Читать книгу Между строк: о том, что мужчины не говорят. Психология близости, молчания и непонимания - Лилия Роуз - Страница 4

Любовь – это всегда сложная игра чувств, в которой под поверхностью страстных эмоций скрывается множество других факторов, влияющих на наше восприятие и выбор партнёра. Мы часто думаем, что выбираем того, кто нам близок, того, с кем нам комфортно, с кем мы ощущаем настоящую гармонию. Но правда в том, что на наш выбор партнёра влияют не только осознанные желания, но и скрытые страхи, переживания и прошлые травмы, которые мы переносим в настоящие отношения.

Анна, успешная и привлекательная женщина, долгое время не могла понять, почему её отношения с мужчинами не складываются. Её спутники казались ей такими похожими друг на друга: все они были успешными, амбициозными, но в какой-то момент становились отстранёнными, а потом уходили, оставляя её в одиночестве. «Почему я всегда выбираю не тех?

» – часто думала она, наблюдая, как её отношения превращаются в разочарование. Однажды, в ходе долгого разговора с психологом, она осознала, что её выбор партнёров не был случайным. Она выбирала тех, кто невольно повторял образ её отца – мужчину, который был успешным, но эмоционально недоступным.

Это осознание стало для неё шоком, потому что она никогда не связывала свой выбор с прошлым опытом. Оказавшись в этой ситуации, она поняла, что её настоящие отношения – это своего рода попытка «переписать» историю, попытка вернуть того мужчину, которого она когда-то потеряла в детстве. Этот пример ярко иллюстрирует, как прошлый опыт влияет на выбор партнёра.

Мы, возможно, не осознаём этого на сознательном уровне, но наш выбор часто оказывается продиктован страхами, травмами и даже стремлением повторить сценарий из прошлого. Психология отношений показывает, что женщина, выросшая в атмосфере неопределённости и эмоциональной нестабильности, может подсознательно тянуться к партнёрам, которые напоминают ей этот опыт – даже если её сознание хочет чего-то совершенно иного. Она может выбрать того, кто будет её бросать, кто будет эмоционально холоден, потому что именно этот сценарий знаком и понятен.

Другим примером может быть Ирина, которая вечно выбирала «плохих парней». Её влекли мужчины, которые не обещали ничего стабильного, которые были склонны к риску, и у которых часто было непростое отношение к жизни. С этим выбором был связан её страх перед привязанностью, страх перед возможностью потерять свою независимость.

В глубине души она боялась любви, боялась быть уязвимой. Эти мужчины не были теми, кто мог бы её «поймать» и удержать, но они давали ей свободу, которую она искала. Ирина, несмотря на очевидную боль, которую она испытывала, когда отношения разрушались, продолжала тянуться к ним, потому что страх быть привязанной и зависимой от кого-то был гораздо сильнее её желания найти настоящую любовь.

Когда мы сталкиваемся с нашими страхами в отношениях, это может быть настоящим вызовом. Мы часто выбираем людей не потому, что они идеальны, а потому, что они подходят для того образа отношений, который мы построили в своей голове на основе прошлого опыта. Этот выбор часто нелогичен и может привести к внутреннему конфликту, поскольку в глубине души мы понимаем, что это не тот партнёр, с которым мы можем построить здоровые и долгосрочные отношения.

Страх быть отвергнутыми, страх остаться одними, страх перед неизвестностью – всё это может влиять на наш выбор. Мы можем соглашаться на отношения с человеком, который на самом деле не соответствует нашим истинным желаниям, просто потому, что этот человек может дать нам чувство безопасности, пусть и иллюзорное. Мы выбираем тех, кто не будет нас ранить, но при этом продолжаем ранить себя, повторяя одни и те же ошибки.

Понимание того, как наши внутренние страхи и переживания влияют на выбор партнёра, – это первый шаг к изменению сценариев, которые мы повторяем в отношениях. И когда мы осознаём, что на нашем пути могут быть не только партнёры, отражающие наши страхи, но и те, кто готов дать нам настоящее взаимопонимание, поддерживать и быть рядом, мы начинаем выбирать не по привычке, а по настоящей потребности в гармонии и любви.