Читать книгу Любить и быть невидимой. Психология невзаимной любви - Лилия Роуз - Страница 6

Каждый человек уникален, и это относится не только к внешности, интересам или карьерным достижениям, но и к тому, как мы любим, как строим отношения, как привязываемся к другим. Привязанность – это та невидимая нить, которая связывает нас с другими людьми, она формирует наш внутренний мир и влияет на то, как мы воспринимаем близкие отношения. Но почему одни из нас легко открываются другим, а другие боятся привязанности, закрываются, иногда, не осознавая этого, строят стены вокруг себя? Ответ лежит в типах привязанности, которые формируются в нашем детстве, под влиянием родителей и окружающего мира. Привязанность – это не просто чувство любви, это способ реагировать на мир и на других людей. Типы привязанности формируются через наше взаимодействие с родителями или опекунами в раннем детстве. Некоторые из нас растут в атмосфере безопасности, любви и внимания, что способствует формированию здоровой привязанности, в то время как другие сталкиваются с отказом, нестабильностью и эмоциональной отстранённостью, что может привести к страху близости и неуверенности в отношениях. Я помню случай из жизни одной моей знакомой, Светланы. Она выросла в семье, где чувства редко выражались словами, а любовь была скорее делом, чем эмоциями. Её мать всегда была занята, а отец часто отсутствовал, и Светлана научилась самостоятельно справляться с трудными ситуациями. Но по мере того как она взрослела и начинала строить свои отношения, она всё чаще сталкивалась с трудностью – она не могла довериться мужчинам, она не могла расслабиться, не могла открыться. Несмотря на то, что она была успешной, умной и красивой женщиной, в отношениях она всегда чувствовала себя чужой. Её партнёры часто жаловались, что она слишком закрыта, что между ними нет настоящей близости. Светлана же воспринимала это как личный отказ и думала, что она просто не умеет любить. Светлана не осознавала, что её страх близости был связан с её типом привязанности, сформированным в детстве. Она привыкла быть сама собой, привыкла к эмоциональной дистанции, а близкие отношения, где чувства должны быть открытыми, стали для неё источником тревоги. И хотя она по-настоящему любила, её внутренний барьер не позволял этому чувству свободно проявляться. Здесь важно понять, что привязанность бывает разной. В психологии выделяют несколько типов привязанности, и каждый из них имеет свои особенности: Безопасная привязанность – человек с таким типом привязанности легко доверяет, открывается партнёру, не боится быть уязвимым и не переживает чрезмерно о том, что его могут отвергнуть. Он чувствует себя уверенно в отношениях и воспринимает их как нечто естественное и гармоничное. Тревожная привязанность – человек с этим типом привязанности часто ощущает страх потери, ему сложно почувствовать себя достаточно любимым, и он нуждается в постоянных подтверждениях любви. Он может переживать сильную зависимость от партнёра, сомневаться в его чувствах и быть склонным к излишней ревности. Избегающая привязанность – человек, воспитанный с таким типом привязанности, боится быть уязвимым, избегает близких эмоциональных связей, потому что они могут показаться ему слишком опасными. Он может закрываться, скрывать свои чувства и избегать глубокой привязанности, предпочитая независимость и дистанцию. Смешанный тип привязанности – здесь человек проявляет одновременно признаки тревожной и избегающе-отстранённой привязанности. Он может сначала стремиться к близости, а затем, когда чувствует угрозу потерять контроль, начинает уходить в себя, что приводит к эмоциональной нестабильности и путанице. Каждый тип привязанности влияет на то, как мы воспринимаем отношения, как строим взаимодействие с партнёром и какие эмоции испытываем. Например, люди с безопасной привязанностью часто не понимают, почему их партнёр с тревожной привязанностью так часто сомневается в их чувствах, а человек с избегающей привязанностью может счесть постоянное внимание и настойчивость своего партнёра попыткой «поймать» его в ловушку. Я помню, как однажды разговаривала с другом, который имел тип избегающей привязанности. Он рассказал, что с детства ему не хватало эмоциональной поддержки от родителей, и теперь, в отношениях, он часто чувствует себя подавленным, если женщина начинает слишком сильно выражать свои чувства. Для него такие проявления были словно личная угроза, и он инстинктивно начинал отстраняться, избегая откровенных разговоров и углубления связи. Когда мы начинаем осознавать свой тип привязанности и привязанность нашего партнёра, мы можем лучше понять, почему возникают определённые реакции, почему одни моменты в отношениях кажутся нам естественными и комфортными, а другие – напротив, болезненными и пугающими. Понимание типов привязанности даёт нам шанс научиться строить более здоровые и гармоничные отношения. Мы можем работать с нашими внутренними страхами, с нашими барьерами и научиться создавать такую привязанность, которая будет основой для долгих и счастливых отношений. Это требует терпения, открытости и готовности меняться, но такой путь стоит того, чтобы пройти его, ведь настоящая любовь начинается с умения понять себя и другого человека.