Читать книгу Ты на первом месте: как женщине перестать терять себя в отношениях - Лилия Роуз - Страница 5

Границы. Это слово звучит просторно и слегка пугающе для многих женщин, особенно тех, кто привык размывать их ради партнёра. В отношениях, где мужчина и женщина не умеют или не хотят уважать личные границы, любовь быстро превращается в самоотдачу, а самоотдача – в потерю себя. И вот ты уже не понимаешь, где заканчиваешься ты, а где начинается он. Ты отдала ему все свои силы, все свои эмоции, все свои мысли. И что в ответ? Зачастую ты остаёшься одна в пустоте, потому что не осознала, что потеряла не только себя, но и уважение к своим личным потребностям и желаниям. Я помню, как на консультацию пришла Оксана – женщина в возрасте 35 лет, с усталыми глазами, полными неоправданных ожиданий. Она давно была в отношениях с человеком, которого любила, но их любовь превратилась в борьбу за выживание. Каждое её слово, каждое желание было спрятано под его потребности, под его ожидания. Она искренне верила, что если она будет достаточно хороша, если она будет делать всё, что он просит, их отношения станут идеальными. Но со временем Оксана начала терять себя. Она не могла вспомнить, когда в последний раз делала что-то только для себя, когда говорила «нет» и не чувствовала себя виноватой. «Я устала», – призналась она мне на первой встрече, пытаясь скрыть слёзы. «Я уже не помню, чего хочу. Я всегда думаю только о нём, только о том, что ему нужно. А он… Он никогда не думает обо мне. Он просто берёт и никогда не отдаёт. Я не могу больше так.» В её словах было столько боли и горечи, что я почувствовала, как тяжело ей даётся осознание того, что она утратила своё личное пространство в этих отношениях. Проблема Оксаны заключалась не в том, что она не любила. Она любила слишком сильно, отдавая всё, что у неё было, а взамен не получала ничего, кроме разочарования. Проблема заключалась в том, что она не научилась ставить границы. Она не научилась говорить «нет», не научилась заявлять о своих потребностях, не научилась требовать уважения к себе. Она не могла понять, почему её партнёр не ценит её усилия, почему его отношения с ней не такие, как она ожидала. Границы – это не стены, не преграды, которые мы строим вокруг себя, чтобы отгородиться от мира. Это не знак отчуждения или холодности. Границы – это наше право на личное пространство, на свободу в отношениях, на наши чувства и желания, которые не должны зависеть от чужих ожиданий. Когда ты не устанавливаешь границ, ты рискуешь стать пустым сосудом, который никто не наполняет. Ты начинаешь жить в соответствии с чужими ожиданиями, забывая, что твои чувства и потребности тоже важны. Я всегда говорю своим клиентам, что важно понимать: если ты не установишь границ, другие люди будут их нарушать. И чаще всего нарушают их те, кто не умеет и не хочет уважать твоё пространство. Мужчины могут не осознавать, что они постоянно требуют внимания, отдачи и самоотдачи, потому что им это кажется естественным. Они могут думать, что ты всегда рядом, всегда готова поддержать, всегда готова быть для них всем. Но это не означает, что ты должна быть всем для них в ущерб себе. Возьмём пример Ксении, моей подруги. Она долгое время страдала от того, что её муж не ценил её усилий в семье. Он приходил домой, садился за телевизор, требовал, чтобы ужин был готов, а её чувства и усталость для него были на втором плане. Ксения привыкла молчать, потому что она не хотела создавать конфликт. Но однажды, когда она почувствовала, что больше не может продолжать в том же духе, она приняла решение установить границу. Она сказала ему: «Я больше не могу работать, как робот, без того, чтобы ты хотя бы поинтересовался моим состоянием. Я хочу, чтобы ты помогал мне, чтобы ты видел, что я устала». Для неё это было страшным шагом, потому что она привыкла быть тенью в этих отношениях. Но после того как она озвучила свои чувства, отношения с мужем стали гораздо более здоровыми. Он стал более внимательным, стал понимать её потребности, стал помогать. Границы, которые мы устанавливаем, – это не способ контролировать другого человека. Это способ защитить себя от потери себя. Это акт любви и уважения к себе, потому что ты учишься говорить «нет», когда это нужно, ты учишься требовать внимания к своим чувствам, ты учишься стоять за свою свободу и свои желания. Это непросто, потому что на пути всегда будет страх отвержения и страха быть ненужной. Но не забывай, что когда ты не уважаешь свои границы, ты не уважаешь себя. А если ты не уважаешь себя, как другие могут уважать тебя? Умение ставить границы – это ключевая часть здоровых отношений. Это не значит быть холодной или эгоистичной, это значит заботиться о своём эмоциональном состоянии и быть уверенной в том, что ты достойна уважения, любви и понимания. Границы – это не ограничения для других, это твоя свобода быть собой.