Читать книгу Последние слова - Лиза Заикина - Страница 7

Один известный режиссер полгода назад сказал мне отдохнуть, а потом продолжить. Я ему стала объяснять, что каким образом мне отдыхать, если мы офисные люди, которые постоянно работают до гнилых зубов и грязных волос. Но как бы красочно я ни пыталась ему объяснить, он не смог понять, что мне, чтобы оплатить жилье в следующем месяце, нужно работать в этом. Он считает, что у всех девушек деньги на деревьях растут, и кстати, так считает не только он. Мужчины вообще не могут понять, что женщинам тяжело взваливать все на свои плечи, ибо их мамы воспитывают: «Береги себя, сынок, я все сама». А потом вырастают вместо мальчиков девочки, которые ищут чужую спину. Странно, что все какие-то пустотраты. Если бы хоть одно издательство подписало со мной контракт, то я бы написала мировую книгу любого жанра, и оно бы на халяву получило миллионы долларов. Если бы хоть один продюсер протянул мне руку помощи, я бы работала так много, что он носил бы перстни с бриллиантами даже на пальцах ног. Ну и ладно, я все равно напишу мировую книгу и заработаю на ее продажах миллиарды евро, на которые спою свои песни и стану мировой певицей.

С утра разрывается телефон от звонков. То, как обычно, четвертый год зовут на Неделю моды, то на бесплатную фотосессию. А для чего мне все это? Я всю неделю работала до двенадцати ночи, потому что на работе завал. У меня нет сил заниматься ерундой и тащить свои ноги туда, где все давно кончено. Я сделала все, что могла, и каков смысл продолжать в том же духе. Жизнь так коротка, чтобы постоянно вступать на проигрышные пути. Когда я прошлым летом отправила свои две песни всем известным продюсерам, а вместо помощи меня заблокировали даже в Инстаграм, то все, что мне оставалось – отчаяться и спеть песню «Я сдаюсь». Сегодняшний день я посвящаю себе и своим делам, депрессии и отчаянию, и никуда не желаю идти. Господи, спасибо Тебе, что Ты дал мне глубокую веру в Тебя, безграничную любовь к Тебе. Там, где был Ты, мой дом был полон тепла, но, совершая даже самые маленькие грехи, Ты отдалялся от меня, а люди, окружающие меня, превращались в бесов. И пускай, я всю жизнь молюсь Тебе, иду за Тобой, но по молодости и глупости я потеряла все ориентиры, а Ты от большой любви ко мне поставил их вновь передо мной. Я очень люблю Тебя. Не понимаю тех людей, которым машины покупают родители. Мне всегда они в детстве говорили, что либо я сама заработаю, либо никак. Мужчина – это моя сила, моя опора, мой тыл и даже мой ангел-хранитель. И несмотря на то, что я так и не встретила свою половинку, я всегда буду верить, что где-то он, самый сильный в мире, настойчиво ищет меня.

Все чаще я задаюсь вопросом на тему жизни, все меньше нахожу ответов. Я не знаю, зачем мне нужно мучиться завтра, а потом еще послезавтра, поэтому уставшая просто ложусь спать. Боль всего тела стала потихонечку уходить, потому что у меня появились добрые друзья, которые заботятся обо мне. Тяжелые годы меланхолии врезались глубоко в память, и если повторяются прошлые ошибки, то я страдаю больше прежнего. Я потихонечку отхожу от дикости, ведь год назад, когда меня хотела обнять подруга, я не позволила ей этого сделать, так как боялась любых прикосновений к своему телу. Она даже поинтересовалась, что со мной, а я махнула рукой, грозно ответив: «Не делай больше так!» Она до сих пор не дотрагивается до меня, не обнимает и не целует при встрече или после нее, но я обнимаю ее сама, правда, делаю это со страхом и холодом. Сегодня вспомнила, как пять лет назад работала моделью для одного дипломного проекта. Оказывается, у меня была настолько большая жизнь, что я не успевала запоминать все события, мне все время хотелось покорить мир, мне все время было мало. Меня раньше не было дома и дня, а те, кто начинал со мной, поднялись выше меня. Мы разошлись, потому что у каждого был свой путь, и теперь многие живут у моря за границей, ибо уже тогда были намного мечтательнее меня. Я упала на три года, и я уже никогда не встану, но я всегда буду хранить в памяти те молодые и амбициозные дни.

Раньше я так хорошо выглядела, но это было раньше. Сегодня мне некогда ухаживать за собой, да и быть собой тоже некогда. Я очень стараюсь поднять тяжелую уставшую руку, чтобы нанести мейк, но, сколько лет его можно наносить и зачем? За три года я накрасилась и причесалась всего раз двадцать, все остальное время мне плевать на свою внешность. Дома, рядом с родными хотелось жить, быть, любить, а в этой Москве хочется сдохнуть от одиночества и прочих мук. Одни идут всю жизнь от плохого к хорошему, в моем же случае, я родилась в раю и попала в городской ад. И я точно знаю, лучше не будет уже никогда. Часто бывает, что убогие люди на улице начинают ко мне приставать. Они готовы на все, лишь бы я взглянула на них или что-нибудь ответила. Я долгие годы искала выход устранения подобных ситуаций, но месяц назад пришла к тому, с чего и начинала в детстве – просто плюнуть в сторону таких людей. Мне трудно понять, зачем им так важно подергать меня за косички, спустить до своего уровня, и подобное их поведение можно пропускать через все науки разом, но вновь и вновь находить новый аргумент. Просто так было и так будет всегда, что все зло клеится к добру. Не знаю, пригодится ли кому-нибудь знание, как важно не сломаться, если тебя окружают люди хуже тебя. Поверьте, вы сломаетесь, ведь общество оказывает влияние на каждого из нас. Так вот, единственный выход из этого слома – жить одиноким человеком, как живу я. Иных путей никогда не будет, поэтому берегите себя. Очень важно всегда помнить, что все случается, когда не только судьба делает для этого попытки, но и мы сами. Если мы сидим сложа руки, то не обретем даже подругу, не то что Феррари. Зло в этом мире дается легко, а за добро всегда надо бороться. Все подруги, которые у меня есть сейчас, появились благодаря моему сильному желанию быть с ними, но и их желание оказалось выше моего, что порою я не знаю, кто кого любит сильнее.