Читать книгу Когда любовь становится ловушкой: почему мы теряем себя в отношениях и как выйти из зависимости - Лилия Роуз - Страница 2

Когда любовь превращается в зависимость, мы не замечаем, как постепенно теряем себя. Порой бывает так, что, наделяя другого человека своей бесконечной любовью, мы сами утрачиваем чувство собственной ценности. Этот процесс не происходит вдруг, он разворачивается постепенно, шаг за шагом, и зачастую остаётся незамеченным до тех пор, пока не становится слишком поздно.

Но даже тогда, когда мы уже чувствуем, что отношения нас поглощают, трудно понять, как и когда всё это началось. Помню, как однажды я беседовала с Анной, женщиной, которая в какой-то момент начала осознавать, что её жизнь вращается исключительно вокруг её партнера. Она рассказывала, как на каждом этапе их отношений она всё больше отказывалась от своих интересов и стремлений ради того, чтобы угодить ему.

Сначала это казалось обычной заботой, выражением любви, но с каждым днем эта забота становилась всё более навязчивой, а её собственные потребности всё больше отодвигались на второй план. Каждый её шаг зависел от его настроения, каждый день начинался с вопроса: «Что ему нужно?» и заканчивался размышлениями о том, что она могла бы сделать для него ещё лучше. И вот однажды она вдруг осознала, что не помнит, что она сама хочет, что ей нужно для собственного счастья.

Анна перестала быть самой собой, её жизнь больше не принадлежала ей, и вся она стала как бы неотделимой от его жизни. Любовь, которая должна была быть источником вдохновения и радости, стала для неё источником стресса и беспокойства. Почему так происходит? Почему сильные и добрые чувства, которые, казалось бы, должны только приносить счастье, превращаются в тяжёлую ношу? Ответ лежит в механизмах, которые срабатывают в моменты, когда мы начинаем считать себя недостаточно хорошими, если не отдаём всё, что у нас есть, ради другого человека.

Мы забываем о себе, о своих желаниях, о своих целях, потому что искренне верим, что только через полное самопожертвование можем быть любимыми. Однако это самопожертвование нередко превращается в манипуляцию. Когда женщина «теряет себя», ожидая, что партнёр будет благодарен за её жертвы, а взамен получит внимание и любовь, она невольно создаёт отношения, в которых всё основывается на её постоянных усилиях угодить, но не на взаимном обмене.

Мужчина, в свою очередь, чувствует давление, пусть даже не осознавая этого. Он может начать избегать близости, ощущая, что любовь партнёрши становится слишком обременительной, слишком требовательной, как некая цепь, которая сковывает его. И, в конечном итоге, он «исчезает» – физически или эмоционально.

Это не всегда случается вдруг, иногда процесс расставания растягивается на годы, но в какой-то момент исчезновение становится очевидным. Анна не понимала, как так получилось, что её отношения с мужчиной, которого она так любила, стали такими сложными и болезненными. Она искренне верила, что, чем больше она будет отдавать, тем больше будет получать.

Однако со временем ей пришлось столкнуться с жестокой реальностью: чем больше она отдавала, тем больше ей хотелось получать, но её партнёр уже не мог вернуть то, что она вкладывала. В конце концов, его отсутствие стало её основным чувством, а сама любовь превратилась в механизм разрушения. Это не был конец любви, это был конец способности любить здорово, не требуя ничего взамен, кроме взаимности.

Вопрос не в том, как сильно ты любишь. Вопрос в том, как ты любишь, и как ты позволяешь себе быть любимой. Важно понимать, что любовь – это не обязательство.

Это не цепь, которую ты привязываешь к себе и к своему партнёру, чтобы удержать его рядом. Любовь – это свобода, доверие, открытость, поддержка, но не зависимость, и тем более не самопожертвование. Женщина, которая полностью теряет себя в отношениях, забывает, что её собственная ценность не зависит от того, что она отдает.

Она уже сама по себе ценна, и этот факт нужно принять. Только тогда любовь становится здоровой, когда она не требует, а вдохновляет на личностное развитие, когда каждый партнёр остаётся целым и самостоятельным человеком. Анна в конце концов пришла к важному осознанию.

Она поняла, что её любовь должна быть поддержкой, а не поглощением, и что её самоценность не зависит от признания со стороны мужчины. Любовь – это когда два человека идут рядом, поддерживают друг друга, но не разрушают друг друга своими ожиданиями и зависимостями. Когда Анна смогла отпустить излишние ожидания и начать заботиться о себе, она почувствовала, что она стала сильнее.

Это был первый шаг на пути к восстановлению её личной целостности и обретению гармонии в отношениях.