Читать книгу Красотка на капоте (сборник) - Лучана Литтиццетто - Страница 15

Ух ты! Хорошая новость для мужчин. Наука нашла ген, отвечающий за облысение! Но не спешите кричать «ура!». Кажется, этот ген вызывает облысение довольно редкого типа, так что радоваться вам, мужчинам, рано: придется вашему брату ходить со сверкающими плешками и дальше. Кому целлюлит, а кому – лысины. Чему быть, того не миновать. Только, в отличие от нас, вы все выглядите одинаково. Мужчин с густыми, как свиная щетина, волосами по пальцам можно пересчитать: Давид, Ленни Кравиц, Рональдо и мэр Турина, у которого волос больше, чем у панды.

И что самое обидное, у многих мужчин волосы, при отсутствии их на голове, растут… как бы это сказать… внутри. Их головы будто нафаршированы волосами. Представьте вывернутый наизнанку свитер из ангоры, так и у них. А как иначе объяснить пучки шерсти, время от времени вылезающие у них из ушей? А еще у лысых мужчин брови делаются густыми, как ворс на коврике в прихожей, разве только на лбу не хватает надписи «Добро пожаловать!». Или они у них вырастают жесткие и длинные, как усики лангуста. Остается уповать на науку, которая наконец избавит нас от этого безобразного зрелища.

С другой стороны, не все так плохо, если наука радует нас успехами в лечении тяжелых заболеваний. Что ни день, то новость из мира медицины, вы заметили? Обычно она начинается так: «Найдено лекарство от обжорства, от ювелирной лихорадки, от синдрома желтой прессы». Зная кого-нибудь с такой болезнью, ты навостряешь уши. Репортер тем временем продолжает: «Стало известно, что дроминальные клетки стимулируются периперионом, который замедляет развитие фибробластов и приводит к образованию клеток, регенерирующих тонкую пленку». Ты, естественно, ни бельмеса не понимаешь и ждешь, пока закончится лекция и тебе наконец скажут, продается ли это средство в аптеках. Как же! В конце ты всегда слышишь одно и то же: «Апробация лекарства на мышах прошла успешно. Чтобы приступить к испытанию на человеке, необходимо время». Черт, ну и повезло же этим грызунам – всех исцелили. Выходит, на одно поколение абсолютно здоровых мышей приходится поколение немощных людей. Мышей от всего на свете излечивают! Я за них, конечно, рада, но ведь люди слушают новости медицины не потому, что новая пилюля избавит их от необходимости везти своего полудохлого хомячка в паломничество по святым местам. Отсюда вопрос: возможно ли в новостях сообщать информацию, важную только для человека? Повторяю: я рада тому, что мышки в добром здравии, что Рататуй снова может грызть свой грюйерский сыр, оклемавшись после расстройства желудка, но при этом меня бесит, что я не мышь. Людям-то что прикажете делать? Напялить уши Микки-Мауса и устроить сидячую забастовку под окнами Министерства здравоохранения? По-моему, так себе идея. В общем, я вас прошу, причем очень вежливо: не говорите о мышах в конце новостей. Лучше прямо в начале объявляйте: «А теперь приятная новость для мышей!» или «Крысы, на вашей улице праздник!» Тогда я посажу перед телевизором своего игрушечного мышонка, а сама пойду любоваться витринами от-кутюр.