Читать книгу Последние слова - Лиза Заикина - Страница 6

Вчера поздним вечером шла с работы по пустынным московским улицам, а по лицу текли слезы. Я плакала, потому что потеряла все надежды и смысл жизни. Если у меня никогда не будет семьи, и я не могу исполнять свои песни в телевизоре, то для чего столько пройденных путей, самопожертвований. Мои ноги становились настолько тяжелыми, как будто я шла в костюме космонавта, вступающего на планету Марс. В эту секунду в голову поступил ответ: если ты идешь по этой земле, значит у тебя еще есть дела на ней. Но в моих планах у меня нет больше никаких дел. Петь по клубам и ресторанам Москвы я уже не смогу. Во-первых, еще в молодости пережила хороший сценический опыт, во-вторых, поиск новой команды и группы заканчивается бессмысленной тратой сил и времени, а в ответ все хотят со мной переспать, а не гитару в руках держать. Я не знаю, зачем мне столько жизненного опыта и различных знаний в голове, ведь меня абсолютно все перестало интересовать. Я даже не знаю, как жить дальше, когда тошнит от всего. Раньше меня радовал обычный школьный предмет физкультура, когда я всегда могла совершенствовать свои таланты – бегать всех быстрее, отжиматься большее число раз, прыгать в длину дальше всех и т. д. Но что мне делать сегодня, ведь у меня больше нет в жизни смысла.

В этом городе нет смысла искать чего-то настоящего, всюду подделка, будь то еда, природа, дружба или любовь. С детства мечтала жить в нем, а сегодня вмиг готова отдать все, что есть, и вернуться домой. Туда, где даже ссора бывает искренней, а с вилами на соседа идут не от злости, а от настоящих эмоций. В столице все пустое и выматывающее. Дома за пару дней я могу написать целую книгу, в Москве и за полгода ни страницы. Родители любят меня так сильно, как никто и никогда не способен полюбить меня, поэтому очень глупо продолжать жить здесь. И нет меня здесь, живет лишь мое тело, а дух навсегда с родными. Здесь ночи провожу со слезами, здесь холод, голод, одиночество, и самые ужасные прожитые дни. Здесь так трудно найти хороших людей, и когда они приходят в мою жизнь, то я поверить в это не могу и не верю. А я стала такой же бездушной, холодной, молчаливой как и они, но страдающей от этого, так сильно страдающей, что запуталась во всех своих ролях. Сколько бы раз я не знакомилась с молодыми учеными, если их смысл жизни не скрыт в музыке, то рано или поздно мне становится с ними скучно. Открывая маленькие теоремы с детства, я прекрасно понимаю, что все они основаны на многогранности и на возможном хаосе. Открыть бы что-то поистине ценное, что повернет весь ход истории. Я всегда буду работать над этим, но пока у меня очень мало сил, потому что я прихожу с работы поздно и падаю на кровать. Возможно, чуть позже вернусь на свою малую родину и запрусь в доме для мировых открытий.

Все, что я делала в своей жизни, я делала с большой любовью. Я жила и живу исключительно душою, а разум всегда договаривается с ней. Но когда договориться не получается, то приходит на помощь моя мама, которая подбадривает меня и вдохновляет силу духа. Для меня главное лишь то, что внутри человека. У меня есть одна толстая подружка со странной профессией, но когда мы начинаем общаться, то не можем остановиться. Она абсолютно не творческий человек, что казалось бы, должно оттолкнуть меня. Внешне мы абсолютно два разных человека, но внутри – мы едины, и я очень сильно ее полюбила. А вы задумываетесь, почему дружите с тем или иным человеком? И хотя я умею понимать каждого человека в этом мире, это не значит, что каждый будет мне другом. Мне нужно быть сильнее, но все силы я оставила там, где была слабой. Я раньше все время куда-то ходила, боролась, жила мечтами, училась, посещала всевозможные семинары, а потом сказала себе: «Стоп!» и спросила себя: «Для чего это все?» Теперь я научилась просто жить, а не бежать куда-то. Я научилась ценить каждое мгновение, а не жить слепой придурью, что когда-то и где-то будет лучше, чем сегодня. Так много людей верят в светлое будущее, не понимая, что для счастья у каждого с рождения есть мир.

Все думают о бесконечной жизни и противятся ее скоротечности, не зная завтрашнего дня. Я всегда боялась что-то не успеть, а это «что-то» было полным бредом. Оглядываясь назад, я понимаю, что жила в детстве, а потом куда-то и зачем-то бежала. Два года назад я поругалась со счастливой подружкой, для которой жизнь была просто жизнью – с прогулками, тусовками, мужем. Для меня жизнь была миссией, а в ней я находила множество целей. Но весь необходимый для чего-то рост закончился, мне все надоело. Да, я могу еще множество всего сделать, но я потеряла смысл это делать, и я от всего устала. Моя мама – идеальная женщина. Она очень женственная, я же внутри – мужик. Да, я могу играть разные роли, быть пацанкой, бизнес-леди и еще кем-нибудь, но на самом деле я маленький ребенок, который выбрал однажды быть сильным человеком. Возможно, я имею очень девчачьи черты лица, излучаю любовь и заботу, но внутри меня нет женщины, я ее похоронила, когда не могла возвыситься над трудностями. Возможно, когда-нибудь я вновь дам ей жизнь, но впереди одинокая старость, поэтому вряд ли это случится. Она проявляется лишь в моем характере, но совершенно отрицательно как для меня, так и для мира. А нужны ли кому-то мои фотки в сети? Разве это главное для счастья? Я уже старая бабуся, пусть молодежь развлекается. Если бы моя работа была связана с шоу-бизнесом, то конечно бы фотографировалась для поклонников, но я все время на тяжелых работах зарабатываю деньги, мне не до фоток. А показывать людям свои корки, путешествия, дядю-генерала, я не вижу смысла, ибо внутри себя переросла подобную показуху ни на что не способных людей, которые тянут головку вверх, чтоб прибавить еще пару сантиметров.