Читать книгу Одиночество - Лиза Заикина - Страница 3

Я вновь в пути, иду до метро. Хорошо, что на улице лето, потому что солнечное, теплое утро положительно влияет на эмоции человека. Зарядки на телефоне осталось немного, но и не суть, ведь в метро я все равно буду читать акафист «Слава Богу за все». Вчера вечером разговаривала с мамой и одновременно занималась спортом по специальной программе, поэтому сегодня идти значительнее легче, за исключением спины – так как в сидячем положении я нахожусь большую часть времени, то ее выпрямить спортом уже не получается. Утром проснулась с ужасной депрессией, как и всегда. Трудишься двадцать четыре часа, а счастья нет и нет, потом зайдешь в Инстаграм и увидишь очередную бездельницу, которая успевает выкладывать туда новое фото, и бросает в жар. Многие замуж вышли и не грустят, а я никак не могу найти своего единственного. От того, что я почти не сплю, хуже тоже не становится, потому что сегодня за пять часов я выспалась, а депрессия не ушла. Конечно, она зависит не от количества сна, а от образа жизни, но хочется верить, что я как-то могу себе помочь.

Мне часто пишут в социальных сетях, что из того, что я пишу книги и пою песни, никогда не выйдет толка. Пока толку и вправду нет, но мне надо идти своей дорогой и слушать сердце, ведь если я сдамся, лучше не станет. Дни пролетают со скоростью света, и мне не хочется помнить сегодняшней даты, чтобы не повеситься. Наверное, самое главное для меня – встретить именно того человека, и ради этой встречи я остаюсь всегда собой. Вчера я осознала, что по моим представлениям он точно должен быть большим трудоголиком, а не альфонсом, ибо моя спина уже не выдерживает нагрузок. Еду в метро, сегодня после работы много планов, хотя на их реализацию у меня совсем немного времени, так как большую часть дня я занимаюсь зарабатыванием денег. Вчера в Инстаграме посмотрела бывших участниц реалити-шоу «Дом-2», которые сегодня популярны, и очень расстроилась, что умные люди остаются в тени и не имеют возможности менять мир к лучшему. Ладно, мне нужно довериться Богу. В конце концов, все, что не убивает, делает нас сильнее. Но сильнее для чего? Для чего мне вся эта сила? Лучше бы убить скромность, обучиться наглости и корыстности, может быть, давно бы замуж вышла. Спина очень болит, так, что сидеть трудно, и сегодня придется совершить ночную пробежку около дома, ведь приду я домой не раньше, чем к полуночи.

Написать книгу об одиночестве меня побудила одна девушка, который живет в любви, имеет все блага и каждый день утверждает, что одинокие люди не должны страдать от одиночества, ведь можно просто любить кого-нибудь. Вот я и решила показать миру, как живется в одиночестве, и как ты одной ногой то ли в дурдоме, то ли в гробу. Если бы человек, который поистине одинок или несчастлив в браке, рассуждал об одиночестве, как о прекрасном состоянии, я бы, безусловно, поняла его. Но не того, кто довольствуется замужеством и внушает другим, что одиночество – это прекрасное состояние. Кстати, в пример, она привела мою судьбу, увидев, что я излучаю больше любви, чем люди, которые пребывают в отношениях. Но только она совсем не мудра, раз ставит оценки людям по внешней оболочке, не зная их подноготную.

Тем временем на часах одиннадцатый час вечера, и я еду домой на метро. В дороге есть один плюс: пока еду, могу писать книгу, то есть продолжать свое творчество. Правда, после работы мысли бегают в разные стороны, и не получается собрать их во что-то поистине стоящее. Я, кстати, еду от знакомой, у которой взяла одежду для фотосессии в аренду. Когда у меня был парень, я могла моментально выбрать нужную вещь. Сегодня же часами кручу в руках платья и реву от непонимания того, куда ведет меня мой путь. Пять минут назад позвонила мама, волнуется. Мама мне почти никогда не звонит сама, но в последнее время у меня так съезжает крыша от одиночества, что она очень боится за меня. Я перестала общаться с подругами, потому что трата денег за ресторанным столиком мне больше не интересна. Лучше свое время и последние копейки вложить в творчество или просто купить себе фрукты.

Сегодня один поклонник написал мне в сети, что я не общаюсь со своими читателями. Поклонников с каждым днем все больше и больше, но их пребывание в моей жизни не приносит мне удовольствия, так как я с детства принимала восторженные взгляды в свой адрес. Да и когда мне общаться с ними и где, я все время работаю экономистом. Потихоньку забываю, как нечего было есть, страшно жить, мужчин, которые издевались надо мной физически и морально. Сегодня проходила мимо Государственной Думы, и на душе было очень легко. Когда подошел знакомиться очередной подлец, я посмотрела на него с большим удивлением, и он сбежал. Хорошо, что не ударила его, ведь я все чаще стала качать руки. За день ничего особенного не произошло, как обычно – работа.

Я разучилась строить из себя милую, воспитанную девочку и научилась грубости. Странное изменение, но мне нравится. Если человек меня раздражает, я даю ему это понять, в то время как раньше – продолжала улыбаться. Ночь будет долгой. Мне нужно много написать, так как завтра с подругой собираюсь в клуб Soho. Мне особо и не хочется, но надо. Я стала реже ходить в церковь, осознав, что Бог всегда рядом. Поняла я это, когда решила набить на руке тату со словом «Вера». Хочу поработать над собой хорошенько, чтобы вернуться к той маленькой красавице, какой я была в детстве, к обладательнице ауры ангела. Сегодня у меня по-прежнему лишь одно желание – встретить взаимную любовь. Все остальное все-таки зависит лишь от меня, хотя и любовь тоже. Нужно продолжать верить. Я так устаю от работы, что стараюсь воспринимать трудности легче, принимать их, мириться. Это неправильно, но иначе жить я уже не в силах.