Читать книгу Границы сердца: быть любимой и оставаться собой - Лилия Роуз - Страница 5

Эмоциональная зависимость – это тонкая, едва заметная нить, которая связывает нас с другим человеком, но с каждым днём всё больше и больше лишает нас свободы. Сначала кажется, что ты просто любишь, что твои чувства искренни и глубокие. Ты хочешь заботиться, поддерживать, быть рядом, потому что именно так проявляется любовь, ты говоришь себе. Но вот проходит время, и ты начинаешь замечать, что твои собственные желания, твои потребности, твои мечты начинают исчезать. Ты уже не думаешь о том, что хочешь для себя, потому что всё внимание направлено на другого человека. Ты живёшь его эмоциями, переживаниями, успехами и неудачами, и это становится твоим единственным источником удовлетворения. Ты начинаешь зависеть от его настроения, от того, что он о тебе думает, и, что самое страшное, ты начинаешь считать, что только если он счастлив, ты тоже будешь счастлива. Я помню разговор с Ларисой, женщиной, с которой я познакомилась на одном из тренингов. Она поделилась со мной своей историей. В свои 35 лет она была в отношениях с Дмитрием, с которым провела уже более десяти лет. Сначала её любовь к нему казалась естественной и здоровой: она заботилась о нём, поддерживала, помогала ему развиваться. Но однажды Лариса осознала, что её жизнь полностью зависела от его настроения и поведения. Если Дмитрий был счастлив, она была счастлива. Но если он испытывал стресс или уныние, она чувствовала себя такой же разбитой, словно её жизнь теряла смысл. Все её эмоции, все её переживания, все её решения начали вращаться вокруг того, как он себя чувствует. Её слова, сказанные с искренней печалью, до сих пор у меня в ушах: «Я не могу понять, почему я не могу быть счастливой, пока он не счастлив». И это было не просто признание. Это был крик души, потому что Лариса поняла, что она больше не управляет своей жизнью. Она словно потеряла контроль над своими собственными чувствами. Её жизнь стала зеркалом его эмоций. Но самое страшное было то, что она не видела, как это разрушало её внутреннюю целостность. Эмоциональная зависимость возникает, когда мы начинаем воспринимать свою ценность через призму чужих переживаний и эмоций. Это не просто любовь, это потребность в другом человеке, как источнике подтверждения своей значимости. Ты начинаешь искать смысл своей жизни в том, как он тебя воспринимает, как он тебя видит. И с каждым днём этот процесс становится всё более болезненным, потому что, в конечном итоге, ты забываешь о себе. Ты перестаёшь быть самостоятельной личностью, а становишься тенью другого человека. В этом состоянии ты перестаёшь быть в мире с собой, потому что чувствуешь, что твои эмоции зависят от него. И ты не понимаешь, что ты теряешь самого важного – свою собственную внутреннюю силу. Светлана, моя знакомая, тоже пережила эмоциональную зависимость. Она долгое время чувствовала, что её отношения с Артёмом – это её единственный смысл. Когда их отношения начинали рушиться, она теряла не только уверенность в себе, но и свою жизнь. Она поглощалась его проблемами, его стрессами, его настроениями. Она могла просидеть часы, думая о том, что нужно сделать, чтобы «успокоить» его, чтобы вернуть его любовь, но совершенно забывала о том, что ей самой нужно быть в покое и гармонии. Всё её существование стало направлено на то, чтобы угодить ему, а её собственные потребности, желания, мечты были поглощены им. Когда Светлана поняла, что теряет себя, что её жизнь – это нечто чуждое, она решила сделать паузу. Это не было лёгким решением. Но она поняла, что если не начнёт восстанавливать свою личную ценность, если не вернётся к себе, она навсегда останется в роли зрителя в своей собственной жизни. Это был болезненный процесс, но Светлана поняла, что выйти из эмоциональной зависимости можно только через восстановление своих границ. Она начала возвращать себе свои интересы, свои увлечения, начала встречаться с друзьями, заниматься тем, что приносило ей радость. Конечно, Артём не сразу понял, что происходит, и сначала воспринимал её изменения как угрозу их отношениям. Но именно этот процесс позволил Светлане вернуть свою внутреннюю силу и, как ни странно, только тогда отношения с Артёмом стали по-настоящему здоровыми. Эмоциональная зависимость не приходит мгновенно, она накапливается постепенно. Но каждый шаг, который ты сделаешь, чтобы вернуть себе свою самостоятельность, свою ценность, будет шагом к истинной любви – любви, которая не требует жертв, которая не разрушает, а наоборот, строит и поддерживает. Когда ты осознаешь, что твоя жизнь не зависит от эмоций другого человека, ты начинаешь жить по-настоящему.