Читать книгу Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская - Страница 5

Права и потребности. Взрослый – гарант прав ребенка. Как возникают правила? Какие отношения с ребенком я хочу построить? Честные отношения начинаются с нас.

О манипуляциях. Кодекс прав в семье.

Андрей Леонидович Лихтарников, мой учитель и замечательный психолог, был убежден, что у детей в нашей стране нет прав. К сожалению, жизнь предлагает такое, что с ним трудно не согласиться. А ведь наши права, права наших детей вытекают из наших потребностей! У каждого человека есть потребность в безопасности и защите, в любви и поддержке, в принятии и уважении, в успехе и радости, в самореализации.

Вот мама, которая, добиваясь от дочки идеального послушания, била ее ремнем до черных синяков, а потом заставляла стоять в углу у мусорного ведра. Задумывалась ли она, что в этом случае грубейшим образом нарушаются права ребенка? Какие? Те, которые обозначены в статье 19 «Конвенции о правах ребенка», подписанной Правительством Российской Федерации. «Статья 19-1. Государства-участники принимают все необходимые законодательные, административные, социальные и просветительные меры с целью защиты ребенка от всех форм физического или психологического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации… со стороны родителей, законных опекунов или любого другого лица, заботящегося о ребенке» (Конвенция о правах ребенка, 2006. С. 14).

Кто должен стоять на защите прав наших детей? Да, конечно же, мы, взрослые. Именно мы выступаем гарантом прав нашего ребенка. Личных прав, которые есть у каждого из нас, что, увы, часто даже не осознается. Именно с тем, какие личные права есть у нас и у наших детей, мы и будем разбираться в этой главе. Нужно четко понимать, что если мы бьем ребенка, мы грубейшим образом нарушаем его права на безопасность и физическую целостность, расписываясь при этом в своем бессилии. Мы – правонарушители и в цивилизованном государстве можем быть привлечены к ответу. Но кто и когда нас, родителей, учил этому?

Как же удивлены были мои ученики-второклассники, когда я сказала им: «Вы знаете, что детей бить нельзя? Нарушаются их права!» Нет, они этого не знали и слышали впервые. Тут же посыпалось: «А меня папа бьет, если я получаю двойку, и я боюсь идти домой», «Меня мама часто стукает по затылку», «А меня рукой по попе, но так больно…», «А меня ремнем или проводом!»

Вот так. В каком веке мы живем, если так легко можем поднять руку на ребенка? На того, кто слабее? Какие уроки отношений между людьми усвоит наш ребенок?

«Я помню, как это было страшно для меня, когда мама могла бить меня кулаком в спину, осыпая при этом руганью. Все тело каменело от ужаса, душевная боль была нестерпимой. Я не очень боялась физической боли, много больнее было сознание того, что так может поступать со мной самый мой близкий и любимый человек на свете – моя мама. Что же тогда ждать от мира? Наверное, я просто хотела быть самостоятельной, самой решать, что и когда делать. Но требовалось послушание прежде всего: “Я лучше знаю, как надо! Я жизнь прожила, а ты еще ничего в жизни не видела. Делай, как я говорю!” А я любила ее страстно и болезненно. Мне ее постоянно не хватало – не хватало расслабленного состояния счастья и покоя рядом с самым родным человеком. Заветная мечта моего детства – мы, обнявшись, сидим с мамой на диване и тихонечко болтаем. И я могу ей сказать все-все и знаю, что мне за это ничего не будет. Эта мечта о бесконечной близости, увы, так и осталась мечтой… Меня слишком много воспитывали, контролировали, поправляли, читали нотации. Я постоянно должна была чему-то соответствовать. Я должна была быть хорошей, послушной девочкой, хорошей ученицей (нас, учащихся без троек, называли хорошистками или хорошистами – это такое клеймо, которое не дает тебе права получить тройку). Примерным октябренком – нас еще называли внучатами Ленина, это тоже обязывало. Дальше: “Пионер – всем ребятам пример”. Нормы, нормы, нормы… Наверное, таким образом общество формировало для себя удобного, послушного гражданина. Но где во всем этом я? Где мои цели, мечты, желания, потребности? Где моя индивидуальность?

Я бунтовала, нашим скандалам с мамой не было числа. Я злилась, негодовала, расстраивалась, просила прощения, стремилась к миру всей душой и при этом постоянно находилась в состоянии войны за себя, свои права, свою точку зрения. За свою независимость! На это ушли не годы – десятилетия! Зачем? Во имя чего?

Сейчас моей дорогой мамочке уже восемьдесят восемь лет, и наши отношения наконец полны тепла и любви. (Живем мы при этом раздельно.) Мы научились не влезать в жизнь друг друга, не контролировать и не заставлять друг друга жить в соответствии со своими представлениями. Я не знаю, как лучше для нее, а она не знает, как лучше для меня. Мы наконец-то стали уважать права друг друга. Мы поняли, что каждый человек проживает свою жизнь так, как хочет. И я восхищаюсь маминой независимостью, стойкостью и жизнерадостностью, о чем не перестаю говорить ей», – делится своими воспоминаниями одна из мам.

Чем дольше я живу, тем больше удивляюсь тому, что на протяжении всей истории развития человечества людей не учат быть родителями. А ведь знания в этой области, без сомнения, накоплены. Обобщить, отобрать лучшее, составить программы и всем, кто хочет стать родителем, предложить пройти обучение. Институт родителя создать, чтобы процесс воспитания стал наконец осознанным. Чтобы мы, родители, воспитывали своих детей не так, как воспитывали когда-то нас, и не от противного: «Еще в детстве решила, что я никогда не буду так обращаться со своими детьми, как обращались со мной мои родители», – а основываясь на выношенной, выстраданной системе убеждений.

До сих пор родительство – это профессия, которой не обучают нигде! Такая система убеждений создается, когда мы много размышляем над своим детством. На занятии мы с родителями отвечаем на вопрос: «Какие отношения с моим ребенком я хочу построить, чтобы они меня радовали?» (Ответьте и вы на этот вопрос, дорогие родители, прежде чем читать дальше.) Получается вот такой список: «радостные, нежные, любящие, доверительные, равноправные, честные, открытые, искренние, безопасные, с хорошим контактом, поддерживающие, эмоциональные, творческие, развивающиеся, независимые, здоровые, вежливые, без манипуляций».

Все это – наши осознанные цели в «Родительском классе», которые мы поставили и к которым потихонечку будем двигаться. Что-то у нас уже есть, а что-то является точкой нашего личностного роста. Вот вы узнали о живительном процессе эмоциональной разрядки, позволили себе, а затем и ребенку выражать безопасным образом злость или обиду, к примеру. Похвалите себя, вы сделали шаг к безопасным, искренним, эмоциональным отношениям. Смогли выслушать свою нервничающую по поводу завтрашней контрольной дочку без критики и нравоучений, а с любовью и полным вниманием, значит, вы шагаете по направлению к доверительным, открытым отношениям. И опять можно себя похвалить.

А честные отношения? Что это значит? Что такое для меня честные отношения с моим ребенком? Это, во-первых, не нарушать обещания. Раз уж пообещали сынишке или доченьке проводить «Детский час», то, как бы я ни устала и сколько бы немытой посуды ни скопилось на кухне, проведу. (Обязательно предварительно позаботясь о себе: нам нужен отдых!) Потому что обещала.

Один мальчик одиннадцати лет рассказывал, что папа уже два года обещает съездить с ним на рыбалку, но все время что-то мешает. «Я ему уже не верю», – разочарованно заканчивает свой рассказ ребенок. Каковы последствия нарушенных обещаний? Рассыпается в прах доверие к людям, к миру. И потом, если взрослые поступают с ребенком нечестно, то почему честным должен быть он?

Во-вторых, честно – это значит не рыться в вещах ребенка без его согласия, не обыскивать, не читать его дневник, не подслушивать разговоры. И таким образом вы соблюдаете права ребенка на личное пространство. И еще. Честные отношения – это когда мы начинаем с себя и не требуем от ребенка того, что не выполняем сами. Лжем (и ребенок непременно это почувствует), а от него требуем говорить только правду, можем часами болтать по телефону, а когда ребенок что-то обсуждает с приятелем, беззастенчиво вырываем трубку. Курим, а когда ребенок приходит из школы, принюхиваемся: не пахнет ли от него табаком… Ну неужели так не бывает? Или сами приучаем к спиртному, наливая собственноручно ему первую рюмку вина, а потом удивляемся, что он приходит домой навеселе. (Известно, что впервые ребенок пробует алкоголь именно в семье.)

А вот как ответил на вопрос о том, что такое для него честные отношения с родителями, один подросток: «Честные отношения – это когда можно не врать, и тогда нет страха быть пойманным на лжи и ты не станешь жертвой шантажа. Никто не скажет: “Я все расскажу твоей маме”». И еще. Честные отношения – прямые отношения, без манипуляций. Подробнее мы будем разбираться с манипуляционными формами детского и родительского поведения в соответствующей главе. А пока назову только основные виды манипуляций. Самый распространенный и жестокий способ манипулирования – воззвание к чувству любви: «Если ты меня любишь, то…» Продолжение может быть разным: «Будешь послушным», «Не станешь огорчать маму», «Приберешься в своей комнате», «Перестанешь встречаться с этим мальчиком», «Поступишь в вуз». Это такой капкан, выстраиваемый родителями и базирующийся на чувстве вины. И это нечестно. Действительно ли ребенок, который противоречит, отстаивая свое мнение, не любит родителей? Конечно, нет. Любит. Но он имеет право на свою точку зрения. Иначе как и когда он научится думать своей головой?

Следующая манипуляция открыто навешивает чувство вины: «Ты меня позоришь», «Мне стыдно за тебя». За то, что ты так стрижешься, за то, что плохо учишься, за то, что так разговариваешь со старшими, за то, что так одеваешься. Родитель добивается желаемого поведения ребенка, заставляя его чувствовать себя виноватым. И это тоже нечестно. Еще один распространенный манипуляционный прием – «обещание конфетки». «Если ты получишь пятерку за контрольную, я куплю тебе игрушку», «Если ты помоешь за собой посуду, я дам тебе денег», «За каждую пятерку я буду платить тебе по 50 рублей», «Если, то…». За хорошее, с точки зрения родителей, поведение ребенок получает плату. Иногда родители спрашивают, а можно ли стимулировать учебу ребенка деньгами. Работает ли это? На первых порах может и работать. Но потом – нет. Нельзя платить за пятерки и за вынесенное мусорное ведро. Ибо тогда кто за эту учебу отвечает? Кто ее контролирует? Родитель. А учеба – это на 100 % дело самого ребенка и его ответственность. И еще. А почему бы маме не брать плату с домашних за приготовленный обед?

Почему так трудно устанавливать с детьми честные отношения? Трудно потому, что надо начинать с себя, придется в первую очередь стать честным с самим собой. Отказаться от каких-то сформировавшихся привычек. Манипуляций, например. Трудно выполнять данные обещания, если привыкли с легкостью от них отказываться: «Мое слово: хочу – дал, хочу – взял обратно». Какая гадость! Ребенок-то сначала верит нам, взрослым, безоговорочно. Но потом, если обещания не выполняются раз от разу, наступает разочарование. Как это для нас, когда нас обманывают? Конечно, нам больно, горько и обидно.

А что же хорошего в установлении и поддержании честных отношений? Честные отношения – это надежность и доверие, это обязательность и ответственность. Это возможность своевременно помочь ребенку. Это один из аспектов любви и уважения друг к другу и способ сохранить самоуважение. Недаром Антон Павлович Чехов утверждал: «Правду говорить легко и приятно».

Да, а как же перейти от прав к правилам? Легко! Правила – это наша общая договоренность о том, как права каждого будут соблюдаться в нашей семье. Если в семье, к примеру, ценится вежливость, так как у каждого человека есть право на уважительное к себе отношение и он заявляет об этом, тогда правилом в этой семье будет, попросив о чем-либо, обязательно сказать «пожалуйста». Сказать не «Саша, быстро сходи в магазин, хлеба нет», а «Саша, сходи в магазин, пожалуйста». И тогда у Саши, если его просят, есть право сказать «нет», как бы нам ни было это неприятно. Детям часто приказывают, и это – подавление.

К примеру, ребенок имеет право на безопасность, на то, чтобы его не били, и тогда правилом будет отсутствие физических наказаний и угроз. Правила дорожного движения устанавливаются для гарантии нашего права на безопасность на улице. Правила в отношениях гарантируют сохранение наших прав на свободу, уважение, неприкосновенность, на возможность самим принимать решения в своей жизни. Об этом можно договориться в семье, если права оговорены, обозначены. Прежде чем читать дальше, возьмите листок бумаги, разделите его пополам и напишите, какие права вы хотите иметь в семье, чтобы вам жилось хорошо, а на какие права, по вашему мнению, претендует ваш ребенок. Попросите и ребенка проделать то же самое: чтобы он изложил на бумаге свои и ваши права. Потом обсудите, что у вас общего, а что разнится, и выработайте общий кодекс прав. Приведу пример.

Права ребенка и взрослого в семье

Вот так выглядел кодекс прав мамы и Даши. Что же было дальше? Разберемся по порядку, выслушав маму.

«Не есть то, что не хочу». – «Услышав об этом праве так определенно, мы, родители, поняли, что подавляли дочку, заставляя ее есть то, что ей не нравилось. Уговаривая и решая за нее, сколько и чего она должна съесть. Потом уже мы стали спрашивать у Даши, а что бы она хотела на ужин или обед. Ее мнение стало осознанно учитываться, а количество еды она могла выбирать сама. Завтракать, кстати, она вообще стала самостоятельно. Но это не произошло вдруг, сразу, наши привычки устойчивы. Но зато теперь она могла сказать: “Это мое право”».

«Самой мыться в ванной». – «Для меня большим откровением было то, что она хочет мыться в ванной сама. Как-то все время это делала я и не видела причин что-то менять. После того как она заявила об этом, ей это право было предоставлено».

«Читать то, что хочу». – «Это значило перестать контролировать то, что она читает, и не подсовывать ей всякую интересную, с моей точки зрения, развивающую литературу. Ей захотелось выбирать самой. И ей это право было предоставлено. Это не значило, что мы не делились с ней мнением о тех книгах, которые нас интересовали. Например, любовь к Стругацким – это у нее явно от нас».

«Ходить в том, в чем хочу». – «Действительно, взрослые часто принимают за ребенка решение, как ему одеваться. Это оправданно, когда ребенок маленький. Но подрастая, ваши сын или дочь хотят экспериментировать со своей внешностью, одеждой. То, что хорошо с нашей точки зрения, может быть никуда не годным, по мнению наших детей. Меняются мода, вкусы. Нам кажется, что дочь одевается очень легко, и мы пытаемся ее укутать, не доверяя ей. А ей ужасно жарко. Может быть, лучше сказать: «Решай сама». Да, на первых порах могут быть оплошности – маятник качнется в сторону, и ваши дети станут очень легко одеваться и даже могут заболеть. Но если мы будем продолжать доверять их способности заботиться о себе, они, установив контакт со своим телом, научатся прекрасно с этим справляться. Да, моя дочка одевалась и сейчас одевается очень легко – даже в морозы ходит в легкой курточке. А дома – босиком. Не болея при этом! И я верю, что ей действительно не холодно и что в своей жизни только она может принимать решения».

«Заниматься в любом кружке», «Не ходить на макраме». – «Я прекрасно поняла, почему она написала это! В моем детстве было такое пугающее понятие: “Пустое времяпрепровождение”. И потому чем больше кружков, тем лучше. Вот и я всеми силами пыталась организовать досуг дочери. Но это не было ее желанием. Ей хотелось больше играть, фантазировать, выпускать свои газеты, рисовать, сочинять. Короче, в кружок макраме она больше не пошла. Значит, игра для нее была важнее на тот момент».

«Самой выбрать профессию». – «Видимо, какие-то ожидания относительно будущего воспринимались дочкой как подавление ее права выбора. И она воспротивилась этому в такой форме».

«Говорить по телефону столько, сколько хочу». – «Если у нас есть такое право, то почему бы и ребенку его не предоставить? Его разговоры с друзьями так же важны, как и наши. Стала терпимее…»

«На мамино внимание и любовь». – «В это время мы как раз стали практиковать “Детский час”, и Даша по достоинству оценила это совместно проводимое время, когда мы играли во все, что приходило ей в голову, по часу в день. Моей задачей было только говорить ей, что я ее люблю, и уделять ей полное внимание. Еще ребенку важно знать, что мы его любим, что бы ни случилось. Когда случаются ошибки, неудачи, неприятности – все равно любим. Когда он поступил плохо, и тогда тоже любим. Всегда. Просто потому, что он есть. Поступки могут быть плохими, но сам ребенок – хороший».

«На исполнение самого заветного желания». – «Поразмыслив над этим Дашиным правом, мы стали более внимательны к ее желаниям и перестали делать на праздники так называемые полезные подарки. Практичные. Вот надо ей новую курточку, так мы уж на Новый год ее и подарим. Стали чаще звучать вопросы: “А чего ты сама хочешь? О чем мечтаешь?”»

«На любую прическу». – «Ох, не сразу мы решились на смелые эксперименты в этой области. Даше очень шла стрижка каре. И я не мытьем, так катаньем заставляла ее так стричься. А она была безразлична к таким сложностям и предпочитала просто хвостик. Понемногу она отстояла это свое право. Она стала стричься очень коротко и пару раз выкрасилась в яркокрасный цвет. Экспериментировать так экспериментировать! А когда, если не сейчас?»

«Самостоятельно делать уроки». – «Не скрою, это мне давалось трудно в силу моей сверхответственности. С сыном я так и поступала – пыталась ввести тотальный контроль за выполнением домашних заданий, пока понимала, что задают. Но последствия были печальны: его ответственность от этого только пострадала. Поэтому осознав, что уроки – на 100 % ответственность Даши, я, в сотый раз перечитывая моих любимых Байярдов (Байярд Р.Т., Байярд Д., 2003) и находя там поддержку, буквально силой удерживала себя от того, чтобы не вмешиваться и не задавать такие привычные и никому не нужные вопросы: “А что вам сегодня задано? Когда ты сядешь за уроки? Ты все сделала? Давай проверю”. Естественно, что дочка противилась моему контролю. При этом ребенку необходимо знать, что взрослый для него всегда открыт. Нужна помощь – скажи об этом, и тебе с радостью помогут. Как мы любили всей семьей ломать голову над какой-нибудь заковыристой задачкой! Но пришлось отпустить, снять контроль, раз договорились».

«Убираться в своем углу, когда захочу». – «У каждого ребенка должна быть своя территория, которая неприкосновенна для взрослых. Здесь он и только он устанавливает свой порядок и решает, когда и как ему убираться. И если у ребенка нет своей комнаты, то это может быть выделенная ему часть пространства. Иметь такую территорию жизненно необходимо для каждого живого существа. Недаром животные метят свою территорию и бьются с чужим, который нарушает ее границы.

Мне было трудно поначалу, делая общую уборку, не убраться заодно и у нее. Все расставить по своим местам так, как я считала нужным. Постепенно перестала это делать, понимая, что таким образом нарушу ее право на свою территорию и неприкосновенность своих вещей».

«Иметь плохое настроение и не разговаривать, когда не хочется». – «Это об уважении чувств ребенка и о нескольких стереотипных представлениях. Например, “женщина отвечает за психологический климат в доме. В хорошей семье все всегда должны быть в хорошем настроении”. И если мы видели, что Даша расстроена, то раньше могли приставать к ней с расспросами, веселить ее, пытаться как-то изменить ее состояние. А у нее была потребность просто прожить это и побыть одной. Лучшее, что может сделать родитель в этом случае, – заметить это состояние и отразить чувства ребенка: “Ты чем-то расстроена. Хочешь рассказать?” И тогда либо ребенок поделится с вами тем, что произошло, либо нет. И это его право. Не пытать назойливо. И самим не заражаться ее плохим настроением. Как там в нашем любимом фильме “Формула любви”? “Страданиями душа совершенствуется”. Для того чтобы быть живыми, нам нужно все – и печали, и радости. Хорошо бы, конечно, чтобы радостей было побольше».

«Сказать “нет”». – «Как правило, взрослые все знают лучше, и потому ребенок растет как в казарме: ему приказывают, а он тупо должен сказать “Есть!” и с радостью бежать выполнять. В этом случае родители не признают за ребенком права сказать “нет”. Но мы не в армии. И признавая за ребенком это право, мы можем его о чем-то вежливо попросить. Потому что если у нас равноправные отношения, то отказать можем и мы, и нам. Если же мы все время всем говорим “да”, даже если не хотим, то мы будем чувствовать себя использованными. Конечно, родителю трудно принять отказ ребенка. И мне это бывает трудно, не спорю. Но я стараюсь, стараюсь… Часто родители приказывают ребенку что-то сделать по дому, а он сопротивляется. Возникают скандалы. Хороший способ – сесть всем вместе, написать в столбик все, что нужно семье для того, чтобы она жила хорошо, и против каждого пункта, договорившись, обозначить ответственного. Ходить в магазин будет папа, мыть кухню – мама, пылесосить – Петя, поливать цветы – Полина и т. д. Кто какую ответственность хочет взять на себя добровольно? И тогда, если ты подписался под договором, ты не можешь сказать “нет”, так как теперь это твоя ответственность. И это справедливо, что у каждого в семье есть свои обязанности. У детей в том числе».

«Попросить о помощи». – «Это очень важный навык – научить ребенка просить о помощи. Тогда он чувствует себя уверенным и защищенным. Как может гарантировать соблюдение этого права родитель? Это значит, что родитель для ребенка открыт и ребенок знает, что в любой момент он может получить помощь и выход из трудной ситуации будет найден. Позиция родителя здесь такая: “Я с удовольствием помогу тебе, если ты попросишь”. Когда ребенок взрослеет и за все большее количество сторон своей жизни хочет брать ответственность, он не уверен, что у него сразу все получится. И ему надо знать, что взрослый рядом, опора есть. Важно делать это с радостью, без нотаций и упреков: “Ну вот, я же знала, что так получится. Опять вышло по-моему. Никогда мать не слушаешь. Вот теперь сам и расхлебывай!” После того как мы обсудили права друг друга, конфликтов в семье стало меньше. В нашем лексиконе появились фразы: “Это мое право”, “Сейчас ты нарушаешь мои права”. Теперь и я, глядя, как моя дочь последовательно и настойчиво отстаивает свои права, могла позволить себе позаботиться о себе в первую очередь: сходить в филармонию или поваляться на диване с книжкой. Есть же у меня право на отдых!»

Договариваясь со своими детьми о соблюдении прав, мы вырабатываем правила, по которым живет семья. Обозначаем границы дозволенного, устанавливаем рамки для комфортного сосуществования. В отношениях возникают простота и ясность, уважение и мир. Какие же неотъемлемые права должны быть у ребенка в семье, чтобы ему жилось хорошо? Например, такие:

Права ребенка в семье

✓ Право на безопасность

✓ Право на уважительное отношение к себе вне зависимости от возраста

✓ Право на любовь и внимание родителей

✓ Право быть собой, непохожим(ей) на других

✓ Право иметь любые чувства и выражать их

✓ Право сказать «нет»

✓ Право самому принимать решения в своей жизни

✓ Право получать помощь от взрослых

✓ Право иметь свою точку зрения, отличную от точки зрения взрослых, и высказывать ее

✓ Право быть выслушанным

✓ Право на ошибку

✓ Право на свою территорию

✓ Право дружить с кем хочется

✓ Право распоряжаться свободным временем по своему усмотрению

✓ Право самому выбрать профессию

✓ Право иметь права

✓ Право на то, чтобы не торопили, на свой темп.

Кроме того, надо заметить: распределение прав – процесс двухсторонний. Не забывайте, что и у вас есть такие же права. И это ваша ответственность – осознавать и отстаивать их. Зачем ребенку нужны все эти права? Чтобы вырасти уверенным в себе, ответственным и независимым человеком. Человеком с чувством собственного достоинства, умеющим постоять за себя и уважающим при этом права других людей. И мы, родители, можем, соблюдая права ребенка, поспособствовать этому. Попробуем?

Упражнения для родителей

1. Как вы понимаете честные отношения с ребенком?

2. Что хорошего в том, что с ребенком устанавливаются честные отношения?

3. Что трудного в установлении и поддержании таких отношений?

4. Составьте «Кодекс прав в семье», используя пример, приведенный в главе.

Выводы

1. Права ребенка вытекают из его естественных потребностей, которые у него есть при рождении.

2. Именно взрослые, родители выступают гарантом прав ребенка.

3. Чтобы взрослые не забывали о том, что у детей есть права, существует международная «Конвенция о правах ребенка».

4. Договориться о правах в семье и соблюдать их поможет составление «Кодекса прав ребенка и взрослого в семье».

5. Нельзя воспитать самоуважение у ребенка, нарушая его права.

6. Громкий крик, угрозы, оскорбления, физические наказания – грубейшие нарушения прав ребенка. Такие эмоциональные травмы уродуют душу ребенка, последствия остаются на всю жизнь.

7 Доверие к нам, взрослым, – естественная потребность ребенка. И мы можем удовлетворить эту его потребность, оставаясь честными в отношениях с ним.

8. Для того чтобы нам, родителям, не «выгореть» на родительском поприще, непременно нужно заботиться о себе. Для этого необходимо удовлетворять свои собственные потребности. В отдыхе, например. У вас есть на это право!