Читать книгу Не о нём. О тебе: путь женщины от ожиданий к себе - Лилия Роуз - Страница 3

Любовь – это чувство, которое каждая женщина воспринимает по-своему, но есть одно общее, что объединяет всех нас: мы стремимся к тому, чтобы быть понятыми, чтобы чувствовать поддержку и заботу, чтобы нас любили и ценили. Но, несмотря на все эти стремления, мы часто сталкиваемся с тем, что любовь оказывается не такой, какой мы её себе рисуем в голове. Почему? Потому что наша психология восприятия любви глубоко связана с тем, что мы ожидаем от партнера, а не всегда с тем, что он может дать. Анна, одна из моих знакомых, несколько лет искала идеального мужчину. Она верила, что любовь – это когда все идеально совпадает: он всегда понимает, что ей нужно, он всегда рядом в трудные моменты, он всегда делает для неё то, что она хочет. Для неё любовь была таким своеобразным подтверждением её ценности, будто бы мужчина должен был быть источником этого подтверждения. Её ожидания от партнера были таковы, что, несмотря на все его усилия, она всегда чувствовала: чего-то не хватает. Она искала в его поступках не просто внимание, а некую идеальную форму этой любви, которая была бы понятна только ей. Но со временем она поняла, что её потребности не всегда совпадают с реальными возможностями человека, с которым она строила отношения. И, хотя он был готов поддержать её, ему было сложно угадать, чего именно она хочет в тот или иной момент. Зачастую женщины, как и Анна, воспринимают любовь через призму своих внутренних ожиданий. Мы ждем, что мужчина будет не только поддерживать, но и понимать нас без слов, что он будет давать нам всё то, чего мы не можем получить от себя. Это происходит потому, что в нашем восприятии любовь тесно связана с тем, как мы оцениваем свою ценность. Часто мы воспринимаем поступки мужчины как подтверждение этой ценности. Например, если он делает для нас что-то приятное, мы чувствуем себя значимыми. Но если этого не происходит, мы начинаем сомневаться: «Почему он не любит меня?» В этом кроется ошибка – мы начинаем искать внешнее подтверждение своего внутреннего состояния, вместо того чтобы работать над своим восприятием любви и ценности изнутри. Любовь не должна быть чем-то внешним, не должно быть ожиданий, что кто-то другой будет определять нашу ценность. Женщина, которая всегда будет ждать, что мужчина сделает её счастливой, не сможет достичь гармонии в отношениях. Мы все ищем любви, но важно понять, что прежде чем искать её в другом человеке, нужно научиться любить себя. Ведь если мы не любим себя, как можно ожидать, что кто-то другой полюбит нас по-настоящему? Когда женщина не находит внутреннего спокойствия и не понимает своих собственных желаний и потребностей, она часто проецирует это на своего партнера, заставляя его быть тем, кем он не является. И тогда, как у Анны, отношения становятся источником разочарований, а не радости. Есть одна ситуация, которая наглядно демонстрирует, как восприятие любви может быть искажено. Моя подруга Лена несколько лет назад начала встречаться с мужчиной, который, казалось, был идеален для неё. Он был заботливым, внимательным, всегда готов был прийти на помощь. Но Лена не могла избавиться от ощущения, что его любви недостаточно. Она не могла объяснить, в чем именно проблема, но постоянно чувствовала, что ему не хватает чего-то важного. И вот однажды она осознала: её ожидания от этого мужчины были настолько высоки, что она не могла их удовлетворить. Она ждала, что он будет идеальным воплощением любви, а на деле он был просто человеком, который старался делать её счастливой, но не всегда попадал в точку. Он не мог давать ей того, чего она на самом деле хотела, потому что она сама не могла точно объяснить, чего ей нужно. Этот пример – прекрасная иллюстрация того, как сильно наше восприятие любви зависит от внутренних потребностей, которые не всегда осознаются. Мы часто думаем, что любовь – это нечто конкретное, осязаемое, что нужно просто найти, но в действительности любовь начинается с понимания себя. Когда мы не можем понять свои чувства и потребности, мы начинаем проецировать их на других, что неизбежно приводит к разочарованию. Истинная любовь приходит, когда мы принимаем себя, когда понимаем, что нам нужно не от других, а от самой себя, и только тогда можем по-настоящему воспринимать любовь партнера. Это и есть тот ключ, который открывает дверь к здоровым и гармоничным отношениям.