вырастешь – узнаешь”. При ней можно было играть, бегать, кричать. А как хорошо было со всего разбега прижаться к ней всем телом… С мамой было по-другому. Ей нужно было меня воспитывать».

Другая мама рассказывает: «В моей жизни были люди, с которыми у меня был хороший контакт. Это учительница по физике в школе, руководитель кружка мягкой игрушки и преподаватель спецтехнологии в училище. Всем им я была интересна, и они слушали меня так, что я каждый раз это чувствовала. У них было для меня время. В эти замечательные минуты искреннего интереса к своей особе я чувствовала себя важной и значительной. Я могла говорить с ними обо всем и была уверена, что мне за это ничего не будет: я никогда не пожалею, что была с ними откровенна. Они не передадут мои слова маме или другим учителям, не будут обсуждать меня с ними. Они были на моей стороне. И я всю жизнь с благодарностью вспоминаю этих замечательных людей. К сожалению, с мамой таких отношений у меня не было. И это боль всего моего детства».

Все мы, родители, хотим тесных, близких, дружеских отношений со своими детьми. Хотим лучше их знать, больше понимать, и это становится возможным при хорошем контакте. Прекрасно описала процесс восстановления утерянного контакта ребенка с матерью психотерапевт Наталия Кедрова. К ней, опытной маме и психологу, обращались мамочки малышей. Вот что она пишет: «Преимущественная часть наших встреч проходила дома, так что я могла непосредственно наблюдать взаимодействие матери и ребенка во время кормления, переодевания, в свободном общении. Было видно, как мама и младенец касались друг друга, насколько свободны или скованны были движения матери, согласованность их поз, их напряжение во время этого общения. Можно было отметить, что движения мам были очень скованны и напряженны… Во время общения мама была в контакте “не со своим ребенком, а с кем-то еще, кому надо было доказать свою состоятельность и компетентность”… Продолжая что-то делать с ребенком, эта мама старалась помочь ему, производя “правильные” манипуляции, но младенец не переставал вопить, он продолжал открыто страдать. Мама начинала чувствовать страх, отчаяние, эти чувства целиком заполняли ее, и вдруг она почувствовала, что она действительно хочет “выбросить его и убежать прочь”. Она сказала, что хотела бы “закрыть глаза и заткнуть уши, хотела бы уйти куда-нибудь подальше, но чувствует, что младенец прикован к ней и она не может его бросить, отказаться от него, она должна оставаться с ним, но не хочет смотреть, как он плачет, слышать его голос”.

Она стояла около двери из комнаты, но не выходила, делала шаг к ребенку и возвращалась назад. Она не хотела прикасаться к нему, но когда все-таки сделала это, то с силой, с большим напряжением. Она обняла ребенка с такой силой, как будто хотела зажать его. В этот момент я обратила ее внимание на то, что ее ребенок достаточно сильный и выносливый, чтобы обойтись без нее некоторое время, и что я совершенно уверена, что ничего плохого с ним не случится, если она разрешит себе побыть некоторое время в другой комнате и оставит его одного в кроватке. После недолгих колебаний она решила попробовать и положила своего плачущего и громко орущего ребенка в кроватку, подошла к двери и сказала, что как-то ничего не мешает ей выйти из комнаты. Я попросила ее вернуться, как только она почувствует, что она действительно хочет быть со своим ребенком. Через несколько минут она вернулась в комнату значительно спокойнее и смущенно улыбаясь. Она посмотрела на сына и начала трогать его, поглаживать.

Теперь это были мягкие движения, наполненные ее чувствами, а не обязательством быть “хорошей матерью”. Как только мама смогла соприкоснуться со своими чувствами, ее чувствами к ребенку, у нее исчезла необходимость сдерживать и ограничивать себя. Ее руки стали свободнее, они могли не только держать ребенка, но и чувствовать его тело, его движения, его напряжение.

Я предложила взять ребенка на руки и почувствовать руками, ладонями, пальцами все его тело. Мама мягко и постепенно стала менять свою позу, становясь все более удобным окружением для ребенка. Она стала следовать за его движениями, его стремлением к ней и от него. Их движения напоминали игру или особый танец. Они смотрели друг на друга, улыбаясь друг другу, образуя единый круг. Неожиданно мама засмеялась и сказала, что, оказывается, это очень легко – понять своего ребенка. Она сказала: “Я хорошо ощущаю его, я понимаю, что он хочет быть со мной, мне это ясно”. Некоторое время спустя младенец стал вертеть своей головой, и мама сразу догадалась, что он ищет ее грудь, он голоден. Всего несколько часов назад она говорила о своем сыне: “Он кричит и вертит головой во все стороны. Я не понимаю, чего он хочет!” Теперь она сказала: “Он же хочет есть!” В этот момент она больше не чувствовала злости на своего ребенка, для нее был ясен смысл его крика и его движений. Важным оказалось для матери почувствовать тело своего ребенка – его руки, ноги, спину, живот, шею, это позволило почувствовать, понять значение жестов и поз ребенка, различить боль и голод, осознать различия в его чувствах и желаниях. Это помогло отнестись к ребенку как к целостному созданию, обладающему душой и сознанием, позволило установить контакт с ним» (Кедрова, 1994. С. 189–190).

Изумительно, не правда ли? Просто войти в контакт сначала со своими чувствами, отбросив все роли, а потом увидеть и услышать ребенка. И никуда не спешить, быть в настоящем. Это и значит быть «здесь и теперь», то есть не думать о невымытой посуде или невыглаженном белье, не тревожиться о неприготовленном обеде, а видеть и слышать все то, что происходит именно в настоящий момент. Отрешиться, так сказать, на какое-то время от прошлого и не тревожиться о будущем.