Читать книгу Как оставаться собой в отношениях: путь к гармонии и личной свободе - Лилия Роуз - Страница 3

Границы – это то, что мы часто не осознаём до тех пор, пока не сталкиваемся с ситуацией, в которой они нарушаются. С детства нас учат быть добрыми, внимательными, заботливыми. Мы должны угождать другим, не возражать, идти на компромиссы. Но где же мы в этом процессе? Кто мы, когда все вокруг имеют право на мнение о нас, но мы не имеем права на собственные чувства и потребности? Как-то в разговоре с подругой я заметила, как она постоянно оправдывалась за своё присутствие, за своё мнение, за свои желания. Я спросила её: «Почему ты всегда в долгу перед всеми?» Она замолчала, а затем тихо ответила: «Я не могу иначе. Я должна быть удобной для других, тогда меня будут любить». Слова моей подруги, которые на тот момент казались мне обыденными, на самом деле были воплощением несознательного подчинения чужим желаниям. Так часто женщины, под влиянием социальных норм или просто из-за страха быть отвергнутыми, становятся «удобными», забывая, что они – полноценные личности. Женщины, которые не устанавливают чёткие границы, рискуют потерять не только свою идентичность, но и внутреннее спокойствие. Они начинают работать на чужие интересы, забывая о своих собственных. Это порочный круг, из которого трудно выбраться, но который можно разорвать, научившись устанавливать эти границы. Когда в мои отношения пришла первая серьёзная проблема, я долго не могла понять, что именно пошло не так. Мы с партнёром постоянно спорили, но я заметила, что в этих спорах часто защищала его точку зрения, даже если она не совпадала с моей. Я всегда соглашалась с ним, думая, что это укрепит наши отношения. Но однажды, после очередного спора, я почувствовала странную пустоту. Это не было лёгким разногласием, это было полное ощущение утраты себя. Я осознала, что моя личность просто растворилась в его словах и решениях. Я начала бороться за свою индивидуальность, но до того момента я никогда не ставила чётких границ. Создавать здоровые границы – это не просто способность сказать «нет». Это осознание, что ты достойна того, чтобы твои чувства и желания принимались в расчет. Это признание своей ценности и прав на собственные переживания. В отношениях всегда есть два человека, и важно понимать, что каждый из них имеет право на личное пространство, право быть услышанным и право на собственные взгляды. Границы – это не стена, которую ты строишь вокруг себя, а пространство, в котором ты можешь быть собой, не опасаясь, что тебя утопит мнение другого. Установление границ – это своего рода внутренний акт уважения к себе. В моём случае этот процесс был болезненным, потому что я привыкла быть удобной и угождающей. И вот, однажды, мне пришлось задать себе важный вопрос: «Почему я не могу просто быть собой?» Ведь эта лёгкость, с которой я соглашалась с другим человеком, не имела ничего общего с любовью и уважением. Это была лишь внешняя гармония, скрывающая внутренний разлад. Когда я впервые чётко заявила о своём желании и отказалась делать то, что не было моим выбором, я почувствовала, как внутри меня что-то изменилось. Это было как освобождение. Мне не нужно было оправдываться или объяснять свои чувства. Я начала учиться ценить свои границы, защищать их, ставя на первое место свою собственную правду. Границы – это не только отказ от того, что не приносит радости, но и умение говорить «да» тому, что соответствует твоим ценностям. Это значит, что ты принимаешь ответственность за свою жизнь и свою позицию. Когда ты не боишься устанавливать границы, твои отношения становятся более честными, потому что теперь они строятся на взаимном уважении, а не на страхе потерять друг друга. Именно через признание своих границ приходит настоящий контакт, где оба партнёра могут быть собой. Каждый раз, когда мы нарушаем свои границы, мы теряем частичку себя. Но важно понимать, что установление границ – это процесс, требующий времени и терпения. Это не означает, что тебе нужно сразу отказаться от всех, кто не согласен с твоим мнением. Это значит, что ты ставишь своё мнение, свои чувства и свои потребности в центр своей жизни. Ты учишься слышать себя, а не идти на компромисс с собой ради других. Процесс установления границ может быть сложным, особенно если ты привыкла удовлетворять всех вокруг. Но чем яснее ты будешь в своих желаниях и потребностях, тем легче тебе будет строить здоровые отношения. Ты будешь уверена в том, что ты ценна и достойна того, чтобы твои чувства учитывались. Ты научишься говорить «нет» без чувства вины и «да» без страха. И, самое главное, ты сможешь любить и быть любимой, оставаясь собой.