Читать книгу К черту прекрасного принца! Как перестать ждать чуда и построить наконец отношения, у которых есть будущее - Логан Ури - Страница 5

Каждое поколение сталкивается со своим набором проблем: войнами, экономическими спадами, одеждой с плечиками. То же со свиданиями. Пока люди всех эпох оплакивали свою личную жизнь, сегодняшние одинокие мужчины и женщины правы в том, что строить отношения в наше время сложнее, чем раньше. В следующий раз, когда мама пристанет к вам с темой, что надо найти кого-нибудь, с кем можно съехаться, передайте ей мои слова.

В книге я предлагаю варианты решений для самых сложных свиданий в вашей жизни. Но прежде чем перейти к тактическим советам, подготовлю почву и объясню факторы, которые противостоят современным участникам свиданий. Если поиски любви заставили вас почувствовать невероятный стресс, тому есть объяснение.

Мы сами формируем нашу личность

Религия, общество и социальный статус определяли жизнь наших предков. Ожидания были прозрачны, а личные решения минимальны. Например, исходя из того, где и в какой семье вы родились, вы знали, что будете работать торговцем текстилем, жить в Бухаресте, есть кошерную пищу и ходить в синагогу. Или на окраине Шанхая, управляя фермерским хозяйством и обеспечивая себя продуктами собственного производства. Когда дело доходит до поиска партнера[6], часто все сводится к приданому – кто может предложить лучшие акры земли или самый большой караван верблюдов.

Сегодня все решения остаются за нами. Современная жизнь – это путь, который мы должны проложить самостоятельно. В то время как предкам не нужно было размышлять, где поселиться или чем зарабатывать на жизнь, мы делаем этот выбор. Это дает невероятную свободу формировать собственную личность – выбирать Нашвилл[7] вместо Атланты[8], работать метеорологом или математиком, – но эта свобода достигается за счет уверенности в себе. Поздно ночью, когда наши лица освещаются синим светом экранов смартфонов, мы задаемся вопросами: Кто я? Что я делаю со своей жизнью? Обратная сторона свободы и бесконечного выбора – ужасающий страх, что мы испортим вечную погоню за счастьем. Если мы отвечаем за поступки, то винить можно только себя. Можно потерпеть неудачу, и это будет наша вина.

Один из самых важных вопросов, стоящих перед нами, – решение, которое ранее принималось родителями и обществом: Кого мне выбрать себе в партнеры?

У нас слишком много вариантов

Мы переживаем кардинальные изменения в культуре свиданий. Само это понятие появилось только в 1890-х годах. Развитие онлайн-знакомств произошло благодаря сайту Kiss.com в 1994 году, а годом позже появился сайт Match.com. Приложениями для знакомств мы пользуемся меньше десяти лет. Если вам показалось, словно мы находимся в центре гигантского культурного эксперимента, вы правы.

Никто больше не ограничен выбором из людей, знакомых по работе, встречаемых в церкви или живущих по соседству. Теперь можно просмотреть сотни потенциальных партнеров за один присест. Однако у этих, казалось бы, бесконечных возможностей существует обратная сторона. Психологи, в том числе Барри Шварц, почетный профессор Суортмор-колледжа[9], показали, что, хотя люди и жаждут выбора, слишком большое количество вариантов может заставить нас чувствовать себя менее счастливыми и сомневаться в собственных решениях. Они называют это парадоксом выбора[10].

Люди сталкиваются с трудностями. Как раздражающий человек перед вами в очереди за мороженым, который не может выбрать вкус («Можно мне попробовать все еще раз?»), мы скованы страхами. И особенно это касается выбора спутника жизни.

Мы стремимся к определенности

Информацию о каком товаре вы недавно искали в интернете? Какую электрическую зубную щетку купить? Или какую беспроводную Bluetooth-колонку брату на новоселье? Мы живем в информационно насыщенном обществе, которое создает ложное впечатление удобного поиска данных. Может показаться, что для идеального решения нужно всего несколько запросов в Google. Выбираем ли мы заведение с лучшей мексиканской кухней в городе или самый качественный пылесос, можно просмотреть бесчисленные рейтинги и отзывы. Такое чувство, что, если сможем изучить все варианты, удастся выбрать лучший.

Мы подсели на это чувство определенности и хотим, чтобы оно было и в личной жизни. Однако когда дело доходит до отношений, подобной уверенности нет. Не существует «правильного ответа» на такие вопросы, как: «С кем мне быть?», «Стоит ли идти на уступки?» и «Изменится ли он когда-нибудь?». Никакое количество запросов в Google не покажет, станет ли Джеймс хорошим мужем или Джиллиан прекрасной женой. Мы не можем быть полностью уверены перед принятием какого-либо важного решения в отношениях, и, слава богу, этого не требуется для счастья. Хорошие отношения строятся, а не находятся. Разум часто попадает в ловушку мыслей, словно, просматривая сотни вариантов, мы придем к пониманию, является ли тот, кто рядом, «правильным выбором».

Социальные сети заставляют нас сравнивать и отчаиваться

Много лет назад люди жили в общинных поселениях. Они были свидетелями, как пары любили друг друга, ссорились и мирились. Не было понятия «личные проблемы». Сегодня наш основной взгляд на отношения других людей – это постановочные, тщательно отобранные, отфильтрованные в соцсетях снимки: взволнованные рассказы о помолвке во время похода и фотографии из отпуска с дремлющим на груди младенцем в слинге. Подобное заставляет нас чувствовать, что мы единственные, кто ведет тяжелую борьбу за личную жизнь (не освещая на публике). Ощущение, будто отношения у других людей идеальны, когда ваши рушатся (или их нет), только усугубляет ситуацию. Я считаю, в большей степени это касается мужчин, которые, как правило, не так активны в социальных сетях и с меньшим количеством людей, с кем можно поделиться страхами. Еще ниже вероятность, что они расскажут друзьям о своих проблемах и узнают, что каждый в то или иное время испытывает трудности.

Нам не хватает примеров для подражания в отношениях

Мы хотим найти лучшего партнера и построить лучшие отношения, но немногие из нас были свидетелями функциональных взаимоотношений, особенно в молодости.

Пик разводов пришелся на 1970-е – начало 1980-х годов. И хотя с тех пор он идет на спад, многих можно назвать, как говорит семейный терапевт Эстер Перель, «детьми разведенных и утративших иллюзии». Около 50 % браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом или раздельным проживанием супругов, примерно 4 % состоящих в браке людей рассказывают, что чувствуют себя несчастными в отношениях. Из этого следует: большинство женатых либо решили прекратить отношения, либо живут в несчастливом союзе.

И это проблема. Многочисленные исследования демонстрируют силу примеров для подражания. Гораздо легче поверить в свои силы, когда вы видели, как это делает кто-то другой, будь то рекордный забег за четыре минуты или поедание 73 хот-догов менее чем за 10 минут (#жизненная_цель). Например, женщины с гораздо большей вероятностью станут изобретателями, если выросли среди других обладательниц патентов. На самом деле они с большей вероятностью будут патентовать те же категории, что и женщины-изобретатели старшего возраста, живущие по соседству.

То же с отношениями. Мы все хотим построить прочный союз, который соответствовал бы нашим ожиданиям, однако это труднее сделать, когда нет примера для подражания. Многие из моих клиентов признаются в страхе перед незнанием того, как функционируют здоровые отношения в повседневности, потому что не видели подобного у родителей. Как пары разрешают конфликты? Как счастливые супруги вместе принимают решения? Как провести остаток жизни с одним человеком?

Даже те, у кого самые серьезные намерения, могут испытывать трудности, потому что не оказывалось рядом функциональных отношений в действии.

Есть гораздо больше способов построения отношений

Многие вопросы об отношениях, которыми мы задаемся сегодня, никогда бы не пришли в голову предкам-пастухам, например: «Мы пара или просто встречаемся без обязательств?» Или:«Мне расстаться сейчас или подождать удобного момента?» Мы мучаем близких друзей из-за незнания, влюблены ли в нового знакомого или чувствуем себя выжатыми после первых свиданий, которые ни к чему не привели.

Теперь, благодаря достижениям в области репродуктологии и контроля рождаемости, люди могут честно спросить себя, например: «Хочу ли я детей, и если да, то когда?» (Маловероятно, что кормильцы семей в прежние времена думали об этом ночи напролет.)

Помимо научных достижений, мы изменяем модели поведения на свиданиях и в долгосрочных отношениях, размышляя над такими вопросами, как «Моногамны ли мы?» и «Как мы определяем моногамию?».

В определенном смысле данные вопросы интересны. Кто не хочет чувствовать себя свободным и контролировать свою судьбу? Однако в определенный момент мы можем перестать ощущать себя свободными при всех существующих вариантах и возможностях и быть подавленными.

Мы испытываем давление, принимая «правильные» решения

В довершение ко всему нас засыпают высказываниями, требуя принять правильное решение. Все, от общественных деятелей, например от главного операционного директора Facebook Шерил Сэндберг (она сказала: «Я искренне верю, что самое важное карьерное решение, которое принимает женщина, – будет ли у нее спутник жизни и кем он будет») до наших родителей («Не повторяй моих ошибок!»), подчеркивают, насколько важно не допустить оплошности.

Может показаться, словно вся жизнь зависит от одного решения: за кого выйти замуж. Это особенно актуально для женщин, которые ограничены во времени, имея желание завести детей.

Но надежда есть!

Мы сможем контролировать свою личную жизнь, если будем лучше понимать себя: что нас мотивирует, что приводит в замешательство и что мешает. Здесь на помощь приходит поведенческая наука и эта книга.

Подведем итоги

1. Встречаться сейчас труднее, чем когда-либо. Можете передать маме мои слова.

2. Это происходит потому, что:

• Мы сами формируем свою личность, в отличие от предков, жизнь которых определялась обществом.

• В нашем распоряжении тысячи вариантов выбора, что заставляет сомневаться в своих решениях.

• Принимая важные решения, мы испытываем трудности, когда не можем найти правильный ответ.

• Социальные сети заставляют нас думать, будто отношения других людей счастливее и крепче, чем наши.

• У немногих из нас есть достойный подражания пример здоровых отношений.

• Моделей поведения на свиданиях и в долгосрочных отношениях гораздо больше, чем мы знаем.

• Нас засыпают высказываниями, что нужно принимать «правильные» решения, – и правильный ответ существует.

3. Но надежда есть. Используя идеи науки о поведении, можно взять под контроль личную жизнь.